in

Αγαπητή «Α, μπα»: Νιώθω τύψεις που τους κρύβω κάτι τόσο σημαντικό

Α,μπα μου είμαι 23 και πρόσφατα έμαθα για ένα γυναικολογικό πρόβλημα που έχω το οποίο χρειάζεται συνεχή παρακολούθηση. Μένω με τους γονείς μου και επειδή είναι γενικά κάπως κλειστόμυαλοι και φοβούνται με το παραμικρό δε νιώθω άνετα να τους μιλήσω γι αυτό ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

fc2bfd9c396ca01892ff00e63c59213f

Άμπα μου είμαι 23 και πρόσφατα έμαθα για ενα γυναικολογικό προβλημα που έχω το οποίο χρειάζσται συνεχή παρακολούθηση .. μένω με τους γονείς μου και επειδή είναι γενικά κάπως κλειστόμυαλοι και φοβούνται με το παραμικρό δε νιώθω άνετα να τους μιλήσω γι αυτό. Ξέρω πως αν το κάνω θα δέχομαι συνέχεια ερωτήσεις, συμβουλές και γενικότερα θα μου δημιουργούν επιπλέον άγχος και είναι το τελευταίο πράγμα που θέλω, εκτός αν το πρόβλημα μεγαλώσει και ίσως χρειαστεί να κάνω μια μικρή εγχείριση, όπου αναγκαστικά θα το μάθουν.. Νιώθω όμως και τύψεις που τους κρύβω κατι τόσο σημαντικό. Το ξέρω οτι δε θα έπρεπε να νιώθω έτσι, μεγάλη κοπέλα είμαι πια.. Any suggestions?

Η καλή κόρη

Αν είναι εγχείρηση χωρίς ολική αναισθησία, ακόμα και να είναι δηλαδή, αν δεν έχει διανυκτέρευση στο νοσοκομείο, δεν είναι «υποχρεωτικό» να το μάθουν. Ακόμα και διανυκτέρευση αν έχει, και πάλι μπορείς να το κουκουλώσεις. Υποχρεωτικό είναι μόνο αν νιώθεις ότι χρειάζεσαι την υποστήριξη τους και την αποδοχή τους, αλλιώς είσαι μόνη σου σε κάτι πολύ απαιτητικό.

Κάτι μου λέει ότι αν είχες πολύποδα στη μύτη δεν θα είχες το ίδιο θέμα. Κάτι μου λέει ότι το «αυτό» είναι που σου φέρνει αμηχανία, και φέρνει αμηχανία και σε αυτούς, επειδή σου έχουν μάθει ότι αυτά τα θέματα είναι πολύ αμήχανα.

Είσαι σε θέση και σε ηλικία να κρατάς μυστικό οτιδήποτε θέλεις από τους γονείς σου, ακόμα και τα πολύ σημαντικά, για να μην πω κυρίως τα πολύ σημαντικά. Δεν έχεις υποχρέωση για πλήρη διαφάνεια στους γονείς σου. Δεν είναι καλή κόρη αυτή που δεν κρατάει όρια και προσωπικό χώρο, δεν ξέρω ποιος είναι ο ορισμός της καλής κόρης, ξέρω όμως ποιος δεν είναι. Είσαι διαφορετικός, ξεχωριστός, άλλος άνθρωπος από αυτούς που σε γέννησαν.

Εσύ λες ότι δεν θέλεις να τους πεις κάτι «εκτός κι αν», εγώ σου λέω ότι δεν υπάρχει ούτε το «εκτός κι αν». Η συμβουλή μου για να φτάσεις στην συναισθηματική ανεξαρτησία είναι να πας σε ψυχολόγο. Μπορείς να τα καταφέρεις και μόνη σου, σου λέω ποιος είναι ο πιο γρήγορος και ο πιο ασφαλής τρόπος.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

14 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
no_roots
no_roots
5 χρόνια πριν

Δεν είναι φοβερό όμως που σε ένα πρόβλημα υγείας αυτό που μας προβληματίζει είναι το πώς και αν θα το πούμε στους γονείς; Δηλαδή πραγματικά, ακόμα κι εγώ που υποτίθεται τα έχω ξεκαθαρισμένα όλα αυτά και είμαι και σχεδόν 41, αυτό που με αγχώνει όταν κάτι παθαίνω είναι η αντίδραση των γονιών μου. Ακόμα και τώρα που είναι μακριά αγχώνομαι όχι μην τους στεναχωρήσω, αλλά μη με πρήξουν. Στις εγχειρήσεις που έχω κάνει αυτό που με πίεζε περισσότερο ήταν τα συνεχή τηλέφωνα και οι ερωτήσεις τους. Έτσι όπως το έχω σκεφτεί, σε εμένα τουλάχιστον, είναι ότι μια δική μου ασθένεια… Διαβάστε περισσότερα »

