Θελω να μου πεις αν μπορείς αν θεωρείς πως ήμουν υπερβολική, αν αυτό που απάντησα ήταν κακία και αν ήμουν λάθος. Ευχαριστώ εκ των προτέρων. Η ιστορία έχει ως εξής..μίλαγα χτες με μια φίλη μου για τις σχέσεις και μετά η συζήτηση έφτασε στις ανοιχτές σχέσεις. Εγώ είμαι του δόγματος live and let live, πιο “ανοιχτόμυαλη” αν θέλεις, σε ανοιχτή σχέση και γενικότερα polyamorous, εκείνη είναι πιο συντηρητική, μοναγαμική κλπ. Εγώ πραγματικά δεν έχω κανένα πρόβλημα με αυτό και πάντα αυτό που λέω και σε εκείνη και στους άλλους είναι πως έτσι “όπως δεν θα ήσουν χαρούμενος αν κάποιος σε ανάγκαζε να ζήσεις τον τρόπο ζωής μου (ή κάποιου άλλου), έτσι και εσύ δεν πρέπει να προσπαθείς να αναγκάζεις άλλους να προσπαθήσουν να ζήσουν σύμφωνα με την δική σου ζωή και να τους κρίνεις όταν δεν θέλουν”. Οπότε όποια συμβουλή δίνω στην συγκεκριμένη κοπέλα είναι ανάλογη με του τρόπου ζωή της, πχ πρόσεχε αυτός είναι λίγο f@ck boy, βεβαιώσου πως θέλετε τα ίδια πράγματα και μην φοβάσαι να πεις πως θελεις κάτι πιο σταθερό και τέτοια. Anyway, χτες η συζήτηση ήρθε σε μένα και μου κάνει καλά δεν ζηλεύεις; Και της λέω όχι, είναι διαφορετικό στο δικό μου το κεφάλι το σεξ και η αγάπη και είναι μια απόφαση που την έχουμε πάρει μαζί και την εφαρμόζουμε μαζί και γενικότερα είμαι χαρούμενη. Και μου κάνει εγώ θα τον έβριζα.. και εκεί έκανα την βλακεία προσπάθησα να της εξηγήσω την διαφορά που υπάρχει ανάμεσα σε αυτό και το κέρατο, της λέω δεν υπάρχει λόγος γιατί τα έχουμε συζητήσει και τα έχουμε βρει και είναι διαφορετικό από το να μου λέει ή να του λέω ψέμματα και να πηγαίνουμε πίσω από την πλάτη του άλλου κλπ.. Και εκείνη την στιγμή μου κάνει ναι αλλά ο πρωην σου έτσι γνώρισε την άλλη κοπέλα και σε χώρισε και τα έφτιαξε με μια αλλη οπότε δεν σε έβλεπε σοβαρά και ήθελε να βρει μια κοπέλα για σοβαρά… 1ο εγκεφαλικο, ξεκινάω να της εξηγώ πως όχι απλά ήμασταν ήδη σε 2 διαφορετικές χώρες 1 χρόνο, μου χε πει να πάω να μείνω εκεί, αλλά δεν ήθελα να πάω γιατί είχαμε ήδη απομακρυνθεί και δεν ήμουν ιδιαίτερα θερμή ή κατι, αλλά όπως και να τελειώσαμε ήμασταν μαζί 3 χρόνια και ήμασταν καλά και ερωτευμένοι. Και αφού χωρίσαμε μετά από ενα διάστημα μιλήσαμε πολύ ωραία και καλά και τα εξηγήσαμε όλα και δεν έχουμε πλέον κάποια “κακία” ανάμεσα μας. Και συνεχίζει πως όχι ήθελε κάτι πιο σοβαρο για αυτό τα έμπλεξε με την άλλη και πως αν θέλω να κάνω οικογένεια και παιδία δεν θα μπορώ με αυτόν τον τρόπο ζωής.. 2ο εγκεφαλικό (πες μου αν ακους πατρονάρισμα, μονο το για το δικό σου καλό τα λεω αυτά δεν είπε) και της λέω συγγνώμη δηλαδή θες να μου πεις πως από όλους τους “μονογαμικοί” γάμοι που συνέβαιναν στο παρελθόν, κανένας άντρας ή γυναίκα δεν είχε ποτέ εξωσυζηγική σχέση, σοβαρή ή μη; Δεν έχεις ακούσει ποτέ τιποτα τέτοιο στην ζωή σου; Ούτε μια φορά στην τηλεόραση βρε αδερφέ!! Και μου κάνει άλλο αυτό… Οπότε