Αγαπητή «Α, μπα»: Μπορεί όλη αυτή η αλλαγή να βλάψει το μωρό;

Θέλω να έρθω για λίγες διακοπές στην Ελλάδα

Καλησπέρα αγαπητή Α,μπα και αναγνώστες. Δεν εργάζομαι αυτή την περίοδο και θέλω να έρθω για 3 μήνες διακοπές στην Ελλάδα (όλο το καλοκαίρι δηλαδή) με το μωράκι μου που θηλάζει, και που θα είναι 6 μηνών τότε. Ο άντρας μου μπορεί να έρθει μόνο για 4 εβδομάδες και δε θέλει με τίποτα να πάρω το μωρό μας και να φύγω. Λέει ότι το μωράκι δε θα τον θυμάται, ότι θα μπερδεύει με τόσα καινούργια πρόσωπα και ότι χρειάζεται σταθερότητα. Εγώ θέλω πολύ να έρθω στην Ελλάδα και να ξεσκάσω. Μετά από 6 χρόνια δουλειάς και έναν τραυματικό τοκετό το έχω πολύ ανάγκη. Μπορεί όντως όλη αυτή η αλλαγή να βλάψει το μωρό?
– Swiss rainbow

Όχι βέβαια. Ποιος είπε ότι θα πάθει κάτι το μωρό; Κανένας δεν είπε κάτι τέτοιο. Ο άντρας σου είπε ότι θα πάθει κάτι ο ίδιος. Ότι θα τον ξεχάσει το παιδί του.

Τι να σου πούμε εμείς; Αυτό είναι συζήτηση που πρέπει να κάνεις με τον άντρα σου. Προσωπικά δεν καταλαβαίνω πώς σου φαίνεται τόσο καλή ιδέα να είσαι μακριά από τον πατέρα του παιδιού σου τόσο καιρό, ειδικά στην αρχή, που σχηματίζεται μια οικογένεια. Δεν καταλαβαίνω γιατί θεωρείς ότι μόνο στην Ελλάδα μπορείς να ξεσκάσεις. Τότε ίσως πρέπει να αναθεωρήσετε πολλά για τον τρόπο με τον οποίο ζείτε εκεί που ζείτε.

Γενικώς, μου προκαλεί μια περίεργη αντίδραση η στάση μερικών γυναικών «εγώ με την προέκταση μου που είναι το παιδί μου», σα να είναι τώρα το παιδί ΤΟΥΣ., όταν κάνουν τον άντρα τους αξεσουάρ.

Μπορεί να θηλάζεις, αλλά είναι το παιδί του. Επειδή αυτός δεν θηλάζει και πρέπει να δουλεύει – και για τους τρεις σας – είναι οκ να μην το δει για τρεις μήνες; Θα ήταν οκ να έπαιρνε αυτός το παιδί να το πάει για τρεις μήνες σε άλλη χώρα; Γιατί να το θεωρείς δικαίωμα σου, κατά κάποιο τρόπο; Έχεις ανάγκη να κάνεις τι ακριβώς;

in

Αξιολογήστε το άρθρο

69 points
Upvote Downvote

103
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
32 Θέματα σχολίων
71 Απαντήσεις θεμάτων
8 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
51 Συντάκτες σχολίων
red irismarukaBetween WorldsΙζόλδηΛένα Φουτσιτζή Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Δεν περίμενα αυτή την απάντηση. Προσωπικά δε μου δίνει πουθενά την εντύπωση ότι αντιμετωπίζει το παιδί της σαν να της ανήκει, που το αρπάζει και φεύγει αδιαφορώντας για τον πατέρα. Λέει με σαφήνεια ότι μετά από έξι χρόνια δουλειάς κι ένα τραυματικό τοκετό το έχει πολλή ανάγκη. Αν και δεν έχω βιώσει η ίδια τι σημαίνει τραυματικός τοκετός μπορώ να φανταστώ, όπως κατανοώ από πρώτο χέρι την ανάγκη κάποιου να πάρει μια ανάσα μετά από έξι χρόνια δουλειάς, καθώς και να αντιληφθώ τι εννοεί με το “το έχω πολλή ανάγκη”. Μπορεί να μην έχει καμία βοήθεια εκεί που ζει, μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Συμμετέχων

Έχεις δώσει μια από τις καλύτερες, αν όχι την καλύτερη απάντηση, κατά τη γνώμη μου. Η γράφουσα μπορεί να μένει όλη μέρα μόνη της με το μωρό, ο σύζυγός της να αργεί να σχολασει και να έχει ανάγκη από διακοπές κι από παρέα.

