Αγαπητή Αμπα ,γεια σου. Ελπίζω ότι όταν θα μου απαντήσεις αυτό ο πόνος που νιώθω θα έχει περάσει. Μόλις χώρισα από μία σχέση τεσσάρων μηνών. Θα μου πεις λίγος καιρός, τι κλαίγεσαι. Αυτή η σχέση ξεκίνησε πριν την καραντίνα ,περάσαμε μαζί αρκετό καιρό μέσα σε αυτήν ,δουλεύουμε στον ίδιο χώρο και γενικά ολα πήγαιναν καλά. Αλήθεια πήγαιναν καλά συγκρίνοντας την και με προηγούμενες σχέσεις μου. Ο άνθρωπος αυτός έκανε χώρο στη ζωή του για μένα ,έβρισκε χρόνο να με δει, με είχε στις προτεραιότητες του ,ήταν περιποιητικός, γλυκός, ειλικρινής, με γνώρισε στον κύκλο του και γενικά δεν είχα κάποιο ιδιαίτερο πρόβλημα. Ούτε ιδιαίτερες συγκρούσεις. Δεν ήταν πολύ εκδηλωτικός από τη φύση του και είχε δηλώσει ότι έχει πληγωθεί πολύ στο παρελθόν, φοβάται ότι θα πληγώσει πάλι και γι’αυτό δεν εκδηλώνεται. Πραγμα που μου δημιούργησε κάποια ανασφάλεια. Στο δια ταύτα, την τελευταία εβδομάδα γίνεται πιο μονολεκτικός πιο απόμακρος πράγμα που το μετέφρασα-που να’ ξερα- ως ενδεχόμενη κούραση λόγω δουλειάς. Μία μέρα αποφασίζω να τον ρωτήσω αν κάτι συμβαίνει και εκεί παίρνω την απάντηση ότι ναι ,συμβαίνει. Βρισκόμαστε από κοντά και μου ανακοινώνει ότι πιέζεται ,όχι από μένα αλλά από τη σχέση μας. Νιώθει ότι η σχέση είναι ένα φορτίο, δεν μπορεί να δώσει όσα ζητάω πχ μια αγκαλιά που βλέπει ότι την έχω ανάγκη(γενικά εγώ είμαι αρκετά εκδηλωτική), ίσως φταίει ότι έχει περάσει πολλά αλλά δε θέλει να πιέζεται. Του έφυγε ο ενθουσιασμός και του φαίνεται παράξενο το ότι ένα απόγευμα αντί να μου πει να πάω σπίτι του να αράξουμε ,προτιμάει να μείνει μόνος του. Βέβαια, του εξήγησα ότι αυτό γίνεται έτσι κι αλλιώς στη σχέση μας δεν είμαστε κάθε μέρα,όλη μέρα μαζί,έχουμε χρόνο μόνοι μας. Τελοσπαντων, ισχυρίστηκε ότι πιέζει τον εαυτό του κάποιες φορές να με αγκαλιάσει, να με φιλήσει γιατί δεν του βγαίνει πολύ εύκολα κι όλο αυτό τον πιέζει. Δε θέλει να μου δημιουργεί ελπίδες οπότε μου το είπε. Τα γνωστά ,δε φταις εσύ εγώ φταίω κλπ. Φυσικά, του είπα ότι το δέχομαι, δεν μπορώ να κάνω κάτι αλλά νιώθω εκτός από πληγωμένη και λίγο μαλακας. Δηλαδή εγώ το τελευταίο διάστημα ξάπλωνα στην αγκαλιά του και αυτός με αγκάλιαζε ενώ πιεζόταν; Αυτος λέει δεν ισχύει, προσπαθούσε να δει πόσο είναι όντως πρόβλημα. Και πάμε στο δικό μου θέμα: πότε θα στεριώσω σχέση ρε Αμπα; Είμαι 34. Χώρισα πριν 2 χρόνια από μία σχέση τριών ετών. Καλώς έληξε γιατί ήταν προβληματική. και έρχομαι στο τώρα που είχα έναν άνθρωπο που μου έκανε ,που πραγματικά δεν έβρισκα προβλήματα σε αυτό που έχουμε, που ήμουν ο εαυτός μου και που μου άρεσε που ήμουν δίπλα του. Και πάει και αυτό..και περνάνε τα χρόνια..και οι επιλογές μειώνονται..και ακόμη και όσοι φαίνονται ιδανικοί ,δεν είναι και όσοι είναι, δεν τους είσαι εσύ..και..θα μείνω μόνη μου για πάντα;
