Νοιώθω σαν να με βιάζει, ενώ με αγαπάει Τα τελευταία χρόνια είμαι σε μία σχέση με ένα παιδί που με αγαπάει και είμαστε πολύ δεμένοι. Έχει σταθεί δίπλα μου σε όλα τα ζόρια, με στηρίζει και με φροντίζει. Περνάμε καλά. Κάνουμε εκδρομές, βγαίνουμε με φίλους, μας αρέσουν οι ίδιες οι ταινίες, διαβάζουμε μαζί και συζητάμε τις σκέψεις και τους φόβους μας. Νοιώθω πως είναι το στήριγμα μου σε όλες τις δυσκολίες της καθημερινότητας. Το πρόβλημα είναι ότι δεν μου βγαίνει ερωτική διάθεση, κάνω σεξ σχεδόν υποχρεωτικά και πολλές φορές το νοιώθω δυσάρεστα, σχεδόν σαν βιασμό. Από την άλλη πλευρά, αυτός με θέλει πολύ. Έχει τη διάθεση να με ικανοποιήσει στο κρεβάτι, είναι πολύ τρυφερός και γλυκός μαζί μου απλώς εγώ δεν το νοιώθω έτσι. Έχω πιέσει πολύ τον εαυτό μου και το σώμα μου να το υπομείνει. Τι να κάνω; Πρέπει να χωρίσω και να τα χάσω όλα; Να πω ότι θα μείνω μαζί του και να συμβιβαστώ για να κάνουμε κανένα παιδάκι; Νοιώθω εντελώς χαμένη και δεν είμαι και μικρή για να τα ξεκινήσω όλα από την αρχή.
-fofo
Αναρωτιέμαι τι περιμένεις να διαβάσεις. Ότι δεν πειράζει, και ότι είναι οκ να ζήσεις όλη σου τη ζωή έτσι επειδή είναι δύσκολο να ξεκινήσεις από την αρχή;
Ή μήπως περιμένεις να σου δώσει κάποια μαγική απάντηση τη δύναμη να κάνεις αυτό που ξέρεις ότι πρέπει να κάνεις;
Δεν ξέρω τι θέλεις να σου πει οποιοσδήποτε, ειδικά εφόσον δεν είσαι μικρή (κρίμα που δεν λες πόσο ακριβώς είσαι, ωστόσο). Μπορώ να σου πω όμως, ότι δεν τα έχεις «όλα» για να τα χάσεις. Δεν έχεις καν κάτι καλό. Τα έφτιαξες με τον φίλο σου, μόνο που δεν του το έχεις πει. Είναι κακοποιητικό και για τους δυο σας.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πάλι καλά που συζητάτε τους φόβους σας και τις σκέψεις σας…
Καλα αυτο δεν δείχνει οτι δεν εχουν καλή επικοινωνία. Υπάρχουν πολλά εσώψυχα που μπορούν να μοιραστουν αλλα όχι προφανώς οτι δεν τον γουστάρει.
Σε μια ερωτική σχέση είναι το πρώτο… oh wait, αν δεν τον γουστάρει, πως είναι ερωτική η σχέση? Για αυτό είπε η Λένα ότι τα έχει φτιάξει με τον φίλο της.
Από εκεί που ξέραμε τους fuck buddies, τώρα περάσαμε στους συντρόφους χωρίς σεξ. Μπερδεύτηκα.
Συμφωνω πως σε μια ερωτικη σχέση το πιο σημαντικό ειναι να ειναι όντως ερωτική αυτή η σχέση. Απλα δεν αμφισβητώ πως σαν άνθρωποι έχουν οντως καλή επικοινωνια μόνο κ μόνο επειδή δεν μοιράστηκε αυτο που μας γραφει.
