Χαίρετε. Διατηρώ μια φιλία έντεκα χρόνων με ένα κορίτσι δύο χρόνια μικρότερο. (Δεν ξέρω κατά πόσο μετράει, αλλά είμαστε πλέον ενήλικες και οι δύο). Πρόπερσι, κρυφά από εκείνη, τραβιόμουν με τον αδερφό της – τίποτα σοβαρό• απλά ήμουν ο πασατέμπος του για να περνάει η ώρα. Ένα βράδυ, ενώ όλοι κοιμόντουσαν στο σπίτι του, με κακοποίησε σεξουαλικά. Τελικά, έπειτα από δύο μήνες, με άφησε γιατί δεν είμαι «κοπέλα για σχέση». Στην αρχή, ομολογώ ότι με πλήγωσε το ότι με παράτησε, καθώς ένιωθα «χρησιμοποιημένη». Πρόσφατα, χάρη και στα Φεμινιστικά Παραληρήματα, συνειδητοποίησα ότι ήμουν πολύ τυχερή που έληξε έτσι, αλλά ακόμα κι αν το μυαλό μου έμενε τόσο καιρό στο ότι ο άλλος έκανε σεξ μαζί μου και τελικά δεν εξελίχθηκε σε δέσμευση, εκείνη η νύχτα που με κακοποίησε παραμένει νύχτα βιασμού. Τελικά τα είπα όλα στη φίλη μου και, ενώ πρώτα μ’έπαιρνε στα σοβαρά όσον αφορά το όλο ζήτημα, τον τελευταίο καιρό νιώθω ότι την αφήνει όλο και πιο παγερά αδιάφορη. Δεν επιτρέπεται να πω το παραμικρό κακό για τον αδερφό της – μη θιχτεί ο βιαστής! Ώρες ώρες, θέλω να της φωνάξω «Γιατί φέρεσαι λες και είμαι μια υστερική που ο άλλος δεν της έκανε τίποτα το τρομαχτικό;» Έχω καταλήξει ότι δε θέλω να της ξανανοιχτώ ποτέ για τα ψυχολογικά μου προβλήματα, αλλά θέλω να σώσω αυτή τη φιλία. Πώς προτείνεις να ξεκινήσω συζήτηση για να γίνει αν όχι πιο υποστηρικτή, έστω να λάβει πιο σοβαρά υπόψη της τα συναισθήματά μου;
-Δάφνη
Δεν καταλαβαίνω πώς γίνεται να λες ότι δεν θέλεις να της ανοιχτείς ποτέ ξανά για τα ψυχολογικά σου προβλήματα, αλλά θέλεις να σώσεις αυτή τη φιλία.
Δεν γίνεται να κάνεις και τα δυο. Αν δεν της ανοιχτείς ποτέ ξανά, δεν θα είναι φιλία. Αυτό που γίνεται είναι να απομακρυνθείς και να έχεις μια τυπική σχέση μαζί της, που λόγω παρελθόντος θα παριστάνετε ότι είναι φιλία, αλλά από κάτω θα χάσκει ένα τεράστιο ρήγμα.
Δε νομίζω ότι της λείπουν πληροφορίες που θα την κάνουν να λάβει στα σοβαρά αυτό που έγινε. Κατάλαβε μια χαρά, αλλά διάλεξε στρατόπεδο. Δεν ξέρω γιατί, μόνο υποθέσεις μπορούμε να κάνουμε, αλλά έχει σημασία; Δεν είναι και πολύ δύσκολο να καταλάβουμε το γιατί.
