Ο φίλος της κόρης μου αδιαφορεί. Είχαν να συναντηθούν 2 μήνες. Τώρα που γύρισε στην πόλη για βρεθούν προφασίζεται διαφιρα για να μγν συναντηθούν. Της μίλησα πως πιθανόν έχει βρει άλλη κοπέλα δεν δικαιολογεί τα τόση αδιαφορία.. Η κόρη μου με φωνάζει. Μου φέρεται σαν να είμαι εχθρός.
Δεν ξέρω γιατί τα ξέρεις όλα αυτά, σου τα λέει η κόρη σου; Αν συνεχίσεις να φέρεσαι έτσι, θα σταματήσει να σου τα λέει. Ή θα συνεχίσει, ελπίζοντας σε άλλη αντίδραση από σένα, και θα είσαστε μαζί αλλά χώρια συναισθηματικά.
Μπορεί να αδιαφορεί ο φίλος της κόρης σου και μπορεί να έχει βρει άλλη και αυτή να είναι η εξήγηση γι’αυτό που εσύ αποκαλείς αδιαφορία. Αν η κόρη σου δεν έχει ζητήσει την άποψη σου ξεκάθαρα, ρωτώντας «γιατί λες να αδιαφορεί», μη μιλάς. Αν η κόρη σου δεν θέλει να το συζητήσει, μην επιβάλλεσαι. Αν η κόρη σου αρνείται να δει ότι υπάρχει αδιαφορία από μέρους του, άσε την να αρνείται. Θα κάνει τα δικά της λάθη. Ο ρόλος σου δεν είναι να την εμποδίσεις να κάνει λάθη, αυτό είναι αδύνατον, γιατί μεταξύ άλλων, κι εσύ κάνεις λάθη. Μπορεί να κάνεις λάθος στα πάντα σχετικά με τον φίλο της, ας πούμε. Ο ρόλος σου είναι να είσαι δίπλα της και να της υπενθυμίζεις ότι είσαι εκεί, υποστηρικτική, ό,τι κι αν γίνει. Όταν κρίνεις τον φίλο της, κρίνεις τις επιλογές της, άρα κρίνεις αυτή, και αν αυτός είναι σκάρτος, έχει κάνει κακή επιλογή, άρα την απορρίπτεις, κι έτσι μοιάζεις με εχθρό. Άσε την να μιλήσει, ρώτα την πώς αισθάνεται, και αν σε εμπιστευτεί, μπορεί να σου ζητήσει τη γνώμη σου. Μέχρι τότε, κρίνει από μέσα σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Έχω φάει τόσο ανηλεή κριτική από τη μάνα μου για τα πάντα που πλέον έχω σταματήσει να της λέω το οτιδήποτε και παραπονιέται ότι δεν της μιλάω. Η απάντηση της Λένας ήταν σαν μαχαίρια στη καρδιά, δε μπορώ να πιστέψω ότι υπάρχουν άνθρωποι που το βλέπουν έτσι, μου φαίνεται απλώς αδιανόητο αυτό που λέει η Λένα. Πραγματικά η μάνα μου δεν έχει κάτσει μια φορά να με ακούσει, να μου πει, έλα να μου πεις το πρόβλημα σου, μη στεναχωριέσαι, όλα λύνονται, κάτι ανθρώπινο βρε παιδί μου. Οπότε έχει συμβεί, είναι για να εντοπίσει λάθη και παραλείψεις, δικές μου, ή… Διαβάστε περισσότερα »
Κ αυτό που αν κάνεις το λάθος και της πεις κάτι σου λέει στα έλεγα εγω/ εμ το ξέρα εγώ κλπ κλπ είναι σαν να σε σπρώχνει από το γκρεμό.
Ρε Tinuviel, πόσο ταύτιση η μάνα σου με τη δική μου;😱😱 Τι στο καλό; Εγχειρίδιο έχουν; Κάθε λέξη που έγραψες μίλησε στην ψυχή μου, μετά απορούν γιατί δεν τους λέμε τίποτα! Μα πως να μιλήσουμε όταν είναι έτοιμες οι μανάδες μας να μας κολλήσουν στον τοίχο, να μας κάνουν κριτική, να μας βομβαρδίσουν με τύψεις κτλ;
Μοναχική ψυχή, όταν είπα στη μάνα μου ότι θα συγκατοικησω με το σύντροφό μου στο εξωτερικό για ένα χρόνο για τη συνέχεια των σπουδών μου, μού είπε κάτι χαλαρό, ότι θα μείνω έγκυος θα γίνω νοικοκυρά και θα καταστραφεί η ζωή μου. Επειδή ο σύντροφός είναι Άραβας. Που δε λέω, βεβιασμένη απόφαση πήρα, δεν είναι σίγουρο 100% ότι ήταν η “σωστή” απόφαση, αλλά όχι ούτε έγκυος έμεινα ούτε νοικοκυρά έγινα, ούτε καταστράφηκε η ζωή μου. Όμως με τρομοκράτησε και μου χάλασε τη χαρά μου. Το καλύτερο ήταν όταν μιλάγαμε στο τηλέφωνο από το εξωτερικό, μου μαύριζε τη ψυχή με τόσα… Διαβάστε περισσότερα »
εγω, δεν της τα ελεγα ποτε, γιατι την ειχα μυριστει την δουλεια απο νωρις.