Άλλη μία φορά που εκνευρίζομαι με ερώτηση. Παρομοιάζεις τον εαυτό σου με θύμα βιασμού; Ενώ κυριολεκτικά δεν σε αναγκάζει κανείς να υπομείνεις κάτι που δεν θέλεις; Και σκέφτεσαι μήπως να κάνεις κανένα παιδάκι; Να είστε όλοι μαζί δυστυχισμένοι δηλαδή. Εσύ επειδή δεν γουστάρεις τον σύντροφό σου/άντρα σου/δεν ξέρω πώς να τον πω, εκείνος επειδή δεν τον γουστάρει η σύντροφός του (ή όπως θες πες το), και το παιδάκι επειδή οι γονείς του έχουν διάφορα θέματα που δεν διαχειρίζονται. Ξέρεις κάτι; Αφού “δεν είσαι και μικρή για να τα ξεκινήσεις όλα απ’ την αρχή”, ναι κάτσε με αυτόν που δεν τον… Διαβάστε περισσότερα »
Οτι δεν εχει καταλαβει αυτος τοσο καιρο οτι η αλλη δεν γουσταρει και κανει σεξ με το ζορι; τι πιστευεις αληθεια; Απο αυτα που βλεπουμε, ακουμε και βιωσαμε, απο τοσες ιστοριες που διαβασαμε τι θεωρείς πιο πιθανο; Να ειναι τοσο πειστικη αυτη και να μην εχει πει οχι ποτέ και αυτος να μην πιεσε ποτέ ή μήπως ειναι πιθανοτερο αυτος να πιεζει με διάφορα μεσα για σεξ, να εχει καταλαβει οτι η σύντροφός του δεν θελει αλλα να συνεχιζει; Και αντι να εκνευριστείς με αυτον εσυ εκνευρίζεσαι με την κοπελα που εχει εγκλωβιστει σε μια σχεση, με κακο σεξ επειδη… Διαβάστε περισσότερα »
Και οι δύο φταίνε, aeromango. Πιστεύω θα το έχει καταλάβει και εκείνος ότι η κοπέλα δεν γουστάρει, αλλά όχι και ότι το θύμα της υπόθεσης είναι εκείνη και αυτός ο θύτης έτσι απλά και τελείωσε. Δεν μας αναφέρει πουθενά περιστατικά ή χαρακτηριστικά βίας, χειριστικότητας, εκμετάλλευσης από εκείνον προς εκείνη. Και οι δύο τους εκμεταλλεύονται ο ένας τον άλλον με διάφορους τρόπους, η σχέση είναι προβληματική και φταίνε και οι δύο, δεν είναι πάντα η γυναίκα εγκλωβισμένη και όλοι οι άντρες μαλάκες. Εδώ έχουμε μια περίπτωση που η γράφουσα περνάει καλά στην σχέση της (από όσα μας λέει) εκτός από το… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που θέλετε κάποι@ από εσάς είναι μόνο να λέτε “Λυπάμαι που το πέρασες αυτό, το να κάνεις σεξ με κάποι@ που δεν γουστάρεις είναι τρομερό”. Το οποίο ΝΑΙ είναι τρομερό έτσι από μόνο του χωρίς καμία άλλη λεπτομέρεια, αλλά εδώ βλέπουμε πολλές άλλες λεπτομέρειες, που δεν καθιστούν την κοπέλα αυτή θύμα και τον άλλον θύτη. Κάθεται εκεί γιατί κερδίζει κάτι, τον εκμεταλλεύεται με κάποιον τρόπο και αντίστοιχα και εκείνος την εκμεταλλεύεται με άλλον τρόπο. Όσο αηδιαστικό και κακοποιητικό είναι να κάνεις σεξ με κάποιον που δεν γουστάρεις (χωρίς να υπάρχει στην μέση βία και εκβιασμός), άλλο τόσο αηδιαστικό και… Διαβάστε περισσότερα »
Και οι δύο έχουν ευθύνη, εκμεταλλεύεται ο ένας τον άλλον με διάφορους τρόπους και για διάφορους λόγους.
Δεν γράφει τίποτα για βία, εκβιασμό, χειριστικότητα. Γράφει κυριολεκτικά με παραδείγματα ότι περνάει καλά, εκτός από το σεξ. Ίσως θα μπορούσε να του πει ότι δεν γουστάρει ή ακόμα και να χωρίσει (!), αντί να παρομοιάζει τον εαυτό της με θύμα.
