Αγαπητή «Α, μπα»: Μου λέει ότι τον προκάλεσα

Πώς να του εξηγήσω ότι έχει άδικο;

Γειά σε όλες και όλους! Πως εξηγείς στο σύντροφό σου ότι όταν ξεσπάει από νεύρα και σου λέει ότι εσύ τον προκάλεσες, γιατί πχ του τα έπρηξες για ένα θέμα, έχει άδικο και μεταθέτει απλά την ευθύνη; Οκ, μπορώ να του πω ‘έχεις άδικο και μου μεταθέτεις απλά την ευθύνη’, αλλά δε θα του κάνω και τα μούτρα κρέας. Θα δώσω παράδειγμα: όταν εννοώ ‘ξεσπάει’ δεν εννοώ ότι σηκώνει χέρι, δεν το έχει κάνει ποτέ στα 5 χρόνια που συζούμε. Αλλά πάνω σε νεύρα μπορεί να κοπανήσει πχ το τραπεζάκι της τηλεόρασης ή να γαμοσταυρίσει με έντονη θυμωμένη φωνή ή ψυθιριστά. Χωρίς να απευθυνθεί σε μένα, ποτέ δεν με έχει βρίσει ούτε τον έχω βρίσει. Στον αέρα. Αλλά και αυτό μου δημιουργεί αναστάτωση και ανασφάλεια, με εκνευρίζει. Πολλές φορές του τη λέω, του επισημαίνω ότι είναι υπερβολική αυτή η αντίδραση και παίρνω ως απάντηση: να μη μου τα έπρηζες, να μην έλεγες μαλακίες, εσύ με προκάλεσες ή στην καλύτερη δεν απαντάει και απλά ξεφυσάει αγανακτισμένος (γιατί θέλει να αποφύγει περεταίρω συζήτηση που θα έχει ως αποτέλεσμα περεταίρω πρήξιμο και ‘είμαι κουρασμένος, δεν έχω όρεξη’ ). Γενικά παίζει ‘καθρεφτάκι’ και το ξέρει γιατί του το έχω επισημάνει (πχ είσαι αδιάφορος – απάντηση: κι εσύ αδιάφορη είσαι). Επειδή σκέφτομαι το χωρισμό και ξέρω όταν θα γίνει η τελική συζήτηση θα αναφερθώ (ξανά) στο θέμα των νεύρων του ως μία απο τις αιτίες του χωρισμού, η ερώτηση είναι τι του απαντάω όταν θα μου πει ότι φταίω εγώ ή ότι υπερβάλλω. Δε θέλω καμία αποστομωτική απάντηση αλλά κάτι που να καταλάβει, να καταλάβει τη σοβαρότητα και να μην το θεωρήσει απλά δικαιολογία. Θα μου πείτε χέστηκες, αλλά πραγματικά θέλω ένα καλώς στημένο επιχείρημα. Μερικές λεπτομερείς: Ζούμε στην Ελβετία, δεν είμαστε παντρεμένοι, έχουμε παιδί 2 ετών, δεν έχουμε άλλους συγγενείς εδώ. Δεν τσακωνόμαστε συχνά, αυτά που αναφέρω γίνονται δυο φορές το μήνα κατά μέσο όρο. Το ‘πρήξιμό μου’ μπορεί να είναι απλή διαφωνία για το ποιος έχει προτεραιότητα στο δρόμο: αμάξι ή ποδήλατο; ή παρατήρηση να μην κοπανιέται επειδή του έπεσε κάτι στο πάτωμα. Μπορεί να διαφωνήσουμε και για κάτι πιο σοβαρό αλλά