φορτωμένη εγώ συνεχίζω καθόλου άλλο!! Η διαφορά είναι πως εκείνοι οι ανθρωποι λένε ψέμματα στον σύντροφο τους και πάνε πίσω από την πλάτη του, ενώ εγώ και ο συντροφός μου τα συζητάμε όλα μαζί τα κανονίζουμε και ανάγλογα βλέπουμε πως προχωράμε αλλα πάντα μέσα από συζήτηση και συμφωνία! Και μου συνεχίζει δεν ξέρω εγώ φοβάμαι πως θα μείνεις μόνη σου γιατί κανείς δεν θα σε παίρνει στα σοβαρά για αυτό το λέω, όχι μόνο εσένα οποιονδήποτε.. Ε δεν άντεξα εκεί απάντησα κανονικά και μετά σηκώθηκα και έφυγα. Της κάνω 1 όλες μου οι σχέσεις ήταν έτσι και κρατούσαν γύρω στα 2-3 χρόνια, ήταν βασισμένες στον σεβασμό, δεν λέγαμε ψέμματα, ζούσαμε ωραίες περιπέτειες και τελείωναν όταν έκαναν τον κύκλο τους ή οτιδήποτε γιατί πολύ απλά τωρα είμαστε 26και δεν είχα καμία όρεξη να παντρευτώ ή τίποτα από τα 19 μου για να πω οτι μια σχέση μου ήταν ολοκληρωμένη! Στη συνέχεια με ολους σχεδόν τους πρώην μου εξαιτίας όλων αυτών έχω μπορέσει να διατηρήσω μια πολύ καλή φιλική σχέση και είμαι πολύ χαρούμενη για αυτό. Όσο για το αν με βλέπουν σοβαρά να σου θυμίσω οτι και με τον προ-πρωην μου συγκατοικούσαμε και μου έλεγε για πιο σοβαρά, εγώ δεν ήθελα γιατί ήμουνπολύ μικρή, με τον πρώην μου είχε γίνει συζήτηση για συγκατοίκηση και μέναμε για 6 μήνες μαζί μέχρι να φύγει από Ελλάδα, και συνεχίσαμε μια ωραία σχέση εξ αποστάσεως για 2 χρόνια μέχρι που χωρίσαμε γιατι δεν πήγαινα εκεί και είχαμε κουραστεί και οι δύο κάποια στιγμή και αυτή την στιγμή είμαι μαζί με έναν υπέροχο άνθρωπο τα τελευταία 2 χρόνια, οπότε το αν με βλέπουν σοβαρά, αν η σχέση μας είναι σοβαρή ή το οτιδήποτε αφησέ με να το κρίνω εγώ καλύτερα. Γιατί αν θυμάμαι καλά και θες να το κανουμε προσωπικό οι δικές σου μονογαμικές “σοβαρές” σχέσεις είναι με άτομα που είτε ξεχασαν να σου πουν πως παντρεύονται, είτε που βγαίνετε 2 3 ραντεβού και φεύγουνε. Οπότε η συμβουλή μου είναι μην κρίνεις για να μην κριθείς. Και έφυγα! Νίωθω άσχημα για το τελευταίο που είπα, αλλά έφτασα στα όρια μου γιατί δεν ήταν και η πρώτη φορά που άκουγα κάτι τέτοιο και δεν μπορούσα να κρατηθώ άλλο. Να ζητήσω συγγνώμη, ή να το αφήσω εκεί..ελπίζω να απαντησεις
–εκνευρισμενη
Η απάντηση της στο τελευταίο θα ήταν ότι αυτή προσπαθεί να την πάρουν στα σοβαρά, ενώ εσύ όχι. Μπορεί να μην το έχει πετύχει ως τώρα, αλλά θα της πετύχει, γιατί φέρεται αναλόγως, ενώ εσύ με την συμπεριφορά σου είσαι καταδικασμένη. Αυτό δηλαδή που σου λέει με διάφορες παραλλαγές, όπως κατάλαβα, εδώ και πολύ καιρό. (Προσοχή, δεν λέω ότι συμφωνώ μαζί της, λέω πώς το βλέπει η ίδια).
Δεν μπορώ να σου πω εγώ ή οποιοσδήποτε τι να κάνεις τώρα. Αν νιώθεις ότι υπάρχει κάτι για το οποίο πρέπει να ζητήσεις συγνώμη, δεν βλέπω γιατί να αμφιβάλλεις, γιατί να ρωτάς άλλους αν πρέπει να τη ζητήσεις. Για την δική σου ανάγκη πρόκειται. Δεν μπορεί να σου πει άλλος «μην την έχεις, μην ζητήσεις συγνώμη».
