in

Αγαπητή «Α, μπα»: Να ακολουθήσω τον πατέρα μου στο εξωτερικό ή να μείνω με την μητέρα μου;

Δεν θέλω να την αφήσω μόνη της και να την προδώσω

Είμαι 34 ετών και είμαι άνεργη και χωρίς σχέση εδώ και δυο χρόνια. Είμαι μοναχοπαίδι από διαζευγμένους γονείς και έχω ελάχιστους συγγενείς από την πλευρά του πάτερα μου κυρίως στο εξωτερικό ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

28b77cf6f349cfac29a0677d8d63edbe

Ειμαι 34 ετων και ειμαι ανεργη και χωρις σχεση εδω και δυο χρονια. Ειμαι μοναχοπαιδι απο διαζευγμενους γονεις και εχω ελαχιστους συγγενεις απο την πλευρα του πατερα μου κυριως στο εξωτερικο. Τα τελευταια χρονια η μητερα μου ζει μονη της στο πατρικο της στην επαρχια ενω εγω ζω σε ενοικιο σε μεγαλη πολη στο οποιο με βοηθαει ο πατερας μου. Παλαιοτερα οσο σπουδαζα ζουσε μαζι και η μαμα μου και ημασταν καλα ειχα και εγω παρεα, αλλα τωρα το σπιτι μας βρισκεται σε κακη κατασταση και η ιδια ζει σε συνθηκες που ειναι δυσκολο να περιγραψω.. λυπαμαι που ζει ετσι χωρις να μπορει να κανει τιποτα ενω ο πατερας μου στο εξωτερικο φτιαχνει δικο του σπιτι πολυτελειας..εγω δεν ξερω τι μπορω να κανω για να την βοηθησω σκεφτομαι να ξενοικιασω και να ερθω καπου πιο κοντα της γιατι παρολο που της εχω πει δεν θελει με τιποτα να ζησει μαζι μου και να αφησει την περιουσια της ετσι..απο την αλλη αν φυγω και παω προς μια πιο επαρχειακη πολη σκεφτομαι μηπως θα μου ειναι πολυ πιο δυσκολο να βρω μια οποιαδηποτε εργασια.. τι να κανω; Αν ακολουθησω τον πατερα μου στο εξωτερικο οπως μου λενε καποιοι συγγενεις ξερω οτι θα ειναι ισως καλυτερα απο καθε αποψη αλλα ετσι θα προδιδα την μητερα μου και δεν θελω να τους κανω το χατιρι

H μητέρα σου έχει πάρει την απόφαση της. Είναι ενήλικη, και όσο κι αν δεν συμφωνείς, η απόφαση είναι αυτή που είναι. Εσύ δεν μπορείς να βοηθήσεις άλλον αν δεν βοηθήσεις πρώτα τον εαυτό σου. Όσο είσαι άνεργη και εξαρτημένη από τον πατέρα σου, δεν μπορείς να την βοηθήσεις σχετικά με τον τρόπο που ζει. Δεν ξέρω τι δουλειά μπορείς να κάνεις, δεν ξέρω ποια είναι αυτή η επαρχιακή πόλη, δεν ξέρω αν όντως θα είναι καλύτερα αν πας στο εξωτερικό με τον πατέρα σου (δεν είναι μαγική λύση το εξωτερικό), αυτό που ξέρω είναι ότι πρέπει πρώτα να ορθοποδήσεις εσύ, και όταν τα καταφέρεις, θα είσαι σε θέση να κάνεις σχέδια και για άλλον άνθρωπο.

Δεν ξέρω την οικογενειακή σας ιστορία, βλέπω ότι υπάρχει ακόμα πικρία μεταξύ των οικογενειών, αλλά είναι καλύτερο να μην συμμετέχεις στα δράματα των Μοντέγων και των Καπουλέτων. Είναι η μητέρα σου, είναι ο πατέρας σου, και βλέπω ότι ο πατέρας σου συμπαραστέκεται, όπως θα έπρεπε, αλλά δεν έχει υποχρέωση να συμπαραστέκεται στη μητέρα σου. Δεν είναι ανταγωνισμός, και εσύ δεν χρειάζεται να διαλέξεις στρατόπεδο. Μπορείς να είσαι και με τους δυο. (Εκτός αν υπάρχει λόγος να κρατάς απόσταση από τον πατέρα σου, αλλά αν είναι έτσι θα έπρεπε να μην δέχεσαι ούτε τη βοήθεια του).

