Είμαι 29 και ο φίλος μου 27 και είμαστε μαζί 1,5 χρόνο. Είμαστε οικονομικά και συναισθηματικά ανεξάρτητοι και οι δύο από τους γονείς μας, συγκατοικουμε από την αρχή σχεδόν και γενικώς είναι η καλύτερη σχέση που είχα ως τώρα, και αυτός είναι και δείχνει πολύ ερωτευμένος μαζί μου. Εγώ είμαι συνειδητοποιημένη πως θέλω να κάνω οικογένεια και παιδιά κάποια στιγμή στο μέλλον. Όχι άμεσα αλλά δεν βρίσκω και τον λόγο να περιμένω να φτάσω 35 για να κάνω το πρώτο μου παιδί από τη στιγμή που είμαστε μαζί από τα 27 μου. Του το έχω πει κατά καιρούς και είναι θετικός. Τελικά όμως δεν με καλύπτουν οι απαντήσεις του. Ξερω πως βλέπει το μέλλον του μαζί μου αλλά έχει σημασία για μένα πόσο κοντά το βλέπει αυτό το μέλλον. Αυτός είναι 27, αν βλέπει τον εαυτό του να κάνει παιδιά στα 37, εγώ θα είμαι 39, όχι. Από μένα είναι όχι. Του το είπα λοιπόν και μου είπε πως δεν έχει να μου δώσει μια απάντηση. Ξέρω πως με θέλει. Έχει όμως ανασφάλεια με το μέλλον του γιατί οι δικοί του ενώ ήταν εύποροι πτωχευσαν κάποια στιγμή και ενώ εξακολουθούσε να πηγαίνει σε ιδιωτικό σχολείο δεν είχε 5 ευρώ να ξοδέψει. Λόγω αυτής της ιστορίας χώρισαν οι γονείς του. Γενικώς ήταν τότε στην εφηβεία και το βίωσε τραυματικά, από τότε μάλιστα άρχισε να πηγαίνει και σε ψυχολογο γιατί ο πατέρας του αποδείχθηκε ανεπαρκής και κακος πατέρας και σε άλλους τομείς. Λέει λοιπόν πως θέλει να είναι σίγουρος σε οικονομικό επίπεδο γιατί δεν θέλει τα παιδιά του να περάσουν τα ίδια που πέρασε κι αυτός. Εγώ τον πιστεύω. Δεν λέει ψέματα. Όμως δεν συμφωνώ και δεν πιστεύω πως χρειάζεται να έχεις τόσες πολλές δικλείδες ασφαλείας για να σχεδιάσεις ένα κοινό μέλλον με τον άλλον. Γι αυτό του είπα να χωρίσουμε. Να το σκεφτεί και αν με θέλει τελικά και θέλει να έχουμε και μια κοινή πορεία να το σκεφτεί με την ησυχία του και να μου το πει. Δεν ξέρω αν έχω κάνει καλά. Πιστεύεις ειμαι υπερβολικη; είμαι πιεστικη; Μήπως είμαι επιπόλαιη σε σχέση με την ασφάλεια που πρέπει να έχει κάποιος για να κάνει παιδί; πιστεύεις ότι είναι πολύ μικρός για να πάρει τέτοιες αποφασεις; Γενικά είναι ώριμος, ειλικρινής και εργατικός. Είμαι πολύ προβληματισμένοι και στεναχωρημένη. Η αδερφή μου που είναι κατά μια δεκαετία μεγαλύτερη από μένα λέει πως είναι περήφανη για το πόσο ξεκάθαρη σκέψη έχω και για την αποφασιστικότητα μου αλλά εγώ φοβάμαι πως εκανα κάτι λάθος.
-Born to die.
Αν έκανες λάθος, δεν το έκανες μόνη σου. Είπες να χωρίσετε αφού δεν θέλει παιδί τώρα, και δεν έφερε αντίρρηση. Άρα δεν ήταν ακριβώς δική σου η απόφαση.