Stalkerou
Stalkerou
5 χρόνια πριν

Όλα εξαρτώνται από τις σχέσεις που έχετε έως τώρα και το πως κρίνεις την συμπεριφορά τους. Εγώ όταν στα 20 μου διέγνωσαν (λανθασμένα) κονδυλώματα, το είπα στη μαμά μου (η οποία δεν είναι η πιο ψύχραιμη του κόσμου κ ούτε έχουμε σχέσεις φιλίας). Αυτή έψαξε κ βρήκε τον πιο εξειδικευμένο γιατρό, διευθυντή κλινικής και πήγαμε μαζί.
Νομίζω κάποιες φορές υποτιμούμε την αντίδραση των γονιών..

Consciousness
Consciousness
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Stalkerou

Αχαχαχαχαχαχα 😃 ε οχι και δεν είναι η πιο ψύχραιμη που λες! Μια χαρα ηταν και μπραβο της.👍Εμενα η δικιά μου αν της ανακοίνωνα ποτέ κάτι τέτοιο ή θα με έκλεινε σε μοναστήρι ή θα μου έκανε κλειτοριδεκτομή. Αλήθεια. Δεν κάνω πλακα. Ηταν και είναι πουριτανη με κάτι θέματα και κάτι κολλήματα που ευτυχώς που βγηκα φυσιολογική. Ευτυχώς. Χίλια ευτυχώς.

luckystrike
luckystrike
5 χρόνια πριν

Προφανώς έίναι κάτι που δείχνει πως έκανες σεξ. Μέχρι τώρα καλά κρύβονταν πίσω από το δάχτυλό τους και τώρα δε θα μπορούν. Τα ίδια και οι γονείς μου και παααρα πολύ γονείς. Μην τους το λες. Σιγά. Εκτός κι αν χρειάζεσαι την οικονομική υποστήριξή τους. Εκεί αλλάζει η κατάσταση. Σ’αυτήν την περίπτωση θα οπλιστείς με θάρρος και θα τους το πεις. Πόσο ζηλεύω τους ανθρωπους που είχαν χαλαρούς γονείς. Μία φίλη μου είχε κονδυλωματα που έπρεπε να εγχειριστούν, παρότι οικονομικά ανεξάρτητη, το ήξεραν όλοι. Η μαμά της, η θεία της που ήταν νοσοκόμα, ο αδερφός της, εμείς που ήμασταν φίλοι.… Διαβάστε περισσότερα »

Jelly Roll
Jelly Roll
5 χρόνια πριν

Ας μην λέμε κονδυλώματα. Είναι γενικά ο ιός hpv. Ο τρόπος με τον οποίο το παρουσιάζουν ο κόσμος και ορισμένοι γιατροί είναι φριχτός. Ο δικός μου γιατρός αυτό που μου έχει πει είναι ότι φορείς του ιού είμαστε όλοι όσοι έχουμε κάνει σεξ, το 95% του ενήλικου πληθυσμού περίπου. Το να είσαι φορέας, με το να νοσείς ή να έχεις βγάλει εκείνα τα εξανθήματα που λέγονται κονδυλώματα, είναι τελείως διαφορετικό πράγμα. Σύμφωνα με τον γιατρό μου (που πολύ τον αγαπώ), το να νοσείς από το να είσαι φορέας μεταδοτικά δεν έχει καμία διαφορά. Οπότε πάρε το ιατρικό στατιστικό και αυτή… Διαβάστε περισσότερα »

Consciousness
Consciousness
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Jelly Roll

Rebecca de Winter και Jelly Roll συμφωνώ μαζί σας. 👍Κι εγω τα κονδυλώματα σκέφτηκα. Θα πρότεινα στη γραφουσα να κάνει οτι της γράφει η Λένα, και να σκεφτεί πολυ καλα τι θελει να κανει και τι επιπτωσεις θα έχει, ας πούμε αυτο που θα επιλέξει, στην καθημερινότητα της και στη σχέση της με τους γονεις της. Να τα σκεφτεί πολυ καλα ολα. Γιατί ζει μαζί τους. Γιατί με αυτο που θα επιλέξει, ανακοινώνοντας τους ή οχι, αλλάζει η ζωη της.