Αυτό που θα ήθελα να σου πω είναι ότι δεν υπάρχει κάποιο δίλημμα, όχι απαραίτητα. Μπορείς να ζητήσεις συγνώμη, και ταυτόχρονα να εξηγήσεις την θέση σου ξανά, κάποια άλλη στιγμή, πιο ήρεμα, ή μπορείς να ζητήσεις συγνώμη και να το αφήσεις εκεί, αν πιστεύεις ότι η συγκεκριμένη φίλη δεν αξίζει τον χρόνο και τον κόπο της εξήγησης. Δεν μπορεί και πάλι να σου πει άλλος τι να κάνεις γιατί μόνο εσύ μπορείς να αξιολογήσεις συνολικά την σχέση σας. Θα ήθελα να σου αναφέρω και πάλι κάτι για την άλλη πλευρά – όχι για να τη δικαιολογήσω, για να σε βοηθήσω ενδεχομένως να πάρεις μια απόφαση για το επόμενο βήμα. Όταν οι άνθρωποι κριτικάρουν τον τρόπο ζωής των άλλων, ειδικά όταν δεν τους αφορά καθόλου φαινομενικά, το κάνουν για τον εαυτό τους. Η φίλη σου δεν θέλει να ελέγξει ακριβώς εσένα, θέλει να σιγουρευτεί ότι ελέγχει τη δική της ζωή. Αυτά που σου λέει τα λέει για να δικαιολογήσει την δική της συμπεριφορά, στον εαυτό της. Ο φόβος της είναι ότι δεν θα πάρουν την ίδια «στα σοβαρά», έχοντας πέσει μέσα στην τεράστια παγίδα της «σοβαρής» που είναι «για σπίτι», και βλέπει ότι ενώ τα κάνει όλα σωστά, δεν έχει δει την «σοβαρότητα» που της έχουν υποσχεθεί στις σχέσεις της. Οπότε, βλέποντας εσένα, λέει: λες να κάνω όλα αυτά, και να είναι άδικος κόπος; Λες να καταφέρει αυτή που δεν φέρεται σύμφωνα με τους κανόνες, αυτό που εγώ δεν έχω καταφέρει ακόμα; Οπότε προσπαθεί να σε επαναφέρει στον «ίσιο δρόμο» για να σιγουρευτεί ότι αυτό που κάνει είναι αυτό που πρέπει όλοι να κάνουν. Σου επισημαίνει ότι με τον τρόπο που συμπεριφέρεσαι, η τιμωρία σου είναι αναπόφευκτη. Και για να σε προστατεύσει – τάχα – αλλά για να σιγουρευτεί η ίδια ότι έχει δίκιο.
Δεν ξέρω σε τι θα σε βοηθήσουν όλα αυτά, αν σε βοηθήσουν. Όλοι μας προσπαθούμε να βρούμε ανθρώπους για να κουμπώσουμε. Ο τρόπος που ζεις τη συναισθηματική σου ζωή δεν είναι ο συνηθισμένος, οπότε είναι πιθανό να δυσκολευτείς να έχεις αποδοχή από τους γύρω σου, αλλά μη νομίζεις ότι είναι εύκολο γενικότερα, όπως και να είσαι. Όσο μεγαλώνεις θα καταλαβαίνεις καλύτερα με ποιους ταιριάζεις και με ποιους έχει νόημα να συζητάς αυτά τα θέματα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διορατική η απάντηση από την Λένα. Άλλο θέλω να προσθέσω που δεν ειπώθηκε. Η περιγραφή “μονογαμική, συντηρητική κλπ.” -αν όχι στη συγκεκριμένη περίπτωση- δεν είναι ντε και σώνει πακέτο. Μπορεί κάποιος να είναι ιδιαίτερα ανοιχτόμυαλος και παράλληλα μονογαμικός για Χ λόγους (δεν του βγαίνει σε προσωπικό επίπεδο με φυσικότητα ας πούμε, παρόλο που θεωρητικά αποδέχεται την πολυερωτία και ουδόλως την καταδικάζει), όπως επίσης μπορεί να είναι συντηρητικός και πολυγαμικός (λιγότερο συχνά πολυερωτικός, αλλά κι αυτό δεν αποκλείεται). Οι έννοιες αυτές είναι ενίοτε επικαλυπτόμενες, αλλά όχι πάντοτε ταυτόσημες. Ήθελα να το αναφέρω και σε άλλη ερώτηση που συζητήθηκε το θέμα του… Διαβάστε περισσότερα »
Και γω εκεί κόλλησα, στο πακέτο μονογαμική-συντηρητική…
Φοβάμαι, όπως αποδεικνύεται δηλαδή, ότι αυτή η λέξη (συντηρητικός) είναι ικανή να κάνει όλο το κείμενο να διολισθήσει, επικινδύνως, επειδή μερικοί εξ ημών φοβόμαστε (δεν εξυπονοώ εσένα καραβαν) μη και το μονογαμικό μας lifestyle (με επιλογή ή “εργοστασιακή ρύθμιση” ή και τα 2) κριθεί ως “συντηρητικό” και το αποκαλέσουν έτσι. Και είναι κακό να είναι, κανείς, συντηρητικός, right? (Εδώ μπορεί να θιχθούν οι πραγματικά συντηρητικοί όταν τους αποκαλείς έτσι). Όμως, σόρυ αλλά, η γράφουσα πουθενά δεν αναφέρει ή υπονοεί ότι θεωρεί όλους τους μονογαμικούς συντηρητικούς, οπότε η φίλη της κάλλιστα μπορεί να είναι μονογαμική και συντηρητική και -αν έγιναν έτσι… Διαβάστε περισσότερα »
Iσχύει αυτό που λες περί διολίσθησης.