– Ελισάβετ
Ελισάβετ, οι καμπάνες χτύπησαν αλλά δεν τις άκουσες. ” Δεν ήταν πολύ εκδηλωτικός από τη φύση του και είχε δηλώσει ότι έχει πληγωθεί πολύ στο παρελθόν, φοβάται ότι θα πληγώσει πάλι και γι’αυτό δεν εκδηλώνεται.» Ο άντρας που λέει ότι δεν εκδηλώνεται επειδή πληγώθηκε από τη Χριστίνα στην Πέμπτη δημοτικού (άρα όλες οι γυναίκες είναι αυτό που είναι, το γνωστό), είναι ο άντρας που σε προειδοποιεί ότι θα φερθεί άσχημα και οφείλεις να το δεχτείς γιατί σου το είπε από την αρχή. Αυτό ήταν το «ιδιαίτερο πρόβλημα» που είχες από την αρχή αλλά δεν το είδες, γιατί έμεινες άναυδη από το ότι έκανε χρόνο στη ζωή του για να σε δει (!) και σε γνώρισε στους φίλους του (!)
Επειδή αυτά τα προηγούμενα τα λες ως πρωτοφανή (ήταν περιποιητικός! Ήταν γλυκός!) και αναφέρεις ότι συγκριτικά ήταν και καλύτερος από τους προηγούμενους, βλέπω ότι έχεις συνηθίσει τόσο πολύ στην κακομεταχείριση που τα ψίχουλα σου φαίνονται υποσχέσεις για το μέλλον. Η συναισθηματική απόσταση είναι μορφή κακοποίησης, αλλά δεν την είδες, γιατί σου φάνηκε οκ η εξήγηση «έχει πληγωθεί από την πρώην».
Εσύ, που έχεις πληγωθεί από εκατό πρώην, γιατί δεν έβγαλες τα σπασμένα πάνω του;
Δεν ξέρω ποιος έβγαλε το περίφημο «The bar for men is so low, it’s a tavern in Hades», η ιστορία σου είναι η ενσάρκωσή του. Περνάνε τα χρόνια, Ελισάβετ, και ακόμα δεν έχεις βρει την θέση σου στον κόσμο. Πραγματικά δεν έβλεπες προβλήματα σε αυτό που είχες, κι αυτό είναι το πρόβλημα. Κάτι πρέπει να κάνεις για να επισπεύσεις την διαδικασία της αυτογνωσίας σου. Όχι επειδή είσαι 34, το ίδιο θα σου έλεγα, όσο κι αν ήσουν.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“είχε δηλώσει ότι έχει πληγωθεί πολύ στο παρελθόν, φοβάται ότι θα πληγώσει πάλι και γι’αυτό δεν εκδηλώνεται”. “Δείτε πώς, με ένα σύνθημα του ουρανού, σταλμένο απο τον ήλιο που ανατέλλει, οι δεκάδες αυτές εκκλησίες σκιρτούν ταυτόχρονα. Πρώτα ακούγονται σκόρπια καμπανίσματα, απ’ τη μια εκκλησιά στην άλλη, όπως κάνουν οι μουσικοί λίγο πριν αρχίσουν να παίζουν, ύστερα, ξαφνικά “κοιταξτε”, μια και κάτι τετοιες στιγμές το αφτί μοιάζει να έχει και αυτό την όρασή του, κοιτάξτε πώς υψώνεται, απ’ όλα τα καμπαναριά συγχρόνως κάτι σαν στήλη ήχου, σαν καπνός αρμονίας […] Έπειτα λίγο λίγο πληθαίνοντας, οι δονήσεις εκτείνονται, αναμειγνύονται, σβήνουν η μία… Διαβάστε περισσότερα »
Tinuviel, αν δεν ήμουν παντρεμένη θα σου έκανα πρόταση γάμου από αυτό και μόνο. 👏👏👏👏👏
Μα αυτό δεν ηταν απλως καμπανα, ήταν μεσαιωνική καμπανα. Αλλη αίγλη. Πρεπει να της αποδώσουμε τη πρεπουσα αξια.