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

10 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
Franny
Franny
4 χρόνια πριν

δεν ειναι καμια προδοσια να διαλεξεις την ζωη που θελεις να κανεις. η μητερα σου χωρισε, απο τον ανδρα της. εσυ, δεν χωρισες απο τον πατερα σου. η μητερα σου διαλεξε που θελει να ζησει. αυτο, δεν μπορει να δεσμευει εσενα στα 34 σου και μαλιστα ενω δεν σου προσφερει δυνατοτητες, αυτη η επιλογη, αλλα ουτε και σε συντηρει εκεινη. να κανεις αυτο που θελεις κι αυτο που θα σου προσφερει δυνατοτητες για προσωπικη ζωη και οικονομικη ανεξαρτησια, κι αν αυτο ειναι το να πας να ζησεις κοντα στον πατερα σου, καντο και οταν θα εχεις δικα σου χρηματα θα… Διαβάστε περισσότερα »

Eleanor Oliphant
Eleanor Oliphant
4 χρόνια πριν

Είσαι 34 και άνεργη και σε συντηρεί ο πατέρας σου. Αυτό είναι το μόνο σου πρόβλημα προς στιγμήν. Τα γράφεις λες και η μητέρα σου είναι αυτή που σε κρατάει πίσω και αν πήγαινες εκεί που είναι ο πατέρας σου τώρα θα ήσουν μεγαλοστέλεχος της τζάιαντ. Ξεκίνα από τον εαυτό σου, ανεξαρτητοποιήσου και βγάλε τα δικά σου λεφτά όπου και να είναι αυτό. Και μετά αν θέλεις βοηθάς οικονομικά και τη μητέρα σου. Προς το παρόν δε μπορείς να συντηρήσεις ούτε τον εαυτό σου.

Open S
Open S
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Eleanor Oliphant

Ε ναι! Πολύ χρήσιμη αποτύπωση Eleanor!

Green horse
Green horse
4 χρόνια πριν

Αγαπητή φίλη κατά την γνώμη μου δεν τίθεται κανένα θέμα προδοσιας. Θα σου πρότεινα να πας στο εξωτερικό να κάνεις μια αλλαγή κ το πιο πιθανόν είναι να είσαι λίγο πιο άνετη οικονομικά ώστε να βοηθήσεις κ την μαμά σου. Αλλά πρώτα πρέπει να σκεφτείς τον εαυτό σου κ να είσαι καλά εσύ. Αλλιώς δεν μπορεις να βοηθήσεις κανεναν. Οταν κάποτε ανακοίνωσα ότι θα παω εξωτερικό (που φυσικά δεν είναι όλα ρόδινα) με ρώτησαν πως θα νοιώσω αν χρειαστούν κάτι οι γονείς μου κ δεν είμαι εδώ. Είπα ότι προτιμώ να προσφέρω τον καλύτερο γιατρό παρά να ειμαι εδώ χωρίς… Διαβάστε περισσότερα »

Bomba
Bomba
4 χρόνια πριν

Αυτήν τη στιγμή σε συντηρεί οικονομικά κάποιος άλλος και μία μερίδα συγγενών σου προτείνουν μια λύση ωστε να μπορέσεις να συντηρείς μόνη σου τον εαυτό σου. Εσύ όμως σκέφτεσαι οτι το προτείνουν μονο και μόνο για να πικάρουν τη μητέρα σου (και χωρίς καθόλου να νοιάζονται για εσένα)… Ακομα βέβαια και αν αυτό είναι όντως κάποιο σκιερό κίνητρο, η αδυναμία σου να συντηρήσεις τον εαυτό σου είναι ένα γεγονός, και η πρόταση για μια καλύτερη ευκαιρία στην αυτοσυντήρηση επίσης ρεαλιστική. Αν δε μπορείς να κυνηγήσεις κάτι καλύτερο μόνη σου, δέξου αυτήν την πρόταση. Το αν θα προδώσεις τη μητέρα σου… Διαβάστε περισσότερα »