όχι κατ’άναγκη. Εξάλλου επειδή πλέον έχω σχεδόν μηδενική αντοχή στα ξεσπάσματα αυτά και δε θέλω να κάνω άλλη προσπάθεια να τον εκπαιδεύσω, έχω περιορίσει και την επικοινωνία μαζι του (άλλος ένας λόγος που οδεύω να το πω το ‘χωρίζουμε’). Ναι, θα απευθυνθώ σε δικηγόρο για λεπτομέρειες, με βάση τη νομοθεσία το παιδί σε αυτήν την ηλικία μένει με τη μάνα (αν και θα το διασταυρώσω). Είμαι οικονομικά ανεξάρτητη, βγάζω τα διπλάσια από το σύντροφο (δεν έχει πρόβλημα με αυτό αλλά χαλιέται που δεν καταφέρνει να αποταμιεύει), δεν έχουμε κοινή περιουσία. Θα χρειαστώ κάποια διατροφή για το παιδί (όχι για μένα) για να διατηρήσω το τωρινό επίπεδο διαβίωσης αλλά στην χειρότερη θα τα καταφέρω και μόνη μου περικόπτοντας κάποια περιττά έξοδα και μειώνοντας την αποταμίευση. Είμαστε και οι δυο στα 40. Ο βασικός λόγος που σκέφτομαι το χωρισμό ως δεδομένο, κι ας τον αναφέρω στο τέλος, είναι ότι τα ξεσπάσματα πλέον τα έχει και λόγω του παιδιού, τώρα που μεγάλωσε λίγο. Όταν ο μικρός κάνει αταξίες, μπορεί να του φωνάξει ‘σκάσε’ και να του μιλήσει έντονα ή γαμοσταυρίζοντας στον αέρα (όχι καθημερινά αλλά τύπου δυο-τρεις φορές το μήνα). Δεν παραθέτω άλλα παράπονα, είναι πολλά μικρά κομμάτια που μαζεύτηκαν, συμπεριλαμβανομένου και του ανύπαρκτου πλέον σεξ (επίσης βασικό κι ας το αναφέρω παρεμπίπτοντος). Όπως τα περιγράφω, περιμένω κάποιοι να μου πουν τι περιμένεις και δε φεύγεις άμεσα. Δε νοιώθω ότι υπάρχει κίνδυνος για τη σωματική μας ακεραιότητα, δε νοιώθω έτοιμη για μια τέτοια κίνηση ακόμα γιατί ενέχει αναστάτωση (και αυτήν την περίοδο δεν έχω το κουράγιο) και επίσης το κλασικό ‘μήπως κάνω λάθος και χάσω ένα ‘καλό παιδί’ και υπερβάλλω (αν και τείνω να το αποβάλλω), διότι γενικά είμαστε και οι δυο σε μεγάλο βαθμό βολεμένοι (έχουμε τις εξόδους μας, τα χόμπι μας, κρατάμε το παιδί εναλλάξ, μοιραζόμαστε τα έξοδα, συμφωνούμε κατα 95% σε θέματα που αφορούν στο μεγάλωμα του παιδιού και τις ανάγκες του). Κοινώς είμαστε καλοί συγκάτοικοι. Έλεγα να μην συμπεριλάβω αυτήν την τελευταία παράγραφο και δώσω αφορμή για παρέκκλιση των σχολιών από την αρχική μου ερώτηση, αλλά τελικά αποφάσισα να την αφήσω κι ας βγήκε μαρκοσκελής. Ήρεμη.