Που να φτάσεις και στα 33 να δεις γλύκα. Οι μισοί ακούν για σχέση και βγάζουν σπυριά και οι άλλοι μισοί είναι ήδη σε σχέση από τα 25. Και εσύ μέσα στη χαράδρα να περιφέρεσαι μόνη, προσπαθώντας να βρεις κάποιον για σχέση, αλλά μη δείχνεις από την αρχή πως θέλεις σχέση, γιατί φαίνεσαι λυσσάρα και πιέζονται.
@μιμόζα πόσο δίκιο έχεις! Ενώ εμείς λες και δεν πιεζόμαστε να βγαίνουμε με τον κάθε παπάρα, να ακούμε τα θέλω του αλλά τα δικά μας θέλω μας έχουν μάθει δυστυχώς να τα καταπιέζουμε μην τυχόν και εκφράσουμε κάτι παραπάνω, μην τυχόν και μας πούνε λυσσάρες, μην τυχόν το ένα , μην τυχόν το άλλο..
Έτσι ακριβώς!
Και όσοι έχουν μείνει ελεύθεροι και μοιάζουν καλές περιπτώσεις, μετά από λίγο καταλαβαίνεις γιατί έχουν μείνει ελεύθεροι.
Δεν τα βλέπεις λάθος, αγαπητή snowflake, σε μεγάλο βαθμό ήταν και είναι έτσι τα πράγματα. Τα ίδια φαινόμενα αντιμετωπίσαμε κι εγώ και πολλές φίλες και γνωστές μου πριν από 10-20 χρόνια (είμαι τώρα 46). Ξέρεις τι πιστεύω; Ότι οι γυναίκες τις τελευταίες δεκαετίες έχουν κάνει άλματα σε πάρα πολλούς τομείς και εξακολουθούν και εξελίσσουν την προσωπικότητά τους, ενώ οι άνδρες μεγαλώνουν τόσο μονοδιάστατα, που νομίζουν ότι επαγγελματική αποκατάσταση και ένας γιακουμής κάνουν όλη τη δουλειά, με αποτέλεσμα να είναι πολύ λίγοι (σε ποιότητα) σε σχέση με τις γυναίκες. Έχουν δε την πεποίθηση ότι είναι μεγάλα κελεπούρια και υιοθετούν όλοι σχεδόν… Διαβάστε περισσότερα »
Την ίδια εντύπωση με σένα έχω Blanca luna.
Μια απορία ρε παιδιά, πως γίνεται όλοι να είναι τρυφεροί, περιποιητικοί κτλ και να αποδεικνύονται μαλάκες στο τέλος;
Εύκολη απάντηση: Δεν είναι όλοι οι τρυφεροί και περιποιητικοί μαλάκες στο τέλος.
Γιατί είναι μαλάκας ο συγκεκριμένος; δεν βλεπω τον λογο
Το έχω πάθει πολλάκις και νομίζω πως έχει να κάνει με μία δειλία και μία συναισθηματική τσιγκουνιά που εμένα προσωπικά μου φαίνεται κρίμα. Εναλλακτικά ισχύει και το “δεν του βγαίνει μαζί σου”.
Γίνεται. Κυκλοφορεί τόση σαβούρα και κακή συμπεριφορά εκεί εξω που το bare minimum μας φαίνεται τρυφερό, περιποιητικο κτλ. Βάλε και ότι θέλεις πολυ να το πιστέψεις γιατί κουράστηκες και εσένα όντως σου αρέσει ο άλλος και έτοιμη η συνταγή.
