Αγαπητή «Α, μπα»: Νιώθω ότι άμα ξαναγυρίσω σε εκείνον είναι σαν να προσβάλλω τον εαυτό μου

Ντρέπομαι που τον σκέφτομαι

Αγαπητή Α,μπα, Είσαι φανταστική. Εγώ απ’την άλλη δεν νιώθω και τόσο. Πάνε 4 μήνες που έχω χωρίσει με τον επί 2,5 χρόνια φίλο μου, ύστερα από τεράστια ταλαιπωρία επειδή αυτός ήταν μια κρύο μια ζέστη (με κάθε ευκαιρία σκέψου μου έλεγε “δεν θέλω να είμαι σαν παντρεμένος από τα 25 μου”), ενώ εγώ ήμουν πολύ ερωτευμένη. Προς το τέλος της σχέσης, εκεί που γίνονταν τα πολλά πισωγυρίσματά μου, πήγα σε ψυχολόγο (ναι, το α, μπα με βοήθησε σε αυτό) για 2-3 μήνες και με βοήθησε να συνειδητοποιήσω ότι ο μόνος τρόπος να τελειώσουν τα βάσανά μου και το μεγάλο αυτό βάρος που ένιωθα πάντα ήταν να τελειώσω αυτή τη σχέση. Πέρασε το καλοκαίρι και από τότε πράγματι νιώθω άλλος άνθρωπος, ήταν λες και 2,5 χρόνια ήμουν σε μια συναισθηματική φυλακή, μέσα στην οποία δεν μπορούσα να νιώσω καμία χαρά για παρατεταμένα διαστήματα. Μην φανταστείς ότι ο πρώην μου ήταν κανένας τύραννος, απλά με βρήκε σε μία πολύ ευαίσθητη φάση μου και όλες οι προσπάθειές μου να μην αγχώνομαι και να προσποιηθώ ότι είμαι καλά με τη σχέση που ήθελε να έχουμε (μονογαμική σχέση μεν, αλλά πιο χαλαρή, άντε 1-2 φορές την εβδομάδα έξοδοι, μικρή επικοινωνία μέσα στην μέρα κλπ, και τσακωνόμασταν για αυτό) απέτυχαν. Εγώ ήθελα κάτι άλλο όσο και αν δεν ήθελα να το παραδεχτώ στον εαυτό μου. Πλέον νιώθω πολύ καλά, δεν έχω ανάγκη κανέναν, δεν με κατηγορώ για τίποτα και νιώθω και περήφανη που έχω αντισταθεί σε όλες τις προσπάθειές του για επανασύνδεση οι οποίες πλέον είναι αραιές, αλλά δεν έχουν σταματήσει ακόμα. Όμως συμβαίνει κάτι και ντρέπομαι πολύ για αυτό. Τον τελευταίο καιρό έχω αρχίσει να τον σκέφτομαι διαφορετικά. Στα μηνύματά του μου λέει ότι έχει καταλάβει τα λάθη του, πόσο του λείπω και ότι είναι κρίμα γιατί κάθε φορά που με βλέπει τυχαία συνειδητοποιεί πόσο ωραία μπορούμε να περάσουμε. Εγώ επιμένω στο ότι θέλουμε διαφορετικά πράγματα, και έχουμε φτάσει να διαπραγματευόμαστε το γιατί εγώ θέλω μία πιο στενή σχέση, ενώ αυτός μία πιο χαλαρή, και στο τι σημαίνει αυτό για εμένα. Με έχει κάνει να προβληματίζομαι. Είμαι 23, γιατί να μην έχω κάτι χαλαρό με τον συγκεκριμένο άνθρωπο όπως μου ζητάει, αφού και εγώ πλέον νιώθω καλά με τον εαυτό μου και δεν είναι ότι ψάχνω και κάτι τόσο σοβαρό από τώρα; Γιατί να μην ξαναπροσπαθήσω λόγω του βεβαρημένου ιστορικού μας; Ανάμεσα σε όλα σκέφτομαι όλες τις καλές στιγμές, οι οποίες ήταν πολλές, το καλό σεξ, την επικοινωνία που είχαμε και ακόμα έχουμε όταν τον βλέπω τυχαία στη σχολή, σαν να μην πέρασε μια μέρα, πράγματα που δεν τα έχω βρει στα αγόρια που έχω γνωρίσει αυτούς τους μήνες. Ναι ντρέπομαι που μου έχει λείψει, και το πρόβλημα είναι ότι δεν μπορώ να το πω σε κανέναν, ούτε στους γονείς μου, που θα στεναχωρηθούν, ούτε στην κολλητή μου, που θα με θεωρήσει τρελή και θα με βρίσει. Δεν ξέρω τι να κάνω. Νιώθω ότι άμα ξαναγυρίσω σε εκείνον είναι σαν να προσβάλλω τον εαυτό μου και όσα πέρασα. Είναι έτσι;