Cocker Spaniel
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Βασικά συμφωνώ μαζί σου.

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Συμφωνώ ξεκάθαρα μαζί σου. Από τις λίγες φορές που διαφωνώ με τη Λένα.

Maxima
Μέλος
Συμμετέχων

Παιδιά αυτό το σύστημα με τα ζευγάρια του εξωτερικού το βλέπω συνέχεια γύρω μου! Κ όχι μόνο τον πρώτο καιρό, που άντε πες πελαγώνει και η γυναίκα κλεισμένη στο σπίτι χωρίς βοήθεια κ πάνω στην κούραση σκέφτεται την Ελλάδα κ τη βοήθεια που θα έχει σαν παράδεισο. Το μοτίβο που βλέπω εγώ είναι η γυναίκα να έρχεται με το παιδί / παιδιά ΚΑΘΕ χρόνο 3 μήνες (αν δεν δουλεύει) κ ο άντρας να έρχεται 2-3 εβδομάδες. Την πρώτη φορά που το είδα αυτό είπα οκ… θόλωσες από την κούραση κ είπες το έχω ανάγκη, μετά όμως;;; βέβαια κρίνω έξω από… Διαβάστε περισσότερα »

Rebecca de Winter
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Advocate

Δεν αφορά αυτό άμεσα στην κοπέλα της ερώτησης αλλα εγώ γενικώς δεν καταλαβαινω τί παθαίνουν όλες οι νέες μανάδες και μόλις γεννήσουν αποφασίζουν ότι ο άντρας τους είναι νούμερο 2 στις προτεραιότητες κλπ και η ΔΙΚΙΑ ΤΟΥΣ ΜΑΝΑ νούμερο 1. Γιατί τους βοηθάει. Η συντριπτική πλειοψηφία των φιλενάδων μου περιμένει τη μάνα τους να έρθει σπίτι για να βοηθήσει να πλύνουν τον μπέμπη. Για να τον ταίσουν. Για να τον κοιμήσουν. Για να τον αλλάξουν. Για να τους κάνει το σιδέρωμα, το μαγείρεμα, κανα σφουγγάρισμα. Για τα παντα βασικά. Δε λέω, το παιδί θέλει χέρια και έχω πικρή πείρα στο… Διαβάστε περισσότερα »

Luthien
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Πόσο συμφωνώ μαζί σου!

Velay
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Επίσης, όσο βοηθάει η μαμά, άλλο τόσο δεν βοηθάει ο σύζυγος. Ε, μας πως θα γίνει, θέλουμε να διαλύσουμε την πατριαρχία, αλλά δεν τον θέλουμε και μες στα πόδια μας κιόλας;

no-no
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Μπορεί να ισχύει και το αντίθετο όμως: ο σύζυγος να κάνει τον κομπάρσο σε όλα αυτά (δουλειές, ανατροφή παιδιού, ξεσκατίσματα, κοιμίσματα κλπ) και αναγκαστικά να ζητείται η βοήθεια της μαμάς. Καθόλου σπάνιο.

Velay
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Αλλο αυτό είπαμε. Ουτε σε αυτές τις περιπτώσεις η μαμά είναι λύση, απλώς τσιρότο, όπως είπε και μια άλλη σχολιάστρια.