Πιστεύω, όπως είπα και σε προηγούμενη σχόλιο άλλη μέρα, ότι η ταύτιση του συντηρητισμού με “μπαρμπάδες” με “πακετάκι” αντιλήψεων και συμπεριφορών, στην Ελλάδα ειδικά και συγκεκριμένα έχει ύποπτα κίνητρα, και κυρίως γι’αυτό το στηλιτεύω, όπως σωστά διέβλεψες.
Κατά τα λοιπά η εστίαση στην έννοια της “σοβαρής” κι οι εκατέρωθεν βαριές κουβέντες (κατά τι σοβαρότερες έναντι της γράφουσας όντως) είναι πράγματι επιτακτική ανάγκη.
Νομίζω ότι και οι δύο είπατε βαριές κουβέντες και αν θέλετε να συνεχίσετε τη φιλία σας πρέπει και οι δυο σας να ζητήσετε συγνώμη.
Πάντως, κι εσύ το ίδιο με αυτή έκανες: άσκησες κριτική στον τρόπο ζωής της και χρησιμοποίησες τις ατυχίες της για να της επιτεθείς.
Δεν θα συμφωνήσω πως απαραίτητα η φίλη σου προσπαθεί μέσα από τις δικές σου επιλογές να δικαιολογήσει και να ανυψώσει τις δικές της. Αυτά πιστεύει η ίδια και αυτό το είδος της σχέσης της αρέσει να δημιουργεί( μονογαμικές) ,τώρα αν έχει πέσει σε κακοτοπιές (κέρατα, αποτυχημένα ραντεβού, ακατάλληλοι για αυτό που ψάχνει, άντρες) είναι άλλο πράγμα. εσύ δεν έχεις πέσει σε ακατάλληλους ανθρώπους που τελικά δεν σου ‘έκαναν’ για αυτό το είδος σχέσης που επιζητείς; και εφόσον είσαι οκ με τον τρόπο που επιλέγεις να κάνεις τις σχέσεις σου γιατί τονίζεις σε όλο το κείμενο πως εσένα σε έπαιρναν στα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω αν έστειλε αυτή την ερώτηση για να σου πούμε πόσο cool, γαμάτη και ανοιχτόμυαλη είσαι και πόσο δίκιο έχεις ή αν όντως ενδιαφέρεσαι να αποκαταστήσεις την σχέση με την φίλη σου. Είχατε έναν τσακωμό και είπατε και οι δύο κάποιες ας το πούμε “βαριές” κουβέντες. Εσύ ξέρεις τον χαρακτήρα της φίλη σου, αν το αφήσεις πιστεύεις οτι θα το αφήσει και η ίδια; Αν ναι τότε αστο και απλά στο μέλλον αποφύγετε να συζητάτε γκομενικά, έχετε διαφορετικές απόψεις (η Λένα σου εξήγησε πολύ σωστά την δική της) και δεν έχει νόημα να αλλάξετε γνώμη η μία στην άλλη… Διαβάστε περισσότερα »
Θέλω μόνο να σημειώσω ότι polyamorous δεν σημαίνει πάντα “ανοικτόμυαλη” και μονογαμική δεν σημαίνει πάντα συντηρητική. Χρησιμοποιώ τις λέξεις από το κείμενο της ερώτησης. Ωραία η φράση “μην κρίνεις για να μην κριθείς” αλλά είναι γεγονός ότι και θα κρίνουμε και θα κριθουμε οπότε ας το έχουμε υπόψη μας, όχι για να φοβόμαστε αλλά για να σκεφτόμαστε σφαιρικά, κυρίως όταν έχει να κάνει με φίλους, και να απαντούμε ψύχραιμα. Θέλω να πω, μη χάνεις το δίκιο σου με το να θυμώνεις και μην περιμένεις να αποδεχτούν όλοι το ότι είσαι polyamorous σε μια μονογαμική κοινωνία χωρίς να δώσεις κι εσύ… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα με τη Λένα αλλά και καταλαβαίνω τον εκνευρισμό της κοπέλας.