Πρόβλημα: νιώθω ότι ο σύντροφος μου με επικρίνει συνεχώς. Όταν του ζητάω μια συμβουλή, παρότι συνήθως είναι σωστή, την λαμβάνω σαν κριτική ή σαν πατρονάρισμα. Αυτό του το έχουν πει κι άλλοι φίλοι του, όταν τους δίνει συμβουλές. Υποχρεωτικά μπαίνω σε άμυνα και καμιά φορά αποφεύγω να του πω προβληματισμούς μου. Όσες φορές το έχω συζητήσει μαζί του, μου λέει πως εγώ το εκλαμβάνω έτσι και δεν έχει τέτοια πρόθεση, και πως δεν είναι ο μπαμπάς μου για να ψάχνω αποδοχή. Πρέπει να το δουλέψω μόνο εγώ ή έχω και κάπου δίκιο, όταν του ζητάω να μου δίνει με άλλο τρόπο την όποια συμβουλή;
– Γκέι και με καίει (ίου!)
“Δεν είναι ο μπαμπάς σου για να ψάχνεις αποδοχή;» Μόνο από τον μπαμπά μας ψάχνουμε αποδοχή;
Αποδοχή θέλουμε όλοι από όλους. Είναι πολύ βασική ανθρώπινη ανάγκη. Την έχει και ο ίδιος, να είσαι σίγουρος. Το κακό με τον πατέρα είναι ότι αν δεν σου τη δώσει απλόχερα και αυτονόητα, δεν μπορείς να αλλάξεις πατέρα και είναι δύσκολο να το δεχτείς, αλλά αν δεν σου τη δίνει ο σύντροφός σου, με τον οποίο υποτίθεται χτίζεις μια σχέση εμπιστοσύνης και ασφάλειας, ευτυχώς μπορείς να αλλάξεις σύντροφο.
Αν νιώθεις αμυντικά και κρύβεις πληροφορίες για τον εαυτό σου, δεν υπάρχει το κουκούλι ασφάλειας που δίνει μια σχέση, άρα δεν χρειάζεσαι αυτή τη σχέση. Αν δεν μπορεί να πει τη γνώμη του χωρίς να σε πληγώσει, δικό του το πρόβλημα και όχι δικό σου. Όσο για το gaslighting ότι το εννοούσε αλλιώς και φταις εσύ, εντελώς bye Felicia.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Όταν αποφεύγεις θέματα συζήτησης για να μην οδηγηθεί η κατάσταση σε κάτι άσχημο (καυγά, επίκριση, μούτρα, οτιδήποτε) είναι πολύ μεγάλη καμπάνα. Συνήθως με τον καιρό προστίθενται όλο και περισσότερα τζιζ θέματα οπότε χαλάει εντελώς η σχέση. Αν το είπες και δεν κάνει προσπάθεια να το αλλάξει δεν ξέρω τι άλλο μπορεί να γίνει. Μην αγνοείς το ένστικτό σου όμως.
Απλά να συμπληρώσω ότι πολλές φορές αποφεύγονται πληροφορίες ειδικά από άτομα που δε ξέρουν πώς να γίνουν δυσάρεστα. Εννοώ δηλαδή ότι είναι και θέμα χαρακτήρα. Στην προκειμένη, δε ξέρω τί εννοεί πατρονάρισμα ή κριτική, αλλά αν ο ίδιος δεν έχει μάθει να διεκδικεί και να εκφράζει ξεκάθαρα τις σκέψεις του, τότε πρέπει να το δουλέψει και μόνος του λίγο. Αν ο άνθρωπος αυτός δεν τον στηρίζει συνολικά, πάω πάσο..μακριά! Δε γίνεται όμως να μη μιλάμε γενικά και να αποκρύπτουμε πράγματα σημαντικά επειδή φοβόμαστε μήπως ο άλλος ενοχληθεί (που μπορεί να ‘χει και δίκιο). Στο τέλος φοβόμαστε και τη σκιά μας… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο συμφωνώ, αν χρειάζεται να περιορίζεσαι επειδή νιώθεις ότι θα δεχτείς κριτική δεν είναι καλό σημάδι. Θα έλεγα ότι είναι οριακά κακοποιητικό.
Μα και κριτική να δεχτείς, γιατί να περιοριστείς; Γιατί να μην πεις αυτό που θες; Αν θεωρείς τον άλλον μπαμπούλα είναι ευθύνη σου να φύγεις…
Οριακά?
Οριακά, για ποιο λόγο;
Εφόσον ο τύπος είναι αυταρχικός και τον κακοποιεί (όπως λέει) ψυχολογικά γιατί επιλέγει να μείνει στη μούγκα, παρά να πάει εκεί που θα τα λέει ανοιχτά; Δεν δικαιολογώ τον σύντροφο σε καμία περίπτωση, αλλά το ότι μένουμε και κατηγορούμε κάποιον επειδή ΕΜΕΙΣ δεν έχουμε το θάρρος να διεκδικήσουμε το αυτονόητο (το να εκφραζόμαστε), είναι δικό μας λάθος. Και επαναλαμβάνω, ότι πολλοί άνθρωποι εσκεμμένα δεν μιλάνε γιατί ξέρουν ότι όσα θα πουν έχουν συνέπειες (δεν εννοώ βία).
