Μια σχέση που έχει ήδη γράψει πολλά χιλιόμετρα “λάθος” μπορεί να αλλάξει πραγματικά αν ο ένας από τους δύο ξυπνήσει απότομα μετά από πολύ καιρό και διεκδικήσει αυτά που θέλει και πιστεύει πως του αξίζουν και που ως τώρα δεν τολμούσε να ζητήσει; Σίγουρα είναι πολύ πιθανό η σχέση τότε να σταματήσει. Πιστεύεις όμως πως υπάρχει και η πιθανότητα η σχέση να αλλάξει και να συνεχίσει αλλαγμένη πια; Μιλάω για σχέση ετών… Η οτι γράψει δεν ξεγράφει; Αυτό που λένε κάποιοι ότι όπως συστηθείς στον άλλο στην αρχή, αυτό και μένει;
–άτσα!
Η ανθρώπινη υπόσταση είναι απέραντη, δεν γίνεται να περιοριστεί από τις εμπειρίες, τις προσδοκίες, τις επιθυμίες ή τις αγκυλώσεις του καθένα μας ξεχωριστά. Τίποτα δεν είναι αδύνατο να γίνει. Οτιδήποτε θα μπορούσε να συμβεί. Και αυτό που λες, γίνεται, έχει γίνει, θα ξαναγίνει. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα συμβεί στην δική σου σχέση. Κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί τι θα συμβεί στη σχέση σου αν κάνεις το άλφα ή το βήτα ή το γάμα.
Γενικώς, η πρώτη ισορροπία μιας σχέσης δημιουργείται γρήγορα, και είναι πολύ δύσκολο να αλλάξει. Αδύνατο, δεν είναι. Δύσκολο, ναι. Αναρωτιέμαι μόνο γιατί αυτός που δεν διεκδικούσε, θεωρεί ότι είναι καλή ιδέα να διεκδικήσει από τον άνθρωπο που είτε δεν είχε καταλάβει ότι εκμεταλλεύεται μια κατάσταση, ή το είχε καταλάβει και τον βόλευε. Ελπίζω να έχεις την ψυχραιμία, τώρα που ξύπνησες, να ζυγίσεις αυτή την σχέση, και να μην κάνεις την επανάσταση σου μόνο για λόγους αποκατάστασης του εγωισμού σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ναι, γίνεται, φυσικά και γίνεται. Ποια είναι η παγίδα όμως? Άντε και διεκδικείς και με τα πολλά θέτεις όρια και πετυχαίνουν κ αρχίζεις κ αναπνέεις κανονικά. Πώς ζεις μετά με τον άλλον, γνωρίζοντας πως μπορούσε να φερθεί σωστά απ’την αρχή αλλά επέλεγε να μην το κάνει όσο δεν το απαιτούσες?Κ εκεί καταρρέει η σχέση.
Αυτο ακριβώς εννοεί και η Α, μπα λέγοντας “Αναρωτιέμαι μόνο γιατί αυτός που δεν διεκδικούσε, θεωρεί ότι είναι καλή ιδέα να διεκδικήσει από τον άνθρωπο που είτε δεν είχε καταλάβει ότι εκμεταλλεύεται μια κατάσταση, ή το είχε καταλάβει και τον βόλευε”. Το συγγνωστό του πράγματος εδώ έχει μεγάλη σημασία, είναι το κλειδί. Αν επρόκειτο για συμπεριφορά που ο άλλος την έκανε ασυνείδητα/χωρίς πρόθεση, κάτι μπορεί να σωθεί. Αν όμως καταλάβεις ότι μια χαρά ήξερε και καταλάβαινε, φεύγεις τρέχοντας και δεν κοιτάζεις πίσω. Εκτός και αν πρόκειται για μεγέθη αποτιμητά που μπορείς να διεκδικήσεις/ζητήσεις πίσω, π.χ. λεφτά, οπότε διεκδικείς, εννοείται. Οι… Διαβάστε περισσότερα »
΄΄Πώς ζεις μετά με τον άλλον, γνωρίζοντας πως μπορούσε να φερθεί σωστά απ’την αρχή αλλά επέλεγε να μην το κάνει όσο δεν το απαιτούσες?΄΄
Αυτό.