Neverlander
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Κ εκεί υπεύθυνη η γυναίκα μη νιώσει ο πασάς παραγκωνισμένος; Βιωματικά μιλώντας κ μόνο, εμένα όλες οι φίλες κ γνωστές κ συνάδελφοι κ ξαδέρφες μου κλπ θα ήθελαν πάρα πολύ να βοηθάει ο άντρας τους κ να το ζουν μαζί- μόνο που αυτός κατα 99% σηκώνει τα χέρια ψηλά, αργεί ξαφνικά στη δουλειά κ δεν μπορεί ούτε μια ώρα να μείνει με το μωρό, άμα κλάψει είναι ευθύνη της μαμάς. Γι’αυτό αναγκάζονται να στραφούν στις μαμάδες τους, για καμία δεν είναι το ιδανικό. Δεν λέω ότι είναι συνθήκη, αλλά δεν έχω δει κ κάτι άλλο ρε γαμώτο.

Velay
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Δεν ξέρω τι συμβουλή να δώσω σε τέτοιες καταστάσεις. Νομίζω ότι αν είναι έτσι ο πατέρας όπως περιγράφεις, ε, προφανώς χέστηκε αν πάρεις το παιδί για 3 μήνες και φύγεις. Οπότε, έχεις δίκιο. Μου φαίνετε πολύ στενάχωρο που έχεις μόνο τέτοια βιώματα (99%!!!), φαντάζομαι αναφέρεσαι σε 35-40άρηδες ανθρώπους. Για να δώσω και μία ελπιδοφόρα νότα, οι δικές μου φίλες και φίλοι και συγγενείς είναι 50-50, με τους μισούς μπαμπάδες να είναι ισότιμοι (ξερώ και αρκετούς stay at home dad, και αρκετούς που δουλεύουν από το σπίτι) και τους άλλους μισούς να “βοηθάνε”, δηλαδή να προσέχουν το παιδί αλλά η γυναίκα… Διαβάστε περισσότερα »

Neverlander
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Ακριβώς, Velay, μιλάω για ηλικίες 30κάτι-45 και μόνο στην Ελλάδα, να διευκρινίσω, καθώς αυτές είναι καταστάσεις που ευδοκιμούν εδώ, δυστυχώς. Μακάρι να αλλάζουν τα πράγματα, το βλέπω σε μικρότερες ηλικίες κ το χαίρομαι όσο τίποτα!

Luthien
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Συμβαίνει αυτό που λες αλλά συμβαίνει και αυτό που περιγράφει η Rebecca παραπάνω. Μου έλεγε μια μέρα ο άντρας μου πόσο είχει εκπλαγεί με το συνάδελφό του που περιμένει το πρώτο του παιδί, ο οποίος σε ερώτηση αν έχει κάνει με τη γυναίκα του κανένα σεμινάριο πώς να φροντίζουν το μωρό (εμείς είχαμε κάνει γιατί δεν είχαμε ποτέ καμιά επαφή με μωρά και νιώθαμε τελείως απροετοίμαστοι!) του απάντησε ότι δε χρειάζεται, θα έχει τη μητέρα του και την πεθερά του στο σπίτι να βοηθάνει τη γυναίκα του. Εγώ δεν έπεσα από τα σύννεφα γιατί ο συγκεκριμένος έχει πει και άλλα… Διαβάστε περισσότερα »

Velay
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Α, να, για σου, μερικές φορές, ακόμα και αν ο άλλος είναι γομάρι (σόρι ρε παιδιά), τον κάνει η ανάγκη να ξυπνήσει. Αν δεν υπάρχει πεθερά, δεν υπάρχει φράγκο για νταντά και η γυναίκα το κάνει σαφές ότι δεν μπορεί να τα κάνει όλα, τι θα κάνει; Θα αφήσει το μωρό ατάιστο;
Το λέω εκ πείρας γιατί και γω ψιλογομάρα είμαι.

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ήρωας

Αυτό που σκέφτομαι εγώ είναι πως μόλις γίνουν μάνες, θέλουν να ξαναγίνουν κόρες. Δηλαδή ξαφνικά είναι τόσο μεγάλη η ευθύνη, που τους είναι πιο “βολικό” να ξαναγυρίσουν στην παιδική ηλικία όταν η ευθύνη ήταν όλη της μαμάς. Σαν ξαφνικά να βλέπουν τη δυσκολία του να είσαι αυτόνομος ενήλικας και ενδόμυχα θέλουν να ξαναγίνουν παιδιά που κάποιος τα προσέχει.

