Δεν ηθελα παντα να σε ρωτησω αλλα τωρα χρειαστηκε. Ειμαι 32 ετων και μετα απο πολλα χρονια σχεση, συγκεκριμενα 7, ο Κ. εκφραζει την απο καιρου οπως αποκαλυψε θεση του οτι “δεν αντεχω αλλο, θελω να ηρεμησω” σε μια σχεση η οποια περασε απο πολλα κ δυο επανασυνδεσεις (λογω πρωτοβουλιας δικης μου). Μια αποκάλυψη η οποια λαμβανει χωρα ενόσω εγω εχω βγει απο μια εξαιρετικα χρονοβορα, επιπονη και με δυστυχη καταληξη κατασταση (θανατος στην οικογένεια μετα απο 2 χρονια ασθενεια), για να ειμαι πιο συγκεκριμενη 10 μερες μετα τη φυγη του αγαπημενου προσωπου. Δεν θελω να πω τι σημαινει αρρωστια που καταληγει σε θανατο και τι αλλαγες επιφερει στην προσωπικη ζωη των οικειων, μπορειτε να φανταστειτε. Ο Κ. λοιπον αναλγητος επιμενει στην “αποφαση” του διοτι λεει πως τα πραγματα δεν μπορουν να φτιαξουν, πως θελει ηρεμια και πως εχω απολυτο δικαιο σε αυτα που λεω, ειμαι μια εξαιρετικη κοπελα, εχει τυψεις αλλα του τελειωσε. Και κοβει επικοινωνια. Εχει περασει 1 εβδομαδα και η κατασταση εχει οδηγηθει στα ακρα εκατερωθεν κυριως λογω της δικης μου αναγκης για επικοινωνια (υπενθυμιζω και το πενθος). Σε ολο αυτο εγω διαπιστωνω ομοιοτητες απο πλευρας του με προγενεστερες συμπεριφορες του με κοινο παρονομαστη την επιμονη του στην αποφαση του. Και την αισθηση μου οπως σε ολες τις φορες οτι βρισκεται σε κατασταη πανικου. Και ερωτω αγαπητη μου α,μπα.. Το κανω γαργαρα ολο αυτο και δεχομαι την αποφαση του με την οποια δε συμφωνω, τη σεβομαι και εξαφανιζομαι οπως ζητα (και οπως μου λενε ολοι πως πρεπει να κανω διοτι με το παλληκάρι κατι παει χ) ή του αφηνω χωρο και χρονο, προσπαθοντας να υπενθυμισω (με διαφορους τροπους ακομη και αν δεν το θελει και δεν ανταποκρινεται) οτι δεν εχουν χαθει ολα και πως μπορει σε εμενα να αναγνωρισει κατι; Μηπως η κατασταση του πένθους με οδηγει σε λαθος αποφασεις ή μηπως πρεπει να δω πως εγω θα βοηθηθω σε αυτη τη δυσκολη φαση για εμενα. Εδωσα συμπυκνωμενες πληροφοριες, ελπιζω να βγαζει νοημα.
– MpougFail
Δεν χρειάζεται να συμφωνήσουν και οι δυο σε ένα ζευγάρι για να διαλυθεί. Αρκεί να το θέλει ο ένας. Αν ο άλλος – όπως εσύ τώρα -πιστεύει ότι ο χωρισμός προϋποθέτει αμφίπλευρη συμφωνία, μπορεί να μετακινήσει τον άλλον, ειδικά αν ο άλλος είναι αγχωμένος, επηρεάζεται εύκολα, είναι ασταθής, χρησιμοποιώντας διάφορες μεθόδους, όπως εκβιασμό, πίεση, ‘υπενθύμιση’. Αυτό θα δώσει λίγο χρόνο στη σχέση, ίσως, αλλά ο καταπιεσμένος θα ξακακαταπιεστεί αργά ή γρήγορα, και τη επόμενη φορά που θα θελήσει να φύγει θα είναι ακόμα πιο πανικοβλημένος από το άγχος που του δημιουργεί αυτή η σχέση.