 

Αυτό που ζεις, λέγεται λεκτική κακοποίηση. Όσο κι αν δεν το καταλαβαίνεις, επειδή δεν συμβαίνει συχνά, όπως λες, επειδή βγάζεις λεφτά, επειδή είσαι ανεξάρτητη, επειδή αν ήθελες, θα έφευγες, αλλά σου φαίνεται δύσκολο, είσαι σε μια κακοποιητική σχέση. Η αναστάτωση και η ανασφάλεια που βιώνεις, όσο και αν την υποβαθμίζεις, σου υποβαθμίζει τη ζωή καθημερινά. Μπορεί να μην συμβαίνει κάθε μέρα, αλλά κάθε μέρα αναρωτιέσαι αν θα είναι η μέρα που θα ξεσπάσει. Το «σκάσε» σε δίχρονο παιδί έχει ξεπεράσει το όριο προ πολλού, κατά πολύ. Το «δε νιώθω ότι υπάρχει κίνδυνος για τη σωματική μας ακεραιότητα» σημαίνει ότι κάθε φορά αναρωτιέσαι «μήπως αυτό σημαίνει κίνδυνο για την σωματική μου ακεραιότητα;» Αυτό, από μόνο του, φτάνει.

Οι δικαιολογίες που λέει στον εαυτό του και σε σένα, ότι εσύ φταις που ξεσπάει, είναι το 101 του κακοποιητικού άντρα. Δεν υπάρχει κάτι που μπορείς να του πεις, απλώς, δεν υπάρχει. Δεν έχει πρόθεση να καταλάβει, το μόνο που θέλει και ξέρει είναι να διατηρεί τον έλεγχο. Όταν ξεσπάει, σε υποτάσσει, όταν λέει ότι φταις εσύ, σε μειώνει. Αν καταλάβει ποτέ, θα είναι μετά από θεραπεία, που θα είναι μακρόχρονη και δύσκολη.

Δεν είσαστε καλοί συγκάτοικοι. Αν είχες συγκάτοικο που σε έβριζε μια φορά το μήνα και φώναζε στο παιδί σου «σκάσε», δεν θα έλεγες «αχ τι καλό παιδί που είναι ο συγκάτοικος μου».

Eσύ έχεις δει το instagram του Α,ΜΠΑ; 

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in

Αξιολογήστε το άρθρο

-27 points
Upvote Downvote

61
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
32 Θέματα σχολίων
29 Απαντήσεις θεμάτων
5 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
39 Συντάκτες σχολίων
Mumu PipiKatrinaImplodingVoiceΛουλού Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
TNR
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εμένα οι άνθρωποι που δεν μπορούν να ελεγξουν τον εαυτο τους με αγχώνουν και δεν μου αρέσουν. Γιατί εκεί καταλήγει το θέμα. Ο θυμός που έχει μέσα του δεν είναι διαχειρίσιμος από τον ίδιο και ξεσπάει σε διάφορες φάσεις. Και ακόμα χειρότερα πασάρει σε σένα την εύθύνη αντί να δει ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτόν. Ήδη όμως ξεκίνησες να αποφεύγεις θέματα συζήτησεις γιατί δεν ξέρεις (ή μάλλον ξέρεις) πού θα καταλήξει η κάθε κουβέντα. Δεν μπορώ να φανταστώ ότι πρέπει να ζήσεις όλη σου τη ζωή με μια ωρολογιακή βόμβα. Τικ τοκ, τικ τοκ…. accident waiting to happen.… Διαβάστε περισσότερα »

Μαύρο Γατί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ήρωας

Ναι σε όλα, και για τη συχνότητα, δεν είναι καθόλου μα καθόλου λίγη. Αν βάφεις το μαλλί σου τόσο συχνά το καις.

Dorothy
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εγώ θέλω απλά να σου πω ένα μπράβο που είσαι στη θέση απλά να τα μαζέψεις και να φύγεις, και δεν εξαρτάσαι από κανέναν. Μεγάλη ανακούφηση το ότι έχεις τα χρηματά σου, τις αποταμιεύσεις σου και δεν έχεις να λύσεις τίποτα από όλα αυτά. Κατά τη γνώμη μου πρέπει όλοι να κάνουμε τα κουμάντα μας στη ζωή ώστε όταν θέλουμε απλά να μπορούμε να φεύγουμε σε κάθε δεδομένη στιγμή, και σε αυτό είσαι πράδειγμα προς μίμηση.

Τσιτσίγκειος Πένα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Ναι, είναι λεκτική κακοποίηση. Ακόμα κι όταν όπως λες δεν απευθύνονται σε σένα οι βρισιές και οι προσβολές, εσένα θίγουν και εσένα πληγώνουν. Η ζωή με τέτοιους ανθρώπους είναι σα σαράκι που σε κατατρώει λίγο λίγο κάθε μέρα. Πάντα κάτι φταίει. Ένα βλέμμα σου, μια κουβέντα που την πήρε στραβά, κάτι άσχετο που το συνέδεσε με κάτι άλλο στο μυαλό του. Έτσι αντιδρούν οι βαθιά συμπλεγματικοί άνθρωποι. Παίρνουν ζωή με το να κατηγορούν συνεχώς τους άλλους και να προβάλλουν τις δικές τους ανεπάρκειες στους ανθρώπους που είναι κοντά τους, οι οποίοι πιστεύουν ότι αυτό πρέπει να το ανέχονται και να… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Με σοκάρει πραγματικά, το γεγονός ότι δεν αντιλαμβάνεσαι την κακοποίηση που υφίσταται το παιδί σου. Ο ρόλος του γονιού , εκτός του φροντιστή , είναι και του προστάτη. Δε λέω επίτηδες , ο ρόλος της μάνας, γιατί έχει υπερφορτιστεί σε υποχρεώσεις και δεν με βρίσκει σύμφωνη αυτή η επαχθής επιβάρυνσης της γυναίκας, Έχεις υποχρέωση να προστατεύσεις το παιδί σου από έναν νευρικό – βίαιο πατέρα. Η δυο φορές το μήνα βία, είναι σημαντική για το δίχρονο παιδί σου, Είμαι δε σίγουρη ότι δεν είναι μόνο δύο φορές το μήνα, αλλά αυτό είναι δικό μου συμπέρασμα και δεν μπορώ να το… Διαβάστε περισσότερα »

