Αγαπητή «Α, μπα»: Μήπως είμαι και η κακιά και το θύμα;

Θέλω να είμαστε όλοι ευτυχισμένοι και χωρίς συγκρούσεις

Αγαπητή α μπα και αναγνώστες θα ήθελα να ρωτήσω και εγω το παρακάτω ζήτημα που με προβληματίζει. Έχουμε με τον άντρα μου μια ανασυσταμενη οικογένεια η οποία αποτελείται απο παιδι δικο μου απο προηγούμενο γάμο το οποίο μένει μαζι μας, παιδι δικο του το οποίο μένει κυρίως με τη μητερα του και ένα μωρό λιγο μηνών που αποκτήσαμε πρόσφατα. Προσπαθώ να κρατάω ισορροπίες χωρις να εχω βεβαια ειδικές γνώσεις ψυχολογίας. Θελω να ειμαστε ολοι οςο το δυνατό πιο ευτυχισμένοι και χωρις συγκρούσεις. Η μονη που φαίνεται να εχει θέματα ποτε ποτε ειμαι εγω. Και αυτο με κανει να αναρωτιέμαι το γνωστό,ειμαι υπερβολική;ή απλα δε λαμβάνονται οι επιθυμίες μου υπόψη;παράδειγμα εχω για λιγο ακομα εχω άδεια μητρότητας. Αυτο σημαίνει οτι τα πρωινά ειναι σπίτι με το μωρό. Το καλοκαίρι ο άντρας μου εμφανίζει χωρις να με ρωτάει εκ των προτέρων την κόρη του ένα απόγευμα σπίτι εκτακτως γιατι η μητερα της θελει να πΕι θέατρο και το κατι κανόνισαν να μείνει σε εμάς. Αυτο σημαίνει οτι το πρωι θα παει ο άντρας μου στη δουλειά και εγω θα πρέπει να το προσέχω. Θεωρητικά δεν ειναι τόσο δύσκολο αλλα εμενα εκείνη την ωρα με πιάνει πανικός και άγχος. Τι θα μαγειρέψω; Ποτε να το ψωνίσω;πωπω δεν εχω κατσαρόλα πλυμένη θα πρέπει να πλύνω μια ακομα. Και αν μεγειρευω και θηλάζει ο μικρός ποιος θα βγάλει την κατσαρόλα απο τη φωτια;ηδη εχω να φτιάξω το φαγητο του μωρού αλλα αυτο δεν πειράζει να βράσει κι άλλο. Σούπα ειναι ετσι κι αλλιως….οπως και στο μυαλό μου ολα αυτα με αποτέλεσμα να βράζω στο ζουμί μου όλη νύχτα ή να βάλω τις φωνές …βγαίνοντας η κακιά. Μήπως ομως ειμαι;;;ή οπως με βλεπω και κακιά και θύμα;-
-Δυστυχισμένη και με ενοχές κακιά μητριά

Δεν είναι εύκολο να καταλάβουμε από ένα παράδειγμα, και κυρίως όχι από το συγκεκριμένο. Μιλάς για ένα έκτακτο περιστατικό που συνέβη ένα απόγευμα το καλοκαίρι. Η ζωή είναι γεμάτη από έκτακτα γεγονότα, και αυτό δεν είναι από τα πιο εξωφρενικά που συμβαίνουν. Σε μια διευρυμένη οικογένεια θα συμβαίνουν τέτοια συνέχεια. Τα προβλήματα που βλέπεις και σε αγχώνουν, δεν είναι πραγματικά προβλήματα. Δεν είναι καθόλου εύκολο να προσέχεις τρία παιδιά (δεν μας λες την ηλικίες, είναι σημαντική λεπτομέρεια) αλλά το κάνουν εκατομμύρια άνθρωποι – κυρίως γυναίκες – σε όλο τον κόσμο. Δεν ξέρω και το πρόγραμμα σου, αλλά τι θα μαγείρευες έτσι κι αλλιώς; Τι θα πάθει ο μπέμπης αν διακόψεις τον θηλασμό για να βγάλεις την κατσαρόλα από τη φωτιά; Τι θα πάθουν τα παιδιά αν αντί μαγειρεμένο φαγητό φάνε ένα αβγό ή ένα σάντουιτς, εφόσον δεν περίμενες αυτή την εξέλιξη; Εσείς με τον άντρα σου μπορείτε επίσης να φάτε κάτι πρόχειρο, ή να παραγγείλετε.