Ασκαρδαμυκτί!
Ασκαρδαμυκτί!
4 χρόνια πριν

Η αγάπη προς τους γονείς μας (και εκείνη που λαμβάνουμε από εκείνους) δεν μπορεί να είναι ο μόνος γνώμονας για τις αποφάσεις που παίρνουμε για τη ζωή μας, αφού κάτι τέτοιο θα αποτελούσε κόντρα ρόλο στην ουσιαστική μας ενηλικίωση. Επίσης συχνά ξεχνάμε ότι οι γονείς μας υπήρχαν ως προσωπικότητες και πριν γεννηθούμε, ότι ο γονεϊκος ρόλος δεν είναι ο μόνος που τους χαρακτηρίζει και ότι ανέκαθεν έκαναν και κάνουν τις (παθητικές ή ενεργητικές) επιλογές τους και αυτό, εφόσον είναι πνευματικά και σωματικά υγιείς, αποτελεί και αναφαίρετο δικαίωμά τους. Αντιλαμβάνομαι την ανησυχία που αισθάνεστε για τη μητέρα σας (χωρίς βέβαια να… Διαβάστε περισσότερα »

Nya92
Nya92
4 χρόνια πριν

Αν φύγεις ας πούμε πως θα βρεις δουλεια και αφου έχεις και συγγενείς μπορεί και να σε βοηθήσουν σε αυτό αν όλα πάνε κατα διαόλου (κάτι σαν plan b). Αν βρεις δουλεια και μπορείς να συντηρήσεις τον εαυτό σου, ίσως μετά να μπορείς να βοηθήσεις και την μητέρα σου. Μπορείς να πας και δοκιμαστικά, να δώσεις στον εαυτό σου μια ευκαιρία και μετά αν δεις πως δεν μπορείς να το διαχειριστείς κλπ μπορείς πάντα να γυρίσεις πίσω.

NANA KOMSI
NANA KOMSI
4 χρόνια πριν

Το βλέπεις τελείως λάθος. Δεν θα κάνεις κανενός το χατήρι, αν φύγεις στο εξωτερικό, μόνο στον εαυτό σου θα κάνεις χατήρι. Δεν είναι καλύτερα να βρεις μια δουλειά, να φτιάξεις τη ζωή σου και μετά, όταν υπάρχει ένα σταθερό εισόδημα, βρίσκονται πολλές περισσότερες λύσεις στα προβλήματά μας. Ας πούμε, θα μπορούσες να συνεισφέρεις στην κάποια βελτίωση της κατάστασης του πατρικού της μαμάς σου, στέλνοντας κάποιο ποσό ή να πείσεις τη μαμά σου να έλθει να μείνει μαζί σου ή τέλος πάντων να κάνετε ό,τι σας κάνει ευτυχισμένες. Χωρίς λεφτά και οι 2, τι θα της προσφέρεις, όσο κι αν την… Διαβάστε περισσότερα »

Louk Ritia
Louk Ritia
4 χρόνια πριν

Είσαι 34, υποθέτω ότι οι γονείς σου έχουν χωρίσει εδώ και χρόνια και σε μία ερώτηση σχετικά με το μέλλον σου αναφέρεις ότι δε θέλεις να κάνεις τα καπρίτσια των συγγενών του πατέρα σου. Ασχολήσου με τη ζωή σου και με αυτό που εσύ θεωρείς ως ιδανικότερη λύση σε αυτή τη φάση, οι γονείς σου έχουν κάνει πολύ συγκεκριμένες επιλογές και τις έκαναν συνειδητά. Στη ζωή σου δεν έχουν θέση ούτε τα χατίρια των συγγενών, αλλά ούτε και των γονιών.

life
life
4 χρόνια πριν

να πας στο εξωτερικό με τον πατέρα σου και να αρχίσεις τη δική σου Ζωή. Η μητέρα σου πήρε την απόφαση της. αν θέλεις να την βοηθάς μπορείς να της στέλνεις κάποια χρήματα αλλά η ζωή είναι μπροστά σου και είναι κρίμα να θαφτείς για τη μητέρα σου όσο και αν την αγαπάς!