Με στεναχωρησαν τα σχόλια σ’ αυτή την ερώτηση πιο πολύ κι απ την ίδια την ερώτηση, όχι το συγκεκριμένο, πολλά. Μέχρι στιγμής στην ιστορία οι άνθρωποι που συμμετέχουν και επηρεάζονται είναι ενήλικες. Ακόμα κι αν η γράφουσα κοροϊδεύει το σύντροφο, τόσος εκνευρισμός εκ μέρους του και εναντίον της μου φαίνεται ανεξήγητος. Το νόημα είναι στην τελευταία πρόταση “όπως κοροϊδεύει εκείνος τον εαυτό του”. Δεν τον ξέρω, δεν ξέρω σε ποιο βαθμό είναι θύτης, αλλά σε κάποιο βαθμό είναι, ας είναι και θύμα ταυτόχρονα. Δεν μπορώ να οραματιστω συνθήκες κάτω από τις οποίες κάνω σεξ με έναν άνθρωπο απρόθυμο και δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Έφριξα και εγώ με τα σχόλια σου crazy. Όλη η κουλτούρα του βιασμού σε 3 σχόλια. Για το πως και αυτή τα θέλει, για το πως της προσφέρει αλλά πράγματα, για το πως δεν φταίνε πάντα οι άντρες και η πατριαρχία. Χαίρομαι γιατί εσυ όπως φαίνεται δεν έκανες ποτε σεξ με κάποιον ενώ δεν το ήθελες πολυ. Η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών όμως έχει μαθει ότι οφείλει σεξ στον σύντροφο της αλλιώς γιατί να μας κρατήσει και ότι αν κάποιος μας αγαπάει δεν θα πρέπει να τον αφήσουμε γιατί μετα που θα βρούμε άλλον και χωρίς σύντροφο δεν έχει και… Διαβάστε περισσότερα »
μήπως να προσέχουμε λίγο που χρησιμοποιούμε την έννοια του βιασμού;
αναφέρεσαι σε έναν άνθρωπο που δεν έχει την παραμικρή ιδέα ότι δεν σου αρέσει αυτό που κάνετε και που είναι δοτικος και στο σεξ και γενικά.
δεν αμφισβητώ ότι έτσι το νιώθεις, χου εμ άι του τζατζ, αλλά κάπως άσχημο μου φάνηκε, το ομολογώ
Την παραμικρη ιδεα κιολας. Στανταρ
σε κάποιο άλλο σχόλιο εξηγώ γιατί υπάρχει και η πιθανότητα να μην έχει πάρει χαμπάρι ο τύπος. ούτε ποσο καιρό γίνεται αυτό ξέρουμε ούτε πως ήταν το σεξ πριν. ούτε αν η γράφουσα προσποιείται. δεν αναφέρει πουθενά κάτι τέτοιο, ούτε όμως και το ότι έχει εξαναγκαστεί με οποιονδήποτε τρόπο. εκεί είναι η ένστασή μου
έχεις δίκιο πάντως, το «παραμικρή ιδέα» ήταν το δικό μου επιπόλαιο συμπέρασμα
Δεν γραφει πουθενα οτι ο αλλος δεν εχει παρει χαμπαρι. Γραφει ομως “νιωθω σαν να με βιαζει, κανω σεξ υποχρεωτικά και το νιωθω σαν βιασμο”
Λες να μην εχει καταλαβει αυτος; κρύβονται αυτα τα πραγματα; Ειναι δυνατον; Στο α,μπα βρισκομαστε οχι κατω απο τα σχόλια του πρωτου θεματος
το «υποχρεωτικά» θα μπορούσε να περιγραφει την υποχρέωση που η ίδια επιβαλλει στον εαυτό της.
πατριαρχική επιρροή σίγουρα, αυτό ομως δεν καθιστά αυτόματα τον σύντροφό της εξ’ορισμού άχρηστο εφαρμοστή της πατριαρχίας και, ακόμα χειρότερα, βιαστή.
