Καλησπερα σε ολους.Θελω να πω κ εγώ τον πόνο μου σε εσένα Αμπα.Αρχιζω..Έχω έναν αδερφό μικρότερο από εμένα λίγο λιγότερο από 10 χρόνια, είμαι κ ήμουν υπερπροστατευτικη απέναντι του.Ειναι σε μια σχέση τα τελευταία χρόνια η οποία είναι 10 χρόνια μεγαλύτερη Και έχει 3 παιδιά να πω πως κανένας από την οικογένειά μας δεν συμφωνεί με αυτό αλλά είναι απόφαση του κ δεν μπορούμε να κάνουμε κάτι.Να πω Επίσης πως εμφανισιακά φαίνεται λίγο σαν μαμά του κ Όχι σαν σχέση του και πως φαίνεται σαν 20 χρόνια η διαφορά κ Όχι 10 αλλά κ πάλι οκ γούστο του κ καπέλο του.Προσφατα την γνώρισα κ εγώ κ θα σας πω τι μου έκανε κακή εντύπωση.Δεν μιλάει καθόλου για τα παιδιά της ακόμα κι αν το θεμα παει εκει (στα παιδια )σας να μην υπάρχουν ούτε στους γονείς μου που την έχουν γνωρίσει ποιο πριν από εμενα.Οταν άρχισε να μένουν μαζί τα παιδιά τα έχει πολύ καιρό στην μαμά της κ δεν τα έβλεπε για 2 μηνες(τα παιδία της ειναι μεγαλα αλλά όχι ενήλικες).Μιλάνε στο τηλ κάθε μισή ώρα η μια ώρα το πολύ ακόμη κ αν δουλεύουν. Οταν την βρήκα μια μέρα τυχαία στον δρόμο της είπαμε Καλημέρα κ μας λέει άντε φύγετε τώρα μην σας κρατάω.Μου λέει ότι με βλέπει σαν αδερφή της ενώ με ξέρει μόνο δύο μέρες.Εν μέσω κορονοιου είναι όλο αγκαλιές με τον γιο μου.Κ τελος μου σκάει την βόμβα ότι σκέφτονται να κάνουν ένα παιδί,δεν μου άρεσε καθόλου αυτό σην όλα αυτά που είπα πριν,δεν έχει μόνιμη δουλεία ο άντρας της από ότι λένε δεν πληρωνη διατροφή ο αδερφός μου δεν έχει καλή δουλειά κ λέω πως σκέφτονται να κάνουν ένα παιδι ενώ υπάρχουν αλλά 3 χωρις να έχουν κάποια βάση οικονομική είναι δυνατόν!Δεν ξέρω τι να του πω πως να το πω κ αν πρεπει να το πω.Ειναι αδερφός μου δεν μπωρο να μην του πω κάτι.Ξερω ενδεχόμενος να μου πεις ότι δεν είναι δουλειά μου.
-Χαμενη
Λες ότι ήσουν και είσαι υπερπροστατευτική με τον αδερφό σου σα να είναι κατάκτηση. Δεν είναι καλό, ούτε σωστό, ούτε βοηθάει τη σχέση σας η υπερπροστασία. Ότι είσαι υπερπροστατευτική δεν σημαίνει ότι έχετε πολύ καλή σχέση, ή ότι αγαπιόαστε πιο πολύ από τα κοινά αδέρφια, ή ότι είσαι πολύ καλή αδερφή άρα έχεις περισσότερα δικαιώματα, ή ότι έχεις περισσότερους λόγους για να «ανησυχείς», το αντίθετο σημαίνει. Δεν ξέρω τη δυναμική της οικογένειας σας, κάπως θα προέκυψε, αλλά είναι κάτι που πρέπει να πολεμήσεις και να διορθώσεις. Όταν το καταφέρεις, θα καταλάβεις ποια είναι η δική σου θέση στις δικές του αποφάσεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εμένα η γιαγιά μου ήταν 40 χρόνων και χήρα με τρία παιδιά και παντρεύτηκε έναν άντρα 15 χρόνια μικρότερο ένα χρόνο μετα το θάνατο του άντρα της. Σε χωριο. Τη δεκαετία του εξήντα.