ποτε δεν το μετανιωσα..
Σε παρόμοια περίπτωση που η κόρη μου ήταν σε χειριστική σχέση προσπαθούσα να είμαι πολύ διακριτική. Ήθελα να της δώσω να το καταλάβει μόνη της και όποτε ζητούσε εκείνη τη γνώμη μου της έλεγα τι πιστεύω για το συγκεκριμένο συμβάν χωρίς γενικούς χαρακτηρισμούς για τη σχέση της. Στο τέλος κατέληγα με το”κάνε εσύ ότι νομίζεις”. Ποτέ δεν της έδειξα αποδοκιμασία όταν μετά τις περιόδους των καβγάδων τους ξαναγύριζε σε αυτόν. Έτσι της έδειχνα πως δεν αποδοκιμάζω εκείνη και τις επιλογές της και είμαι κοντά της. Η ευθεία κόντρα οδηγεί σε απομάκρυνση και αντίθετα αποτελέσματα. Η κόρη σου χρειάζεται να σε… Διαβάστε περισσότερα »
Πω πω Σε πόσα σχόλια δεν έχουμε διαβάσει “μακάρι να είχα κάποιον να μου μιλήσει” “γιατί τάδε μου δεν ήσουν εκεί όταν ήμουν 20 να μου ανοίξεις τα μάτια” κλπ κλπ. Και έρχεται αυτή η μάνα, η οποία είναι εκεί, είναι πιο έμπειρη, βλέπει τα σημάδια και τι της λέμε, να μην μιλήσει;! Πουθενά δεν φαίνεται ότι κατασκοπεύει ή ότι κρίνει. Μπορεί να έχει μια νεαρή κόρη η οποία γυρνάει στο σπίτι, κλαίει ή αγχώνεται με την αδιαφορία της σχέσης. Αλλά δεν ακούει την καμπάνα και της την επισημαίνει. Που το κακό; Γράφουσα να είσαι δίπλα στην κόρη σου και… Διαβάστε περισσότερα »
Αστην να κοπανήσει το κεφάλι της στον τοίχο. Χρειάζεται καμιά φορά. Μην σε πιάνει το υπερπροστατευτικό σου, δε θα πάθει τίποτα αν ανακαλύψει μόνη της το κέρατο.
Θα σου μιλήσω ως κοπέλα που έχει βρεθεί σε αυτή τη θέση. Έχεις μια θέση “ισχύος” απέναντι στην κόρη σου ως μητέρα της, είσαι ένα άτομο “ανώτερο ιεραρχικά” επειδή είναι δομημένη έτσι η κοινωνία. Στην πραγματικότητα όμως δεν έχεις (και δε θα έπρεπε να έχεις) καμία δουλειά να ανακατεύεσαι με τις σχέσεις της κόρης σου. Επομένως εάν προσπαθείς να ασκήσεις “εξουσία” πάνω σε θέματα που δε σε αφορούν (με συμβουλές, νουθεσίες, υποδείξεις, απαγορεύσεις κτλ.) η κόρη σου μπερδεύεται γιατί ως εξουσία που είσαι θα έπρεπε να σε ακούσει και να σεβαστεί αυτό που της λες, μέσα της όμως ξέρει ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ουσιαστική απάντηση που πηγαίνει στο κόκαλο. Το ζήτημα είναι ακριβώς η εξουσία και η ιεραρχία. Από κει πηγάζει το πρόβλημα και η απόσταση μάνας κόρης. Η μάνα και γενικά οι ανώτεροι ιεραρχικά δεν θέλουν να αποποιηθούν τον εξουσιαστικό ρόλο. Έτσι εμμένοντας στο κυριαρχικό μοντέλο απομακρύνουν τα παιδιά τους.