silver
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

“Αν νομίζεις ότι οι Χριστοπαναγίες και τα χέρια πάνω σε τραπέζια και όλα τα υπόλοιπα που είπες, είναι κάτι φυσιολογικό , τότε μάλλον είσαι κι εσύ βίαιη” Αυτό είναι μία αβάσιμη προβολή. Τα άτομα που υφίστανται βία συχνά προσπαθούν να εκλογικεύσουν αυτά που τους συμβαίνουν, αυτό δε τα κάνει βίαια. Ας μην ισχυριζόμαστε ότι ασκεί βία το θύμα που την ζει. Όσο για τις κατηγορίες ότι δεν έχει αντιδράσει ακόμα για τη λεκτική βία προς το παιδί της: ΤΩΡΑ βρίσκεται στη φάση που αντιδράει. Γι αυτό το λόγο έστειλε η γραφούσα την ερώτηση. Σκοπεύει να χωρίσει είπε. Το να τη… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Εγώ τη βλέπω να πετάει αητό. Δεν κρίνω ότι φοβάται κτλ. Γνωρίζω για τα άτομα που υποφέρουν και δε φεύγουν παρ όλα αυτά. Βρίσκω πολύ επιθετικο τον τρόπο σου, που λες ότι προσβάλω αβάσιμα. Ούτε προσέβαλα ούτε είναι αβάσιμα αυτά που συμπέρανα. Σε κάθε περίπτωση δεν είμαστε στο σπίτι τους για να ξέρουμε. Και λίγα είπα , εφ όσον υπάρχει μωρό που ζει σε αυτό το περιβάλλον και η ερώτηση είναι “πως να τον πείσω ότι έχω δίκιο”

silver
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Δε διαφωνώ ολοκληρωτικά με το αρχικό σχόλιό σου – τα περισσότερα που πρότεινες είναι σωστά. Επίσης, δε χρησιμοποίησα τη λέξη “προσβολή”, αλλά “προβολή”.

Η βασική μου ένσταση είναι στο χαρακτηρισμό της γραφούσας ως “βίαιη”. Αυτό δεν προκύπτει από πουθενά – αντιθέτως, μόλις είδε τη βίαιη συμπεριφορά προς το παιδί της αποφάσισε να πάρει διαζύγιο. Αυτό που ανέχτηκε, ήταν τα ξεσπάσματα προς το πρόσωπό της – το οποίο την κάνει θύμα λεκτικής βίας, και όχι βίαιη.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Αν πρόσεξες έβαλα τη λέξη μάλλον.

Mumu Pipi
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Mumu Pipi

Αυτο που μου εκανε πολυ κακη εντυπωση ειναι η επιμονη της να τον *εκπαιδευσει*.
Δεν εκπαιδευουμε κανενα στη ζωη. Ο αλλος ειναι ετσι. Τελεία. Το δεχεσαι ή οχι και μεχρι εκει.