Καλά αυτό πόσο ισχύει με το τι σαβούρα κυκλοφορεί εκεί έξω!! Και όλοι έχουν ακριβώς την ίδια συμπεριφορά στην αρχή φουλ ενδιαφέρον και μετά εξαφανιζόλ. Ειλικρινά απορώ πως παίρνουν τα θάρρετα αυτοί οι τύποι και συμπεριφέρονται όπως γουστάρουν γιατί πολύ απλά έτσι τους καυλώνει ενώ εμείς μην τυχόν και θίξουμε κανέναν μ@λ@κ@.
Χθες είχα αυτή τη κουβέντα ακριβώς. Μια φίλη μου βγήκε 1-2 φορές με κάποιον δεν την ελκύει αλλά θέλει να το προσπαθήσει γιατί είναι καλό παιδί και αυτό είναι σπάνιο. Εντωμεταξύ ο άνθρωπος ήταν απλά ευγενής και νορμάλ. Τόσο χαμηλά ο πήχης. Ούτε με λίμπο δεν περνας από κάτω. Πρέπει να σκάψεις με το φτυαρι.
@TNR νομίζω μόλις φωτογράφισες εμένα και τις φίλες μου, αυτή την περίοδο έχουμε ρίξει τόοοσο χαμηλά τον πήχη και έχουμε βγει με άτομα που υπό άλλες συνθήκες και προ covid δεν θα τους φτύναμε καν
Επίσης δεν είναι τρυφεροί και περιποιητικοί, απλώς ο πρώην ήταν ακόμα χειρότερος και κερδίζουν στη σύγκριση. Κάπως σαν να πηγαίνεις στην καφετέρια της γειτονιάς μετά από καραντίνα και σου φαίνεται πεντάστερο στο Ντουμπάι.
“Η συναισθηματική απόσταση ειναι μια μορφή κακοποίησης” εμμμμ… όχι. Εγώ αυτο που βλέπω Ελισάβετ ειναι οτι ήθελες τοσο πολύ να κάνεις σχέση που έπεσες με τα μούτρα. Μπορεί να ήσουν διακριτική και να μην διεκδικούσες όλο του τον χρόνο αλλά αυτό το άκριτο δώσιμο φαίνεται και ενίοτε είναι απωθητικό. Είσαι 34 και θες να στεριωσεις όπως λες. Αυτο ακριβώς αισθάνθηκε και πιέστηκε. Και το εξέφρασε με ευγένεια. Και το έριξε σε πρωην και στον εαυτό του απο τακτ, για να μην σε πληγώσει. Θέμα υποκρισίας επίσης δεν τίθεται που λες “δηλαδη οταν με αγκαλιαζε πιεζόταν;” γιατί οι άνθρωποι δεν αντιλαμβανόμαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ μέχρι τελείας.
Κάνει ο άλλος χώρο στη ζωή του, βλέπεις πως σε έχει στις προτεραιότητές του κλπ, αυτά για μένα είναι πράξεις που δείχνουν διάθεση για σύνδεση. Το ότι δεν είναι τόσο εκδηλωτικός στην αρχή δε μου κάνει και τόση εντύπωση. Μεγάλοι άνθρωποι είμαστε, με τα μπαγκάζια μας, αν σε 30+ σχέση δεν κάνεις όλη μέρα σαν ερωτευμένο 15χρονο, αλλά είσαι κάπως πιο μαζεμένος μου φαίνεται φυσιολογικό. Δεν είμαι και τόσο σίγουρη πως αυτό είναι αρκετά red flag για να φύγεις από μια κατάσταση που κατά τα άλλα βλέπεις από την πλευρά του άλλου πράξεις που δείχνουν ενδιαφέρον. Τώρα τι να πω,… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ η καχύποπτη γιατί υποπτεύομαι ότι του γυάλισε καμιά άλλη και την έκανε λούης ο τύπος; Συνήθως από προσωπική μου εμπειρία, το 99% των περιπτώσεων των αντρών που σιγα σιγα αραιώνουν από μια σχέση είτε από απλό dating , παίζει να το έχουν δίπορτο, τρίπορτο κλπ.