από τις περιγραφές της, μάλλον το αντίθετο συμπεραίνεται.
από τις δικές ΤΗΣ περιγραφές.
οτιδήποτε άλλο, το θεωρώ λογική αλματάρα, «άρα ο αστυνομικός είναι μπουζούκι».
όσο για το πρώτο θέμα, δεν είμαι σε θέση να γνωρίζω το περιεχόμενο των σχολίων, δεν είμαι αναγνώστρια
Aeromango συμφωνω μαζι σου. Ενας ανθρωπος μπορει να προσποιηθει μια φορα οτι του αρεσει το σεξ με τον συντροφο του. Δυο. Τρεις. Μετρημενες τελοσπαντων.
Σε σχεση ειναι αδυνατο να μην το εχει καταλαβει ο αλλος. Εκτος αν ειναι τοσο self involved που δεν τον νοιαζει. Ποιος ειναι τοσο καλος ηθοποιος ωστε να προσποιηθει σε σχεση;
este το θέμα που τέθηκε δεν είναι το αν έχει καταλάβει ο σύντροφος ή όχι. δεδομένης της πατριαρχικής πραγματικοτητας που ζούμε, οι πιθανότητες να το έχει καταλάβει και να το αγνοεί είναι μεγάλες. όταν όμως η ίδια η γράφουσα δεν έχει αναφέρει κάτι τέτοιο, είναι πολύ άσχημο να θεωρούμε δεδομένο ότι εκείνος είναι ο κακός σύντροφος που αγνοεί τις ανάγκες της, ενώ η ίδια δεν αναφέρει πουθενά ότι του τις έχει κάνει ξεκάθαρες. αντίθετα περιγράφει ότι της καλύπτει όλες τις υπόλοιπες. και ναι, υπάρχουν γυναίκες που μπορούν να προσποιούνται καλά και για καιρό, για τους δικούς τους λόγους, οι οποίοι… Διαβάστε περισσότερα »
Aeromango απο τη στιγμή που του λέει οτι θελει να έχουν ερωτική σχέση καλα κανει ο άλλος και αυτοματα συμπεραίνει οτι τον γουστάρει. Ακομα κι αν την ειδε ανορεχτη λες να του ειπε αυτη “εισαι καλό παιδί και σ’αγαπω αλλα σαν αντρας δεν μου αρεσεις” ; αν εκανε τετοιο ξεκαθαρισμα πάω πάσο. Αλλα απο οτι καταλαβα οχι. Οταν η άλλη μπορει να του λεει εχω πονοκεφαλο/δεν εχω ορεξη γενικα/ ή ακομα χειροτερα να του κανει gashlighting λεγοντας του πως είναι η ιδέα του και τον γουστάρει, μπορούνε να τον κατηγορούμε οτι την πιεζει; Αυτή ειναι που πρεπει να σταματησει να… Διαβάστε περισσότερα »
Ε ναι. Ο άλλος δεν είναι υποχρεωμένος να καταλάβει κάτι που δεν του λες και δεν του δείχνεις.
Δεν βλέπω καμία λύση πέρα από τον χωρισμό, αυτό που ζεις είναι μαρτύριο για εσένα, και κακοποιητική κατάσταση για εκείνον χωρίς καν να το ξέρει, κάτι που όμως δεν το κάνει καλύτερο.
Να πω και κάτι, αν και ελπίζω όταν έρθει η ώρα του χωρισμού είμαι σίγουρος ότι θα σου ζητήσει εξηγήσεις. Θα είναι δύσκολη κατάσταση, αλλά πιστεύω ότι το “όταν κάνουμε σεξ το νιώθω σαν βιασμό” δεν είναι κάτι που χρειάζεται να ακούσει, σίγουρα όχι διατυπωμένο έτσι. Τι να πω, στεναχωρήθηκα με την όλη κατάσταση, μια κακοποιητική σχέση χωρίς θύτη αλλά με δυο θύματα.