Μπορούμε να συζητήσουμε την ευθύνη της προστασίας του εαυτού μας, αλλά αυτό δεν αλλάζει το ότι η αρχική συμπεριφορά είναι λάθος. Όποια κι αν είναι η αντίδραση, η δράση παραμένει λάθος.
Πόσο μάλλον αν μπούμε στα μονοπάτια του πόσο δύσκολο είναι να ξεφύγεις από μια διαβρωτικη συμπεριφορά που εξελίσσεται σταδιακά, είναι σαν τον βρασμένο βάτραχο.
Προσωπικά θα μείνω πάντα στην πλευρα αυτού που βάλλεται.
Αυτό που σου λέει ότι έχει καλή πρόθεση, είναι η μεγαλύτερη βλακεία και από τους γκράντε λαϊκισμούς που υπάρχουν. Κατ αρχήν πρόθεση είναι και η αμέλεια. Η πρόθεση δεν είναι μόνο ο δόλος , δηλαδή γνωρίζω ότι σε πληγώνω και επιδιώκω το αποτέλεσμα. Πρόθεση είναι γνωρίζω ότι με τα λόγια μου σε πληγώνω, αλλά αδιαφορώ και δεν με ενδιαφέρει το αποτέλεσμα. Εδώ ούτε καν μιλάμε για αμέλεια γιατί αυτός γνωρίζει ότι σου κάνει κακό. Γνωρίζει γιατί του το λες εσύ η ίδια και θα έπρεπε να το ακούει και να σε σέβεται. . Πως πρέπει δηλαδή να του το πεις… Διαβάστε περισσότερα »
Ευχαριστώ. Συμφωνώ απόλυτα j. brian! Και επειδη εχω υπάρξη στη θέση τ@ ατομου που ρωταει (νομιζω οτι ειναι αντρας, απο την υπογραφη? δεν εχει σημασια) θέλω να πω οτι μπορει να γινει πολυ επικίνδυνο το να βρισκεσαι διαρκως σε αυτη τη θεση αμυνας, και μπορει να χάσεις τον εαυτό σου, προσέχοντας μονίμως τι λες και τι κάνεις μεσα στη σχεση. Για την ερώτηση: Προσπάθησε να δεις καθαρά τον ίδιο, κατα πόσο σου αρέσει ο τροπος του, αυτα που λεει, αυτα που πιστεύει, αυτο που είναι. Όσο είσαι σε αμυνα θεωρείς δεδομένο οτι αυτός ο άνθρωπος σου κάνει, και αρχιζεις να… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ. Μου θυμίζουν όλα αυτά και την μάστιγα “εγώ είμαι ντόμπρος άνθρωπος και στα λέω όλα έτσι για να σε προστατέψω, γιατί σ’ αγαπάω”. Και με πρόσχημα το φοβερό αυτό χαρακτηριστικό ανοίγει ο άλλος το στόμα του και όποιον πάρει ο χάρος. Όχι, όχι καθόλου έτσι δεν πάει.
Αν κάποιος σε ενδιαφέρει και θέλεις όντως να τον συμβουλεύσεις πρέπει, οφείλεις, να βρεις τον τρόπο που η συμβουλή όντως θα βοηθήσει και δεν θα καταρρακώσει ή προσβάλλει ή πονέσει ή οτιδήποτε άλλο μη επιθυμό.