Αυτό που προέκυψε είναι ότι δεν θέλει τώρα παιδιά, ενώ εσύ θέλεις. Σύντομα. Οι λόγοι που διαφέρετε δεν έχουν σημασία – υπάρχουν εκατό επιχειρήματα για τις δυο απόψεις, και άλλα εκατό αντίθετα. Δεν βλέπω γιατί να μην γίνεις 35 για να κάνεις παιδιά, ας πούμε. Δεν υπάρχει κάτι λάθος σε αυτό, αν το ήθελες. Απλώς δεν το θέλεις. Δεν σημαίνει ότι είναι το σωστό για όλους, είναι το σωστό για σένα. Άρα πρέπει να βρεις κάποιον που θέλει τα ίδια με σένα χρονικά, αλλιώς είναι δύσκολο, έως αδύνατο να συμπέσετε.
Θα ήταν πολύ χρήσιμο για σένα να απαντήσεις στο ερώτημα γιατί δεν γίνεται να περιμένεις άλλο να κάνεις παιδιά. Δεν χρειάζεται να είναι μια απάντηση που καλύπτει εμένα, εσύ όμως πρέπει να ξέρεις γιατί. Υπάρχει μια περίπτωση να κρύβεται εκεί μέσα η αγωνία σου μήπως έκανες κάτι λάθος.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Το κειμενο σου μου δινει μια τελειως ψυχρη αισθηση, σαν να εχεις προαποφασισει πως θες να κανεις οικογενεια, εχεις μια σχεση που κανει tick the boxes μεχρι τωρα γιατι ειναι μακροχρονια και σ αγαπαει, και του δινεις τελεσιγραφο. Εσυ δεν αναφερθηκες πουθενα, υπαρχεις καπως παθητικα στη σχεση οπως την περιγραφεις. Τον αγαπας, τον εκτιμας, θες ΑΥΤΟΝ για πατερα του παιδιου σου; Η απλως αυτον εχεις μπροστα σου τωρα, προτιμας να προχωρησεις με τον συγκεκριμενο για να μην ξεβολευτεις, αλλιως ο επομενος; Καταλαβαινω την επιθυμια για οικογενεια και παιδι, αλλα μηπως θολωνει καπως την κριση σου για το ποιος θες να… Διαβάστε περισσότερα »
Οι λόγοι θα μπορούσαν να είναι καθαρά πρακτικοί μιας και η γυναικεία γονιμότητα φθίνει δραματικά μετά τα 35 . Ομωρ ενώ υπάρχουν κ αλλά θέματα υγείας που μπορούν να προκύψουν και δεν θα θέλαμε μα συμβούν αλλά υπάρχει πάντα η πιθανότητα . Πρόσφατα αναγκάστηκα να μπω σε ορμονοθεραπεία λόγω θέματος στο στήθος , η κατάσταση όπως μου εξήγησαν είναι πια αρκετά συνηθισμένη και συχνή αλλά η θεραπεία κρατάει 5 χρόνια κ δεν επιτρέπεται να μείνω έγκυος ενώ είμαι ήδη 35++ Σε όλες λοιπόν τις κοπέλες που είναι συνηδειτοποιημένες θα έλεγα να μην αργούν και να διεκδικούν την επιθυμία τους για… Διαβάστε περισσότερα »
μπράβο για τη δύναμη σου! εύχομαι να ζήσεις μια ωραία ζωή με νόημα παρα τις ατυχίες… όλα θα ναι μια χαρά!
Περαστικά! : )
Δεν τον χώρισες γιατί δεν είναι σίγουρος. Τον χώρισες για να τον αναγκάσεις να σιγουρευτεί. Μην απορήσεις αν εξαφανιστεί. Προσωπικά το βρίσκω τέρμα χειριστικό εκ μέρους σου και φωνάζει από μακρυά ότι ούτε εσύ δεν πιστεύεις ότι θα χωρίσεις.
Με συγχωρείς αλλά υποτιμάς τόσο την επιθυμία της κοπέλας να κάνει οικογένεια που κάνεις σαν να μην υπάρχει. Δε βρίσκω κι εγώ τίποτα χειριστικο στη συμπεριφορά της. Ίσα ίσα που άρχισε μετά από αυτό να κάνει δεύτερες σκέψεις μήπως η ίδια κάνει λάθος. Αν είναι δυνατόν να απολογουμαστε γι αυτά που θέλουμε!