Πωπω… ποσο σφιχτηκε το στομαχι μου που το διαβασα αυτο. Το εζησα επι παρα πολλα χρονια με τον πρωην, εκανα πολλες, παρα πολλες φορες καταναγκαστικο σεξ. Εφτασα ομως στο σημείο καποια στιγμη να πω “αν με ξανακουμπησει θα πεσω απο το παραθυρο” και τοτε εφυγα. Θα το νιώσεις κι εσυ αν συνεχισεις, απλά τοτε μπορει να εισαι παντρεμένη με παιδι οποτε ή θα πρεπει να χωρίσεις με ό,τι δυσκολίες αυτό συνεπάγεται, ή θα εισαι σε εναν γαμο χωρις σεξ και εναν αντρα ολο μουτρα που σε πιέζει. Επισης πολυ πιθανο αν παραμεινεις σε αυτή τη σχεση να τον απατησεις καποια… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι πολύ για την τόσο τραυματική σου εμπειρία. Καταλαβαίνω απόλυτα την δυσφορία που βιώνεις ακόμα και τώρα. Εύχομαι ολόψυχα να βρεις τον τρόπο να συγχωρήσεις τον εαυτό σου (για κάτι που εσύ δεν έκανες τίποτα κακό) και να το αφήσεις πίσω σου. Ήθελα όμως να σε ρωτήσω κάτι, που αναδείχθηκε σε σημαντική παράμετρο, από τα σχόλια. Ο σύντροφος σου ήξερε πως αισθάνεσαι? Όχι απαραίτητα να του το είχες πει εσύ, αλλά είχε καταλάβει ότι το σεξ μαζί του ήταν για σένα καταναγκασμός?
Κατηγορηματικά ναι. Ναι. Δεν κρύβονται αυτα. Εννοείται ελεγα χιλιες δικαιολογίες που απεκρουε και εκανε και παραπονα οτι η συχνοτητα δεν ηταν αρκετη. Ελεγα οχι και με πιεζε και με εκβιαζε συναισθηματικα (να δες τωρα, τον παιζω μονος μου και η κοπελα μου ειναι διπλα).
Άκουσε, ενας ανθρωπος που δεν θελει σεξ, που νιωθει δυσαρεστα, που νιωθει “σαν να με βιαζει” , δεν υπαρχει περιπτωση να το κρυβει, το δειχνει. Δεν υπαρχει περιπτωση να λεει παντα ναι και να κανει σεξ ενθουσιωδως. Ο αλλος το βλεπει και δεν τον νοιαζει.
Μην κατηγορείς όμως τον εαυτό σου για αυτό. Μια ζωή μας εύχονταν μια καλή τύχη, δηλαδή έναν άνδρα που δεν θα μας χτυπάει, δεν έχει εθισμό και δεν μας κερατώνει. Όλα τα άλλα δεν είναι προβλήματα.