Δενξερω

Αν θέλεις τώρα μια στενή σχέση, δεν σημαίνει ότι θέλεις κάτι σοβαρό «από τώρα». Δεν είναι σοβαρή μια σχέση επειδή υπάρχει συχνή επικοινωνία, χρειάζονται περισσότερες προϋποθέσεις, άσε που θα ήθελα να μου δώσει κάποιος τον ορισμό της «σοβαρής» σχέσης. Επίσης, στα 25 δεν είσαστε και παιδιά, θα μπορούσε κάποιος να θέλει δέσμευση «από τώρα», κάνει και γάμους και παιδιά κόσμος στα 25 αβέρτα, δεν είναι και τόσο εξωφρενικό.

Ξαναλέω όμως: το «από τώρα» σημαίνει ότι όταν γερνάς, κάνεις βαρετές σχέσεις, και οι βαρετές σχέσεις είναι οι σχέσεις με υποχρεώσεις, και οι υποχρεώσεις είναι η εγγύτητα, φυσική και πνευματική. Ε, είναι λάθος ΟΛΟ το σκεπτικό, από την αρχή μέχρι το τέλος, πατόκορφα. Είναι απόλυτο, και θα σου πω κάτι που μάλλον θα έτσουζε περισσότερο αυτόν παρά εσένα, γιατί εσύ δεν σκέφτεσαι έτσι: είναι συντηρητικό. Είναι συντηρητικό και αφελές, απαίδευτο, να νομίζεις ότι όταν είναι κουλ και χαλαρό να έχεις σχέση με όρους απόστασης, και ότι είναι κάποιου είδους συμβιβασμός να έχεις εγγύτητα. Δεν είναι λάθος να θέλει αυτό που θέλει. Με γεια του και χαρά του, δεν σχολιάζω αυτό που θέλει. Το λάθος είναι να θεωρεί ότι είναι σωστό αυτό που θέλει, κι ότι εσύ έχεις πρόβλημα που θέλεις κάτι άλλο, και μάλιστα να σε έχει φτάσει σε σημείο να αμφιβάλλεις για αυτό που σε καλύπτει συναισθηματικά. Εσύ είσαι έτσι, αυτός είναι αλλιώς, θέλετε διαφορετικά πράγματα από μια σχέση, και γι’αυτό χωρίσατε. Δεν είσαι αδύναμη ή κάτι παρόμοιο επειδή δεν σου φτάνουν 1-2 συναντήσεις την εβδομάδα. Να βρει άλλη που θα της αρέσει αυτό όπως αρέσει στον ίδιο. Εσύ δοκίμασες να δεθείς πρέτσελ για να του αρέσεις, και έφτασες στο σημείο να υποφέρεις. Αν ήθελες αυτό το περιβόητο «χαλαρό», θα το ήξερες. Θα σου πω μια γενική οδηγία: ο άνθρωπος που σε κάνει να αμφιβάλλεις για το τι σε καλύπτει συναισθηματικά επειδή έχει κάτι να κερδίσει από σένα αν αλλάξεις, δεν είναι άνθρωπος που θέλεις να έχεις στη ζωή σου. Ούτε καν ως φίλο, πόσο μάλλον ως σύντροφο.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

84 points
Upvote Downvote

7
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
5 Θέματα σχολίων
2 Απαντήσεις θεμάτων
2 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
7 Συντάκτες σχολίων
Sailor EarthHeliotropiumTropiqueMitsi Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Έχω σιχαθεί πια να το ακούω αυτό. Εγώ δε θέλω πολλά πολλά, θέλω να ζήσω τη ζωή μου, δε θέλω δεσμεύσεις από τώρα. Λες και η σχέση είναι κάτεργο, λες και η σχέση είναι κάτι υποχρεωτικό που σου στερεί τη ζωή ας πούμε. Αυτοί που τα λένε αυτά δεν έχουν ιδέα τι σημαίνει σχέση, έχουν καταπιεί όλα τα κλισέ και στερεότυπα που θέλουν τους άντρες ελεύθερα πνεύματα μέχρι να βρεθεί μια καπατσα να τους τυλίξει και να χάσουν για πάντα την ανεμελιά τους . Λες και παίρνουν συμβουλές από γερασμένους μεθυσμένους στο μπαρ που παραπονιούνται που παντρεύτηκαν και η γυναίκα… Διαβάστε περισσότερα »

Υπνερωτομαχία
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Copy-paste: Δε θα βαρεθώ να το γράφω: Όταν αγαπήσεις εσένα, τότε και μόνο τότε θα διεκδικήσεις τις συμπεριφορές και τους ανθρώπους που φρονείς ότι σου αξίζουν. Γιατί τώρα ο καϊλές είναι ο/οι άλλος/οι. Συνέχισε ψυχοθεραπεία, μάθε να προσέχεις και να εκτιμάς αυτό που είσαι, και θα απομακρυνθείς πολύ φυσικά κι αβίαστα, χωρίς δεύτερες σκέψεις.