Rebecca de Winter
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Advocate

Μέχρι ενός σημείου είναι φυσιολογικό, είναι τεράστιο το σοκ της συνειδητοποιησης της ευθυνης στο πρώτο παιδί. Μετά απλώς είναι θέμα κατά πόσο βολεύεται και είναι καλομαθημενη η νέα μαμά γιατί βάζει την ομάδα που σχηματίζει το ζευγάρι σε χαμηλη προτεραιότητα σε σχέση με τη βολή της. Μετά προκύπτουν προβλήματα όπως ότι ο άντρας δεν έχει μάθει να συμμετέχει στις δουλειές του παιδιού, ότι μπλέκονται στο ζευγάρι οι γονείς, ότι έχουν λόγο οι παππούδες στην ανατροφή του παιδιου κλπ

Και πραγματικά αναρωτιεμαι: τόσο καλές σχέσεις έχουν αυτές οι γυναίκες με τις μαναδες τους; τόσο διακριτικές είναι αυτές οι γιαγιαδες; Μωρε μπράβο!

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ήρωας

Όχι δεν έχουν και όχι δεν είναι, τουλάχιστον αυτές που ξέρω εγώ, γι’ αυτό αρχίζω και το σκέφτομαι έτσι, γιατί άλλη εξήγηση δεν βρίσκω. Μόνο που τώρα ως μάνες κι ίδιες μπορούν να πουν και μια κουβέντα παραπάνω, ενώ πριν δεν μπορούσαν ενδεχομένως, και αυτόματα επαναπροσδιορίζεται η σχέση (με τη μαμά), αλλά κάπως το “πάνω” χέρι το έχει η κόρη (νομίζει), ενώ πριν δεν το είχε.
Λέω εγώ τώρα, δεν ξέρω.

Σουβλίτσα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Εγώ πάντως στην 26χρονη κόρη μου το έχω δηλώσει. Αν αποφασίσετε με το φίλο σου να κάνετε οικογένεια να σκεφτείτε και όλα τα πρακτικά θέματα γιατί εγώ νταντά δε θα γίνω. Εν τω μεταξύ γνωστές πιο μεγάλες που έχουν εγγόνια μου λένε , μα καλά δε θα το αγαπάς; Τι σχέση έχει βρε παιδιά αυτό; Άλλο να βοηθήσεις σε μια δυσκολία κι άλλο να αναλάβεις το μεγάλωμα. Αυτό είναι δουλειά του ζευγαριού.

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ήρωας

Μια χαρά Σουβλίτσα, μόνο πρόσεχε γιατί τα ίδια έλεγε και η μάνα μου και τελικά άλλα της “επιβλήθηκαν”, με όλους τους συναισθηματικούς εκβιασμούς που μπορείς να σκεφτείς.

Σουβλίτσα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Υποθέτω υπάρχει ο κίνδυνος, εδώ δέχομαι συναισθηματικούς εκβιασμούς από ξένους μόνο και μόνο που το δηλώνω. Από την άλλη η μικρή ξέρει ότι το εννοώ και πως δεν πιάνουν αυτά και πολύ σε μένα. Άσε που δεν εχω καθόλου ελεύθερο χρόνο. ( Βλέπε: σχέση, δουλειά και τόνους αλλα ενδιαφέροντα).

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αυτό που περιγράφεις το παρατηρώ όλο και περισσότερο σε νέα ζευγάρια. Ξέρω τουλάχιστον 5 παραδείγματα που με την άδεια εγκυμοσύνης πρότεινε η γυναίκα να πάει στη μητέρα της, για να τη βοηθάει και με το παιδί και να μείνει ο άντρας να δουλεύει στην πόλη που είναι. Μου φαίνεται δηλαδή κάτι σαν να γυρνάει αυτόματα διακόπτης και ξαφνικά δε σε ενδιαφέρει τι κάνει ο σύζυγός σου, ενώ όταν είσαι σε σχέση σε νοιάζουν τα πάντα. Τον έδεσες τον γάιδαρό σου με το παιδί. Σε μια από τις περιπτώσεις που γνωρίζω πάντως, οι γυναίκες συνάδελφοι του άντρα “προθυμοποιήθηκαν” να τον ταΐζουν… Διαβάστε περισσότερα »