Αν δεν είναι χειριστικά τα τελεσίγραφα τότε τι;
Δεν του είπε “Δεν ταιριάζουν οι απόψεις μας σε κάτι σημαντικό, άρα ας χαράξει ο καθένας διαφορετική πορεία”.
Του είπε “Σε θέλω μαζί μου εφόσον μπορείς να μου εγγυηθείς σύντομα οικογένεια. Αν μπορείς, χτύπησέ μου την πόρτα.”
Έτσι κατάλαβα εγώ.
Προσωπική μου αντίληψη μετά από όσα διάβασα είναι ότι η κοπέλα περίμενε να σοκαριστεί ο φίλος της από τον χωρισμό και να αναθεωρήσει άμεσα. Πράγμα που δεν έγινε, γι’αυτό και σκέφτεται μήπως έκανε λάθος.
Τα τελευταίο είναι δικές μου εικασίες, μη με φάτε (αν και κοτάρα).
Το τελεσίγραφο σε μία σχέση που πάει καλά. Δεν του λέει θέλω παιδί αύριο εσύ όχι οπότε ας χωρίσουμε. Του λέει θα θέλω παιδί σύντομα κι εσύ δεν ξέρεις από τώρα οπότε χωρίζουμε και σκέψου τι έκανες. Δηλαδή, τώρα δεν είναι σίγουρος, αλλά με το που χωρίσει τί θα αλλάξει; Θα σιγουρευτεί;; Θέλει να κάνει παιδί με κάποιον που το κάνει μόνο υπό το “φόβο” του χωρισμού; Προσωπικά νομίζω ότι δεν τον “άφηνει ήσυχο” όπως γράφεις εσύ.
Για να ξεκαθαρίσουμε τα πράγματα, ο φίλος σου δεν πέρασε δύσκολα λόγω της φτώχειας, αλλά λόγω του κόμπλεξ των γονιών του. Ξέρω και άλλες τέτοιες περιπτώσεις που δεν έχουν να φάνε αλλά η ξιπασιά τους δεν τους επιτρέπει να ρίξουν τα μούτρα τους και να στείλουν το παιδί τους σε δημόσιο σχολέιο. Αυτά για τα παιδικά του τραύματα, στο παρόν τώρα κάνε μια συζήτηση μαζί του και ξεκαθάρισε όλα αυτά που μας λες εδώ, εάν σου το αφήσει πάλι φλου είσαι ελεύθερη να αποχωρήσεις εφόσον δε θέλετε τα ιδια πράγματα.
Δεν καταλαβαινω γιατι συμπεραινεις πως δε ριχνουν τα μουτρα τους. Ισως στερουνται για να δωσουν στο παιδι τους αυτο που θεωρουν καλυτερη εκπαιδευση.
Ακριβώς Εντελβαις. Βασικά, πικρό γέλιο με πιάνει όταν μιλάμε για φτώχεια ενώ τον έστελναν σε ιδιωτικό σχολείο. Εν τω μεταξύ η οικονομική σιγουριά που αναφερει αυτός για να μπορέσει να κάνει οικογένεια μπορεί να είναι το να ξαναγίνει εύπορος, να στέλνει τα παιδιά σε ιδιωτικό κτλ. Δεν είναι κακό, αλλά δεν είναι και ρεαλιστικό την εποχή αυτή. Εμένα μου φαίνεται πάντως ότι η κοπέλα έχει φτάσει στον 1,5 χρόνο της σχέσης που για πολλούς άνω των 25 σημαίνει πάμε για γάμο και στα 3 χρόνια σχέσης έχουμε το 1ο παιδί. Ουσιαστικά ένα πλάνο πενταετίας για την ευτυχισμένη οικογένεια με 2… Διαβάστε περισσότερα »
Απο που συμπεραινεις οτι η ξιπασια τους δεν το επιτρεπει; Ισως στερουνται για να προσφερουν στο παιδι τους αυτο που θεωρουν καλυτερη εκπαιδευση.
