Καλησπέρα σε όλους! Σας στέλνω τον δικό μου προβληματισμό. Με τον φίλο μου γνωριστήκαμε κάνοντας το ίδιο μεταπτυχιακό στο εξωτερικό κι εδώ κι έναν χρόνο μενουμε μαζί. Ο φίλος μου ήταν από πάντα ένα πολύ κοινωνικό παιδί με πολλούς φίλους/φίλες αλλά την ίδια στιγμή ιδιαίτερα “κλειστός” και επιλεκτικός με το ποιους θα φέρει κοντά του. Το θέμα μου είναι το εξής..Έχει υποπέσει στην αντίληψή μου ότι μιλάει στο τσατ κατά καιρούς με ανθρώπους από Ελλάδα που δε μου έχει αναφέρει. Πχ έχει τύχει να μαγειρεύουμε κι εγώ να τσεκάρω τη συνταγή από το κινητό του και να βλέπω στις ειδοποιήσεις ότι μιλάει στο τσατ με ένα εντελώς άγνωστο για μένα άτομο ή έρχεται εκείνη την ώρα μήνυμα που φαίνεται ότι είναι στα πλαίσια κανονικής κουβεντας. Ενώ λοιπόν σαν ζευγάρι θα κάτσουμε να μιλήσουμε για το πώς περάσαμε τη μέρα μας, τι νεα από τον κύκλο μας στην Ελλάδα κλπ κι ενω εγώ πάντα θα αναφερθώ σχετικά, έχω Μιλάπαρατηρήσει ότι εκείνος θα αποκρυψει πραγματα -ακομα και αν επιμείνω πλαγιως-ενω την ίδια στιγμή θα ρωτάει για τα “δικά μου”. Εννοείται πως δε ζητάω να μου πει λεπτομέρειες για τις συζητήσεις που κάνει, οπως δεν το κανω κι εγώ. Αλλά νιώθω παράξενα όταν συγκεκριμένα δε μου τα αναφέρει καν. Επιπλέον να πω πως έχω παρατηρήσει ότι 1. τις φορές που εχω δει ότι μιλάει με κάποια κοπέλα εχω νιώσει ακόμα πιο περίεργα και ξενερώνω εμφανώς λέγοντάς του μια δικαιολογία 2. ότι ο ίδιος με ρωτάει και θέλει να ξέρει τα πάντα για το τι έκανα, με ποιον μίλησα, τι κάνουν οι φίλοι μου. Δε νιώθω ότι γίνεται ελεγκτικά, αλλά από ενδιαφέρον για τη ζωή μου και για κουβέντα. 3. Γενικότερα στη μεταξύ μας σχέση παίρνω από εκείνον πολλή αγάπη και ασφάλεια. Δεν ξέρω λοιπόν πώς να το χειριστώ..αν του το πω φοβάμαι ότι θα βγάλει άμυνα και επιπλέον θα είναι σα να μην τον εμπιστεύομαι και να καταπατάω την ιδιωτικότητά του. Ασε που το ότι το εχω αντιληφθεί μέσω του κινητού του μου φέρνει μια ενοχή ακόμα κι αν δεν έχω ψάξει εσκεμμένα ή δεν έχω ανοίξει τις συνομιλίες.. Από την άλλη όντως νιώθω λίγο παράξενα με όλο αυτο και ότι “εκτιθεμαι” στη σχέση μας σε σχέση με εκείνον. αλλά και το να απομακρυνθω κι εγώ για να νιώσω ασφάλεια πιστεύω ότι θα πάει τη σχέση μας ακόμα πιο πίσω. Λένα μου, τι θα έκανες στη θέση μου; Θα το συζητούσες; Και αν ναι, υπό ποιο πρίσμα; Ακούς καμία καμπανα ή μήπως βαράει για μενα; Σε ευχαριστώ πολύ!
-Νάντια, 27
Δύο πράγματα δεν καταλαβαίνω. Το ένα είναι το γιατί υπάρχει τόση αγκύλωση να κάνεις μια απλή ερώτηση: “ποιος είναι αυτός, δεν μου έχεις πει ποτέ γι’αυτόν”. Αφού είδες που είδες κατά τύχη τη συνομιλία, πού είναι το πρόβλημα να κάνεις μια ερώτηση; Γιατί πρέπει να ρωτήσεις πλαγίως μπας και πει, βγάζοντας συμπεράσματα από τις πλάγιες ερωτήσεις που δεν κάνεις; Μένετε μαζί. Και δε νιώθεις αρκετά άνετα να ρωτήσεις “ποιος είναι αυτός ο Μπάμπης;” Δεν λέω ότι φταις. Λέω ότι αν δεν μπορείς, κάτι λέει αυτό, ή για τη σχέση σας, ή για το ποια νομίζεις εσύ ότι είναι η σχέση σας, διότι λες ότι αυτός μια χαρά σε ρωτάει λεπτομέρειες.
