Αγαπητή αμπα, του χρόνου το καλοκαίρι παντρεύομαι και μια καλή μου φίλη ζήτησε να γίνει κουμπάρα. Εγώ νιώθω πολύ τυχερή που η φίλη μου προσφέρθηκε από μόνη της γιατί είναι ένας άνθρωπος που αγαπώ και εκτιμώ. Το θέμα μου είναι ότι ξέρω από τώρα ότι η ημερομηνία που θέλουμε να διαλέξουμε δεν τη βολεύει λόγω δουλειάς, χωρίς να είναι απαγορευτική, απλά καταλαβαίνω ότι θα τη βάλει σε περισσότερα έξοδα λόγω επιπλέον μετακινήσεων κλπ. Από την άλλη η ημερομηνία που θέλουμε εμείς μας βολεύει με το πλάνο μας και είναι και κάπως συμβολική. Δεν το έχω συζητήσει μαζί της ακόμη. Τι κάνει κανείς σε αυτές τις περιπτώσεις; είναι αποκλειστική απόφαση του ζευγαριού και απλά ανακοινώνει σε όλους τους εμπλεκόμενους την ημερομηνία ή συμβουλεύεται και τους κουμπάρους; Πρέπει να έχει διαφορά στην αντιμετώπισή μου το ότι εκείνη προσφέρθηκε να γίνει κουμπάρα χωρίς να της ζητηθεί από εμάς ή όχι; Η τελευταία ερώτηση αφορά και ζητήματα μπάτζετ στις διάφορες επιλογές στολισμού και “εξόδων του κουμπάρου”. Τη συμβουλεύομαι ή απλά της ανακοινώνω; Εσείς τι λέτε;
Ακόμα και αν σου έλεγαν ότι η τρέχουσα πρακτική στους γάμους είναι «απλά ανακοινώνω» εσένα θα σε κάλυπτε; Δεν σου κλωτσάει κάτι; Αν όχι, απαντήθηκε η ερώτηση.
Υπάρχει ένα άγραφο αυστηρό πρωτόκολλο για αυτά τα θέματα, και φαντάζομαι ότι μπορείς να το επικαλεστείς (αν και θα αμφισβητείται εντόνως από ακόλουθους άλλης σχολής άγραφου πρωτόκολλου) αλλά αν θέλεις να βάλεις και λίγο συναίσθημα και αυτοσχεδιασμό μέσα, το καλύτερο είναι να συνεργαστείτε και να συμβιβαστείτε σε όλα, από την ημερομηνία μέχρι τα έξοδα. Το ζευγάρι αποφασίζει, αλλά εκφράζοντας επιθυμίες και όραμα, καλύτερα όχι ως δικτάτορας. Εκτός βέβαια αν και η φίλη είναι του άγραφου και άκαμπτου πρωτοκόλλου, οπότε εκεί απλώς το ακολουθείτε και οι δύο πλευρές, και όλοι είναι (ίσως) ευχαριστημένοι.
Να ξέρεις μόνο ότι πολλές φιλίες έχουν ψυχρανθεί, ακόμα και χαλάσει, επειδή η κάθε πλευρά θεωρούσε πολλά δεδομένα από την άλλη (λόγω του πρωτοκόλλου που λέμε παραπάνω, που είναι αρκετά ελαστικό ανάλογα με την περιοχή και την κοινωνική ομάδα) και κάποιοι έπεσαν από τα σύννεφα όταν έμαθαν τι απαιτείται από αυτούς. Το καλύτερο είναι να τα κουβεντιάσετε πολύ αναλυτικά όλα πρώτα, πριν δώσετε τα χέρια. Το ποιος πρότεινε την κουμπαριά δεν βλέπω τι διαφορά κάνει, αυτό που έχει σημασία είναι πόσα λεφτά μπορεί να ξοδέψει η κουμπάρα, και πόσα από αυτά που μπορεί να ξοδέψει θα της ζητήσεις εσύ να ξοδέψει (επειδή μπορεί δεν σημαίνει απαραίτητα ότι εσύ πρέπει να τα ζητήσεις).
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ο κουμπαρος ΔΕΝ ειναι σπονσορας, να σας παντρεψει θελει.
Πολυ χαλιεμαι αμα διαβαζω για υποχρεωσεις της κουμπαρας στους στολισμους και οτι αλλο κατεβει στις μελλονυμφες κεφάλες των μελλονυμφων.
Αμα θετε στολισμους,μπαλονια και πυροτεχνηματα βαλτε το χερακι στην δικη σας τσεπη οχι στης κουμπαρας.
ακου κει να της “ανακοινωσεις”
Αυτό.
Πες τα sktpsx! Πως γίνεται να αναρωτιέσαι κάτι τέτοιο; Δηλαδή τι σκεφτόταν να πάρει και να κλείσει ο,τι τις αρέσει και μετά να τις δώσει τις αποδείξεις για να πληρώσει;
Κάτι μου λέει ότι η κουμπάρα θα μετανιωσει για την πρόταση που έκανε!
