A,μπά μου καλησπέρα. Είναι η δεύτερη φορά που σου γράφω γιατί η οπτική σου με βοηθάει πάντα και ήθελα πολύ την γνώμη σου για την κατάσταση στην οποία βρίσκομαι και με εχει στεναχωρήσει αρκετά. Θα προσπαθήσω να είμαι σύντομη. Φίλος μου πολύ, πάνω από 10 χρόνια, με πολλές παραξενιές με τους γύρω του ανθρώπους, γενικά δύσκολος στο να συμπαθήσει κάποιον ,αλλά εγώ τον αγαπούσα πολύ γι αυτη του την σκατοπαραξενιά, την εύρισκα αυθεντική. Συνήθως στα σχόλια που μου έκανε για τριτους μπορεί να συμφωνούσα σε άλλα όμως τον έβρισκα πολύ υπερβολικό και πολλές φορές του το έλεγα. Αυτα που έλεγε πισωπλατα ομως δεν είχε κανένα θέμα να στα πει και μπροστά σου και αυτό το έβρισκα πιο έντιμο. Έχουν περάσει τα χρόνια , ξεκόβει σχεδόν και σταδιακά με όλους του τους κοντινούς φίλους γιατί με τον έναν ή τον άλλον τρόπο ένιωθε να καταπιέζεται , οπότε όπως καταλαβαίνεις αργά η γρήγορα έπρεπε να έρθει και η σειρά μου. Γνωρίζω ένα παιδί που δεν τον συμπαθεί σχεδόν εξ αρχής για έναν λόγο που εν τελει φάνηκε ότι ήταν καθαρά παρεξήγηση από πλευράς του αγοριού μου, όμως το κακό είχε γίνει. Το παιδί είναι ο άνθρωπός μου εδω και 3 χρόνια σχεδόν, μένουμε μαζί , τον λατρεύουν όλοι οι υπόλοιποι φίλοι μου και ο μόνος που έχει θέμα μαζί του είναι ο εν λόγω φίλος μου, που δεν γούσταρε ούτε στον ίδιο χωρο να βρισκόμαστε γιατί ένιωθε ότι καταπιέζεται. Με τα πολλά γίνεται ενα μπαμ γιατί κι εγώ τόσο καιρό προσπαθούσα να συμβιβάσω καταστασεις οπότε οργάνωνα πράγματα μονη μου μαζί του για να τον βλέπω και να μην τον χάσω από την ζωή μου και εκεί καταπιέστηκα κι εγώ. Το απότελεσμα να τσακωθούμε άσχημα με ασήμαντη αφορμή και να κανουμε να μιλήσουμε αρκετό καιρό, πανω από χρονο. Κάνει κινηση εκείνος καποια στιγμη να τα ξαναβρουμε, την οποια και αποδεχομαι με χαρα και προγραμματίζουμε να βρεθούμε. Γίνονται δυο κινησεις από πλευρας μου και τρωω ακυρο και μάλιστα την δεύτερη φορά δεν μου απαντησε καν το τηλεφωνο. Μαθαινω μεσω κοινού φίλου ότι τσαντιστηκε παλι με κάτι μαζί μου και δεν ήξερε τελικά αν ήθελε να βρεθούμε. Το θέμα μου είναι ότι θεωρώ ότι μπορω να κανω ακόμα μια προσπαθεια γιατί ειλικρινα τον αγαπάω πολύ, έχουμε περάσει αξέχαστα μαζί και γενικώς θελω να τον έχω στην ζωή μου, αλλα πιστεύω ότι αργα ή γρήγορα θα ξαναγίνει το ίδιο. θα ξανατσαντιστεί με μία ασήμαντη αφορμή γιατί απλά αυτό μάλλον του είναι πιο εύκολο από το να προσαρμοστεί στα δεδομένα αυτά, ότι δηλαδή η ζωή εξελίσσεται , οι άνθρωποι μπορούν να κανουν σχέσεις , να αλλαζουν την ζωή τους και να μην ζούμε κολλημένοι στην ηλικία των 25. Βασικά ο καθένας