Όταν πήγαινα δημοτικό ο πατέρας μου κύρηξε πτώχευσή. Μετακομίσαμε σε μικρότερο σπίτι, αλλάξαμε πολλά απο τη ζωή μας, η μητέρα μου που μέχρι τότε δεν δούλευε άρχησε να δουλεύει. Δεν ήθελαν όμως με τίποτα να μας αλλάξουν εμένα και τον αδερφό μου σχολείο. Όχι για την ξιπασιά τους, ο πατέρας μου μέχρι να ορθοποδήσει δούλεψε έως και σε μανάβικο (και δεν το λέω υποτιμιτικά, απλά θέλω να τονίσω την αντίθεση.). Απλά δεν ήθελαν α) να μας αλλάξουν περιβάλλον λόγω της ήδη ταραγμένης κατάστασης και β) Θεωρούσαν οτι το συγκεκριμένο σχολείο ήταν ότι καλύτερο για την εκπαίδευσή μας, και προσπάθησαν να… Διαβάστε περισσότερα »
Όσο για το σχολείο, αν ταίριαζαν οι ηλικίες θα έλεγα ότι ο νέος είναι ο γιος των Τσοχατζόπουλου-Σταμάτη.
Παιδιά είναι τουλάχιστον παράλογο να στερείσαι τα βασικά και αφήνεις ψυχολογικά τραύματα στο παιδί σου γιατί πιστεύεις ότι χωρις ιδιωτικό σχολείο δεν έχει προοπτικές. Είναι λάθος διαχείριση πως να το κάνουμε. Θα πάει ο Γιωργάκης σε δημόσιο με την πλεμπα και κάτι τρέχει. Μου βγάζει κάτι ελιτίστικο και τελείως εκτός πραγματικότητας.
Εμένα όλο το κείμενο μου έβγαλε ένα άγχος από πλευράς σου, για να αποκατασταθείς. Καλά έκανες και ήσουν ξεκάθαρη με τον σύντροφό σου, αλλά εφόσον δεν συμφωνούν οι ανάγκες σας δεν καταλαβαίνω γιατί σκέφτεσαι μήπως έκανες λάθος. Επίσης, μου φαίνεται υπερβολικό αυτό που ζητάς από τον άλλον να σου απαντήσει σήμερα, πότε πιστεύει ότι θα είναι έτοιμος να κάνει παιδί. Δε νομίζω ότι αυτά τα πράγματα μπαίνουν σε αυστηρό χρονοδιάγραμμα και όντως δε μπορεί να γνωρίζει ούτε πότε θα νιώσει έτοιμος, ούτε πότε θα φτάσει τα (κατ’ αυτόν) οικονομικά επίπεδα για να προχωρήσει. Εμένα αν κάποιος μου έλεγε, σε θέλω… Διαβάστε περισσότερα »
Αν ο δικός σου είναι 27 και οι γονείς του πτώχευσαν όταν ήταν περίπου στην εφηβεία, τότε μάλλον πτώχευσαν το 2010 μαζί με τους υπόλοιπους. Αυτοί δεν ήταν “σίγουροι σε οικονομικό επίπεδο”; Και όμως την πάτησαν, όπως σχεδόν όλοι. Ο δικός σου πόσο πιο σίγουρος μπορεί να γίνει; Δεν τα λέω για να κατηγορήσω τον φίλο σου, κι εγώ τα ίδια μυαλά είχα, και τελικά παντρεύτηκα μέσα στην κρίση, γιατί αν περίμενα να τελειώσει, θα ήμουν ακόμα στο περίμενε. Ο άνθρωπος κάηκε στο χυλό και τώρα φυσάει το γιαούρτι. Αλλά δεν παντρεύονται μόνο οι πλούσιοι. Ελπίζω με το ταρακούνημα που… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ Κοντράριε. Επίσης δεν μας αναλύει τι εννοεί “σίγουρος”. Αν δηλαδή τώρα βρίσκεται, σε ατομικό επίπεδο, υπό καθεστώς μεγάλης οικονομικής ανασφάλειας, είναι κατανοητή η ανάγκη για καλύτερη εξασφάλιση. Αν βρίσκεται σε νορμάλ επίπεδο οικονομικά, αλλά αυτός περιμένει α. να του υπογράψουν συμβόλαιο ότι είναι αδύνατο να χάσει την δουλειά του ποτέ ή β. να βάλει στην άκρη αρκετά ώστε να ζήσει μια οικογένεια για 8 χρόνια χωρίς δουλειά ή γ. να γίνει κροίσος, ε τότε ζήσε Μάη μου.