diana από τη μια συμφωνώ μαζί σου, όπως είπες και πιο κάτω μπορεί να είναι χειριστική δήλωση ή ένδειξη συναισθηματικής ανωριμότητας. Από την άλλη δεν το έχω λήξει και εντελώς μέσα μου το θέμα. Στις σχέσεις μπορεί να γίνουν συζητήσεις σχετικά με την εκδηλωτικότατα και προηγούμενες εμπειρίες, και εκεί να πει κάποιος πως έχει πληγωθεί ή φάει τα μούτρα του, και πως αυτό έχει οδηγήσει υιοθέτηση μιας χ συμπεριφοράς. Δεν ξέρω… Ίσως είναι ανάλογα με το πως θα το πει κάποιος (σαν δήλωση ή σαν επεξήγηση) και σε τι φάση (στο ξεκάρφωτο κοίτα να δεις κουκλίτσα μου εγώ το και… Διαβάστε περισσότερα »
Συμπαθάτε με ,ίσως να μην το αντιλαμβάνομαι με τον τρόπο που το αντιλαμβάνεται η πλειοψηφία,αλλά να..έχω την εντύπωση πως ο κάθε αρσενικός που θα τελειώσει μία σχέση,λέγοντας τις γνωστές κοινοτυπίες,οι οποίες όμως περνούν το μήνυμα πως δεν θέλω άλλο σχέση μαζί σου, που είναι και η ουσία του πράγματος,καταχωρούνται στις γυναικείες συνειδήσεις ως μαλάκες. Ο συγκεκριμένος ξεκίνησε μία σχέση ,φέρθηκε περίπου συμπαθητικά,αυτός ήταν, αυτό μπορούσε, δεν του βγήκε και χώρισε,γιατί είναι μαλάκας; Υπάρχει κάτι που δεν βλέπω;;; Η αγωνία της φίλης για το “εμένα πότε θα μου στεριώσει σχέση;;” Είναι ένα άλλο μεγάλο κεφάλαιο,που αυτή τη στιγμή δεν θα ήθελα… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ με τον τρόπο που το αντιλαμβάνεσαι εσύ το βλέπω, all things, και κάπως ξαφνιάστηκα με τα σχόλια. Μια σύντομη σχέση που δεν βγήκε στον έναν από του δύο, πολύ σύνηθες. Χωρίς δράματα, χωρίς μεγάλες κουβέντες από την πλευρά του, χωρίς ψέμματα και κοροϊδίες. Άδικα σταυρώνεται ο συγκεκριμένος νομίζω. Και να προσθέσω ότι όταν κάποιος είναι τόσο απεγνωσμένος για σχέση όπως η γράφουσα αυτό φαίνεται και αν ο άλλος είναι σχετικά χλιαρός και απλώς θέλει να δει πώς θα πάει, αυτό ναι, δημιουργεί πολύ μεγάλη πίεση στον χλιαρό της υπόθεσης.
Ρε παιδιά, μην αναλύουμε λέξη λέξη μια κατάσταση για να βρούμε το φταίχτη, Αυτό που έκανε ο τύπος το κάνουν και γυναίκες. Πόσες δεν έχουμε πει ότι ξέρεις έχω πληγωθεί και θέλω να το πάμε σιγά σιγά και βλέποντας (εγώ προσωπικά ποτέ αλλά ξέρω πάρα πολλές φίλες που το έχουν πει χωρίς να έχουν πρόθεση να κάνουν κακό στον άλλον). Για εμένα κάθε προκαταρκτική δήλωση είναι λάθος, αλλά κάνουμε τελικά. Θες γιατί στην αρχή δεν προσέχουμε , θες γιατί δεν πάει το μυαλό μας ότι η σχέση θα προχωρήσει και οι δηλώσεις θα στοιχειώσουν το μυαλό του άλλου; Πάντως στην… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς. Δεν είναι εγγενώς μ@λάκας, αλλά είναι κάπως αναίσθητος(;) ανώριμος(;) ανερμάτιστος(;). Γενικά ή δεν τα έχει βρει με τον εαυτό του & ταλαιπωρεί τσάμπα τον άλλο άνθρωπο ή δεν τον ενδιαφέρει τι αντίκτυπο έχουν οι πράξεις του.