Κι αμα το ειχε καταλάβει οταν σε ρώτησε γιατί δεν έχεις όρεξη, του είπες οτι δεν σου αρεσει σαν άντρας απο την εποχή που ακομα δεν είσαστε παντρεμένοι; και αν του το ειπες, του έδωσες το ελεύθερο να πηγαίνει και με άλλες ή ειχες την απαιτηση να μην εχει σεξουαλική ζωή; Εγω προσωπικά αν καποιος με παντρευοταν επειδη ειμαι καλο κοριτσι, θα γινω καλή μαμα, έχω σταθερή δουλειά αλλα δεν με έβρισκε σεξυ και με απεφευγε θα νευριαζα ασυληπτα και θα ενιωθα οτι νε εκμεταλλευτηκε. Αν έλεγε οτι υποφερει κιολας οπως εσυ θα ελεγα οτι έπεσε ο ίδιος στην παγίδα… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχην μπραβο σου που εφυγες. Δεν ειχαμε ολες την ιδια τυχη. Κατα δευτερον δεν ημασταν παντρεμένοι, ειχαμε σχεση κατα την οποια με πιεζε συνεχεια για σεξ. Σκληρη δεν μου ακουγεσαι, μου ακουγεσαι ομως εντελως ignorant, σαν να μην εχεις ιδεα γιατι συμβαινουν καποια πραγματα σε καποιους ανθρωπους, γιατι μενουν σε κακοποιητικες σχεσεις και γιατι ανεχονται συμπεριφορες. Οταν λοιπον του ελεγα οτι δεν ηθελα μου ελεγε “ναι αλλα εγω θελω” και “ναι αλλά δεν καναμε καθόλου αυτη την εβδομαδα, αμα κανουμε τοσο σπανια στα 20 τι θα γινει στα 40 μας” και “η κοπελα μου εισαι, σε θελω, αμα δεν κανω… Διαβάστε περισσότερα »
Αeromango γιατι με λες ignorant; επειδή δεν συμφωνώ με την εξαπάτηση ενός ανθρώπου; η δική σου περίπτωση είναι διαφορετική απο αυτη που περιγράφει η κοπέλα σε ένα πολύ βασικό σημείο: ο δικός σου ήταν παρτάκιας στο κρεβάτι. Η κοπέλα όμως δεν λέει κατι τέτοιο. Λέει πως αυτός προσπαθεί να την ικανοποιήσει απλά αυτή δεν τον βλέπει σεξουαλικά. Αυτό που έζησες εσύ ετσι οπως το περιγράφεις ήταν κακοποιητική σχέση γιατί σου έριχνε ευθυνες για κάτι που δεν φταις (το οτι δεν τελειωνες στο σεξ επειδή δεν τον ένοιαζε να τελειωσεις και αρα δεν ήθελες). Η κοπέλα ομως περιγραφει κάτι άλλο: δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Νιώθω σαν να τα έχω γράψει εγώ…
τα μισά από αυτά που λες τα έχω ζήσει και τα άλλα μισά τα έχω ακούσει από φίλες…. Λυπάμαι πολύ, εγώ τέτοια σχέση είχα στα 15 παρακαλώ πλέον 30+ ευτυχώς τα έχω βρει με την σεξουαλικότητα μου και με το σώμα μου, απολαμβάνψ το σεξ, αλλά διευσδητικό/πατριαρχικό σεξ με άντρα δεν ξανακάνω. Σ ευχαριστώ πολύ που μοιράστηκες την εμπειρία σου
Ειναι σαν να διαβαζω εμενα.. κ στενοχωριεμαι τοσο πολυ.. Μακαρι να βρω την δυναμη.
Ως άντρας σκέφτηκα πως θα ήταν να είμαι στη θέση του συντρόφου, και ένιωσα ναυτία. Και όχι επειδή θα το ένιωθα σαν εκμετάλλευση το να είναι μαζί μου χωρίς συναίσθημα, που βέβαια καλό δεν είναι, αλλά ένας σωρό κόσμος κάνει καταπληκτικό σεξ χωρίς συναίσθημα. Αλλά να μάθω ότι το σεξ μαζί μου το βιώνει ως ανυπόφορο και κακοποιητικό, και δεν πήρα και χαμπάρι; Θα ένιωθα πραγματικά σκουπίδι.
Γενικά αποφεύγω να τοποθετούμε συναισθηματικά ακόμα και σε πολύ δύσκολες καταστάσεις, που έχουν αναφερθεί στο site, αλλά εδώ δεν τα κατάφερα, με στεναχώρησε βαθιά αυτή η περίπτωση.
Μα αυτό είναι το point μου Jester. Είναι εξαιρετικά απίθανο να μην έχει καταλάβει ο άλλος κάτι τόσα χρόνια. Δεν είναι και τόσο δύσκολο να πάρεις χαμπάρι ότι η παρτενέρ σου είναι απρόθυμη ή δυσφορεί, εφόσον ΘΕΣ να το πάρεις χαμπάρι. Και οι δύο κάνουν ότι δε βλέπουν, για τους λόγους τους. Το δράμα θα είναι να προστεθεί κι ένα αθώο πλάσμα σε αυτήν την εξίσωση.