Μανδάμ Φρου Φρου
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Σε γαμωσταυριζει κάνα 2 φορές το μήνα και γκαριζει στο 2χρονο επισης κάνα 2-3 φορές το μήνα. Δηλ. αυτή η ιστορία επαναλαμβάνεται καθε εβδομάδα. Ακόμη κι αν δε σας χτυπήσει ποτέ, η βία που σας ασκεί με τις φωνές και τα βρισιδια είναι απαράδεκτη. Κι αν δε σε νοιάζει για σένα, πίστεψε με, δε θες να ξέρεις τι ολέθριες συνέπειες θα εχει στο παιδί σου. Επίσης, μην αυταπατασαι οτι θα μεινει σε αυτή τη συχνότητα της μιας φοράς την εβδομάδα, είναι τοσο πιθανό οσο να σβήσει η πανδημία χωρίς εμβόλιο. Μπορείς να φανταστείς τι θα συμβεί οταν το παιδί θα… Διαβάστε περισσότερα »

Pink lemonade
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

ή ακόμα χειρότερα όταν το παιδί μεγαλώσει αρχίσει να μιλάει και όταν του κάνεις παρατήρηση γαμωσταυρίσει και αυτο στον αέρα… ή αλλιώς όταν κάποιο άλλο παιδάκι στο σχολείο του κάνει bullying αυτό δεν αντιδράσει γιατί πολύ απλά αυτή είναι η συμπεριφορά του πατέρα της 2-3 φορές το μήνα…
μεγαλώνετε ένα παιδί καλό είναι να του δείξεις πως να αντιμετωπίσει τέτοιες συμπεριφορές.
επίσης δεν νομίζω ότι υπάρχει τρόπος να κάνεις ένα άνθρωπο να σε ακούσει όταν ο διακαής του πόθος είναι να σου ρίξει το φταίξιμο.

saligari
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Η μόνη περίπτωση (που ίσως και) καταλάβει πόσο κακοποιητικό ειναι αυτό που κάνει, είναι με την πράξη, όταν χωρισετε. Εχει θεμα διαχειρισης θυμου? Χανει γυναικα και παιδι. Τελος. Δεν υπάρχει κατι να του πεις, χρειαζεται μονο εσυ να το καταλαβεις και να φύγεις. Επειδη μεγάλωσα με χριστοπαναγίες και κοπανήματα σε τραπέζια και ντουλάπια, εχω να σου πω οτι ναι, ποτε δεν κινδύνεψε η σωματικη ακεραιότητα, όμως ο φοβος και οι ενοχες που χτίζονται σε αυτες τις μικρές ηλικίες μάντεψε πόσο δύσκολα ξεριζώνονται στο μέλλον. (spoiler alert παρα, παρα πολυ δυσκολα) Και να σου πω κατι, αυτο δεν ειναι απλα οι… Διαβάστε περισσότερα »

saligari
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Και συγνωμη -που απανταω στον εαυτο μου- να συμπληρώσω οτι δε συμφωνειτε κατα 95% στο μεγάλωμα του παιδιου, διαφωνείτε 100% στο θεμα της λεκτικής κακοποίησης πανω στο παιδι και του κατα πόσο εκτίθεται σε ξαφνικές εκρήξεις βιας μεσα στο περιβάλλον του.

Σοκοφρέτα
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Αυτό ακριβώς!
Είναι ενήλικος και οι πράξεις του έχουν συνέπειες. Κάνε του τη χάρη να τον εκπαιδεύσεις σε ένα τελευταίο πράγμα, να του μάθεις αυτό φεύγοντας.

Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Αυτό ακριβώς saligari! Γράφουν κάποιοι ότι η μπουνιά στο τραπέζι αργά ή γρήγορα θα γίνει μπουνιά στο κεφάλι. Δεν αποκλείεται, αλλά ξέρω και ανθρώπους που οι κραυγές και τα βροντήγματα πόρτας δεν προχώρησαν ποτέ σε απευθείας σωματική βία. Ε και; Αν η γυναίκα νιώθει ότι ξέρει αρκετά καλά αυτόν τον άνθρωπο ώστε να είναι σίγουρη ότι δεν θα χειροδικούσε ποτέ, έχω να της πω ότι όχι απλώς μπορεί να σφάλλει αλλά, και μέσα να πέφτει, κακοποίηση υπάρχει ήδη. Αφού τρέμει η ψυχή της. Και τι πα’να πει 2-3 το μήνα, λίγο είναι αυτό; Είναι εξαιρετικά ψυχοφθόρο, και δέκα φορές χειρότερο… Διαβάστε περισσότερα »

saligari
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ παρα πολυ, Iris. Η κατάληξη ειναι να νυχοπατάς για να μην φτάσεις να εκνευρίσεις τον άλλον. Ειναι πολυ επικίνδυνο ψυχολογικα, και για τους δυο τους, γυναικα και παιδι.