Σουβλίτσα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Δεν γνωρίζω για τις υπόλοιπες περιπτώσεις αλλά για την τελευταία στην οποία αναφέρεσαι μάλλον η κοπέλα έχει δίκιο. Αν αυτός δε μπορεί να ταίσει ούτε τον εαυτό του κατά την απουσία της γυναίκας του και χρειάζεται τις συναδέρφους, τότε φαντάζομαι τι “βοήθεια” προσφέρει στη γυναίκα του με το παιδί. Όχι μόνο δε θα βοηθάει αλλά ούτε καν αυτοεξυπηρετείται.

Muse
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Συνεργάτης

Ε ναι, λύθηκε το προβλημα του. Το θέμα ήταν ποια θα του μαγειρεύει.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Καλά ναι δεν το λέω με καμία διάθεση να δώσω σε κάποιον από τους δύο δίκιο ή άδικο. Προφανώς και δεν αξίζει, αν με τη μια δέχεται να του μαγειρεύουν οι συνάδελφοι.
Απλά βλέπω να επαναλαμβάνεται αυτό το μοτίβο που θεωρώ γενικά ότι υποτιμά και τον ρόλο του άντρα στην οικογένεια.
Δηλαδή πως να περιμένουμε συμμετοχή των αντρών στην ανατροφή του παιδιού όταν τους βγάζουμε οι ίδιες απέξω;

Σουβλίτσα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Σωστό και αυτό. Πρέπει όχι απλώς να την περιμένουμε τη συμμετοχή αλλά να την απαιτούμε. Ούτε είναι δουλειά των γιαγιάδων, ούτε ο πατέρας πρέπει να παραγκωνίζεται έτσι.

Μέλος
Συμμετέχων

Γειά στο στόμα σου… ή μάλλον στο χέρι σου!

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

“Μου φαίνεται δηλαδή κάτι σαν να γυρνάει αυτόματα διακόπτης και ξαφνικά δε σε ενδιαφέρει τι κάνει ο σύζυγός σου, ενώ όταν είσαι σε σχέση σε νοιάζουν τα πάντα. Τον έδεσες τον γάιδαρό σου με το παιδί.” Δεν είναι πάντα έτσι. Αν επειδή δουλεύει ο σύζυγος δεν μπορεί να βοηθήσει σε πολλά και ξέρει η άλλη ότι θα πάει στη μανούλα της και θα τη βοηθήσει πολύ και συνέχεια με όλες τις δουλειές του παιδιού, ε, θα κοιτάξει τον εαυτό της λίγο, κάτι σαν treatment μετά από τον τοκετό. Δεν είναι ότι δεν τους ενδιαφέρει ο άντρας τους, αλλά ότι τους… Διαβάστε περισσότερα »

Velay
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Ας έρθει η μανούλα στα εξωτερικά. Η ας παρουνε μια επαγγελαμτία να τη βοηθάει. Το treatment είναι καλό, αλλά όχι για 3 μήνες. Εσύ θα άντεχες να μην το δεις για τόσο καιρό;

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Velay Δεν έχει καμία απολύτως σημασία τί θα έκανα εγώ. Σχολιάζω και μια ακόμη εκδοχή του τί μπορεί να γίνεται. Αλίμονο αν έβγαινα στο καθετι να σχολιάζω από κάτω: ΕΓΩ θα έκανα αυτό. ΕΓΩ δε α θα έκανα ποτέ εκείνο κλπ. Αν έχω να μοιραστώ καποια δική μου εμπειρία, καλώς, διαφορετικά εξετάζω κι άλλες εκδοχές.

Velay
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Καλά, στο θεωρητικό κομμάτι της συζήτησης μας διαφωνώ. Στο κάτω κάτω αυτό είναι ενσυναίσθηση, να μπαίνω ΕΓΩ στη θέση του άλλου. Τουλάχιστον έτσι το καταλαβαίνω ΕΓΩ, χιχι.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ Maggie, καμία περίπτωση δεν είναι η ίδια.
Και αν ήμουν σε μια τέτοια κατάσταση εννοείται θα ήθελα ένα χέρι βοηθείας και ξεκούραση, μην παρεξηγηθώ.
Θεωρώ όμως, ότι είναι πολύ καλό τώρα που αλλάζει το μοτίβο της οικογένειας και προστίθεται ένα νέο μέλος, είναι ουσιώδες για όλα τα μέλη να δουν πως μπορούν να λειτουργήσουν με αυτή τη νέα σύνθεση, ως οικογένεια.