Το άλλο που δεν καταλαβαίνω είναι πώς “τυχαίνει” να βλέπεις συνέχεια με ποιον μιλάει στο κινητό του. Άντε, τη μια φορά κοίταξες τη συνταγή (αν και απορώ και γι’αυτό ελαφρώς, να πω την αλήθεια, μιας και στο δικό μας κινητό έχουμε μεγαλύτερη άνεση και ξέρουμε κωδικούς, ξέρουμε που είναι όλα τα εικονίδια, κλπ). Αλλά έστω. Πώς γίνεται να έχει γίνει αυτό πολλές φορές, ώστε να αναφέρεις ένα επαναλαμβανόμενο pattern;
Οπότε, μάλλον δεν θα συζητούσα “αγάπη, έχω δει δεκαπέντε φορές τυχαία ότι μιλάς με δεκαπέντε διαφορετικούς ανθρώπους για τους οποίους δεν μου έχεις πει τίποτα”. Αλλά την επόμενη φορά που θέλεις να μάθεις κάτι για την ζωή του, ρώτα τον. Μην περιμένεις να σου τα πει από μόνος του. Όπως ακριβώς σε ρωτάει κι αυτός.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αν θέλεις να μάθεις, πρέπει να ρωτήσεις. Και όχι πλαγίως, εκείνη τη στιγμή. Μου φαίνεται περίεργο να μην έχεις την άνεση να ρωτήσεις ένα απλό πράγμα τον άνθρωπό σου.
Στο σπίτι μας, το pc του συντρόφου μου είναι συνδεδεμένο με την τηλεόραση, οπότε όταν μπαίνει στο fb, προφανώς τυχαίνει πολλές φορές να βλέπω κι εγώ εκείνη τη στιγμή. Αν δω κάποιον που δεν ξέρω, θα ρωτήσω ποιος είναι. Σιγά τα ωά.
Επίσης, αν ρωτήσεις και η απάντηση που πάρεις δεν σε ικανοποιεί, δεν χρειάζεται να υποκριθείς και να σε τρώει. Δείξε ότι δυσανασχετείς και συζήτησέ το.
Αχ… θα τρελαθω στο τέλος με αυτα τα “καταπατάω την ιδιωτικότητά του”, “ενοχές”, “δεν άνοιξα συνομιλίες”. Ηρεμησε, και να ανοιγες δεν τρεχει τιποτα, μπορει και να γλιτωσεις χρονο απο τη ζωή σου.. Διαβαζω ακομα και εδω μεσα ιστορίες απιστιας και ενστάσεις του τυπου “συγγνωμη γιατι προσπεραστηκε οτι κοίταξε το κινητό;” γιατι έτσι ειναι η απαντηση, γιατί δεν ειναι αυτο το παραπτωμα. Η απιστία είναι. Οπως εχει ο καθενας δικαιωμα στην ιδιωτικοτητα εχει και την υποχρεωση να ειναι ειλικρινής. Να μη θυμαται το δικαιωμα μονο. Ναι, ξερουμε ειναι κατινια αλλα το να γλιτωσεις χρονο απο τη ζωη σου μαθαίνοντας αλήθειες εγκαιρως… Διαβάστε περισσότερα »
Το απόρρητο της επικοινωνίας είναι συνταγματικά κατοχυρωμένο δικαίωμα και είναι απαραβίαστο. Είναι παράνομο να αποκτας πρόσβαση σε προσωπικες συνομιλιες χωρις συγκατάθεση. Εδώ σε περιπτώσεις φόνων και χρειαζεται απόφαση για άρση απορρήτου. Το να έχεις σχέση με κάποιον δεν σας κάνει το ίδιο άτομο ούτε αποκτάς έννομο δικαίωμα στα δεδομένα του.
Η μοιχεία αντίθετα από όσο ξέρω έχει πάψει να διώκεται από τον νόμο εδώ και καιρό στην Ελλάδα.
Δηλαδη εσυ Τhe other morning μας λες οτι επειδη η μοιχεια ειναι νομιμη ενω το να δεις το κινητο οχι θεωρεις το δευτερο σοβαροτερο παράπτωμα. Εμενα παλι με ενδιαφερει το ηθικο της υπόθεσης και οχι το νομικο. Και σαφως θεωρω τη μοιχεια χειροτερη. Αλλα ο καθένας μας έχει άλλο αξιακό σύστημα. Πάντως αντι να διαβάσεις τη νομοθεσία μπορείς απλά να πεις στο ταιρι σου εξαρχής ” θέλω ελευθερη σχέση”.
