Αγαπητή «Α, μπα»: Μπορεί η επιλογή μου να χωρίσω να δημιουργήσει ψυχολογικό πρόβλημα στο παιδί μου;

Όταν επέλεξα να χωρίσουμε γιατί ανέκαθεν πίστευα πως όσες κωλοτούμπες κι αν κανεις ο άνθρωπος δεν αλλάζει έπεσε όλος ο περίγυρος και η οικογένεια μου πρώτη και καλύτερη να με φάνε καθότι ο σύζυγος παρά πολύ αγαπητός σε όλους

Αγαπητή μου Α μπα, Είμαι 36, παντρεμένη από το 2015 με ένα παιδάκι 2 ετών, και τους τελευταίους 7 μήνες σε διάσταση. Ο σύζυγος μου (4 χρόνια μεγαλύτερος) ευγενικός, πολύ ήπιων τόνων, χωρίς αντιρρήσεις σχεδόν σε τίποτα, μορφωμένος, πολύ έξυπνος, και μαθημένος να του τα προσφέρουν όλα στο χέρι. Λίγο ….αργοκίνητος θα έλεγα και το εντελώς αντίθετο απ ότι εγώ. Πριν παντρευτούμε ήμασταν μαζί 4 χρόνια (δε συζούσαμε, βλεπόμασταν κάθε Παρασκευοσαββατοκύριακο λόγω απόστασης). Εγώ από την πλευρά μου δεν υπήρξα ποτέ ερωτευμένη μαζί του (έλεγα πάντα πως ο έρωτας έτσι κι αλλιώς κάποια στιγμή φεύγει οποτε λίγο το κακό) το ερωτικο κομματι ήταν μέτριο, όμως με κέρδισαν οι πολύ όμορφοι τρόποι του, το λέγειν του, ότι δε μου χαλούσε ποτε χατήρι, ότι ήταν πολύ πιστός, ότι δε δημιουργούσε εντάσεις, ούτε τσακωνόμασταν και ποτε (εμένα αυτό μ έκανε να βαριέμαι με τον καιρό να το θεωρώ μη φυσιολογικό και ταυτόχρονα να νιωθω άσχημα μηπως είμαι αχάριστη) και φυσικά η αγάπη μου για εκείνον. Όλα κυλούσαν ήσυχα, μια συνηθισμένη ζωή δλδ δουλεια, σπίτι, βγαίναμε σε φυσιολογικά επίπεδα με φίλους, τραπεζώματα σε γονείς, μέχρι που γέννησα το παιδάκι μου και όλα όσα περνούσαν μόνο από το χέρι μου διογκώθηκαν τόσο πολύ που απλά δεν άντεχα άλλο (ούσα πολύ δυναμική). Δουλεια, σπίτι, παιδί μόνη μου (όταν δούλευα το παιδί το κρατούσε η η μαμά μου η η πεθερά μου και ποτε εκείνος καθώς η φοβόταν η είχε μονίμως δουλεια την οποία παρεμπιπτόντως έκανε και από το σπίτι και θα μπορούσε άνετα να προσαρμόσει τις ώρες του για να με βοηθήσει κάπου). Όταν επέλεξα να χωρίσουμε γιατί ανέκαθεν πίστευα πως όσες κωλοτούμπες κι αν κανεις ο άνθρωπος δεν αλλάζει έπεσε όλος ο περίγυρος και η οικογένεια μου πρώτη και καλύτερη να με φάνε καθότι ο σύζυγος παρά πολύ αγαπητός σε όλους. ( μα γίνεται να είσαι σε όλους μα όλους αγαπητός;;;;; αλλη απορια αυτή). Για 5 μήνες πέρασα πραγματικά παρά πολύ δύσκολα ακούγοντας ξανά και ξανά, και δε ντρέπεσαι και δεν εκτιμάς τον άνθρωπο που έχεις, και κανεις κακό στο παιδί σου, και θα βρεις κανέναν που δε θα σου φέρεται καλά και τότε θα καταλαβεις τι εχασες κτλ κτλ (επαρχία γαρ). Τεράστιος ψυχολογικός πόλεμος που μ έκαναν πολλές φορές να νιώσω τύψεις όμως εγώ δε μπορούσα ούτε ερωτικά να τον δω πια. Εκείνος από την πλευρά του έκλαψε, παρακάλεσε, κλαφτηκε λίγο ύπουλα θα έλεγα στους δικούς μου ξέροντας ότι θα πάρουν το μέρος του και θα κάνουν τη ζωή μου ακόμη πιο δύσκολη, προσπάθησε να με κάνει να πιστέψω πως το παιδί θα είναι δυστυχισμένο, πως εγώ δε θα τα βγάλω πέρα μόνη μου χωρίς κανέναν να με υποστηρίζει και ενδεχομένως και οικονομικά (έχω τη δουλειά μου και πάντα πλήρωνα περισσότερα από εκείνον) και πάει λέγοντας. Το ερώτημα είναι: κι αν κάνω λάθος και όντως τόσο συγκαταβατικους και αθόρυβους χαρακτήρες δεν τους αφήνουμε;;;; Και καλά άσε εμένα. Αν κάνω λάθος και δημιουργήσω οντως ψυχολογικό στο παιδί μου;;;;Κάτι που θα με στεναχωρούσε αφάνταστα πολύ. Ευχαριστώ εκ των προτέρων και καλές γιορτές με υγεία!!!!!