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Σαφώς, απορώ πώς δεν της πέρασε καν από το μυαλό να λήψει μόνο 2-3 βδομάδες, βάλε και τον ένα μήνα διακοπές που θα έρθει ο άντρας της, κάπως συμβιβάζεται το πράγμα.

Louk Ritia
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ειδικός

Έχω παρόμοια συζήτηση με τον άντρα μου τελευταία και η απάντηση της Λένας με έβαλε σε σκέψεις. Κι εκείνος λέει ότι θα τον ξεχάσει η μικρή αν ανέβω για 1+ μήνα Θεσσαλονίκη στους δικούς μου, αλλά είναι ο,τι πιο κοντινό σε διακοπές θα έχω πάει τα τελευταία πολλά χρόνια. Εκείνος δουλεύει άπειρες ώρες το καλοκαίρι και είμαι μόνη μου όλη μέρα με το μωρό (το οποίο βέβαια δεν είναι 6 μηνών, αλλά 1,5 έτους και κάτι ψιλά). Ωστόσο, στην ερώτηση της Λένας “Θα ήταν οκ να έπαιρνε αυτός το παιδί να το πάει για τρεις μήνες σε άλλη χώρα;”, εντάξει… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Αυτό ακριβώς λέω κι εγώ. Δηλαδή είναι καλύτερα για το σύζυγο να σκάτε όλοι μαζί στην πόλη παρά να είσαι εσύ και το παιδί σου στην εξοχή και στην θάλασσα (υποθέτω ότι θα κάνετε και μπάνια). Δεν μπορώ να το καταλάβω. Επίσης το θα “με ξεχάσει” ασχολίαστο. Πατεράδες και μανάδες δεν παύετε ΠΟΤΕ να είστε πατεράδες και μανάδες. Μη φοβάστε, δεν σας ξεχνάνε τα παιδιά σας. Στην πραγματικότητα θα βαρεθείτε να σας … θυμούνται.

Velay
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Βρε Νανά, πολύ παλαιάς κοπής μου ακούγετε όλο αυτό. Η μαμά με τα παιδιά κανα τρίμηνο στο εξοχικό της οικογένειας και ο πατέρας να φέρνει το ψωμί. Αυτό προυποθέτει την κλασική πατριαρχική οικογένεια του παρελθόντος, που η μαμά έχει σχεδόν όλη την ευθύνη των τέκνων. Αν οι δύο γονείς έχουν ισότιμη ευθύνη της οικογένειας, αυτό δεν γίνεται, δεν μπορεί να γίνει για τόσο καιρό. Για κάποιο διαλλειματάκι, ίσως, αλλά όχι και 3 μήνες!

Φούστα Κλαρωτή
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

1. άλλο πάω Θεσσαλονίκη από Αθήνα και άλλο πάω σε άλλη χώρα
2. άλλο 6 μηνών παιδί και άλλο 1,5 έτους
3. άλλο ένας μήνας απουσίας και άλλο τρεις

Δε διαφωνώ σε κάτι μαζί σου, απλά θέλω να πω ότι κάθε περίπτωση είναι τόσο μα τόσο ξεχωριστή

BabyDoll
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Φούστα ακριβώς! Μιλάμε για εντελώς διαφορετικές περιπτώσεις. Στην περίπτωση της Λουκρητίας ο σύζυγος θα μπορούσε να πηγαίνει κάποια σαββατοκύριακα δεν είναι τόσο μακριά και φυσικά ο χρόνος απουσίας είναι μικρότερος. Μου φαίνεται πιο φυσιολογικό.