Μοναχική ψυχή
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ειδικός

Μου άναψαν τα λαμπάκια με τον άχρηστο! Ξέρεις για πότε η μπουνιά στο τραπέζι ή στον τοίχο θα γίνει μπουνιά στο πρόσωπό σου; Σε χρόνο dt. Και μάντεψε, θα “φταίς” γιατί τον “προκάλεσες”. Και δεν επηρρεάζεσαι μόνο εσύ,αλλά και το παιδάκι σας. Βλέπεις λοιπόν οτι δεν κολώνει σε τίποτα. Και σου μεταθέτει την ευθύνη γιατί προφανώς μέχρι εκεί του κόβει και δεν έχει τα αρχίδια(ας μου επιτραπεί η έκφραση) να παραδεχτεί οτι το πρόβλημα είναι δικό του. Μην μείνεις ούτε δευτερόλεπτο ακόμα με το σίχαμα,πάρε το παιδί και γίνε καπνός. Πρέπει να σπάσεις τον φαύλο κύκλο και για σένα και… Διαβάστε περισσότερα »

este
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Όλοι, ή έστω οι περισσότεροι, προσπαθούμε να βρούμε τις κατάλληλες ατάκες όταν θέλουμε να αποστομώσουμε κάποιον που μας έχει αδικήσει, κάποιον που φέρεται παράλογα. Όταν θέλουμε να βρούμε το δίκιο μας.
Όμως πρέπει να έχουμε στο μυαλό μας οτι σε τέτοιες συμπεριφορές δεν είναι εφικτό αυτό. Ούτε υπάρχουν οι ατάκες αυτές, ούτε κάποιος έχει βρει το δίκιο του επειδή τις έχει βρει. Αυτό θα γίνει όταν επισπεύσεις λίγο τις διαδικασίες του χωρισμού. Είναι άβολο, το καταλαβαίνω αλλά θα αποζημιωθείς από το αποτέλεσμα.

Mumu Pipi
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Mumu Pipi

Αυτο ακριβως!

Sally Spectra
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Ε όχι δεν είσαι υπερβολική ούτε φταις εσύ.
Είναι δύσκολο το ξεβολεμα, αλλά θυμήσου ότι αν σε 2χρονο λέει συχνά “σκάσε” σε 7χρονο η 12χρονο θα λέει ή θα κάνει χειροτερα.

Louise B.
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Δεν έχεις το κουράγιο να φύγεις αλλά έχεις το κουράγιο να μείνεις σε ένα απειλητικό περιβάλλον;

Μοναχική ψυχή
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ειδικός

Έτσι είναι οι κακοποιητικές σχέσεις Louise. Επίσης δε νομίζω να έχει καταλάβει το μέγεθος της κακοποίησης που έχει υποστεί

Louise B.
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Έχεις δίκιο, είναι πολύ δύσκολο να ξεφύγεις από μια κατάσταση που σου έχει επηρεάσει τον τρόπο που αντιλαμβάνεσαι την πραγματικότητα. Απλά η γυναίκα αυτή φαίνεται να έχει διαύγεια, καταλαβαίνει τι συμβαίνει, θέλει να μιλήσει σε δικηγόρο, λέει ότι είναι οικονομικά ανεξάρτητη, έχει εντοπίσει την συχνότητα της κακοποίησης (αν υπάρχει τέτοιο πράγμα, διότι και ένα συμβάν κακοποίησης είναι αρκετό) , ωστόσο λέει ότι δεν έχει το κουράγιο, σαν να τα ζυγίζει, “95% συμφωνούμε με τον σύντροφο για την ανατροφή του παιδιού” “δεν απευθύνεται σε εμένα η βρισιά” άρα ας δώσω λίγο χρόνο. Ζει σε ένα σύγχρονο κράτος, έχει οικονομική ανεξαρτησία, μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »

Μοναχική ψυχή
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ειδικός

Επιλέγει να μείνει γιατί όπως λέει δε θέλει να αναστατωθεί. Ίσως να φοβάται οτι θα μείνει μόνη με το παιδί ή απλά εχει την ελπίδα να αλλάξει ο τύπος