Α, μπα μου, καλή σου μέρα! Πίνω τον καφέ μου και απολαμβάνω τα κείμενά σου στα διαλείμματά μου! Περιγραφή προβλήματος: είμαι αρκετά μοναχικός άνθρωπος-έτσι ήμουν απ’ όταν θυμάμαι τον εαυτό μου. Για όσους δεν με γνωρίζουν καλά, αυτό δημιουργεί πολλές παρεξηγήσεις, διότι νομίζουν ότι τους σνομπάρω. Δεν θέλω πολλά πολλά με τους ανθρώπους του επαγγελματικού μου περιβάλλοντος κι ούτε δεσίματα με τους ανθρώπους του συγγενικού μου περιβάλλοντος. Έχω δύο καλές φίλες εδώ και χρόνια-αυτές ξέρω, αυτές εμπιστεύομαι, με αυτές νιώθω ωραία. Δεν έχω την ανάγκη να γνωρίσω εις βάθος άλλους ανθρώπους και να αναπτύξω φιλία μαζί τους. Πρόσφατα, μία ξαδέρφη μου, που είχε να με δει πέντε χρόνια, με σχολίασε αρνητικά στο συγγενικό κύκλο, αφήνοντας να εννοηθεί ότι τους σνομπάρω και θεωρώ ότι είμαι “κάποια”, γι’ αυτό και είμαι απόμακρη. Παρόμοιο περιστατικό συνέβη και στον επαγγελματικό μου χώρο, όταν αρνήθηκα ευγενικά δύο καλέσματα από συναδέλφους μου. Δεν είναι ότι τους σνομπάρω, είναι ότι δεν θέλω πολλά-πολλά-ιδίως στη δουλειά μου-γιατί θεωρώ ότι φιλίες σε αυτόν τον χώρο δύσκολα ευδοκιμούν, κι ότι θα ξεκινήσει ένας φαύλος κύκλος με κουτσομπολιά και “παραγνωρίσματα”. Προτιμώ να δείχνω εξ’ αρχής τη στάση μου-τυπική στη δουλειά μου τυπική στις συναδελφικές μου σχέσεις-παρά να παραγνωρίζομαι στο τέλος και να αναγκάζομαι να απομακρυνθώ για ζητήματα που θα μπορούσα να τα είχα προλάβει εξ’ αρχής. Ερώτηση: τι πρέπει να κάνω ώστε οι άλλοι να με “καταλαβαίνουν” καλύτερα και να μη θυμώνουν με τη στάση μου, εκλαμβάνοντάς την ως σνομπάρισμα;
–Ελένη
Δεν μπορείς να ελέγξεις το πώς θα ερμηνεύσουν οι άλλοι το τι λες και το τι κάνεις, γι’αυτό πρέπει να τα έχεις καλά με τον εαυτό σου, πρωτίστως. Αν είσαι έτσι μια ζωή και έχεις παρεξηγηθεί δυο φορές, δεν βλέπω γιατί πρέπει να αλλάξεις κάτι εσύ. Από την άλλη λες ότι αντιμετωπίζεις πολλές παρεξηγήσεις. Τι θα πει «πολλές;» Αν είναι τόσο πολλές ώστε να έχεις προβλήματα στην καθημερινότητα σου, τότε ίσως αλλάζει το πράγμα.