– Μ.

Δεν μπορεί να σου πει άλλος ποιος είναι ο καλός λόγος για να χωρίσεις. Δική σου είναι η ζωή, μια την έχεις, εσύ αποφασίζεις. Για κάποια άλλη μπορεί να ισχύει το «συγκαταβατικούς και αθόρυβους χαρακτήρες δεν αφήνουμε». Για σένα, ισχύει; Δεν υπάρχουν συνταγές και νόμοι σε αυτά. Ο καθένας για τον εαυτό του ξέρει. Δεν ταιριάζουν όλοι με όλους, πώς να το κάνουμε.

Μόνο που αυτός, συγκαταβατικός, δεν είναι. Αθόρυβος, ναι. Χειριστικός και ύπουλος, επίσης. Μια χαρά βρήκε τρόπο να μην ασχολείται με το παιδί του και να αποφύγει ευθύνες. Μια χαρά βρήκε τρόπο να σε πιέσει μέσω των γονιών σου. Μια χαρά βρήκε τρόπο να σε απειλήσει χρησιμοποιώντας το παιδί. Τα διαζύγια βγάζουν τα χειρότερα στην επιφάνεια. Τώρα τα είδες όμως, δεν γίνεται να τα ξε-δεις.

Αν δεν τίθεται θέμα κακοποίησης, που κάνει τα πράγματα ξεκάθαρα, δεν υπάρχει κανείς που μπορεί να πει σε κάποιον με ποιον θα παραμείνει παντρεμένος. Πραγματικά, δεν είναι δουλειά κανενός. Όποιος έχει γνώμη, για τον εαυτό του μιλάει. Οι γονείς σου δεν θέλουν να έχουν χωρισμένη κόρη, γιατί θα αλλάξουν οι δικές τους ευθύνες. Ο περίγυρος δεν θέλει, γιατί θα αλλάξουν οι δικές τους ισορροπίες και θα πρέπει να διαλέξουν στρατόπεδο. Ενδεχομένως θα αναγκαστούν να σκεφτούν τον δικό τους γάμο, που μπορεί να μην θέλουν. Σου υπογράφω ότι δεν είναι αγαπητός σε όλους, έτσι σου λένε τώρα επειδή δεν θέλουν να χωρίσεις, και δεν θέλουν, ξαναλέω, γιατί δεν θέλουν να αναθεωρήσουν ή να ταραχτούν. Αν χωρίσουν όλες οι δυσαρεστημένες γυναίκες, καταλαβαίνεις τι έχει να γίνει. Πόσα άπλυτα ρούχα θα μαζευτούν, πόσα φαγητά δεν θα μαγειρευτούν, πόσα μπαλκόνια δεν θα σκουπιστούν, πόσοι άντρες θα αναγκαστούν να πάρουν τους συγγενείς τους για χρόνια πολλά (αφού το θυμηθούν), οπότε αυτές που το τολμούν, δέχονται πόλεμο.