Δοκίμασε, δεν χάνεις τίποτα να δοκιμάσεις. Αλλά πάντα να θυμάσαι ότι τα πράγματα έχουν λόγο που έφτασαν έτσι που έφτασαν. Θα ξέρεις κι από τον εαυτό σου ότι οι άνθρωποι φέρονται στις σχέσεις με τον τρόπο που θεωρούν αυτονόητο. Ειδικά αν η σχέση έχει χρόνια στην πλάτη της. Δοκίμασε, μπορεί να δεις βελτίωση, μπορείς να δεις αδιαφορία και αντίσταση. Το τελευταίο αποτελεί εξήγηση του γιατί είστε όπως είστε. Γιατί ο άλλος είναι κάπως σαν χαρακτήρας κι αυτό ελπίζω να ξέρεις πως δεν γίνεται να αλλάξει. Υ.Γ: Όποτε ζητούσα από σχέση μου πράγματα με έβγαζαν παράλογη. Την πρώτη φορά που ήμουν… Διαβάστε περισσότερα »
Για μένα η απάντηση στη συγκεκριμένη ερώτηση είναι όχι. Και αυτό γιατί διαισθάνομαι αρνητικές αποχρώσεις πίσω της. Η γράφουσα δεν προσδιορίζει τι φύσεως είναι αυτά τα λάθος χιλιόμετρα που έχουν γραφτεί. Γιατί άλλο είναι τα λάθος χιλιόμετρα να είναι ότι πχ ο ένας από τους δύο είναι ακατάστατος κι εσύ “ξυπνάς” μια μέρα και λές ως εδώ, ακατάστατος- ξεακατάστατος, άλλαξε ρότα, γιατί δεν είμαι η υπηρέτριά σου. Εκεί έχουν γραφτεί χιλιόμετρα λάθους από την αρχή για χ-ψ λόγους, αλλά υπάρχει περιθώριο αλλαγής και βελτίωσης, εάν συζητήσεις με τον άλλον και συμφωνήσετε ισότιμο καταμερισμό. Φυσικά και κατά καιρούς θα διολισθαίνει η… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω κατά πόσο μπορεί να πετύχει μια τέτοια αλλαγή ορίων. Η γνώμη μου είναι ακόμα και αν στην αρχή πετύχεις τους στόχους σου και ο σύντροφος αλλάξει πράγματα που σε ενοχλούν, πάλι, όσο περνά ο καιρός, η σχέση θα διολισθαίνει προς την αρχική της κατάσταση, εκεί από όπου ξεκίνησε και εκεί από όπου παγιώθηκε. Ένα παράδειγμα. Πες ότι ο σύντροφος ζήλευε και δεν σε άφηνε να βγαίνεις με τους φίλους σου. Τώρα κάνεις την επανάστασή σου, όλα ωραία, το δέχεται, δείχνει να καταλαβαίνει την ανάγκη σου να κάνεις παρέα και με άλλα άτομα. Μετά όσο περνά ο καιρός αρχίζουν… Διαβάστε περισσότερα »
Ας έχει γράψει όσα λάθος χιλιόμετρα θέλει. Ποτέ δεν είναι αργά για να αρχίσει να “γράφει τα σωστά” . Έτσι και αλλιώς μέσα σε μία σχέση, δεν αναπτύσσεστε μόνο ομαδικά, αλλά και ατομικά. Οι ανάγκες μεταβάλλονται. Κάλλιστα, μια συμπεριφορά που σου φαίνονταν γοητευτική στα 25, μπορεί στα 30 να δημιουργεί αποστροφή και να μην μπορείς να ζήσεις με δαύτη. Το να έχεις τέτοιου είδους συζήτηση με τον άλλο, το θεωρώ υγιές. Αυτό που με προβληματίζει, είναι πως θες μεν ν αλλάξουν τα πράγματα, αλλά διαισθάνομαι ότι θες να το κάνεις μόνο σε συνάρτηση με ένα θετικό αποτέλεσμα δε, δηλ να… Διαβάστε περισσότερα »
οφείλεις στον εαυτό σου να διεκδικήσεις αυτό που πιστεύεις ότι σου αξίζει ανεξάρτητα από την τροπή που μπορεί να πάρει η σχέση.
για να πετύχει πρέπει να ακούσει και να θέλει και ο άλλος την αλλαγή, αλλιώς, δύσκολα τα πράγματα.
Για να κάνεις αυτή την ερώτηση, σημαίνει ότι δεν περνάς καλά στη σχέση σου. Έχεις τρεις επιλογές. Διεκδικείς αυτά που θεωρείς ότι θα σε κάνουν να νιώσεις καλύτερα. Συνεχίζεις να ζεις σιωπηλά το δράμα σου χωρίς να πεις λέξη. Χωρίζεις. Όπως είπαν και οι προηγούμενοι, δεν έχεις να χάσεις κάτι με το να μιλήσεις.