@snowflake και στα 25 όταν ήμουν έτσι ακριβώς ένιωθα. Όπως και τώρα στα 30κάτι. Αυτό που γίνεται είναι ότι υπάρχει αρκετή σαβούρα εκεί έξω. Πραγματικά έχω αρχίσει και πιστεύω ότι όσοι είναι σε σχέσεις απλά συμβιβάζονται και δεν είναι καν ερωτευμένοι και ευτυχισμένοι. Οι περισσότεροι άντρες θέλουν να βρουν καμιά φραγκάτη να τους πληρώνει. Από τον περίγυρώ μου όσοι είναι σε σχέση συμβιβάζονται π.χ. οι περισσότεροι άντρες φίλοι μου κερατώνουν αβέρτα κουβέρτα και οι κοπέλες τους το ίδιο αλλά κάθονται στις ψεύτικες σχέσεις τους για το στάτους, το πακετάκι που έχει ο άλλος και την ”συναισθηματική ” ασφάλεια.
Συγγνώμη αλλά η φράση “Η συναισθηματική απόσταση είναι μορφή κακοποίησης ” εμένα προσωπικά μου χτύπησε πολύ άσχημα. Επειδή έχω βρεθεί μάρτυρας κακοποίησης (όχι σωματικής, αλλά ψυχολογικής) σίγουρα δεν είναι αυτό που περιγράφεται στο κείμενο. Η κοπέλα ήταν για ένα μικρό χρονικό διάστημα με έναν άνθρωπο ο οποίος φάνηκε απο την αρχή ότι δεν ήταν στην ίδια σελίδα. Είτε λόγω φάσης ζωής, είτε γιατί δεν του έκανε εκείνη ιδιαίτερα κλικ, είτε για κάποιον άλλο λόγο. Την κρατούσε σε μια απόσταση ναι, πιθανότατα γιατί δεν την ήθελε αρκετά ναι, ίσως της έδωσε κι ελπίδες για κάτι περισσότερο. Ολα αυτά τα δέχομαι και… Διαβάστε περισσότερα »
Olivia, το να στερείς σωματική επαφή στον σύντροφό σου ειναι μορφή κακοποίησης;; απο πότε; αποκαρδιωτικό για τον άλλον ναι αλλά κακοποίηση; Εδω εχουν έρθει γραμματα απο κοπέλες που δεν γουστάρουν πια τον φίλο τους/αντρα τους και αποφεύγουν το σεξ και δεν είδα κανενα σχόλιο να τους λέει :σταματα να κακοποιείς τον άντρα σου. Αντίθετα ειδα μέχρι και σχόλια που έλεγαν οτι αυτος ήταν κακοποιητικός γιατί αποκλείεται να μην ένιωθε την αδιαφορία της κοπέλας άρα την προσέγγιζε με το ζόρι. Ο άνθρωπος αυτος στο σημερινό γράμμα ξεκίνησε μια σχέση, με ειλικρινή διάθεση απο οτι κατάλαβα, αλλά τελικά δεν του βγήκε και… Διαβάστε περισσότερα »
Μα, καλή μου, το να φροντίζει ο άλλος να μας βλέπει τακτικά, να μας δείχνει τρυφερότητα και να ΜΗ μας κρύβει από τους φίλους του, είναι στοιχειώδεις, bare minimum, ενδείξεις ξεκινήματος σχέσης, όχι απόδειξη ύπαρξης σχέσης και μάλιστα καλής! Θα συμφωνήσω με τη Λένα, ο πήχης σου είναι πολύ χαμηλά. Αυτό που είχες ήταν ένα σύντομο φλερτ που ο άλλος το έληξε γιατί το ενδιαφέρον του δεν ήταν αρκετό. Συμβαίνει. Τώρα, αν θα μείνεις μόνη σου, αυτό δεν αποκλείεται για κανέναν μας, αλλά κάλλιο ‘ναι μίας ώρας ελεύθερη ζωή παρά σαράντα κάφρων σκλαβιά και φυλακή, λέω εγώ, έχοντας περάσει δέκα… Διαβάστε περισσότερα »