Αν χωρίσεις, θα αρχίσουν να μιλάνε και αυτοί που δεν τον συμπαθούν. Θα δεις.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in

Αξιολογήστε το άρθρο

101 points
Upvote Downvote

54
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
40 Θέματα σχολίων
14 Απαντήσεις θεμάτων
6 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
46 Συντάκτες σχολίων
Mrx.KatrinaPo the PandaΦριζαρισμένο μαλλί Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Po the Panda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Μέντορας

Το να περνάνε όλα απο τα χέρια σου δεν σε κάνει δυναμική, σε κάνει θύμα της πατριαρχίας. Έτσι μας έχουν μάθει, οτι αν τα προλαβαίνουμε όλα και τα κάνουμε όλα τέλεια είμαστε σούπερ μαμάδες και σύζυγοι και δυναμικές. Την ίδια στιγμή που οι σύζυγοι και μπαμπάδες έχουν τα χόμπι τους, τους φίλους τους, τα αραλίκι τους στον καναπέ και παίρνουν και τα εύσημα οτι είναι καλοί στο ρόλο τους γιατί απλά και μόνο δουλεύουν και είναι ευγενικοί. Μεγάλο λάθος. Δυναμικές θα είμαστε αν βρούμε το θάρρος να διεκδικήσουμε καταμερισμό εργασιών και το δικαίωμα στην ξεκούραση. Λες οτι δεν τσακώνεστε. Γιατί… Διαβάστε περισσότερα »

Karlee
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ειδικός

Υπερτελειο σχόλιο! Κλαπ κλαπ!

Cycling in the rain
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Συμφωνώ μέχρι τελείας.

stephiestep
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Advocate

Συνυπογράφω την απάντηση. Θέλω απλά να προσθέσω, με βάση αυτά που βλέπω στις παρέες μου, πως γνωρίζω άτομα που μεγάλωσαν με απίστευτη αγάπη και ισορροπία ενώ χώρισαν οι γονείς τους και άτομα των οποίων οι γονείς δεν χώρισαν “για να μην τους δημιουργήσουν ψυχολογικά” και, τελικά τα παιδιά τους όχι μόνο απέκτησαν μία ανασφάλεια για κάθε τι γύρω τους αλλά κι έναν βαθύ φόβο για κάθε είδους ένταση.

μαύρο πρόβατο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

έτσι ακριβώς, +1 στο δείγμα των παιδιών που έτυχαν τέτοιας υπέροχης προστασίας από ψυχολογικά!

Little Wolf
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

+ 1 στο δείγμα των παιδιών που οι γονείς τους δεν χώρισαν αλλά ήταν σε μια διαρκή κατάσταση προστριβής, έντασης και απαξίωσης και τα ίδια κουβαλάνε για χρόνια τις ανασφάλειες και τους φόβους τους.

Valda
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Advocate

Καλά που διάβασα το σχόλιό σου, θα έγραφα το ίδιο! Επίσης, να πω ότι ο χωρισμός – όταν δεν υπάρχει βία και κακοποίηση- είναι καλο να γίνεται ή όταν τα παιδιά είναι πολύ μικρά ή όταν είναι αρκετά μεγάλα και μπορούν να τον επεξεργαστούν.

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ήρωας

Ειλικρινά αυτό με τον περίγυρο με κάνει έξω φρενών. Η κολλητή μου συζεί με έναν άθλιο αμόρφωτο οξύθυμο και χειριστικο τύπο και δε της το λέει κανείς, όλοι της λένε τι καλό παιδί είναι . Εκτός από μένα βεβαίως βεβαίως. Και έρχονται πίσω από την πλάτη της και μου λένε ναι έχεις δίκιο, κι εμάς δε μας αρέσει που πίνει, και δεν έχει μια δουλειά της προκοπής, και και και. Βρε άι από κει λέω γω. Θες να χωρίσεις για λόγους που έχεις δει, τους ζούσες, τους είχες μες στο σπίτι σου, όλοι αυτοί που συμπονουν το καλό το παιδί… Διαβάστε περισσότερα »

Κόκκινο κρασί
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Φοβόταν να κρατήσει το παιδί του;;;
Ο τύπος φαίνεται ύπουλος που το παίζει φοβιτσιαρης για να μη μπορέσεις να του πεις τίποτα.
Πόσα τέτοια άτομα έχω συναντήσει. Το παίζουν είτε ηλίθιοι/ξεχασιαριδες/ αργοκίνητοι όπως λες και εσύ, για να αναλάβει κάποιος άλλος να κάνει τη δουλειά εκ μέρους τους, είτε ότι φοβούνται και αγχώνονται για να μεταφέρουν πάλι το βάρος αλλού.
Αυτό το πράγμα δεν το λες ενήλικα.
Έχει συνηθίσει να του τα δίνουν όλα στο χέρι.
Όσο για το ότι δε φέρνει αντιρρήσεις και δε φωνάζει..απλά είναι δειλός και ύπουλος και έχει βρει άλλο τρόπο να περνάει το δικό του.
Ουστ

citizenOfTheWorld
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Και εμενα, αυτο μου χτυπησε περισσοτερο! WTF! Βολεψακιας εκ κατασκευης ακουγεται, οσο για το “εξυπνος” θα ειχα σοβαρες αμφιβολιες επισης.