Κοτόπουλο με μπάμιες
Κοτόπουλο με μπάμιες
5 χρόνια πριν

Απαράβατος κανόνας! Όταν χρειαζόμαστε βοήθεια,πρακτική ή συναισθηματική, απευθυνόμαστε σε κατάλληλο άνθρωπο, όχι στον κοντινότερο από άποψη συγγένειας ή σχέσης,δεν είναι αυτό προυπόθεση. Δεν θα ξεχάσω ποτέ που η από πάνω μου,όταν ήμουνα φοιτήτρια, μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να της αλλάξω κάτι γάζες που είχε στην πλάτη γιατί η μαμά της, 2 φορές που προσπάθησε,κόντεψε να λιποθυμήσει.Ειχαμε κάνει μερικές φορές παρέα και είχε τύχει να αναφέρω ότι γενικά,είμαι ψιλοαναίσθητη σε τέτοια και καθολου σιχασιαρα. Δε χρειάζεται να νιώθει τύψεις που δε μιλάει άμα οι γονείς της δεν είναι κατάλληλοι να βοηθήσουν.Όλοι οι άνθρωποι μπορούμε μέχρι ενός σημείου.Απ’το να… Διαβάστε περισσότερα »

BabyDoll
BabyDoll
5 χρόνια πριν

Νομίζω οτι ο,τι εχει να κάνει με κάποιο γυναικολογικό πρόβλημα πολλές φορές είναι ταμπού στις οικογένειες γιατί πολλά γυναικολογικά προβλήματα όπως τα κονδυλώμα, HPV ακόμα και μια απλή ουρολοίμωξη συνδέονται με το σεξ και το σεξ σε μια οικογένεια είναι θέμα ταμπού. Ο γονέας ξέρει οτι η ενήλικη κόρη του κανει σεξ όμως είναι κοινό μυστικό οτι δεν θα συζητηθεί ποτέ (στη δική μου γενιά περισσότερο φαντάζομαι). Είναι λυπηρό, όμως αν οι γονείς σου δεν καταλαβαίνουν οτι ενα γυναιοκολογικό πρόβλημα είναι όπως κάθε άλλη ασθένεια ή οτι αν η κόρη τους κολλήσει κάποιο ΣΜΝ πχ δεν είναι εξ’ όλης και… Διαβάστε περισσότερα »

Mirka Janic
Mirka Janic
5 χρόνια πριν

Εγώ πάλι κατάλαβα ότι μπορεί να είναι μια κύστη στην ωοθήκη. Ο,τι και να ναι πάντως αυτός είναι ο οργανισμός μας,έτσι λειτουργεί και αυτά παθαίνει, οποίος θελει να καταλάβει ας διαβάσει και αν δε θέλει,μας είναι αδιάφορο.

Joe_Dalton
Joe_Dalton
5 χρόνια πριν

Μέχρι να φτάσει η ώρα να κάνεις αυτήν τη μικρή εγχείρηση (μακάρι να είναι όλα καλά και να μη γίνει), άκου τη συμβουλή της Λένας για συναισθηματική ανεξαρτησία. Ως τότε ποιος ξέρει; Ίσως είσαι και ψυχολογικά και οικονομικά ανεξάρτητη, οπότε δε θα χρειαστεί να εμπλακούν καν.

Μαύρη γάτα
Μαύρη γάτα
5 χρόνια πριν

Μην πεις τίποτα. Για την ώρα δεν ξέρεις πόσο σοβαρό είναι, αν θα χρειαστεί εγχείριση ή τι εγχείριση θα είναι, οπότε δεν έχει νόημα να τα σκέφτεσαι. Αν προκύψει αυτό το ενδεχόμενο θα δεις τι θα κάνεις. Το σημαντικότερο, όπως επεσήμαναν κι άλλοι, είναι να ανεξαρτητοποιηθείς συναισθηματικά, αλλά και υλικά -όποτε μορέσεις- από τους γονείς σου. Επειδή και οι δικοί μου ήταν έτσι, έμαθα ότι αν κάποιος δεν μπορεί να διαχειριστεί κάτι, δεν χρειάζεται να το μάθει. Δηλαδή στην τελική, αν είναι να καταλήξεις να παρηγορείς εσύ αυτούς αντί αυτοί εσένα και να συγχίζεσαι κι από πάνω, δεν αξίζει τον… Διαβάστε περισσότερα »

Jenny Barnes
Jenny Barnes
5 χρόνια πριν

Δεν κατάλαβα ακριβώς την έννοια της “συναισθηματικής ανεξαρτησίας” που αναφέρει η Λένα στο κείμενο..

Joe_Dalton
Joe_Dalton
5 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Jenny Barnes

δε χρειάζεται να νιώθει υποχρέωση να τα πει όλα στους δικούς της επειδή απλά είναι οι γονείς της..Για να μοιραστεί κάτι μαζί τους καλό είναι να το θέλει από μόνη της, όχι από υποχρέωση. (αυτό κατάλαβα τουλάχιστον)