να ζεί όπως γουστάρει χωρίς να καταπιέζει τον άλλον και ούτε να τον κρίνει για τις επιλογές του, τόσο απλα. Είμαι τόσο μπερδεμένη γιατί αναγνωρίζω ότι έχει ένα θέμα με τις σχέσεις το οποίο σίγουρα ειναι πολύ βαθιά ριζωμένο και του δημιουργείται αποστροφή. Η “Βιτρίνα” του είναι ότι αυτός ποτέ δεν θα συμβιβάζοταν και μια μακροχρόνια σχεσή είναι συμβιβασμός, ενώ ξέρω ότι πραγματικά θέλει να βρεί κάποιον να ζήσει κάτι ωραίο και σαμποτάρει τον εαυτό του. Ξέρω ότι θα μου πείς πώς η απόφασή μου εξαρτάται από το πόσο θέλω να εχω αυτόν τον ανθρωπο στην ζωή μου . Η αλήθεια είναι ότι πλέον το βλέπω ακατόρθωτο να κάτσω να του κανω κουβέντα χωρίς να παρεξηγηθεί. Και αναγνωρίζω ότι μπορεί και κεινος να το εχει παρει αποφαση οτι πλεον δεν γουσταρει να μιλαμε. Ομως νιωθω οτι αν δεν του μιλήσω να του τα πω έτσι όπως πρέπει δεν θα το κανει κανένας και στο τελος θα μεινει τελείως μόνος του. Βλέπεις κάτι που δεν βλεπω?
-ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ
Εμένα πάλι μου φαίνεται ότι αυτός ο άνθρωπος απορρίπτει όλους τους ανθρώπους για να μην προλάβουν να τον απορρίψουν αυτοί.
Η απόφαση σου δεν εξαρτάται από το πόσο θέλεις να έχεις αυτόν τον άνθρωπο στη ζωή σου. Δεν εξαρτάται από σένα αν θα τον έχεις, ούτε από τις προσπάθειες σου. Αυτό προσπάθησες να κάνεις, και απομακρύνεται. Μπορείς να κάνεις την προσπάθεια = να πάρεις τηλέφωνο, και να μην απαντήσει = να μην καταφέρεις τίποτα. Άρα, δεν εξαρτάται η απόφαση σου από το τι θέλεις εσύ.
Αυτό που επαναλαμβάνεις, ότι νιώθει να καταπιέζεται, το λες εσύ ή αυτός; Αυτό που περιγράφεις είναι ότι βρίσκει αφορμές για να απομακρυνθεί από όλους. Τέλος πάντων, είναι αυτός που είναι, και δεν μπορείς να κάνεις κάτι, ούτε μπορείς να τον έχεις στην ζωή σου με το ζόρι, αν αυτό έχεις στο μυαλό σου. Να του μιλήσεις για να του πεις τι; Δεν ξέρω αν πιστεύει ότι υπάρχει κάπου πρόβλημα σε αυτά που κάνει. Το αντίθετο φαίνεται.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πώς καταφέρνουν αυτοί οι γουρσούζηδες, μισανθρωποι, προβληματικοί τύποι, να περνάνε για ακέραιοι, προβληματισμένοι, ιδιαίτεροι, κλπ. με ξεπερνάει.
Αυτό ακριβώς σκεφτόμουν mongrel όσο το διάβαζα. Έχω καταλήξει ότι όποιος σχετίζεται μαζί τους νιώθει ξεχωριστός επειδή ένας τόσο δύσκολος άνθρωπος που του βρωμάνε κ του ξινιζουν όλοι, ανέχεται εσένα, μη σου πω ότι σε πάει κιόλας. Δηλαδή έχει κ η αλλη πλευρά τα θεματακια της. Εμένα με ξενερώνουν αφάνταστα τέτοιοι άνθρωποι κ τους τη λέω αμα αρχίζουν τις καφρίλες με το επιχείρημα ότι είναι δύσκολοι αλλά ειλικρινείς. Από μένα είναι όχι.