Παιδιά, κανένας δεν μπορεί να μας κάνει κακό , αν δεν του το επιτρέψουμε. Φυσικά δεν εννοώ περιστατικά παράνομης βίας. Εννοώ θέματα σχέσεων. Από μικρή με ενοχλούσαν όλες αυτές οι συμπεριφορές, αν και είχα επίγνωση ότι είναι λάθος, δεν ήξερα τον τρόπο ή μάλλον δεν ήμουν δυνατή. Ποτέ δεν ήμουν από αυτές που λένε “ε οι σχέσει τα έχουν αυτά”. Πάντα ήξερα ότι η σχέση είναι λάθος όταν σε πονάει και ήξερα βέβαια ότι ήμουν συνεξαρτώμενο άτομο , για να ανέχομαι παράλογα πράγματα. Ήξερα ότι μόνο από μένα θα έρθει η λύση, Τα τελευταία χρόνια βρήκα τη δύναμη, να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Αν σε μια σχέση δεν νιώθεις την άνεση να μιλήσεις στο σύντροφό σου χωρίς τον φόβο ότι θα σε κρίνει, τότε κάτι δεν πάει καθόλου καλά. Καταλήγεις στο τέλος να αυτολογοκρίνεσαι και να αμφισβητείς συνεχώς τον εαυτό σου. Και στο τέλος αδειάζεις για να κρατήσεις μια σχέση που όχι μόνο δε σου προσφέρει ζεστασιά και συναισθηματική ασφάλεια, αλλά σου κάνει και κακό. Και όταν η επικριτικότητα, που από μόνη της είναι μεγάλο τζιζ, συνοδεύεται από gaslighting και χειρισμό του άλλου τότε το κοκτέιλ είναι πικρό και σε φθείρει κάθε μέρα και πιο πολύ. Όσο για αυτά περί αποδοχής από τον… Διαβάστε περισσότερα »
Η σχέση πρέπει να σε κάνει ν νιώθεις ασφάλεια.συναισθηματικη,υλική,ψυχολογική..τα πάντα!αν δε νιώθεις ασφάλεια δεν έχεις σχέση.. Έχεις αυτό που λεμε situationship.μια κατάσταση δηλ που προσωρινά βολεύεται γιατί βαριέσαι,δεν έχεις καλυτερες επιλογές,που ν ξαναψαχνεις τώρα.. όλα αυτά.δεν σου προσφέρει ασφάλεια ο σύντροφός σου,άρα δεν έχεις σύντροφό,εισαγγελέα έχεις πάρει. Όσο για τα περίφημα daddy issues που αναφέρεις είναι κάπως τραγελαφικό κ μισογυνικο ν κατηγορούμε τις γυναίκες για τον τρόπο που τις μεγάλωσαν(ή κ οχι) οι πατεράδες τους.δεν φταίμε εμείς επειδή οι πατεράδες μας δεν ήταν κατάλληλοι γι’αυτό το ρόλο!θύματα είμαστε,όχι θύτες.μην κατηγορείς τον εαυτό σου για την αποδοχή που δεν έλαβες απ… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το σχόλιο με την αποδοχή θα πρέπει να το διευκρινίσεις. Τι εννοεί, όταν σου λέει, ότι δεν είναι ο μπαμπάς σου, για να σου δίνει αποδοχή? Δηλαδή δεν σε αποδέχεται? Και αν δεν σε αποδέχεται, γιατί μένει μαζί σου? Και αφού τελικά σε αποδέχεται, για ποιο λόγο δεν σου το δείχνει? Για βγες λίγο στην επίθεση, παρακαλώ!
Έφυγες παραπροχθές! Ό,τι μα ό,τι περιγράφεις δεν το κάνει ένας σύντροφος με την υγιή έννοια του όρου. Χρειάζεσαι αέρα να αναπνεύσεις, να επαναπροσδιορίσεις, να ηρεμήσεις και να ανοίξεις χώρο για να υποδεχθείς κάποιον που θα σε κάνει πραγματικά ευτυχισμένο. Όρτσα τα πανιά! 🙂
Λυπάμαι πολύ αλλά αυτός ο άνθρωπος είναι τοξικός.Δεν λες άλλωστε πως έγινε 1-2 φορές αλλά περιγράφεις ένα μοτίβο συμπεριφοράς που έχει γενικά και με άλλα άτομα. Άρα είναι μέρος του χαρακτήρα του το οποίο ΑΝ αλλάζει ,σίγουρα θέλει για αρχή να το παραδεχτεί κάτι που δεν κάνει.Δεν φταίς εσύ. Εκείνος είναι νάρκισσος και παρτάκιας.Αν εσύ μέσα στην σχέση νιώθεις καταπιεσμένος ,κάτι που το έχεις συζητήσει αλλά δεν λύνεται, τότε ο μόνος τρόπος για να βοηθήσεις τον εαυτό σου είναι να φύγεις. Από προσψπική εμπειρία μπορώ να σου πω πως ξέρει πολύ καλά τι κάνει και γι αυτό είναι και τόσο… Διαβάστε περισσότερα »
συμβουλή θηλυκό η άποψη κάποιου ειδικού (ή ενός που γνωρίζει καλά ένα θέμα ή έχει εμπειρία), που απευθύνεται σε άτομο λιγότερο ειδικό (ή με λιγότερες ή καθόλου γνώσεις) και το κατευθύνει…. πηγή βικιλεξικο Εγώ εδώ βρίσκω το πρόβλημα γιατί από την αρχή κάτι δεν μου Ακουγόταν σωστά. Ένας σύντροφος ποτέ δεν συμβουλεύει και ποτέ δεν ζητάμε συμβουλή από τον σύντροφο μας, ζητάμε πάντα την γνώμη του και μόνο αυτή, και μετά επειδή ήμαστε πάντα υπεύθυνοι εμείς για τις πράξεις μας, εμείς αποφασίζουμε και Αναλαμβάνουμε τις ευθύνες μας. Σε περίπτωση που αφορά και τους 2, συζητάμε και από κοινού βρίσκουμε μια… Διαβάστε περισσότερα »