Η συζήτηση έγινε πολύ προσωπική με πολλά χτυπήματα κάτω από τη μέση. Θα είμαι ειλικρινής, είμαι 40 ετών και δεν είχα ποτέ κανέναν άνθρωπο στο περιβάλλον μου που να είναι σε ανοιχτή σχέση. Δεν έχω γνωρίσει καν κάποιον άνδρα ή γυναίκα που να μου έχει πει ότι θα ήθελε μια ανοιχτή σχέση, έστω θεωρητικά. Όταν ο καθένας διατηρεί τον προσωπικό του χώρο, μπορώ νομίζω να φανταστώ πως λειτουργεί η ανοιχτή σχέση και μια χαρά μου ακούγεται. Όταν όμως π.χ με τον άλλον συγκατοικείς δηλ. μοιράζεσαι μια καθημερινή ρουτίνα, πώς… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω το πώς λειτουργεί εξαρτάται από τις συμφωνίες που έχουν κάνει μεταξύ τους και τα άλλα άτομα που εμπλέκονται, οπότε η απάντηση δεν είναι μόνο μία. Όσο για το παράδειγμα που αναφέρεις «μωρό μου μη με περιμένεις σήμερα, θα μείνω αλλού» ναι, θα μπορούσε.
Κι οι δυο οφείλετε μια συγνώμη.Πληγώσατε η μια την άλλη.Έχετε διαφορετική άποψη σχετικά με τις σχέσεις.Ψάχνετε άλλα πράγματα και τα βιώνετε αλλιώς.Για να υποστηρίξει όμως κάθε μια τη θέση της,χτύπησε τις “αποτυχίες” της άλλης.Ή αυτό που θεωρεί αποτυχία.Πονάει αυτό.Καλό είναι να μη μένουν τέτοια πράγματα,γιατί και να θαμπώσουν με τον καιρό,δεν ξεχνιούνται εύκολα και θα ξαναβγούν στην επιφάνεια.Αφού το σκέφτεσαι,κάνε εσύ την κίνηση.Ζήτησε συγνώμη.Εξήγησε όμως,ότι κι εσύ στεναχωρήθηκες.Δε χρειάζεται να πείσετε η μια την άλλη.Αν όμως γουστάρετε την παρέα σας,τη μεταξύ σας σχέση,αξίζει να προσπαθήσετε,να μην σας επηρεάζει αυτή η διαφορά.Εκείνη μάλλον χρειάζεται να προσπαθήσει παραπάνω.Γίνεται πάντως.Και με τις φίλες… Διαβάστε περισσότερα »
γιατι προσπαθειτε να συμφωνησετε με την φιλη σου και δεν συμφωνειτε οτι απλα θελετε διαφορετικα πραγματα αυτην την στιγμη; δεν θα κρινω τις επιλογες σου, δικαιωμα σου. προτεινω μονο να εισαι σιγουρη οτι ειναι επιλογες που σου αρεσουν πραγματικα και οχι γιατι εχεις μια επιθυμια ελεγχου απ την αντιθετη πλευρα. εννοω, οτι σε καποιους υπαρχει η σκεψη “αν ειμαι ανεκτικος και καλα θα περναω και δεν θα με αφησει , γιατι δεν θα υπαρχει κατι απαγορευμενο για να ψαχτει να το κανει” κι ομως, σε αυτες περιπτωσεις το “απαγορευμενο” ειναι ενας ερωτας και μια αποκλειστικη σχεση με καποιον που θελουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Κ εγώ στην ηλικία κολλησα. Ότι είναι “polyamorous” από τα 16 ξερω γω;; Μάλλον τα μαγειρεψε λίγο τα νούμερα..
Μήπως είχε παράλληλες σχεσεις;