Νομίζω ότι το σημαντικό στην υπόθεση είναι το «χωρίς να με ρωτήσει» και «δεν λαμβάνονται οι επιθυμίες μου υπόψη». Θα σου πω κάτι πολύ απλό, αλλά υπάρχουν πάρα πολλές γυναίκες, υπερβολικά πολλές γυναίκες, που δεν εννοούν να το καταλάβουν. Για να ληφθούν οι επιθυμίες σου υπόψη, πρέπει να τις γνωστοποιήσεις. Και δεύτερον, αν χρειάζεσαι βοήθεια, ζήτα τη.

Έχεις πει στον άντρα σου ότι έπρεπε να σε προειδοποιήσει για να κανονίσεις το φαγητό; Τον έχεις ρωτήσει τι πρέπει να φάει η μικρή, να πει μια γνώμη; Κόρη του είναι. Του έχεις πει να πάει να ψωνίσει, να πλύνει την κατσαρόλα; Γιατί πιστεύεις ότι είναι δική σου δουλειά να κρατάς τις ισορροπίες; Και οι τρεις σας μοιραζόσαστε αυτή την ευθύνη, εξίσου, ή οι τέσσερις, αν η πρώην έχει καινούριο σύντροφο. Τα προβλήματα που αναφέρεις δεν είναι δικά σου για να τα λύσεις. Είναι της οικογένειας. Το «ο άντρας πάει στη δουλειά» δεν είναι συνώνυμο «δεν έχει ιδέα τι γίνεται στο σπίτι». Κι εσύ πας στη δουλειά, μεγαλώνοντας τα παιδιά. Όλα αυτά πρέπει να είναι μοιρασμένα.

Δεν κατηγορώ τον άντρα σου γιατί δεν λες τίποτα για αυτόν. Είσαι από τις γυναίκες που υποφέρουν σιωπηλά, περιμένοντας από τους άλλους να μαντέψουν τι τους προκαλεί άγχος, για να εκραγούν σε άσχετη στιγμή, όταν αυτό δεν συμβαίνει;

Χρειάζεται επικοινωνία. Συνεχής επικοινωνία, για όλα όσα συμβαίνουν στο σπίτι και μέσα σου. Μην βράζεις στο ζουμί σου, μίλα. Μίλα. Πες τι σε αγχώνει, συζήτα πιθανές λύσεις, ζήτα βοήθεια, συνεργάσου, ζήτα συνεργασία. Τα μεγαλύτερα προβλήματα στα ζευγάρια προκύπτουν από την έλλειψη επικοινωνίας. Είναι κάτι που λύνεται, αλλά θέλει προσπάθεια.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

53 points
Upvote Downvote

Total votes: 73

Upvotes: 63

Upvotes percentage: 86.301370%

Downvotes: 10

Downvotes percentage: 13.698630%

47
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
18 Θέματα σχολίων
29 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
23 Συντάκτες σχολίων
πόντια ιντερνάσιοναλBombaLioHaifischnetMia idea Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Μέλος
Συμμετέχων

Νομιζω την ενοχλει η υπαρξη της πρωην, η δυναμη που μπορει να εχει ακομα πανω στο συζυγο ή αυτο που η ιδια ερμηνευει ως δυναμη. Τελικα την πληρωνει το παιδι που το ταυτιζεις με τη μανα. Ομως ειναι αδικο για το παιδακι. Θα θελες να πας εσυ θεατρο κ να παρει εκτακτως το παιδι ο πρωην σου κ η μητρια του να το μαλωνει επειδη τα χει βασικα με σενα κ τον πρωην σου; Η λυση ειναι να ωριμασετε ολοι κ να βγειτε απ το εγω σας. Τα παιδια σας δε φταινε. Το σπιτι του μπαμπα ειναι κ σπιτι τους… Διαβάστε περισσότερα »