@Αιλουροειδέστατο αυτό με την αποχή από το σεξ το έχω ζήσει κι εγώ αλλά δυστυχώς σ’ εμένα είναι επειδή δεν με ήθελαν τόσο οι άλλοι για να κάνουμε σεξ. Κι εγώ το έχω αυτό, δηλαδή να θέλω να νιώσω έλξη για κάποιον για να κάνω κάτι μαζί του (αλλά δεν ξέρω αν είμαι σαπιοσέξουαλ/ντεμισέξουαλ-βέβαια έχω δοκιμάσει να κάνω κάτι στο παρελθόν με άτομα που δεν πολυγούσταρα αλλά δεν μου έβγαινε καθόλου) και δυστυχώς σπάνια βρίσκω ανθρώπους που να γουστάρω πολύ και να θέλω να τους βάλω κάτω. Κι αν τύχει και βρω σπάνια είναι αμοιβαίο οπότε καταλήγω μόνη μου και… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχα βρε λες;;! Μέσα σε αυτό το σάιτ βλέπω με πόσες γυναίκες ανεξαρτήτως ηλικίας έχουμε τον ίδιο τρόπο σκέψης, τα ίδια βιώματα και μου δίνει τόσο μα τόσο δύναμη γιατί δυστυχώς υπάρχουν στιγμές που εκεί έξω σε αυτή την ζούγκλα που ζούμε φτάνουμε να αμφισβητούμε τον ίδιο μας τον εαυτό γιατί δεν βρίσκουμε εύκολα ανθρώπους που να είμαστε στο ίδιο μήκος κύματος
Έχεις απόλυτο δίκιο,αυτά είναι αυτόνοητα να σε βλέπει να σε χαϊδεύει να σου μιλάει γλυκά αν του αρέσεις.ειναι αλά ένα φλερτ που απλά έληξε.προφναως και αν δεν είχαμε αυτά δεν θα ήμασταν αυτό που είμαστε τώρα και πάντα μα πάντα μαθαίνουμε από μια συμπεριφορα.δεν έγινε τπτ είσαι πολύ μικρή ακόμα πραγματικά!!!!όσο αυτό που λες για το σεξ,χρειάζομαι την άποψη σας κορίτσια καθώς και γω είμαι με κάποιο που φαίνεται σε όλα τέλειος γλυκός Μ έχει γνωρίσει στους φίλους μένουμε μαζί αλλά από έρωτα τίποτα 2 φορές το μήνα γιατί αγχώνεται λόγω δουλειάς!!!!!!!σας φαίνεται λογικό????οπότε πάω να τον αγγιξω να προκαλέσω… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν αγχώνεται λόγω δουλειάς. Αυτό είναι που λέει στον εαυτό του. Είτε έχει ανεπίλυτο πρόβλημα με τη σεξουαλικότητά του και το άγχος του, είτε απλώς αυτοί είναι οι ρυθμοί του του ανθρώπου, είτε λίγο κι από τα δύο… για σένα δεν κάνει διαφορά: έχετε ασύμβατες σεξουαλικότητες. Μάλλον είναι μια take it or leave it κατάσταση που δεν αλλάζει. Ειδικά αφού κανείς σας δεν θέλει να υποχωρήσει (και λογικό είναι, εδώ δε μιλάμε για μικροδιαφορές, μιλάμε για ζωτικής σημασίας διαφορές). Οπότε, για μένα, ή το δέχεσαι ή χωρίζεις.