Ακριβώς αυτό. Είναι αυτοί οι “δεν ακολουθώ τις κοινωνικές νόρμες”( δηλαδή σε προσβάλλω στη μάπα σου και είμαι φορέβερ αλόουν από επιλογή γιατί όποιος δεν επιλέγει να μείνει μόνος για πάντα είναι συμβιβασμένο θύμα κλπ). Πρώτα πειθεσαι ότι αυτό το τόσο ιδιαίτερο πλάσμα δε χωράει σε αυτόν τον κόσμο και σε αυτή την κοινωνία γιατί είναι τόσο πολύ ξεχωριστός, κι ύστερα νιώθεις ότι αφού δε χωνεύει τα άντερά του αλλά εσένα σε συμπαθεί, είσαι άξια για φίλη αυτού του μοναδικού πλάσματος Έχω βρεθεί σε τέτοια κατάσταση όταν ήμουν 17, μικρή και άμαθη, κι είχα καψουρευτεί έναν τέτοιο “ασυμβίβαστο” μαλάκα. Μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω όλη τη συμπάθεια για το φόβο που μας κάνει να αποκτάμε βιτρίνες, αλλά κάποια στιγμή πρέπει να αναλαμβάνουμε και την ευθύνη απέναντι στον εαυτό μας. Υπάρχουν τόσοι άνθρωποι εκεί έξω που έχουν αληθινά προβλήματα με την κοινωνικότητά τους και προσπαθούν πραγματικά να τα λύσουν, κάνουν θεραπεία, ασχολούνται με το να βελτιώσουν τη συμπεριφορά τους, σχηματίζουν μακροχρόνιες φιλίες και σχέσεις, καταβάλουν προσπάθεια και με κάποιον περίεργο τρόπο επιβραβεύουμε τους κατ΄επιλογήν “ειλικρινείς” και “ρομαντικά αντικοινωνικούς”. Ο φίλος- στα δικά μου τουλάχιστον αυτιά- ακούγεται λες κι έχει μείνει σε πολύ μικρή ηλικία και το ότι υπάρχουν άνθρωποι του που του επιτρέπουν να… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν ήμουν μικρή, λάτρευα τέτοιους προβληματικούς κι αντιπαθητικούς χαρακτήρες στις ταινίες και τις σειρές. Έβλεπα dr house πχ και έλεγα πόσο ιδιαίτερος και γοητευτικός είναι ο House. Μετά ενηλικιώθηκα, έπεσα και σε τέτοιους φρικτούς άντρες και κατάλαβα όχι μόνο ποσο ιδιαίτεροι δεν είναι (βρωμάει ο τόπος από δαυτους) αλλά και ποσο πολύ κατεστραμμένοι βαθιά μέσα τους ειναι κι αυτή τη μαυρίλα έχουν ανάγκη μονίμως να τη μεταδίδουν και στους υπόλοιπους. Εσύ περιγράφεις έναν άνθρωπο που το πιθανότερο να μην καταλαβαίνει καν ότι έχει προβλήματα, να το πιστεύει ότι οντως είναι γαμάτος παρόλη τη δυστυχία που τον δέρνει. Είσαι ενήλικη κι… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτός ο άνθρωπος με κούρασε ήδη χωρίς καν να τον ξέρω. Δίνεις ευκαιρίες ξανά και ξανά σε ένα άτομο γεμάτο παραξενιές που συνέχεια θα πρέπει να προσέχεις τι κάνεις και τι λες μη τυχόν και παρεξηγηθεί για μια ακόμα φορά, για χάρη της φιλίας.Δεν θα μπορούσα να λειτουργήσω με τίποτα μια φιλία στην οποία θα ένιωθα οτι το άλλο άτομο με περιμένει στη γωνία μην πω η κάνω κάτι και απομακρυνθεί ξανά. Υποτίθεται οτι στις φιλίες μας πρέπει να είμαστε ο εαυτός μας και να αποδεχόμαστε και να μας αποδέχονται όπως είμαστε.Επίσης το να πρέπει μονίμως να κανονίζεις χωρίς να… Διαβάστε περισσότερα »
Σε όλους μπορεί να τύχει να αντιπαθούμε κάποιον τόσο πολύ, που να μην αντέχουμε να είμαστε στον ίδιο χώρο. Όταν όμως αυτό συμβαίνει τόσο συχνά, μάλλον στραβά αρμενίζουμε. Για κάποιο λόγο νομίζεις ότι πρέπει να συντηρήσεις αυτήν τη σχέση, αλλά χάρη σου έκανε που έφυγε από τη ζωή σου.