ουυυυυ Διονη το μονο σιγουρο! Ευτυχως ο γαμος γινεται το καλοκαιρι και α)προλαβαινει να πει “αχ τελικα δεν θα μπορεσω” β) να μαζεψει ποοολλαα λεφτα για τους κρεμαστους κηπους της Βαβυλωνας. (τιποτα λιγοτερο)
Όμως sktpsx τον στολισμό της Εκκληςίας είθισται να αναλαμβάνουν οι κουμπάροι στην πλειοψηφία των γάμων.
Εξάλλου το ζευγάρι βγάζει την υποχρέωση που λέμε , με προσωπικό δώρο στον κουμπάρο.
Σύμφωνα πάντα με τα έθιμα στην Ελλάδα.
ειμαι ρομαντικια δεν θα εβαζα ποτε το δώρο στην ίδια πρόταση με την υποχρέωση.
Πόσο συμφωνώ! Στον γάμο μας, επειδή ο κουμπάρος ήρθε από το εξωτερικό για να μας παντρέψει, του είπαμε ότι δεν θέλουμε καθόλου χρήματα . Άλλο που επέμενε και πληρωσε τα λουλούδια της εκκλησίας που επειδή ακριβώς δεν μας αρέσουν τα μπαλόνια και τα πυροτεχνήματα το ποσό ήταν μικρό.😌
Α, μπα. Δικός σας είναι ο γάμος και πρέπει να τον κάνετε όποτε θέλετε εσείς, ειδικά αν είναι συμβολική η ημερομηνία. Αν μπορείς έχει καλώς, αν πια δεν μπορεί, να μπορέσει. Αν χρειαστεί μοιραστείτε κάποια έξοδα, κλείστε της το εισιτήριο και πάρτε της ένα πολύ ωραίο δώρο, πιο ακριβό από ότι θα παίρνατε. Δεν είναι για την κουμπάρα ο γάμος.
“…αν δεν μπορεί να μπορέσει”;
Μου φάνηκε υπερβολικό να πρέπει να περιστρέφεται το σύμπαν γύρω από το οτι “Εγώ παντρευομαι”.
Αν η ημερομηνια δεν αλλαζει και η κουμπαρα δεν μπορει, ας ετοιμαστούν απλώς να βρούμε άλλον κουμπάρο!
Καλά, δεν είπα να τη φέρουν να περάσει τα στέφανα σιδεροδέσμια…
Μήπως υπονοείς ότι επειδή αυτή το ζήτησε (και όχι εσείς) μπορείς να τη φέρεις προ τετελεσμένου ή ότι θα κάνει ό,τι της ζητήσεις χωρίς να φέρει πολλές πολλές αντιρρήσεις γιατί, στο κάτω κάτω, “αυτή το θέλει πιο πολύ”? Κάπως έτσι μου φάνηκε, και να σου πω την αλήθεια καθόλου δε μου άρεσε. Αν είναι όντως φίλη θα το είχες συζητήσει μαζί της πριν στείλεις στην Α, μπα. Δεν είναι θέμα πρωτοκόλλου, είναι θέμα φιλίας για μένα. Η φιλία είναι πάνω από κουμπαριές και άγραφους κανόνες. Εκτός και αν η ημερομηνία είναι πιο σημαντική από τη συγκεκριμένη κουμπάρα, οπότε δε θα… Διαβάστε περισσότερα »
Να το συζητήσεις μαζί της οπωσδήποτε. Πρέπει κι εκείνη να δει αν μπορεί να πάρει άδεια απ΄τη δουλειά της εκείνες τις μέρες, και φυσικά αν μπορεί να διαθέσει τα χρήματα για μετακινήσεις, διαμονή εκεί που θα γίνει ο γάμος κλπ. Όσο για τα έξοδα της κουμπαριάς, και αυτά πρέπει να τα συζητήσετε και να τα συμφωνήσετε, τι περιμένετε απ΄την κουμπάρα να πληρώσει, και αν συμφωνεί τότε όλα οκ. Εγώ ας πούμε όταν έγινα κουμπάρα κάποτε, πλήρωσα πολύ περισσότερα από όσα υπολόγιζα, διότι δεν ήξερα ότι ο αριθμός πολυελαίων που θα άναβαν στην εκκλησία, η χορωδία, το καλοριφέρ που θα άναβαν… Διαβάστε περισσότερα »
Οπωσδήποτε να το συζητήσεις, και αυτό και τα υπόλοιπα. Όπως έγραψε και η Peggy Olson πιο κάτω η φιλία είναι πιο σημαντική από τα πρωτόκολλα.
Όταν παντρεύτηκα ήθελα να γίνει κουμπαρά μια πολύ αγαπημένη μου φίλη, αλλά ήξερα ότι δεν έχει αρκετά χρήματα γιατί ήταν ακόμα φοιτήτρια. Συμφωνήσαμε λοιπόν και για την ημερομηνία και για τα οικονομικά, ώστε η μέρα αυτή να είναι χαρούμενη για όλους. Κρίμα είναι τέτοια μετά να είστε πικραμένοι. Να ζήσετε!!