Πραγματικά κι εμένα μου έφερε ένα κόμπο στο λαιμό, όχι μόνο η ερώτηση, αλλά και τα σχετικά σχόλια. Η εξωλεκτική επικοινωνία είναι τεράστιο κομμάτι των μηνυμάτων που στέλνουμε, η αδιαφορία του συντρόφου που με τη δικαιολογία του δοτικού και γλυκού εκβιάζει σεξ με ανατρίχιασε.
Εύχομαι να φύγεις και μια μερα να βρεις κάτι ολοκληρωμένο, γιατί μπορείς να το βρεις σε οποια ηλικία και να είσαι. Να είσαι και φίλη και εραστής. Η ζωή είναι μια μην βασανίζεις τον εαυτό σου
Αγαπητή fofo. Αυτό που ζεις είναι άδικο και για εσένα και για εκείνον. Έχω βρεθεί στη θέση σου μικρότερη και τελικά χώρισα πιο πολύ προς τύψεις προς το αγόρι επειδη του έλεγα οτι ειμαι ερωτευμένη. Αλλα επειδή ήμουν και φαν του σεξ δεν μου άρεσε που φαντασιωνόμουν άλλους άντρες και καταπιεζόμουν να μην τον απατήσω. Με ειχαν μεγαλώσει απο μικρή με την ιδεα να προσέξω πολυ καλα ποιον θα εχω δίπλα μου, να τον διαλέξω με τη λογική γιατί οι γυναίκες που διαλέγουν με βαση το παθος θολώνουν και την πατάνε. Κυριως ο πατέρας μου πάντα μου τόνιζε οτι η… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα αυτά με τη λογική μου τα έλεγαν ευτυχώς όχι γονείς αλλά θείοι. Τότε είχα βρει την εξής απάντηση: ωραία λοιπόν, ας διαλέξουμε μια σχέση με τη λογική. Η λογική με βάση την εμπειρία μου μου μου λέει πως αν το σεξ είναι κακό θα υποφέρω. Η κοινή λογική λέει πως τις σχέσεις δεν τις κάνουμε για να υποφέρουμε. Άρα, το λογικό συμπέρασμα είναι πως το καλό σεξ είναι απαραίτητο συστατικό για την καλή σχέση. Όπερ έδει δείξαι. Λογική δεν θέλατε;
Πολύ χαίρομαι που δεν επηρεάστηκες από αυτές τις αντιλήψεις!
οκ εσύ ήσουν το success story της πατριαρχίας οι υπόλοιπες;
Gina πού ακριβώς εντόπισες το success story της πατριαρχίας; στο οτι τελικά τα βρήκα με έναν άντρα; η πάταξη της πατριαρχίας είναι να απορρίψεις τους άντρες και να στραφείς στις γυναίκες;
Θέλει αρετή και τόλμη η ελευθερία
Αυτός ο τρυφερός και περιποιητικός άνθρωπος δεν έχει καταλάβει ότι το κάνεις μαζί του σχεδόν με το ζόρι, ότι δεν το απολαβάνεις καθόλου; Ή προσποιείσαι με μεγάλη δεξιότητα, ή δεν σε νοιάζεται όσο νομίζεις. Έχεις συζητήσει μαζί του πώς νιώθεις; Φαντάζομαι πως όχι. Έχεις κάνει μια εσωτερική αναζήτηση να καταλάβεις γιατί αισθάνεσαι έτσι; Ήταν από την αρχή έτσι μαζί του; Συνέβη κάτι και μετά άρχισες να νιώθεις έτσι; Με άλλους άντρες πώς ήταν το σεξ; Αν με άντρες ήταν πάντα κάπως δυσάρεστο, πώς νιώθεις όταν σκέφτεσαι γυναίκα; Μόνη σου έχεις όρεξη ή θα ήθελες να μην κάνεις σεξ καθόλου; Σίγουρα… Διαβάστε περισσότερα »