Σουσουράδα, διαφωνώ με το σχόλιο και με την τελική ατάκα “τόσο πολιτισμός καταντά μ@λ@κι@”. Ο καθένας στην σχέση (την κάθε σχέση) είναι ξεχωριστή οντότητα. Έχει το δικαίωμα στην ιδιωτικότητα και έτσι πρέπει να είναι. Δεν ξέρω γιατί ο άντρας της φίλης μου πρέπει να μαθαίνει αυτά που της γράφω εγώ για παράδειγμα. Η μέθοδος που προτείνεις εκτός απο πολλών άλλων (π.χ. κατινίστικη όπως η ίδια παραδέχεσαι οτι είναι), είναι και εξαιρετικά ανεπαρκής. Μπορεί και να οδηγήσει στο αντίθετο αποτέλεσμα. Να σε καθησυχάσει ενώ δεν θα’ πρεπε. (Αν δηλαδή δεν βρείς κάτι στο κινητό σημαίνει οτι δεν τρέχει και κάτι; Φυσικά… Διαβάστε περισσότερα »
Σουσουράδα, δηλαδή αν ανακαλύψεις ότι κάποιος που βλέπεστε 4-5-6 μήνες ανοίγει κρυφά και τακτικά το κινητό σου για να ελέγξει αν παίζει κάτι ύποπτο, θα σκεφτείς ότι έκανε καλά αφού ήθελε να είναι σίγουρος ότι δεν χάνει τον χρόνο του μαζί σου;
Frost, δεν βλέπονται 5 μήνες, συζουν εδω και εναν χρονο. Αλλα εγω προσωπικά, αφου με ρωτάς, αν έλεγα συστηματικά ψέματα στον σύντροφο μου, δεν θα είχα τα μούτρα να του ζητήσω τον λόγο. Θα αποχωρούσα απο τη σχεση με σκυμμένο το κεφάλι και θα προσπαθουσα να μην κάνω τα ίδια λάθη στην επομενη.
”Αλλα εγω προσωπικά, αφου με ρωτάς, αν έλεγα συστηματικά ψέματα στον σύντροφο μου, δεν θα είχα τα μούτρα να του ζητήσω τον λόγο”
-Ενώ αν δεν του έλεγες ψέματα θα του τον ζητούσες;
Να πεταχτώ κι εγώ σε αυτά που λέτε και να πω ότι η αλήθεια είναι κάπου στη μέση, διότι εάν ο άλλος είναι τύπος και υπογραμμός, δεν δίνει κανένα δικαίωμα αμφιβολίας, και δεν είναι καθόλου κρυψίνους, ε όχι δεν έχεις φαγούρα να μπείς στο κινητό του, και ναι θα είχε το δικαίωμα να θυμώσει πολύ παραπάνω στην περίπτωση αυτή γιατί θα σου έλεγε γιατί δε με ρωτούσες για να σου απαντήσω. Αν όμως αποφεύγει να απαντήσει έστω και στις ‘πλαγιες’ ερωτήσεις της γραφουσας ε πως να το κάνουμε δημιουργεί υποψίες. Οπότε αν αντιληφθεί ψέμμα και σε ευθείς πλέον ερωτήσεις, ε… Διαβάστε περισσότερα »
Σε μένα όσες φορές στο παρελθόν έχει συμβεί αυτό ο λόγος ήταν οτι δεν ήθελα να νομίζει οτι είμαι καμμία αδιάκριτη, παρεμβατική γυναίκα. Αυτό με την σειρά του ήταν ένδειξη οτι δεν υπήρχε η απαιτούμενη οικειότητα, δεν είχα ακόμα αφήσει το απαιτούμενο αποτύπωμα άρα δεν ήθελα να υπάρξει κάποια παρεξήγηση (είμαι πολύ κούλ άτομο δεν ξέρω αν το έκανα σαφές), άρα ήταν δικαιολογημένο. Εσείς φίλη συζείτε, ποιος είναι ο δικός σου λόγος να μην κάνεις τις σωστές ερωτήσεις, την σωστή ώρα?