Πάντως, είναι διαφορετικό το «δεν έχω ανάγκη να γνωρίσω άλλους ανθρώπους» από το «ξέρω εκ των προτέρων ότι αν γνωρίσω καλύτερα ανθρώπους στη δουλειά θα αποκτήσω προβλήματα». Το δεύτερο σημαίνει ότι είσαι βέβαιη από την αρχή ότι οι άλλοι δεν αξίζουν τον χρόνο σου και την προσοχή σου, και αυτό, αν φαίνεται, δεν διαφέρει από το σνομπάρισμα. Μπορείς να πας για καφέ δυο φορές και να εξακολουθείς να έχεις τυπικές σχέσεις, δεν σου ζήτησαν να συγκατοικήσετε. Το «γνωρίζομαι» από το «παραγνωρίζομαι» απέχουν πάρα πολύ, και αν νιώθεις ότι δεν μπορείς να κρατήσεις τον έλεγχο, μην κρύβεσαι πίσω από την εξήγηση «είμαι μοναχικός άνθρωπος». Ή, κρύψου, αλλά βλέπεις, προκύπτουν παρεξηγήσεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είχα μια συνάδελφο που φερόταν με αυτόν τον τρόπο, δηλαδή δεν συμμετείχε ποτέ σε εκδηλώσεις της εταιρίας, του τμήματος ή της ομάδας, ποτέ όμως, ούτε μια φορά. Δεν ανταποκρινόταν σε καλέσματα, έτρωγε πάντα μόνη στην κουζίνα ενώ όλοι οι άλλοι είμασταν μαζί, ούτε για coffee break ερχόταν, ούτε drinks after work. Ούτε καν όταν έφυγα από την εταιρία, στο αποχαιρετιστήριό μου (είχε οργανώσει η μάνατζερ να φάμε όλοι μαζί πρωινό). Μας φαινόταν εντελώς περίεργη και ακόμη μου φαίνεται έτσι πάντως. Δεν χρειάζεται να γίνεις κολλητός με τους συναδέλφους, άλλα κάποια πράγματα αποτελούν κοινωνική νόρμα. Δεν χρειάζεται να πας κάθε φορά… Διαβάστε περισσότερα »
Είσαι λίγο μισάνθρωπος, αλλά σε καταλαβαίνω, έτσι είμαι κι εγώ. Από το να συναναστραφω με ανθρώπους που δε μου ταιριάζουν κ δεν περνάω ωραία, προτιμώ να κλειστώ στο καβούκι μου κ στη ζεστασιά του σπιτιού μου, αφήνοντας την αντιμετώπιση του εξω κοσμου γι αύριο. Αντιστοίχως, έχω λίγες φιλίες απο επιλογή, γιατί, ναι, θα το πω: οι περισσότεροι άνθρωποι με κουράζουν αφάνταστα. Όμως: ποτέ δεν έχω αρνηθεί να βγω με συναδέλφους μετά τη δουλειά. Θεωρώ πως ειναι προς όφελος όλων η θέρμανση της συναδελφικης σχεσης. Με εναν ποτό μετά τη δουλειά δε θα γίνετε κολλητοί, θα σπασει ομως ο παγος με… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί δε δείχνουμε πιο πολλή κατανόηση στην κοπέλα; Υπάρχουν και οι εσωστρεφείς άνθρωποι που προτιμούν Netflix και σνακ μπροστά στην τηλεόραση αγκαλιά με το κατοικίδιό τους, παρά να βρίσκονται με “κοινωνικές υποχρεώσεις”. Αν δεν ενοχλούν κανέναν, γιατί είμαστε επικριτικοί απέναντί τους;
Κοίτα επειδή δεν ζαρώνεις τη μύτη σου λέγοντας περιφρονητικά “πφφφ τσοκαρίες” δεν σημαίνει ότι δεν τους σνομπάρεις κιόλας. Περνάς 8+ ώρες τη μέρα σε ένα γραφείο με χ αριθμό συναδέλφων και δεν τους μιλάς για ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ πέρα από το “καλημέρα φέρε μου τα τιμολόγια”; Λες “δεν θέλω πολλά-πολλά-ιδίως στη δουλειά μου-γιατί θεωρώ ότι φιλίες σε αυτόν τον χώρο δύσκολα ευδοκιμούν, κι ότι θα ξεκινήσει ένας φαύλος κύκλος με κουτσομπολιά και «παραγνωρίσματα» ” Σνομπάρισμα μου φαίνεται αυτό. Δεν θες “δεσίματα” με τους συγγενείς, δεν θες “πολλά πολλά” με τους συναδέλφους, δεν θες ούτε καφέ να πιεις μαζί τους, δεν έχεις… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα Ελένη, συμφωνούμε σε κάποια πράγματα – ούτε εγώ είμαι κοινωνικός πολύ, ούτε έχω πολλά παρε-δώσε με συναδέλφους (εντός κι εκτός δουλειάς) και γενικά μ αρέσει να έχω την ησυχία μου και όχι πολλά πολλά με συγγενείς και με σόγια (μακριά κι αγαπημένοι φάση) Αλλά… Υπάρχει ένα μεγάλο αλλά… Και το χαβαλέ μου θα κάνω στη δουλειά με συναδέλφους, και για κανά lunch θα βγούμε κάνα μεσημέρι και για κανά ποτάκι θα πάμε μετά τη δουλειά… Δεν λέω συνέχεια ΝΑΙ, αλλά δεν λέω και συνέχεια ΟΧΙ… Χρειάζεται μια ισορροπία.. Και να θυμάσαι, η φιλία δεν πρέπει να είναι πάντοτε ο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν πολυσυμφωνώ με δεύτερο σκέλος Λένας. Σνομπάρισμα είναι το να θεωρώ ότι είμαι ανώτερη, το να μην ρισκάρω το χρόνο και τη φαιά ουσία μου γιατί δε θέλω *πιθανά* μπερδέματα, είναι αυτοπροστασία, κι ο καθένας μας επιλέγει μέχρι πού θα σηκώσει τα όποια τείχη του για να την πετύχει. Νομίζω ότι απλά πρέπει να στηρίξεις την επιλογή σου, να είσαι αυτή που θέλεις να είσαι. Πίστεψέ με, ο κόσμος ΠΑΝΤΑ θα έχει κάτι να πει.