Έχεις τα δικια σου @Αιλουροειδεστατο,πραγματικά ίσως είναι απλά έτσι έχει αυτό το θέμα ανεξάρτητα από δουλειά και όλα.εχω κάνει πολύ υπομονή και το θέμα είναι δεν το συζητάει κιόλας έχω όλη την πρόθεση πραγματικά να βοηθήσω,απ’ την αρχή που έλεγε ότι απείχε χρόνια για αυτό και δεν μπορούσε και τώρα που χρησιμοποιεί το άγχος της δουλειάς.τελικα όντως όπως βλέπω χρησιμοποιεί δικαιολογίες στον εαυτό του.ποσα πια να κάνεις και να προσπαθησεις να είσαι σέξυ και όλα και αυτός να μη…?!είναι λίγο αποκρουστικό στο τέλος ειδικά αν δε σου λέει αν είναι και ερωτευμένος.οπως τα λες take it or leave it!σ ευχαριστω… Διαβάστε περισσότερα »
Απλά ανάρωτιεμαι ο άνθρωπος χωρίζει για το σεξουαλικό η είναι υπερβολικό και στο τέλος αλλά έχουν σημασία αν τα βρίσκεται σε όλα τα άλλα αν σε κάνει να γελάς,αν μιλάτε και επικοινωνείτε???
@Melitak επειδή έχω βρεθεί σε παρόμοια κατάσταση, θα σου πω το εξής: για εμένα δεν είναι καθόλου μα καθόλου λογικό να κάνετε σεξ 2 φορές τον μήνα επειδή έχει άγχους λόγω δουλειάς και στο τέλος να νιώθεις ότι είσαι ανεπιθύμητη. Και ναι είναι λόγος χωρισμού. Ο τύπος είναι πασιφανές ότι έχει προβλήματα σεξουαλικής φύσης, δυσκολία στην στύση κλπ και πρέπει να απευθυνθεί σε σεξολόγο αλλά επειδή μάλλον είναι ταμπού για αυτόν προτιμάει να βρίσκει κοπέλες πλασάροντας τους την φιοριτούρα της σχέσης για να κουκουλώσει το πρόβλημα που είναι καθαρά δικό του και δεν αφορά σε καμία περίπτωση εσένα ούτε έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Aγαπημένη @Becoming Jane σε ευχαριστώ πάρα πολύ για τη συμβουλή, για τα όσα είπες πραγματικά.Είναι ένα θέμα που μ έχει κάνει να το σκέφτομαι συνέχεια, ξεκάθαρα έχει πρόβλημα σεξουαλικής φύσης. Σκέψου στην αρχή τις πρώτες μέρες που κάναμε έρωτα είχε αναφέρει πως απείχε 2 χρόνια για αυτό δεν μπορουσε να ανταποδώσει, μιας και το ξεκινούσαμε, με ικανοποιούσε εμένα και μετά σταματούσε διέκοπτε δεν μπορούσε. Πλέον αυτό το αποδίδει στα άγχη της δουλειάς (ναι δεν λέω αγχώνεται τρομερά πολύ αλλά δεν είναι λόγος και αν είναι επισκέπτεσαι έναν ιατρό).Δεν μου φαίνεται λογικό πάντα εγώ να τον προκαλώ, να του λέω να… Διαβάστε περισσότερα »
“Ο άνθρωπος αυτός έκανε χώρο στη ζωή του για μένα ,έβρισκε χρόνο να με δει”
Εισαι κανενα βρωμερο καημενο κουταβακι που αναρωτιοταν μια ζωη “εμενα ποιος θα με μαζεψει”; Οι ανθρωποι εχουν την ταση να αποζητουν την προσοχη που πιστευουν οτι αξιζουν…
Αυτο ειναι το δικο σου ΜΕΡΙΔΙΟ ΕΥΘΥΝΗΣ απεναντι στον εαυτο σου που βαζεις τοσο χαμηλα.