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Μην ντρέπεσαι καθόλου γι’αυτά που νιώθεις, είναι ανθρώπινα. Το ότι πήγες σε ψυχολόγο, το ότι βοηθήθηκες, δεν σημαίνει ότι θα πάψει να σου λείπει. Ειδικά όταν ξέρεις ότι του λείπεις κι εκείνου. Δεν ξέρω πώς σου φέρθηκε ο πρώην και ποια ήταν τα λάθη του. Ξέρω, όμως, ότι είναι απολύτως οκ να θέλεις να έχεις συχνή επικοινωνία με τον σύντροφό σου στα 25 σου. Και να βρίσκεστε συχνά, και να μένετε μαζί και να κάνετε και παιδί αν θέλετε. Δεν υπάρχει κάποιο λάθος στο τι θες, δεν υπάρχει “σωστή” ηλικία. Δεν είσαι αδύναμη επειδή έχεις μεγαλύτερες ανάγκες από μια σχέση.… Διαβάστε περισσότερα »

Sailor Earth
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Σε είχε δεδομένη και πίστευε ότι δεν θα έφευγες. Τώρα που δεν σε έχει δεδομένη του τσίνησε πολύ άσχημα. Όπως και να ‘χει είναι λίγος για σένα. Δεν είναι ικανός να σου προσφέρει αυτά που εσύ θες και άμα γυρίσεις πίσω δεν πρόκειται να αλλάξει. Μπορεί στην αρχή προσπαθώντας να σε χειριστεί να το παίξει συναισθηματικός και γλυκός στη συνέχεια θα καταλήξει να είναι το ίδιο μούλικο που ήταν κάποτε και να το παίζει ”ανεξάρτητος” άντρας που δεν θέλει να του τα πρήζει καμία γυναίκα. Εσύ αρκείσαι σε έναν μαλάκα που το παίζει ελεύθερο πουλί κι όχι κορόιδο στο κλουβί… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Εγώ έχω κάποιες ενστάσεις και θα σου τις γράψω γιατί ίσως γίνουν αφορμή για σκέψεις. Είσαστε δύο νέα παιδιά, έχετε τις σπουδές σας, τις δουλειές σας, τα χόμπι σας, τους φίλους σας. Γιατί ήταν τόσο τρομερό αυτό που έκανε ο νεαρός των 25 ετών όταν ήθελε να βρίσκεστε 2 φορές την εβδομάδα ? Θα έπρεπε να είσαστε αυτοκόλλητοι, πρωί, μεσημέρι, βράδυ ? Προσωπικά δεν μπορώ ούτε να τον κατηγορήσω ούτε και να τον σταυρώσω. Ήθελε μια χαλαρή σχέση, απροβλημάτιστη, αν κατέληγε κάπου καλώς, αν δεν κατέληγε πάλι καλώς. Κάποια πράγματα δεν μπορούν να γίνουν με το ζόρι. Κανείς δεν είχε… Διαβάστε περισσότερα »

Tropique
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

1-2 φορές την εβδομάδα είναι πολύ οκ αν έχεις κι ένα σωρό άλλες ασχολίες, δουλεύεις και μένεις ο ένας Πειραιά κι ο άλλος κέντρο. Είναι οκ και χωρίς όλα αυτά. Αλλά αρκεί να αισθάνονται έτσι και οι 2. Ότι τους φθάνει.

Heliotropium
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Νανα ήταν τρομερο, γιατι εκείνη δεν ήθελε μονο 2 συναντήσεις, ήθελε παραπάνω. Πολυ καλα το είπε η Λενα, αυτος ήθελε το Α και είναι εντάξει, το θεμα είναι εσύ τι θέλεις.
Έστω όμως, οτι βγάζαμε απο τον λογαριασμό τους συναισθηματισμούς, κάποιοι άνθρωποι δεν καλύπτονται μονο με 2 φορες σεξ την εβδομαδα.
Και για να το πω πιο επιστημονικά…. Πού παει ο Καραμήτρος?