Louise B.
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Περισσότερο κινδυνεύει για ψυχολογικά τραύματα το παιδί σου αν είναι μάρτυρας ενός γάμου με χίλια προβλήματα και μία μητέρα δυστυχισμένη και εγκλωβισμένη σε μία συνθήκη που την πνίγει παρά ως παιδί χωρισμένων γονιών. Είσαι ανεξάρτητη, έχεις κάθε δικαίωμα να λήξεις τον γάμο σου για όποιον λόγο θέλεις. Η γνώμη των τρίτων περισσεύει.

Little Wolf
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

προσυπογράφω και επιβεβαιώνω εξ ιδίας εμπειρίας

Corry Karav O'Keerie
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Εγώ ψυχολογικά απέκτησα γιατί επέλεξαν να μείνουν μαζί παρότι έπρεπε να έχουν χωρίσει. Το ζήτημα είναι να είσαι οκ με την επιλογή σου και να μπορείς να την υποστηρίξεις, όποια και αν είναι αυτή.

μαύρο πρόβατο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Να προσθέσω ότι το θέμα των ψυχολογικών προβλημάτων τίθεται πάντα σε περιπτώσεις διαζυγίου και ποτέ μα ποτέ πριν το γάμο ή πριν την απόφαση τεκνοποίησης (εκεί που βρε αδερφέ ουσιαστικά κάνεις την επιλογή και θα είχε νόημα να αναρρωτηθείς και θα μπορούσες να γλιτώσεις πλήρως αρνητικές επιπτώσεις σε απογόνους). Και άντε, δε το σκεφτήκαμε όταν έπρεπε, σφάλαμε, κλπ. Το θέμα είναι ότι και σ’ αυτή την περίπτωση τα ψυχολογικά δεν έρχονται από το διαζύγιο, από τον προβληματικό γάμο έρχονται… έλεος δηλ… Το πόσο νευριάζω δε λέγεται και φυσικά μου φαίνεται και πάλι δείγμα πατριαρχικής επιβολής η προσπάθεια να δημιουργήσεις ενοχές… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

φίλη μου παντρεμένη 15 χρόνια με 2 παιδιά, έφαγε απίστευτη πίεση από τον στενό φιλικό της κύκλο γιατί ο άντρας της ήταν χωριάτης και λαϊκός και και και …. και πρέπει να τον χωρίσει. Αυτή, δεν ίδρωνε το αυτί της, τα έχουμε βρει μου έλεγε. Στα 15 χρόνια, ζητάει διαζύγιο για σοβαρές οικονομικές ατασθαλίες που έμπλεξε και την ίδια. Οι φίλοι πέσαν να την φάνε. Τέτοιο καλό παιδί, που θα βρεις άλλον τέτοιον κουβαλητή, μπουρου μπουρου, μην χαλάς το σπίτι σου. Οι ίδιοι άνθρωποι! Μην δίνεις σημασία σε αυτά που λένε. Κάνε αυτό που εσύ θεωρείς σωστό για σένα και… Διαβάστε περισσότερα »

Frida
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Είμαι από αυτούς που πιστεύω ότι τα διαζύγια έσωσαν πολύ κόσμο. Τόσοι άνθρωποι καταπιεσμένοι (κυρίως γυναίκες) σε σχέσεις που δεν περνούν καλά, κάνοντας υπομονή… τόση υπομονή μέχρι που η ζωή τους φεύγει και δεν υπάρχει τιποτα να περιμένουν πια.
Ας λένε ό,το θέλουν. Το τίμημα πάντα μόνοι μας το πληρώνουμε, όποτε κάνε αυτό που θέλεις και βάλε προτεραιότητα τον εαυτό σου και το παιδί σου.

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

Τέλεια, τέλεια, τέλεια απάντηση!
(ενθουσιάστηκα, δεν ξέρω αν φαίνεται..)

City
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Ωραία απάντηση από τη Λένα, όντως!