Αν δε βγαίνεις, θα ‘σαι σνομπ, αν βγαίνεις, θα ‘σαι κάτι άλλο για όποιους δεν έχουν ζωή.
Συμφωνώ με τη Λένα ότι κρύβεις τον αρνητισμό σου πίσω από το “είμαι μοναχικό άτομο”. Το να λες ότι δεν θέλεις να τις γνωρίσεις καλύτερα, επειδή είσαι σίγουρη ότι θα σου δημιουργήσουν προβλήματα και ενώ σε έχουν προκαλέσει δύο φορές να περάσεις το διάλειμμα μαζί τους, είναι σνομπάρισμα. Με την ξαδέρφη δε μας λες τι προηγήθηκε, αλλά κι εκείνη σε άσχετο χρονικό διάστημα και χωρίς να γνωρίζει τις άλλες ανέφερε ότι σνομπάρεις. Νομίζω ότι χρειάζεται να κάνεις μια ανασκόπηση και να σκεφτείς μήπως όντως φαίνεσαι σνομπ στους άλλους. Αναφορικά με τις φίλες, μόνο αυτές έχεις; Δεν έχεις άλλους ανθρώπους να… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Ελένη, κατ` αρχάς να προσπαθήσεις να χτίσεις την αυτοπεποίθησή σου με τρόπο τέτοιο ώστε να σε επηρεάζει η γνώμη των άλλων όσο το δυνατόν λιγότερο όσον αφορά την εσωστρέφειά σου. Έχω την εντύπωση πως οι περισσότεροι είναι εξωστρεφείς, άνθρωποι δηλαδή των οποίων οι «μπαταρίες» φορτίζουν μέσω της συναναστροφής τους με άλλους ανθρώπους, άνθρωποι που έχουν μεγαλούτσικο αριθμό φίλων και γνωστών, και το χαίρονται στο έπακρο. Ένας εσωστρεφής άνθρωπος όμως (πόσω μάλλον ένας αρκετά εσωστρεφής) δεν έχει ανάγκη από τον ίδιο βαθμό κοινωνικοποίησης με τους άλλους, και ναι, 2, ακόμα και 1 πολύ καλός φίλος, μπορούν να τους είναι αρκετοί.… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ωραίο το σχόλιό σου, με τη διαφορά ότι εσύ αναφέρεις πχ είμαι ανοιχτή σε περισσότερες γνωριμίες που θα ταιριάζουν σε αυτό που αναζητώ σε έναν φίλο. Η γράφουσα δε λέει αυτό. Λέει “Δεν έχω την ανάγκη να γνωρίσω εις βάθος άλλους ανθρώπους και να αναπτύξω φιλία μαζί τους.” Νομίζω ότι οι περισσότεροι σχολιαστές εστίασαν στο γεγονός ότι η γράφουσα προεξοφλεί ότι οι σχέσεις με τους συναδέλφους θα οδηγήσουν σε κουτσομπολιά κλπ και ότι εν ολίγοις “γιατί να το προσπαθήσω αφού θα έχει άσχημο τέλος”. Ναι, κι εγώ όταν τελειώνω τη δουλειά το μονο πράγμα που σκέφτομαι είναι να πάω… Διαβάστε περισσότερα »
Καλησπέρα, Φούστα. Όλοι οι εσωστρεφείς όμως δεν είναι ίδιοι, ούτε έχουνε την ίδια ανάγκη για κοινωνικοποίηση και γνωριμίες. Εγώ θα μπορούσα να θεωρηθώ μία «κοινωνική» εσωστρεφής για παράδειγμα, άλλοι όμως είναι ικανοποιημένοι με τις γνωριμίες και τις φιλίες που ήδη έχουν δημιουργήσει, και αυτό είναι απολύτως σεβαστό από μένα. Επίσης, το γεγονός ότι εγώ π.χ. διατηρώ ανοιχτούς τους ορίζοντές μου στο θέμα της φιλίας ή των γνωριμιών, δεν σημαίνει πως συναντώ και ιδιαίτερα συχνά ανθρώπους οι οποίοι να με ιντριγκάρουν να τους γνωρίσω περισσότερο και να περάσω χρόνο μαζί τους. Είναι λογικό να είσαι απαισιόδοξος όταν οι συντριπτικά περισσότεροι άνθρωποι… Διαβάστε περισσότερα »
“Όσον αφορά τον χώρο εργασίας τώρα, στις δουλειές στις οποίες έχω βρεθεί, σπάνια υπήρξε ένας/μία συνάδελφος που να μην υποπέσει…”
Άρα όλοι υποπίπτουν εκτός από εμένα… Δεν είναι πιστεύεις αυτό σνομπισμος;
Προσωπικά το να μην κουτσομπολεύω και να μιλάω αρνητικά για συναδέλφους ή πελάτες ή εξυπηρετούμενους ή οποιονδήποτε στα καλά του καθουμένου, είναι μία από τις αρχές μου, οπότε αν είχα υποπέσει θα το γνώριζα. Επίσης έγραψα «σπάνια», δεν έγραψα μόνο εγώ. Άλλο είναι η αναφορά γεγονότων, κι άλλο ο σνομπισμός.