Όταν ο κουμπαρος είναι ΦΙΛΟΣ/ΦΙΛΗ, βγαίνει ΤΟΣΟ αβιαστα να την ενημερώσεις, γιατι το κανονιζεις μαζι του/της. Για μένα προσωπικά κουμπαριά είναι να συμμετέχει σε μια πολύ δική μου στιγμή ενεργά ένας πολύ αγαπημένος μου φίλος , και τίποτα αλλο. Κουμπάρα μου εκανα την καλύτερη μου φίλη κι ήμουν έτοιμη όχι μονο να μην πάρω χρήματα για τίποτα αλλά να της βγάλω και τα εισητήρια να έρθει -τελικά μας έδωσε κάποια απο τα έξοδα που ήθελε και μπορούσε, γιατί μου ήταν τρομερά σημαντική η παρουσία κι η συμμετοχή της. Στις ετοιμασίες του γάμου συμμετείχε απο την αρχή σε ΟΛΑ , όχι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν οφείλεις ένα στοιχειώδη σεβασμό στην κοπέλα που προσφέρθηκε να σε παντρέψει ? Για μένα είναι απαραίτητο να έχεις μια συζήτηση μαζί της, να δείτε όλα τα ενδεχόμενα και να πάρετε κάποιες πρακτικές αποφάσεις που να ικανοποιούν όλους. Δεν είναι μια απλή καλεσμένη, είναι η κουμπάρα σας. Το ίδιο ισχύει και για το χρηματικό σκέλος. Εσύ μπορείς να θέλεις εξηζητημένα πράγματα, που η κουμπάρα σας αδυνατεί να καλύψει. Γενικά αν θέλουμε να ξεφύγουμε από τα συνηθισμένα, δεν μπορούμε να υποχρεώσουμε τον άλλο, παρόλο που έχει προσφερθεί. Είναι στυγνή εκμετάλλευση.
Συζήτησέ το μαζί της, τι στο καλό φίλη σου είναι; Δεν υπάρχει περίπτωση να μη βρείτε μία μέση λύση. Το να ανακοινώσεις απλά μια ημερομηνία είναι χαζό, πόσο μάλλον όταν ξέρεις από πριν ότι δεν την βολεύει.
Εγω στην θεση σου θα της ελεγα εχουμε σκεφτει ηδη την ημερομηνια, γιατι ειναι συμβολικη. Το ξερω οτι θα σου ειναι λιγο δυσκολο αλλα μηπως τελικα θα μπορουσες να το κανονισεις; προσωπικα στον γαμο μου ειπα στους κουμπαρους επειδη ηταν και γαμος και βαφτιση , παρτε οτι θελετε και οσο τα θελετε (δεν τους ειπα για στολισμο, αρκετα ειχαν πληρωσει)και εγω θελω να τα δω στην εκκλησια. Τα ειδα μια μερα νωριτερα που πηγαμε να στολισουμε την εκκλησια. Φιλοι σημαινει οτι τους εμπιστευεσαι. Οταν παντρεψα την κολλητη μου, ειχα πολλες οικονομικες δυσκολιες. Το ηξερε και το μονο που εκανε ηταν… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι φαν του γάμου, ούτε έχω παντευτεί, ούτε θα ήθελα κανέναν επιπλέον του συζύγου και εμού στο γάμο. Κατά τη γνώμη μου όμως ο γάμος είναι προσωπική απόφαση και δεδομένου για όποιον το κάνει υπάρχει κάποια βαρύτητα (οικονομική, συναισθηματική, κοινωνική) καλό είναι να ελέγχει τις διαδικασίες και το αποτέλεσμα στο βαθμό που επιθυμεί. Υπό αυτό το πρίσμα, ο γάμος είναι δικός σας και δε θα συμβαίνει κάθε μέρα, συνεπώς οι συμβιβασμοί για μένα είναι εκτός κουβέντας εκτός αν μιλάμε για τραγικά ή μη διαχειρίσιμα γεγονότα (ένα θέμα υγείας πχ). Στη θέση σου δε θα ήθελα να συμμετέχει οικονομικά, το… Διαβάστε περισσότερα »
Κάποτε που οι σύζυγοι και οι φίλοι τους ήταν πάνω κάτω απο μία κοινωνικοοικονομική τάξη, κάποτε που υπήρχαν πιο πολλά λεφτά ή/και πιο πολλά χέρια, κάποτε που οι απαιτήσεις για το πώς θα γίνει ο γάμος ήταν πιο απλές γιατί και το οπτικό μας πεδίο ήταν πιο μικρό, είπαμε οτι ο κουμπάρος θα πληρώνει “αυτά”. Τώρα δεν ισχύει τίποτε απο αυτά. Συζητείστε πόσα μπορεί να δώσει και εαν σε αυτά που της αναλογούν ονειρεύεσαι κάτι παραπάνω δώστε την διαφορά, εαν δεν μπορείτε να τη δώσετε πάρτε κάτι λιγότερο ονειρικό αλλά πιο οικονομικό, εαν δε θέλεις ούτε το ένα ούτε το… Διαβάστε περισσότερα »