Λυπάμαι πάρα πολύ για τον θάνατο που έζησες, αλλά αυτό δεν είναι σχετικό με αυτό που κάνεις τώρα, ούτε το δικαιολογεί. Κακώς διάλεξε αυτή την περίοδο για να αποχωρήσει, αλλά θέλει να φύγει. Αυτή είναι η απόφαση του, δεν είναι «απόφαση» σε εισαγωγικά, δεν το χωράει ο νους μου που δεν του επιτρέπεις να έχει άποψη για την προσωπική του ζωή και νομίζεις ότι πρέπει εσύ να του εξηγήσεις τι πρέπει να θέλει. Άσε τον άνθρωπο να πάει στο καλό. Ναι, φυσικά και πρέπει να σεβαστείς την άποψη του, κι ας μην συμφωνείς. Λες ότι όλοι όσοι χωρίζουν το κάνουν επειδή το αποφασίζουν ταυτόχρονα, από κοινού;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κατ΄αρχήν συλλυπητήρια για την απώλειά σου. Έχω περάσει ακριβώς από μια τέτοια κατάσταση. Θάνατος γονέα από καρκίνο και ταυτόχρονη εγκατάλειψη. Κάθε περίπτωση όμως είναι και λίγο διαφορετική. Εκείνο που βλέπω στη δική σου είναι ότι εσύ είσαι εκείνη που επιμένεις και με το ζόρι κρατάς τη σχέση αυτή, ενώ ο σύντροφός σου σου έχει κάνει ήδη γνωστό, με κάθε τρόπο, ότι ΔΕΝ θέλει άλλο. Τα 7 χρόνια της σχέσης είναι λιγάκι πλαστά, η σχέση συνεχίστηκε με το έτσι θέλω το δικό σου. Από ό,τι εγώ τουλάχιστον καταλαβαίνω, ο άνθρωπος αυτός έκανε υπομονή όσο καιρό συνεχιζόταν η ασθένεια του προσφιλούς σου… Διαβάστε περισσότερα »
Ο άνθρωπος είναι ξεκάθαρος, δεν σου άφησε καν κάποιο περιθώριο αμφιβολίας, και συ μιλάς γι’αυτον λες και είναι κάποιο παιδάκι που δεν ξέρει τι του συμβαίνει και τι επιθυμεί.
Τα εισαγωγικά που χρησιμοποιείς στη λέξη απόφαση είναι απαράδεκτα. Λυπάμαι αν ακούγεται σκληρό, αλλά δικαιολογείς τη χειριστική σου συμπεριφορά χρησιμοποιώντας το πένθος σου. Τις άλλες φορές που τον πιέσες ουσιαστικά να είστε μαζί τι μέσο είχες επιστρατεύσει;
Δεν ξέρω πώς να μην ακουστεί σκληρό στο συγκεκριμένο πλαίσιο , αλλά μου φαίνεται πολύ αναμενομενο το χρονικό σημείο στο οποίο έφυγε . Από αυτά που γράφεις , αυτός ο άνθρωπος ήθελε να φύγει εδώ και καιρό και δεν το έκανε , πολύ πιθανό για να μην σε επιβαρύνει περισσότερο στη δύσκολη περίοδο που πέρασες. Σκέψου όμως το ενδεχόμενο να έζησε για δυο χρόνια τη δίκη του ζωή σε εκκρεμότητα για να μην σε πληγώσει. Μπορεί να ακούγεται άσχημο, αλλά για αυτόν έκλεισε ένας κύκλος , του τελείωσε , όπως λέει δεν είναι δίκαιο για κανέναν σας να μείνει σε… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι για το πένθος σου. Το έχω περάσει και γνωρίζω πως είναι.