Εννοειται πως θα εχει και την δικαιολογια ετοιμη αν τον ρωτησεις “ποιος ειναι αυτος που μιλας”. Και η δικαιολογια θα ειναι αδιαφορη μεν, αλλα αρκετη δε ωστε να φανει ως ικανοποιητικη απαντηση. Ακομη και αν του μιλησεις στα ισια δεν θα παρεις την απαντηση που θες. Μπορεις ομως (αν εισαι νηφαλια) να παρατησεις τι λεει, πως το λεει, και σε συνδυασμο με αλλα πραγματα να τα βαλεις κατω και να βγαλεις συμπερασμα) Μιλατε κυριως για σενα (χωρις να νιωθεις οτι σε ελεγχει) γιατι ετσι συμπληρωνονται οσα δεν λεει αυτος. Επιπλέον είναι το πιο βολικο να στρεφει την συζητηση στα δικα… Διαβάστε περισσότερα »
Θα μπορούσε να είναι και άνθρωπος της νύχτας ή πράκτορας μυστικής υπηρεσίας σε αποστολή και να μην θέλει να της αποκαλύψει τις επαφές του. Αυτό πού το πας;
Εντωμεταξύ αυτός κρίνοντας από τον εαυτό του μπορεί να θεωρεί ότι δεν ενδιαφέρεσαι. Αυτος φαίνεται πιο κρυψινους πάντως, ενώ για εσενα θέλει να μαθαίνει. Θα με ενοχλούσε όχι η κατάσταση ως έχει, αλλά αν ένιωθα ότι πηγαίνω να ρωτήσω κι εγώ και τρώω πόρτα. Εκεί θα σκεφτομουν
1. Δεν με βάζει σε κάποια κομμάτια της ζωής του
2. Θέλει να είναι σε πλεονεκτική θέση γνωρίζοντας αλλά μη δίνοντας πληροφορίες
3. Υπάρχουν πράγματα που προτιμάει να κρυψει
Δύο τινά: Ή ξέρει ότι για κάποιο λόγο δεν θα σου αρέσουν αυτές οι συνομιλίες ή αυτά τα άτομα και το αποσιωπεί ή είναι ένα κλασσικό δείγμα ελεγκτικού ανθρώπου. Αν ήταν έτσι ο χαρακτήρας του, δεν θα ρωτούσε ούτε εσένα. Θα είχε την ίδια στάση και για τους δυο σας. Τα δύο μέτρα δύο σταθμά είναι πάντα ύπουλα και ανησυχητικά. Ρώτησε τον ανοιχτά. Αν επικεντρωθεί στο πώς το ξέρεις και αν έψαξες κτλ, βρωμάει ακόμα περισσότερο η υπόθεση.
Αν εκείνος είναι τόσο σφιγγα, ενώ παράλληλα ρωτάει και θέλει να μαθαίνει χαρτί και καλαμάρι ο,τι κάνεις, έχεις καθε λόγο να μην τον ενημερωνεις με κάθε λεπτομέρεια.
Μου κάνει εντύπωση που όλοι λέτε ότι απλά ρωτάς, και τώρα αναρωτιέμαι αν εγώ έκανα τη λάθος ερώτηση ή είχα λάθος ύφος (εναλλακτικά: “μήπως είμαι υπερβολική?” :p). Στην τελευταία μου σχέση, όταν ρωτούσα κάτι του στυλ: “με ποιον μιλάς καλέ τόση ώρα”, ποτέ δεν έπαιρνα απάντηση και πάντα έμπαινε σε μια αμυντική/επιθετική στάση και το γυρνούσε σε μένα ότι κάνω έλεγχο ή “εσένα τι σε νοιάζει?”. Η αλήθεια βέβαια είναι ότι δεν ένοιωθα ποτέ οικειότητα να κάνω τέτοιες ερωτήσεις (εγώ είμαι πολύ ανοιχτή και θα αναφέρω από μόνη μου με ποιον/α μίλησα χθες πχ), αλλά επειδή έχω και μια τάση… Διαβάστε περισσότερα »
Ρωτησε ξεκαθαρα αυτό που θελεις να μαθεις και αν δεν σου απανταει μην ξαναδώσεις πληροφοριες οταν σε ρωτησει ο ιδιος. Και πες του οτι εχεις παρατηρησει 2 μετρα και 2 σταθμα. Νομιζω το τρεναρεις ολο αυτο γιατι ξερεις οτι δε θα παει καλα η κουβεντα αλλα δεν γινεται αλλιως. Αν δεν σε ικανοποιουν οι απαντήσεις ειναι λαθος να ανεχεσαι μια κατασταση. Να επιλεγεις να βρισκεσαι σε καταστασεις που σου αρεσουν.
Γενικά δεν ξέρω εμένα θα με προβλημάτιζαν 2 πράγματα: Εκείνος θέλει να τα μαθαίνει όλα, λες οτι δεν γίνεται ελεγκτικά αλλά είσαι σίγουρη; Εγώ θεωρώ και αδιάκριτο να με ρωτάνε για τρίτους και δεν απαντάω ποτέ ‘πχ τι κάνει η φίλη σου η Τάδεε;’ – ‘μια χαρά είναι’. Επίσης εσύ γιατί δυσκολεύεσαι εκείνη την ώρα που θα έρθει το μήνυμα την ώρα που κοιτάς την συνταγή να του πεις ‘Αγάπη, σου ήρθε ένα μήνυμα απο έναν Σάκη/ μια Σούλα, καλέ ποιος είναι αυτός ο Σάκης/ η Σούλα, μου τον έχεις αναφέρει ποτέ;’ Γενικά γιατί ντρέπεσαι να ρωτήσεις για τις κοπέλες…… Διαβάστε περισσότερα »