Lifoworm
Μέλος
Συμμετέχων

Νομίζω, έβγαλες άδικο συμπέρασμα. Εγώ πιστεύω πως το πρόβλημα της φίλης είναι ότι θέλει να τα κάνει όλα τέλεια. Όπως της είπε και η Λενα, αν χαλαρώσει λίγο, ας φάνε πχ κι ένα τοστ αντί για σπιτικό φαγητό, τότε όλα θα είναι πιο εύκολα. Δεν μας λέει ηλικία για το κοριτσάκι αλλά από τον τρόπο που μιλάει γι αυτό, πχ «να το προσέχω» μάλλον είναι τόσο μικρό που χρειάζεται συνεχή επίβλεψη, κάτω από τρία πχ. Δεν είναι κι εύκολο να βρεις τις ισορροπίες αν θες ολα να είναι τέλεια. Αλλά το κοριτσάκι πιο πολύ θα χαρεί αν διαβάσετε ένα παραμύθι… Διαβάστε περισσότερα »

Haifischnet
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μωρομάνα και να τα κάνεις όλα τέλεια είναι ανέφικτος στόχος (και πίεση δίχως λόγο). Αν δεν προλαβαίνεις, θα πεις «δεν πρόλαβα» και θα παραγγείλεις κάτι απ’ έξω ή θα πάρεις την προγονή και τα δικά σου και θα πάτε όλοι μαζί έξω, για φαΐ και για παιχνίδι.

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Κι εγώ αυτό σκέφτηκα. Την ενόχλησε το παιδάκι ή το γεγονός ότι ο σύζυγος διευκόλυνε την πρώην εις βάρος της;; Για το δικό της παιδί που μένει μαζί τους γκρινιάζει ο σύζυγος; Κρίμα, πολύ πολύ πλοκες οι σχέσεις σε τέτοιες περιπώσεις και δυστυχώς την πληρώνουν τα παιδιά.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Όταν παντρεύεσαι ή συζείς ή κάνεις σχέση με άνθρωπο, που έχει ήδη άλλη οικογένεια, αποδέχεσαι ότι κι εσύ είσαι μέρος αυτής. Το ότι χώρισε με την πρώην του, δεν σημαίνει ότι δεν έχει υποχρεώσεις απέναντι της, αφού έχουν παιδί. Η οικογένεια υφίσταται και μετά το διαζύγιο. Πολύ σωστά και ψύχραιμα σου τα λέει η Λένα κι εγώ έχω να συμπληρώσω, ότι δε βλέπω κανένα συναίσθημα από μέρους σου, αλλά μόνο άγχος για τις «δουλειές» και αυτά που πρέπει να γίνουν, μόνο με τον σωστό τρόπο, δηλαδή τον δικό σου. Το ότι ένα παιδάκι, θα έρθει στο σπίτι σου, που μάλιστα… Διαβάστε περισσότερα »

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Και ξαναθυμήθηκα τότε που προσπαθούσα να έχω υπό έλεγχο την κατάσταση της μαμάς μου, νομίζοντας ότι μπορώ, επειδή εκείνη είχε Αλτσχάιμερ κι εγώ ήμουν καλά. Προσπαθούσα να ελέγχω το σωστό πλύσιμο των δοντιών της, γιατί είχε ένα χαλασμένο και ήξερα ότι είναι αδύνατον να πάμε σε οδοντίατρο αν χρειαστεί. Οπότε καθημερινά, πρωί-βράδυ, προσπαθούσα να τα πλύνουμε. Είναι κυριολεκτικά σα να έχεις μωρό και δεν μπορείς να προβλέψεις τι θα κάνει. Θα πιάσει την οδοντόβουρτσα; Θα ανοίξει το στόμα; Θα τη δαγκώσει και δε θα την αφήνει; Θα με αφήσει να τα βουρτσίσω εγώ; Θα φτύσει ή θα καταπιεί την οδοντόκρεμα;… Διαβάστε περισσότερα »

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Μου κάνει τρομερή εντύπωση η στάση σου Πόντια, δεδομένου ότι ελάχιστοι φροντιστές σκέφτονται τη στοματική υγεία των ηλικιωμένων, για διάφορους λόγους: το θεωρούν δευτερεύον, βαριούνται, σιχαίνονται κτλ. Μπράβο σου, σε τιμάει πάρα πολύ! 💗