Δε μιλάει για τα παιδιά της σε εσάς ίσως γιατί την κρίνετε για τα παιδιά της; Λέω εγώ τώρα, εκδοχή και εκδοχή. Μπορεί να είναι λίγο ανερμάτιστη, μπορεί και να μην είναι, ο αδερφός σου παντως είναι ενήλικος και όχι, δεν τον έχει βάλει στο βρακί της, δική του ευθύνη ειναι να προστατεύσει τον εαυτό του από επιπόλαιες αποφάσεις.
Αχ μπράβο στη γιαγιά! Πραγματικά χίλια μπράβο!
Εύχομαι να ακούσουμε στο μέλλον ιστορίες για την κουλ γιαγιά και τι επίδραση είχε σε σένα!
Κι εμένα η προγιαγιά μου ήταν μια πολύ γοητευτική γυναίκα, μελαχρινή με ανοιχτά χαρακτηριστικά και γενικώς κάτι σα πιο μεσογειακή Marilyn Monroe, και παντρεύτηκε τον επίσης πολύ ωραίο προπάππου μου έχοντας ήδη στο δυναμικό της έναν τελειωμένο γάμο κι ένα παιδί κ όντας φτωχή, κι έχω ακούσει ότι ήταν και κάποια χρόνια νεότερος…μια άλλη συγγενής μου, επίσης καλλονή στα νιάτα της και ακόμη όμορφη, παντρεύτηκε 10 χρόνια μικρότερο με πολύ καλό επάγγελμα με τον οποίο μετά από 40 χρόνια γάμου και 45 50 σχέσης είναι φουλ αγαπημένοι κ την κοιτάει με λατρεία. Μια άλλη προγιαγιά μου και κείνη με 10… Διαβάστε περισσότερα »
Πρώτον, ο αδελφός σου δεν είναι “δέκα χρόνια μικρότερος”, ξεκόλλα, δεν είστε 15 και 5 ετών πλέον. Είναι εξίσου ενήλικος μ’ εσένα. (Από τα συμφραζόμενα εικάζω πως η φίλη του είναι γύρω στα 40 και αυτός γύρω στα 30, λίγο πάνω, λίγο κάτω). Είναι φανερό πως είσαι προκατειλημμένη με την εμφάνιση και την οικογενειακή και οικονομική κατάσταση της φίλης του (πράγματα που δεν σε αφορούν ΚΑΘΟΛΟΥ) και πάνω σε αυτό ψάχνεις να βρεις αρνητικά σε κάθε κίνηση και φράση της. (Αλήθεια, τι κίνητρο έχει να μιλήσει για τα παιδιά της στο μέχρι χτες άγνωστο σόι του συντρόφου της, που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις απόλυτο δίκιο. Δεν ξέρω όμως τι παίζει στην περίπτωση που είναι 20-25άρης ο αδερφός. Φυσικά και πάλι είναι ενήλικος αλλά σε μια χειραγωγίσιμη ηλικία όπως έχουμε αναφέρει στο παρελθόν. :/
Το λες πολλές φορές, αλλά δεν φαίνεται να το καταλαβαίνεις: δεν είναι δουλειά σου, δεν σου πέφτει λόγος.
Ούτε το πώς μεγαλώνει τα παιδιά της, εκτός φυσικά αν υπάρχει κακοποίηση στη μέση, ούτε το πώς είναι η εμφάνισή της, ούτε πώς σχεδιάζουν το μέλλον τους. Όσο δεν σου ζητάνε τη γνώμη σου ή λεφτά ή οτιδήποτε άλλο, απλά δεν σου πέφτει λόγος.
Η εμφάνισή της και το αν είναι καλή μαμά ή όχι είναι επίσης σκέψεις που στη θέση σου θα ήθελα να επεξεργαστώ, το λέω με όλη την καλή διάθεση, μου δίνεις την αίσθηση ότι προσπαθείς.