Πως μπορείς όμως έστω και να διανοηθείς να μη σεβαστείς την απόφαση ενός άλλου ανθρώπου που δε θέλει να είναι σε μία σχέση; με το ζόρι; σε σχεση; με τον εκβιασμό του εγώ τώρα πενθώ και δεν μπορείς να μ’αφήσεις; το καταλαβαίνεις πόσο αδιανόητο είναι;
Εχω περάσει κάτι αντίστοιχο από την ανάποδη. Θέλησα να φύγω από μια σχέση 4 ετών κι ενω πραγμάτικά ήθελα να φύγω, το ήθελα, το προσπαθούσα και το σχεδίαζα μήνες και προσπαθούσα να μαζέψω κουραγιο, όταν τελικά τα κατάφερα με γύρισε πίσω με παρακάλια, απειλές, υποσχέσεις, ξανά παρακάλια, επίκληση στο συναίσθημα και τύψεις, πολλές τύψεις. Αυτό με οδήγησε σε 2 επιπλέον χρόνια με εναν ανθρωπο που κατέληξα να σιχαθώ. Αυτό θέλεις από αυτόν τον ανθρωπο; Θέλεις να είναι μαζί σου με το ζόρι; Του προκαλείς τύψεις με το πένθος σου για να τον αναγκάσεις να μείνει; Επιμένει, δεν θέλει, αστον να… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι πολύ για τη συγκυρία, που ίσως να μην είναι καθόλου τυχαία, αλλά ένα από τα πράγματα που δεν αντέχει να ζήσει μαζί σου. Φαίνεται και είναι σκληρό, αλλά ο συγκεκριμένος άνθρωπος μάλλον σου είχε δώσει επανειλημμένα δείγματα συμπεριφοράς που επέμενες να αγνοείς. Είναι πολύ δύσκολο αυτό που περνάς, και που κάποια στιγμή περάσαμε / περνάμε / θα περάσουμε ίσως όλοι, αλλά μην επιμένεις να ψάχνεις στηρίγματα σε πολύ σαθρά εδάφη και μην κοροϊδεύεις τον εαυτό σου ότι η δική σου επιθυμία αρκεί για να ανατρέψεις μια κατάσταση.
Ένιωσα ένα σφίξιμο μετά την ανάγνωση. Συνέχισε την ζωή σου, ασχολήσου με τον εαυτό σου, σταμάτα να εκβιάζεις και να καταπιέζεις τον άνθρωπο. Λυπάμαι για την απώλειά σου αλλά πραγματικά δεν συνδέεται με τον τρόπο που λειτουργείς στην προσωπική σου ζωή. Εξάλλου, το έχεις ξανακάνει στο παρελθόν και όπως έδειξε η ιστορία δεν σου βγήκε σε καλό. Βοήθειά σου.
Εγώ νομίζω ότι δεν θα ήθελα να μείνει ο σύντροφός μου μαζί μου (και για πόσο καιρό;) λόγω πένθους μου. Μου φαίνεται υποτιμητικό. Αν δεν το νοιώθει, ότι θέλει και μπορεί να είναι μαζί μου, να μείνει με το στανιό, γιατί; Αν είναι σε κατάσταση πανικού, όπως γράφεις, ένας λόγος παραπάνω να μην τον πιέσεις. Προστάτευσε τον εαυτό σου, εστίασε στους ανθρώπους που σ’ αγαπούν και θέλουν να είναι δίπλα σου σ’ αυτή τη δύσκολη περίοδο. Μπορεί η λύπη σου να σε κάνει να επιμένεις σε κάτι που δεν σε βοηθάει να επιμένεις, γιατί δεν αντέχεις άλλες αλλαγές, ή γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Αφού δεν σε θέλει γιατι επιμένεις. Σεβάσου τη απόφασή του και σταμάτα να τον ενοχλείς. Λυπάμαι πολύ που έχασες ένα κοντινό σου πρόσωπο όμως αυτό δεν δικαιολογεί την συμπεριφορά σου. Ισως σε άφησε πολύ νωρίς, ίσως έπρεπε να περιμένει λίγο παραπάνω όμως και πάλι οτι έγινε έγινε. Τώρα κοίτα να συνεχίσεις τη ζωή σου και σταμάτα να ψάχνεις δικαιολογίες. Εχεις ακγιστρωθεί πάνω του και δεν θέλεις να φύγει όμως αυτό που δεν καταλαβαίνεις είναι οτι αυτό δεν είναι στο χέρι σου.
Σφίχτηκε η καρδιά μου από την ταύτιση.(εγώ και η Ηλιάνα τόση ταύτιση με όλα). Αρχικά,λυπάμαι για την απώλεια σου. Δεν έχω εμπειρία στην απώλεια, έχω στην “εγκατάλειψη”. Ο πρώην μου μέσα στα 4 χρόνια έκανε αρκετές απόπειρες να φύγει με εμένα να προσπαθώ να τον κρατήσω είτε με κλάματα, είτε με το να κρατάω επαφή, είτε με επιθετικότητα.. με αυτά και με εκείνα γύριζε πάντα. Δεν ήμουν ποτέ χαρούμενη με αυτό,γιατί αν και έλεγα μέσα μου ότι ” αχ με θέλει τελικά”, ακόμη πιο μέσα μου έτρεμα την ώρα που θα το ξαναελεγε. Πριν από έναν χρόνο το ξαναειπε. Και… Διαβάστε περισσότερα »