Κι αν στην τελική το να μην επιθυμώ να έχω σχέσεις άλλες από τις τυπικές με συνάδελφους με την προαναφερθείσα τοξική συμπεριφορά, τότε φυσικά είμαι «σνομπ», «απροσάρμοστη» και ό,τι άλλο πιστεύεις πως μπορώ να χαρακτηριστώ.
Πολύ χάρηκα για το σχόλιό σου Myself, ταυτίστηκα με πολλά από αυτά που αναφέρεις. Θεωρώ κι εγώ τον εαυτό μου “κοινωνικό” εσωστρεφή (αν και δεν μου αρέσουν καθόλου οι ταμπέλες στους ανθρώπους) και εμπιστεύομαι κι εγώ πολύ το ένστικτό μου όταν γνωρίζω ανθρώπους για πρώτη φορά. Μου έχει συμβεί αρκετές φορές όταν γνωριστώ με κάποιον καλύτερα να μου πει “πριν σε γνωρίσω νόμιζα πως είσαι σνομπ”, παλιότερα με πείραζε γιατί δεν ισχύει, αλλά τώρα πια δέχομαι πως μπορεί να φαίνεται περίεργο οτιδήποτε αποκλίνει της νόρμας. Με τα χρόνια αποδέχτηκα τον εαυτό μου, την ανάγκη μου για περισσότερη ιδιωτικότητα ενδεχομένως από… Διαβάστε περισσότερα »
Και πάνω που γράφω στην Kleopatra τον ίδιο προβληματισμό, βλέπω αυτό το σχόλιο. ΚΑΡ-Υ-ΔΟΥΛΕΣ ΠΑΝΤΟΥ.
Εγώ δεν μπορώ να καταλάβω ποιος ορίζει το φυσιολογικό και το αφύσικο στην συγκεκριμένη περίπτωση πάντα. Έχει δύο φίλες, τις αγαπαει, τις εμπιστεύεται και της είναι δύσκολο να ανοίγεται σε άλλους ανθρώπους. Γιατί να είναι κατακριτέο και περίεργο; Ο κάθε χαρακτήρας είναι ξεχωριστός και θα πρέπει είναι σεβαστός, ταιριάζει ή δεν ταιριάζει με εμάς. Δεν ενόχλησε κανένα με τη συμπεριφορά της, δεν προσέβαλε ούτε σνομπαρε επειδή δεν δέχτηκε προτάσεις που δεν θέλει να αποδεχτεί.
Κάπως απόλυτα μας τα λες Ελένη. Δηλαδή, αποφεύγεις εντελώς τη συναναστροφή με συναδέλφους ή συγγενείς ή άλλους ανθρώπους στον περίγυρο θεωρώντας δεδομένη την αποτυχία ή την απογοήτευση από τη σχέση που θα αναπτυχθεί μεταξύ σας? και η σχέση αυτή είναι επίσης δεδομένο ότι θα είναι μια σχέση τόσο στενή, ώστε θα σε πνίξει? Από πού προκύπτει αυτό? Οι σχέσεις, η μορφή και η εξέλιξή τους δεν είναι ούτε δεδομένη, ούτε προκαθορισμένη, ούτε τίποτα. Είμαστε κοινωνικά όντα και συναναστρεφόμαστε, συνεργαζόμαστε, συνυπάρχουμε με άλλους ανθρώπους μέσα από σχέσεις που μπορεί να είναι από αδιάφορες, μέχρι σχέσεις πανίσχυρες και άρρηκτες. Αυτό το καθορίζουν… Διαβάστε περισσότερα »