Γραφουσα προφανώς και δεν ειναι καλή περίπτωση για τον αδερφό. Προφανώς και δεν θα ειναι καλύτερη μητέρα με το νέο παιδί απο τη στιγμή που παραμελεί τα άλλα τρία. Προφανώς και τα δύσκολα οικονομικά τους και η επαγγελματική αστάθεια και των δυο ειναι η συνταγή για την καταστροφή. Προφανώς και η απουσία διατροφής είναι τεράστιο θέμα. Το οτι μιλανε καθε μιση με μια ωρα επισης δεν ειναι υγιές δείγμα. Κάποιος έχει διάθεση καταπίεσης και ελέγχου μου φαίνεται. Όσον αφορά τη διαφορά ηλικίας και την εμφάνιση εκει είσαι φάουλ. Ωστοσο αν ο αδερφος ειναι επιπολαιος και ξεροκεφαλος γενικότερα, η υπερπροστασία δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι η γράφουσα δημιούργησε δικαιολογημένη αντιπάθεια με τα σχόλιά της, πολλά από τα οποία βγάζουν και παρεμβατισμό και μισογυνισμό (δηλαδή την διαφορά με έναν άντρα 10 χρόνια μεγαλύτερο σπάνια την σχολιάζει κανείς, και μάλιστα κολλώντας στο πόσο μεγάλος δείχνει), και έτσι προσπέρασαν κάποιες παρατηρήσεις της που έχουν μια βάση, όπως η υπερβολική προσκόλληση του ζευγαριού ή οικονομική του κατάσταση. Όμως ακόμη και σ’αυτά δεν είναι δουλειά της να χωθεί αν δεν τη ρωτήσουν, εφόσον ο αδελφός δεν είναι κανέναν 18χρονο αγόρι άβγαλτο, που νομίζω θα αναφερόταν, και δεν θα κολλούσε με την υπόλοιπη αφήγηση. Αν ο ίδιος δεν δείχνει… Διαβάστε περισσότερα »
99, 999 % δεν είναι κάνα αβγαλτο 18χρονο αγόρι. Νομίζω εδώ στην Ελλάδα πάρα πολύ σπάνια ένας άντρας (η μάλλον, ένα αγόρι) κάτω των 25 26 αποφασίζει ηθελημένα και προγραμματισμενα να γίνει πατέρας.
Απο το οτι είναι ανήλικα και έχει 2 μήνες να τα δει
Υπάρχει μια περίεργη σύμπτωση. Η κυρία φαίνεται 10 χρόνια μεγαλύτερη και η αδερφή είναι 10 χρόνια μεγαλύτερη.
Κατά τα άλλα όταν υπάρχει προκατάληψη τα πάντα εκλαμβάνονται αρνητικά ή όχι αντικειμενικά. Πχ δεν σας κρατάει να σας μιλάει το δρόμο θεωρείται παράξενο, εαν σας κρατούσε άραγε τι θα λέγατε; Ή αν μιλούσε συνέχεια ή έμενε με τα παιδιά της θα λέγατε ότι θέλει να τα φορτώσει στον αδερφό σας.
Εαν υπάρχουν ενδοιασμοί να τους πεις στον αδερφό σου αν και πιστεύω το καταλαβαίνει ότι δεν εγκρίνετε τη σχεση αυτη.
Επίσης, η αδερφή ήταν πάντα υπερπροστατευτική, σαν μαμά του, και η κυρία φαίνεται σαν μαμά του.
Ως και ο Οιδίποδας την κάνει και πάει να πιει μια μπίρα, θα τα πούμε αργότερα, λέει.