Επίσης, έχει ειπωθεί σε άλλες ερωτήσεις το εξής: Δεν είναι εντιμότητα και αυθεντικότητα το χαρακτηριστικό που αναφέρεις στην αρχή, είναι ξεκάθαρη αγένεια και έλλειψη τρόπων.
Φαίνεται να τον νοιάζεσαι πολύ αυτόν τον φίλο σου. Απλά από αυτά που μας διηγείσαι δεν βλέπω αυτός να φέρεται σαν σωστός φίλος απέναντι σε σένα. Έχεις ΤΡΙΑ χρόνια σχέση και προσπαθείς να ισορροπήσεις μια κατάσταση για να κρατήσεις τον φίλο στη ζωή σου και εκείνος δεν κανει καμιά προσπάθεια. Λέει ότι καταπιέζεται. Οκ. Όταν πάτε να τα βρείτε, ξαναεξαφανίζεται γιατί κάπως του τη βάρεσε πάλι στα ξαφνικά. Δηλαδή μέσα σε όλα αυτά που είναι η κατανόηση και στήριξη που χρειάζεσαι εσύ; Ο φίλος σου όντως μπορεί να έχει θέματα στις διαπροσωπικές του σχέσεις που πηγάζουν από μέσα του, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Όσο όμορφες στιγμές κι αν έχουμε να θυμόμαστε με κάποιον άνθρωπο, δεν χρειάζεται να είναι αρκετές για να παραμένουμε κοντά του αν πια δεν είμαστε καλα σ αυτή τη σχέση, την όποιου είδους σχέση. Αποχαιρέτησα πριν κάποια χρόνια μια αγαπημένη μου φίλη απο το σχολείο. Είχαμε περάσει άπειρες στιγμές μαζί -απλά χαρούμενες, εξομολογήσεων, αστείες, σοβαρής συμπαράστασης κοκ, γιατι πια η συμπεριφορα της δεν με έκανε να νιώθω αυτό που είχαμε και με πλήγωνε. Της το ανέφερα χωρίς να ζητάω να αλλάξει κάτι γιατί είχε ήδη αλλάξει, είχε γίνει ένας άλλος άνθρωπος με άλλες προτεραιότητες και ‘αποχώρησα’ απο αυτή τη σχέση.… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ σπαζοκεφαλιάζω για να καταλάβω τι στο καλό τον θέλει αυτόν τον μίζερο άνθρωπο στην ζωή της. ΟΚ, κάποτε ήταν νέοι και περνούσαν όμορφα. Ας μείνει μία όμορφη ανάμνηση όσο είναι όμορφη. Δεν μπορούμε να συμβαδίζουμε με τις παραξενιές αυτών που κάποτε ήταν φίλοι μας αλλά τώρα δεν μας υπολογίζουν.
Νομίζω ότι ο φίλος σου έχει μπει σε έναν φαύλο κύκλο για να αποδείξει πόσο διαφορετικός είναι σε σχέση με τους άλλους.Ποιος ξέρει γιατί, ίσως νομίζει ότι στο τέλος θα πάρει δώρο…Όπως το είπες απλά αυτοσαμποτάρεται.Η αρνητικότητα που προβάλλει στους άλλους είναι η αρνητικότητα για τον ίδιο του τον εαυτό.Δεν μπορείς να κάνεις πολλά παρά μόνο με έμμεσο τρόπο να μπορέσεις να του βάλεις την ιδέα για μία επίσκεψη σε ψυχολόγο.Αν βρει τον εαυτό του, ίσως ψάξει και εσένα.
Όποιος κι αν είναι ο λόγος για τον οποίο φέρεται όπως φέρεται, εσύ δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο. Και δεν ξέρω και γιατί να θες, να πω την αλήθεια. Νοσταλγία; Γιατί από την περιγραφή, μόνο αρνητικά συναισθήματα και άγχος σου προσέφερε τελευταία η σχέση σας. Εκείνος δε θέλει να καταπιέζεται, εσύ θέλεις;