Αυτό που οι μανούλες τα ξέρουν όλα, με ξεπερνάει! Είναι αυθαίρετο το συμπΈρασμά σου και αυτό κάνει κ τη συμβουλή σου αναξιόπιστη. Αν θέλεις να έχετε μία καλή σχέση, πρέπει να αλλάξεις 180 μοίρες τον τρόπο σου.
Η Ελληνίδα μάνα είναι η Αγκάθα Κρίστι, τα ξέρει όλα πριν γίνουν
Κι εσύ τώρα…. έχει βρει άλλη. Τι περιμένεις να σου πει; Πολύ σκληρά της το είπες. Έπρεπε να της κάνεις μια συζήτηση ψυχοεκπαιδευτικού χαρακτήρα, δηλαδή να της εξηγήσεις ότι δεν είναι καλή σχέση, όταν ο άλλος δεν επιδιώκει να μας συναντήσει, ενώ έχει τόσο καιρό να μας δει, Με αυτό που της είπες είναι σα να της λες, ότι μόνο αν σε κερατώσει δεν αξίζει ή ότι μόνο αυτός είναι ο λόγος που ο άλλος αδιαφορεί. Το να μην ταιριάζουν ή αυτός να βαρέθηκε ή 1002 λόγοι δεν αρκούν, για να καταλάβει η κόρη σου να φύγει; Ο πατέρας μου… Διαβάστε περισσότερα »
Εσάς τι σας νοιάζει ; αν ο φίλος της “αδιαφορεί” είναι από μόνο του ένα πρόβλημα που τη στενοχωρεί. Δεν είναι καθόλου, μα καθόλου ανάγκη να της το υπενθυμίζουν. Ό,τι είναι να γίνει θα γίνει, ανεξαρτήτως της δικής σας “γκρίνιας”. Χαζή είναι, δεν καταλαβαίνει ;
Ισχύει σοκοφρετα, προφανώς και τη νοιάζει. Εδώ μια φίλη μου κάνει βλακείες και θέλω να τη τρανταξω από τους ώμους και να της φωνάξω “συνελθεεεε”. Σκέψου η μανα. Δηλαδή καταλαβαινω ότι ένα τρίτο πρόσωπο, και πόσο μάλλον η μανα της κοπέλας, ανησυχεί, αλλά πρέπει να φιλτράρουμε τη κριτική.
Με συγχωρείς αλλά ΔΕΝ το καταλαβαίνω αυτό. Ένας γκόμενος είναι. Δεν είναι κάτι τόσο σοβαρό για να κατεβάσουν πλερέζες οικογενειακώς. Λογικά θα χωρίσουν, λογικά το κορίτσι θα στενοχωρηθεί αλλά το τέλος του κόσμου δεν είναι και, προφανώς, αυτά που της υπενθυμίζει με χαιρεκακία η μητερούλα, τα ξέρει και από μόνη της. Απλώς δεν έχουν τι να κάνουν και ανακατεύονται παντού σαν μαιντανοί.
Εγώ δε θέλω να μιλάω για τα προσωπικά μου στη μαμά μου γιατί με αντιμετωπίζει διαφορετικά από τον υπόλοιπο κόσμο. Εξηγούμαι, η μαμά μου είναι ψύχραιμος και αναλυτικός άνθρωπος με πολλή ενσυναίσθηση και διάθεση να ακούσει και να καταλάβει. Τις φίλες της όμως, όχι εμένα. Όταν της μιλάω εγώ, μπαίνει στο mode “μαμά”, δηλαδή δεν ακούει για να με καταλάβει ή να δει την οπτική μου, με ακούει για να με συμβουλέψει ή να με καθοδηγήσει (είμαι 37, οικονομικά ανεξάρτητη από τα 18 και δουλεύω σε problem-solving ρόλους, οπότε δεν υπάρχει ανάγκη καθοδήγησης). Τουλάχιστον εμένα δε με επικρίνει, όπως σε… Διαβάστε περισσότερα »
“προφασίζεται διαφιρα για να μγν συναντηθούν. Της μίλησα πως πιθανόν έχει βρει άλλη κοπέλα δεν δικαιολογεί τα τόση αδιαφορία.. Η κόρη μου με φωνάζει. Μου φέρεται σαν να είμαι εχθρός.”
αν χωνεσαι χωρις να σε ρωτησει, ΕΙΣΑΙ εχθρος!
στραβη δεν ειναι. το βλεπει οτι δεν συναντιουνται. αφου θελει να το χειριστει μονη της, οπως νομιζει, δικαιωμα της. γιατι ανακατευεσαι;