Θυμήθηκα τώρα συζήτηση ανάμεσα σε ταμία και σεκιουριτα σε κατάστημα μεγάλης αλυσίδας ρούχων. Ο σεκιουριτας λοιπόν τα είχε με κυρία μεγαλύτερη και τον προβλημάτιζε πώς να την παρουσιάσει στην οικογένεια. Και του λέει η ταμίας: Ο αδερφός μου τα έχει με μία γυναίκα 45 χρονών, χωρισμένη με δύο μεγάλα παιδιά. Οι γονείς μας πιστεύουν πως είναι 35 θα παντρευτούν και θα κάνουν και παιδί. Άσχετο με αυτό που ρωτάς και δεν βοηθάει καθόλου στη συζήτηση, αλλά εγώ αυτό θυμήθηκα 😄
Συγνώμη, ότι φαίνεται σαν 20 χρόνια μεγαλύτερη και έχει τρία παιδιά και όλα όσα λες καταλήγοντας γούστο του και καπέλο του είναι κακό κουτσομπολιό και προφανώς για να το λες δεν θεωρείς ότι γούστο του και καπέλο του. Ο τρόπος που μιλάς φαίνεται πολύ συντηρητικός και άλλης εποχής, δεν ξέρεις τι σχέση έχει εκείνη με τα παιδιά της, ούτε με τον αδερφό σου, ούτε τίποτα από αυτά γιατί αντί να δεις και να ακούσεις σε ενδιαφέρει να της βρεις ελαττώματα γιατί είναι μεγαλύτερη με 3 παιδιά. Αν δεν σου μιλάει για τα παιδιά της ίσως να είναι γιατί αντιλαμβάνεται ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Αλήθεια, δεν ξέρω καμία “υπερπροστατευτική” οικογένεια που να σέβεται τις επιλογές των παιδιών. Προσωπικά νομίζω πως η ερώτηση θα έπρεπε να είχε δημοσιευτεί στο “η μόνη λύση είναι ο ψυχολόγος”.
Εγώ πάλι φαντάζομαι άνετα να ταιριάζει στη στήλη “η μόνη λύση είναι ο ψυχολόγος” ένα γράμμα: “Είμαι 25/30/35 χρόνων κι η αδερφή μου νιώθει πως πρέπει να ασχολείται μανιωδώς με τη ζωή μου. Δεν ξέρω τι της συμβαίνει, ανησυχώ κάθε φορά που τη βλέπω σιωπηλή μαζί μου μην “εκραγεί” σαν το ηφαίστειο κ ξεράσει όλη την άνευ σοβαρού λόγου αρνητιλα της για την ερωτική μου ζωή, και σκέφτομαι να τη βγάλω απ’τη ζωή μου όμως αισθάνομαι κ μια ευγνωμοσύνη για όσα έχω νιώσει κ ζήσει μαζί της πιο μικρός κ νιώθω δέσμιος”
Αν ο αδελφός σου είναι μόλις 10 χρόνια νεώτερος από μια γυναίκα με τρία μεγάλα παιδιά, μάλλον κι αυτός δεν ενηλικιώθηκε μόλις προχθές, άρα δεν έχετε όντως τίποτα να του πείτε για τις επιλογές του, ό,τι θέλει θα κάνει. Ωστόσο θα συμπληρώσω το εξής: Λες ότι είσια υπερπροστατευτική μαζί του. Έχει και οικονομική πχ στήριξη από σένα ή/και τους γονείς; Αυτό που πιστεύω έχεις δικαίωμα να κάνεις, είναι να ρωτήσεις τον ίδιο ποιο είναι το οικονομικό τους πλάνο για την απόκτηση παιδιού. Και να καταλάβεις σε ποιο βαθμό μπορεί να περιμένουν ότι θα στη δική σου οικονομική και πρακτική βοήθεια.… Διαβάστε περισσότερα »
Διοόρθωση: “Και να καταλάβεις σε ποιο βαθμό μπορεί να περιμένουν ότι θα *βασιστούν* στη δική σου οικονομική και πρακτική βοήθεια.”
Τον αδερφό σου πως τον βλέπεις; Είναι καλά; Είναι ευτυχισμένος στη σχέση του; Αυτό θα έπρεπε να σε νοιάζει.