Κάνε την κουβέντα αν θέλεις, αλλά χωρίς να είναι το κριτήριο να σωθεί η φιλία. Νιώθω πολύ αμήχανα γράφοντας αυτή τη λέξη για την περίπτωση σας. Ποια φιλία; Δεν είναι το πιο ασφαλές να απομακρυνθείς για πάντα από αυτή την οικογένεια; Τι προσπαθείς να αποδείξεις στον εαυτό σου;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η φιλία σας πέθανε όταν πήρε το μέρος του βιαστή σου. Το ότι δεν παίρνει στα σοβαρά τα αισθήματά σου, το ότι αδιαφορεί, το ότι δεν σου επιτρέπει να μιλήσεις άσχημα για τον βιαστή σου (χέστηκα που είναι αδερφός της) είναι απλά φτιαριές από χώμα ανακατεμένο με κοπριά στον τάφο της “φιλίας” σας. Εγώ τρέμω από θυμό μόνο που διάβασα αυτό που έγραψες, δεν ξέρω πώς γίνεται να θες να μείνεις φίλη της (δεν γίνεται, δεν είσαι, δεν μπορείς να είσαι, δεν το αξίζει). Αλλά τουλάχιστον, σε παρακαλώ, απομακρύνσου από μια οικογένεια που σε έχει ήδη κακοποιήσει, όχι μόνο σωματικά,… Διαβάστε περισσότερα »
Μου είναι αδύνατον να αντιληφθώ τον λόγο για τον οποίον θέλεις να είσαι σε επαφή με ένα άτομο από το στενό περιβάλλον του βιαστή σου. Ειδικά την στιγμή που επέλεξε να υποστηρίξει τον αδελφό της. Είναι τραυματικό να είσαι με άτομα ή σε συνθήκες που σου θυμίζουν ένα τόσο τραγικό συμβάν της ζωής σου. Στη θέση σου θα πήγαινα σε κάποιον ψυχολόγο, οφείλεις να προστατεύσεις τον εαυτό σου, σε παρακαλώ πολύ σκέψου το. Ελπίζω να είσαι γρήγορα καλά.
Πραγματικά η απάντηση με κάλυψε και αν γράφω είναι λόγω στεναχώριας από την ερώτηση. Είναι δύσκολο να παραδεχτεί ότι ο αδερφός της είναι βιαστής. Πολύ φοβάμαι μάλιστα ότι ούτε αυτός δεν το ξέρει οτι είναι βιαστής. Γράφεις βέβαια ότι στην αρχή σε έπαιρνε σοβαρά. Ισως να μη θέλει να το θυμάται. Ποια φιλία; Πως θα μπορείς να την βλέπεις χωρίς να θυμάσαι αν όχι ότι έγινε αλλά την αντίδρασή της. Επίσης, πόσες φορές το έχετε συζητήσει; Όταν λες “δεν επιτρέπεται να πω κάτι κακό για τον αδερφό της” καταλαβαίνω ότι της το αναφέρεις συχνά. Μου φαίνεται σα να κάνεις ομοιοπαθητική… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ σωστη τοποθέτηση. Με ενσυναισθηση και για τις 2 πλευρές.
Αγαπητή Δάφνη δεν υπαρχουν άνθρωποι πασατέμποι, ούτε μας κάνουν χάρη αν μας παρατάνε αφού μας κακοποιήσουν.
Βρες πρώτα από όλα αυτόν που θα σε αγαπήσει πραγματικά.. τον εαυτό σου.