Αν ήμουν εγώ στη θέση του φίλου σου θα θύμωνα πάρα πολύ και θα ένιωθα ότι ο μόνος λόγος που ήσουν μαζί μου είνα το να κάνεις παιδί ενώ η σχέση μας δε μετράγε και τόσο και δε με αγαπάς εντέλει όσο ισχυρίζεσαι.Και μάλλον δε θα ήθελα να σε ξαναδώ ποτέ.Στα 29 δε σε πήραν και τα χρόνια για να γίνεις τόσο πιεστική και να μην περιμένεις να έρθουν πιο φυσιολογικά τα πράγματα.Και τα 31 και τα 35 μια χαρά ηλικίες είναι. Δε σου είπε και τίποτα παράλογο , υπευθυνότητα δείχνει η στάση του σχετικά με τα οικονομικά . Και… Διαβάστε περισσότερα »
Παρόλο που δεν καταλαβαίνω για ποιο λογο εξάπτονται μερικοί εδώ μέσα για το τι θέλει η κοπέλα (δεν ήξερα ότι οι επιθυμίες μας πρεπει να μπαίνουν κάτω απο το χαλάκι, μην και κακοκαρδίσουμε την κάθε αγάπη), το να “χωρίσουμε” μέχρι να το σκεφτεί με την ησυχία του, ποντάροντας προφανώς στο πόσο την θέλει, είναι τελεσίγραφο. Αλλιώς θα ήταν να πει “χωρίζουμε γιατι πλέον θέλουμε διαφορετικά πράγματα”. Το δεύτερο είναι μια πραγματικότητα, που κανείς δεν μπορεί να αγνοήσει. Το πρώτο είναι καθαρά “προς γνώση και συμμόρφωση”. Σου λέει ξεκάθαρα ότι δεν είναι έτοιμος, και εσύ πετάς την απειλή του χωρισμού, για… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν εκανες λάθος εισαι ξεκάθαρη απεναντι στα θελω σου. Μπραβο. Οςο για το οτι δε θες να περιμένεις μεχρι τα 35 για παιδι ως απαντηση προς το σχόλιο της Λένας ειναι πολυ απλό κατα τη γνώμη μου. Γιατι σε έξι χρονια μπορει να σου πει τελικα άλλαξα γνώμη και εσυ να εχεις περιμένει μάταια ως τοτε. Για τη γυναικα με τους βιολογικούς περιορισμούς που εχει μπορει να ειναι πολυ αργά για να βρει τοτε αλλο σύντροφο να ταιριάξουν και να αποφασίσουν να κάνουν παιδι δηλ μετα τα σαράντα της ….και στο λεει καποια που εκανε ναι μεν εύκολα παιδι στα… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη αλλά εγώ δε σε βρίσκω κάπου λάθος. Εκτός κι αν δεν κατάλαβα καλά τι είπες. Λες ότι θες κάποια στιγμή παιδιά. Συμφωνώ λοιπόν με την αδελφή σου. Ξέρεις τι θελεις και το διεκδικείς. Ή απόκτηση οικογένειας είναι αρκετά σημαντικό θέμα κι αν δε συμφωνείτε με τον σύντροφό σου δε βλέπω για ποιο λόγο να μένεις. Σίγουρα δε βρίσκω λάθος τον σύντροφό σου να μη θέλει για τον οποιοδήποτε λόγο παιδιά τώρα, άμεσα ή ποτέ. Αλλά και το ασαφές “να εξασφαλίσουμε οικονομικά το μελλον” δε θα με κάλυπτε ούτε εμένα. Είναι αυτό που έχει χιλιοσυζητηθεί εδώ πέρα, δεν έχετε κοινό… Διαβάστε περισσότερα »