Θα καταλάβαινα την γραφούσα αν μας έλεγε ότι ο σύζυγος αυτούς τους τρεις μήνες πχ θα ταξιδεύει μέσα στη βδομάδα κι αυτή χρειάζεται βοήθεια για το παιδί. Όμως δεν λέει κάτι τέτοιο, ούτε διαφαίνεται απ την ερώτηση ότι ο σύζυγος δεν συμμετέχει στην ανατροφή του παιδιού και μου φαίνεται λίγο σκληρό να του στερήσει το παιδί σε αυτή την ηλικία για δύο μήνες.

Τετράγωνη Λογική
Μέλος
Συμμετέχων

Αν συμφωνούσε ο άντρας της και πατέρας του παιδιού δε θα υπήρχε πρόβλημα. Αλλά εφόσον διαφωνεί γιατί να του το επιβάλλεις;

Aloutero
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Άλλη μια ευχάριστη έκπληξη από Λένα!

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ήρωας

Εξαιρετική απάντηση!

Υποθέτω πως ο λόγος που στην Ελλάδα θα είναι καλύτερα είναι επειδή στην Ελλάδα είναι η μαμά και, ως γνωστόν, οι γυναίκες όταν γεννούν χρειάζονται τη μαμά τους κοντά (not).

Heidi_No2
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Να μην το κανεις. Και διαφωνώ με την Λένα ότι έχει να κάνει μόνο με τον πατέρα. Έχει να κάνει και με το παιδί. Έκανα ακριβώς το ίδιο πράγμα. Ακριβώς στην ίδια ηλικία, μάλλον μένουμε και στην ίδια χώρα. Έλειψα καλοκαίρι για 2 μήνες. Το αποτέλεσμα ήταν να κάνω τον άνθρωπο μου να υποφέρει με την δικαιολογία ότι έχω ανάγκη τους δικούς μου. Και δεν θα ξεχασω ποτε (γι αυτό και σου λέω να μην το κανεις), πως ήταν η σχέση τους όταν ξαναβρέθηκαν. Χρειάστηκε πάνω από 2 μήνες για να καταφέρουμε πάλι να μπορεί ο μπαμπας να κρατάει το… Διαβάστε περισσότερα »

sktpsx
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Advocate

αυτο ακριβως! εχω γραψει και σε σχολιο πιο πανω, η αδελφη μου, οταν γεννησε εβαλε ενα κρεββατι σε αλλο δωματιο για να μην ενοχλει. Οπως ειπα ο συζυγος τουριστ, δεν απεκτησε δεσμο με το παιδι, το παιδι ειναι τελειως κολλημενο πανω στην μανα του, και η μανα λαστιχο. Εισαι τυχερη που ο συζυγος σου το παλεψε. Υπαρχουν πολλοι που βολευονται.

Πατρικία
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Προσωπικα θεωρώ ότι η γυναίκα μπορεί να παίζει κ με επιλοχειο κατάθλιψη και να θεωρεί ότι η Χώρα της και οι εξ αίματος συγγενείς της να την βοηθήσουν λίγο να επανελθει
Νομίζω μια ενδιάμεση λύση θα βοηθούσε .
Συζήτηση σε το με τον συζυγο αν υπάρχει η δυνατότητα για 15 μέρες επιπλέον παραμονή εδώ.

tina
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Kι εγώ εφυγα για διακοπές με το μωρό (30 ημερών τότε) και τη μαμά μου, η οποία με βοηθούσε , μου μαγείρευε και γενικώς με ντάντευε. Αυτο για μένα ήταν βάλσαμο, ιδίως ο ύπνος. Και θεωρώ ότι πολύ καλά έκανα, γιατί ο μπαμπάς του παιδιού δεν θα με βοηθούσε καθόλου.

BabyDoll
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Συνεργάτης

Τίνα, σε αυτή την περίπτωση το πρόβλημα το είχες με τον πατέρα του παιδιού και οι διακοπές με την μαμά ήταν απλά ένα διάλειμμα, ένα τσιρότο κι όχι η λύση. Τα ζευγάρια μεγαλώνουν τα μωρά μεταξύ τους κι όχι με τους γονείς του (εκτός αν υπάρχει κάποιο σοβαρό πρόβλημα).

Velay
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Αλλο αυτό. Εσύ έκανες κακώς που γύρισες, όχι που έφυγες.