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Αισθάνομαι πολύ άσχημα όποτε επιβραβεύεται η αγάπη προς τους γονείς, ως να είναι η εξαίρεση. Που έχει γίνει τόσο δεδομένο ότι ο κανόνας είναι ν’ αδιαφορείς και όχι να ενδιαφέρεσαι. Γιατί αν είναι αυτός ο κανόνας, σημαίνει ότι είναι ΟΚ να μη νοιάζεσαι για τη στοματική υγεία ενός ηλικιωμένου. Με αποτέλεσμα να γίνεται όντως δυσάρεστη η επαφή μαζί του, να φαίνεται πιο έντονα η φθορά του, να νιώθει χειρότερα ο ίδιος. Με αποτέλεσμα να θεωρείται ΟΚ το να χάνει ο άνθρωπος την αξιοπρέπεια του, επειδή δεν είναι σε θέση να την διατηρήσει μόνος του. Ελπίζω να καταλαβαίνεις ότι μου είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Έχεις απόλυτο δίκιο, ως οδοντίατρος είπα αυτό που παρατήρησα σε επισκέψεις σε γηροκομείο γι αυτό μίλησα για φροντιστές γενικά όχι απαραίτητα παιδιά προς γονείς. Αντιλαμβάνομαι φυσικά αυτό που λες
και είναι υπέροχο. 😊

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Για τους φροντιστές το βρίσκω απολύτως απαράδεκτο. Ένα παιδί δικαιούται να μη θέλει να φροντίσει και να νοιαστεί για τον γονιό του, έχει τους λόγους αν δεν θέλει να το κάνει. Ένας φροντιστής γνωρίζει πάρα πολύ καλά ότι θα φροντίζει και πληρώνεται για να φροντίσει. Κάποια επαγγέλματα προϋποθέτουν ανθρωπιά, που δυστυχώς σπάνια αποτυπώνεται σε χαρτιά, ώστε να διασφαλιστεί κατά την πρόσληψη ότι τη διαθέτουν οι φροντιστές.

Μέλος
Συμμετέχων

Αν και διαβαζω τη στηλη εδω και πολυυυυ καιρο,σημερα αποφασισα να πρωτοσχολιασω,και το κινητρο μου το εδωσε το σχολιο σου.Ποσο ωραιος ανθρωπος πρεπει να σαι μωρε ποντια!Εχω την αισθηση οτι εστιασες στην ουσια,εδωσες την απαντηση που πρεπει,μεσα απο την εξιστορηση μιας δικιας σου εμπειριας.Και το κανες με πολυ τρυφερο και καθολου δηκτικο τροπο.

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Ναι είσαι καλά! Αλλά δεν ξέρω αν είμαι ωραία. Έχω περάσει δύσκολα και ξέρω πώς σκέφτεται κάποιος που είναι λίγο στα χαμένα. 🙂

Jelly Roll
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

«Για να ληφθούν οι επιθυμίες σου υπόψη, πρέπει να τις γνωστοποιήσεις. Και δεύτερον, αν χρειάζεσαι βοήθεια, ζήτα τη.» Αυτό θα πρέπει να το βάλω σε ένα ωραίο κάδρο να δείξω στη μάνα μου. Και από κάτω να προσθέσω το «Οι δουλειές του σπιτιού θέλουν προγραμματισμό και συνεννόηση εφόσον θα τις κάνουν περισσότερα από ένα άτομο.» Γιατί υπάρχει το καταπληκτικό σύνδρομο νοικοκυράς. Εγώ κι ο πατέρας μου είμαστε by default απολύτως ανίκανοι να κάνουμε μια δουλειά σωστά (not). Το γιατί είμαστε ανίκανοι: ο πατέρας μου ανοίγει λίγο παραπάνω τη βρύση, κι εγώ κάνω πέντε λεπτά παραπάνω να καθαρίσω πατάτες πχ. Οπότε… Διαβάστε περισσότερα »

Lila Pause
Μέλος
Συμμετέχων

Πάντως Jelly Roll μπράβο σου που έχεις αναλύσει τόσο καλά την κατάσταση και προτείνεις και λύσεις. Νομίζω δείχνει πραγματικό ενδιαφέρον!

Bomba
Μέλος
Συμμετέχων

Ενας κλώνος της μάνας σου κυκλοφορεί στο σπίτι μου με την ίδια ιδιότητα, να το ξέρεις!