εγώ δεν κατάλαβα κάποια πράγματα. Σε κακοποίησε και συνέχισες να έχεις σχέση μαζί του; Και μετά σε παράτησε, ενώ εσύ ήθελες να συνεχίσεις μαζί του, παρά τα όσα σου έκανε; Δηλαδή, αν δε σε παρατούσε, θα ήσουν ακόμη μαζί του; Θα συνέχιζες να έχεις σχέση μ’ αυτό το άτομο και να μη νιώθεις “χρησιμοποιημένη”; Υπάρχουν κενά στην αφήγηση ή εγώ δε μπορώ να δω καλά; Για το υπόλοιπο τμήμα δεν έχω να προσθέσω κάτι, συμφωνώ με τις προλαλήσασες. Καμία φιλία δεν υπάρχει που να χρειάζεται να σωθεί, δε χρειάζεσαι τέτοιους φίλους και, γενικά, μακριά από την οικογένεια
ΔΕΝ. ΕΊΝΑΙ. ΦΙΛΗ. ΣΟΥ
Καταρχην θα ηθελα να σου πω πως λυπαμαι πολυ που αναγκαστηκες να ζησεις μια τοσο τραυματικη εμπειρια και μαλιστα απο καποιον τον οποιο γνωριζες και ειχες δεθει συναισθηματικα. Δυσκολευομαι παρολλα λιγο, ισως και λογω νεαρου της ηλικιας, να καταλαβω για ποιο λογο παρεμεινες μαζι του ενω κακοποιηθηκες σεξουαλικα απο αυτον και μαλιστα ομολογεις πως σε πειραξε που αυτος δυο μηνες μετα εληξε την υποτιθεμενη σχεση σας. Ισως γι αυτο η αδελφη του να δυσκολευεται να σου συμπαρασταθει. Ισως πιστευει πως ο βιασμος ειναι προιον της φαντασιας σου και θελεις απλα να εκδικηθεις. Ισως απο την αλλη να αποφευγει την συζητηση… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε, κορίτσι, τους φίλους τους θέλουμε για να μας (υπο)στηρίζουν, να περνάμε καλά, να μας δέχονται όπως είμαστε. Πιστεύεις πως η φίλη σου δεν έχει μιλήσει με τον αδερφό της; Άκουσε εσένα, άκουσε αυτόν κι επέλεξε στρατόπεδο. Και κάπου είναι και αναμενόμενο. Η σκέψη πως ο αδερφός είναι βιαστής δεν είναι και πολύ ευχάριστη. Η παρουσία σου και μόνο της το υπενθυμίζει αυτό, πόσο μάλλον που εσύ χρειάζεσαι να το συζητήσεις. Και πιστεύω πως σύντομα θα αρχίσει να απομακρύνεται η ίδια η φίλη σου από εσένα. Και θα νιώσεις πάλι απόρριψη. Ή θα αρχίσει να γίνεται επιθετική και να τον… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω! Δεν τα γράφει ξεκάθαρα και μπερδεύομαι… Έκανε κάτι που δεν ήθελε πιστεύοντας ότι έτσι θα κερδίσει σχέση; Ότι επειδή του ‘δόθηκε’ αυτός έπρεπε να τη δει σοβαρά και επειδή δεν συνεχίστηκε η σχέση το θεωρεί κακοποίηση ενώ αν ήταν μαζί θα ήταν οκ; Μήπως για αυτό η φίλη δεν τη στηρίζει;
Γενικά ένας σύμβουλος ψυχικής υγείας θα τη βοηθούσε να ξεκαθαρίσει τα πράγματα στο μυαλό της και θα την ανακούφιζε συναισθηματικά για να μπορέσει να σταθεί στα πόδια της και να μη χρειάζεται την αποδοχή της φίλης (η οποία δεν αξίζει).
Δε σώζεται η φιλία βέβαια. Υπέστης κάτι τέτοιο τρομερό και η φίλη σου είναι συγγενής του βιαστή. Αυτό το θέμα ο βιασμός, δεν είναι κάτι που μπορείς να το συζητάς με την αδερφή του βιαστή ως κάτι κάζουαλ…. Επίσης δε φταίει αυτή που ο αδερφός της έκανε αυτή την εγκληματική πράξη. Αυτή δεν μπορεί να κάνει κάτι δραστικό , παρά μόνο να μην ξαναμιλήσει με τον αδερφό της. Από ότι καταλαβαίνω από αυτό που γράφεις, απευθύνεσαι κυρίως σε αυτή για να νοιώσεις παρηγοριά ή δικαίωση , ενώ πρέπει να πας οπωσδήποτε σε ψυχολόγο μετά από αυτό που σου συνέβη και… Διαβάστε περισσότερα »