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Αν δεν υπήρχε μπαμπάς τριγύρω, θα αναρωτιόμουν αν είσαι η ανεψιά μου. Σούπερ χαμηλή αυτοεκτίμηση, για χρόνια πίστευαν ότι ούσες οι απόλυτες υπεύθυνες για τη θρέψη, επιτελούσαν ένα θεάρεστο έργο, οπότε δεν επέτρεπαν σε κανέναν να παρεμβαίνει στη βασιλεία και το βασίλειο τους. Μέχρι που, μοιραία, άρχισαν να τα φτύνουν, οπότε άρχισαν να απαιτούν από τους καλοθρεμμένους να ανταποδώσουν τη φροντίδα, με το ίδιο τρόπο που το έκαναν εκείνες: χωρίς να ζητηθεί. Όπως εκείνες τα είχαν όλα έτοιμα, «να τα βρουν μια φορά έτοιμα!». Αλλά «αν είναι να το κάνεις διαφορετικά, μην το κάνεις καθόλου», γιατί εκείνες τα έκαναν όλα… Διαβάστε περισσότερα »

Jelly Roll
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Τυπικό σκηνικό. Προσέξτε. Έρχεται το μεσημέρι από τη δουλειά. Εγώ εκείνη την ώρα συμμαζεύω και τις τελευταίες μου υποχρεώσεις γιατί μετά φεύγω για δουλειά και θα γυρίσω πολύ μετά τις 12 τη νύχτα συνήθως. Οπότε δεν έχει σήκω τώρα και θα τα κάνεις μετά; Ποιο είναι το μετά; Εκείνη έρχεται πλακωμένη να μαγειρέψει. Με σηκώνει, μάλλον απαιτεί να σηκωθώ από τη δουλειά μου. Ωραία της λέω έρχομαι, αλλά άμα θες βοήθεια αυτό δεν θα ξαναγίνει, να κανονίζουμε μια ώρα της προκοπής να μαγειρέψουμε μαζί, ή να κάνουμε ένα πρόγραμμα για όλη την εβδομάδα να ξέρουμε πώς θα κινηθούμε. Όχι, τώρα… Διαβάστε περισσότερα »

Bomba
Μέλος
Συμμετέχων

@Jelly Roll είναι φαύλος κύκλος! Κι εγώ ψάχνω λύση με συνεννόηση και δεν βρίσκω (και με κατηγορεί οτι δεν είμαι και συνεννοήσιμη). Έχει δίκιο η @πόντια ιντερνάσιοναλ. Δεν θα μπει πρόγραμμα ποτέ, γιατί ο,τι άλλο και αν έχεις κανονίσει από δουλειά μέχρι προσωπικό έρχεται δεύτερο. Η απόλυτη προτεραιότητα είναι μία και είναι το σπίτι και εσύ ως άνθρωπος δεν υπάρχεις. Γιατί να χολοσκάμε με προγραμματισμούς αφού ο κόσμος να χαλάσει το σπίτι θα γίνει; Και αν δεν το κάνεις είσαι αχάριστο, τεμπέλικο και αδιάφορο πλάσμα. Για να βρεθεί λύση πρέπει να αλλάξει η κοσμοθεωρία και ο αυτοπροσδιορισμός τους. Και είναι… Διαβάστε περισσότερα »

Vasilis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Σόρρυ, αλλά δε θα τη ρωτήσει και πότε θα φέρει το παιδί του.

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Και κάπως έτσι μπαίνουν τα θεμέλια για τη Βαβέλ.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Πλακα κανεις,Ας κατςει σπίτι να το προσέχει αν θελει να το αφήσει χωρις να ρωτήσει …πως το λένε ….κηδεία με ξένα κόλυβα θα κανει;;σε αλλουνού την πλάτη δε θα κανει χάρες ο πασάς

Vasilis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Με αυτή τη λογική έπρεπε κι εκείνη να του πάρει την άδεια, για να φέρει το γιο της, έτσι Kassand;

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Vasili άλλο παίρνω την άδεια, άλλο συνεννοούμαι. Μιλάμε και ένα παντρεμένο ζευγάρι, δεν είναι σχέση εξουσίας για να ζητάς άδεια όπως την εννοείς, είναι σχέση αγάπης και αλληλοσεβασμού. Το να με ρωτήσεις για να φέρεις το παιδί σου δε σημαίνει ότι ρωτάς αν σου επιτρέπω εγώ να το κάνεις. Σημαίνει ότι έχεις υπόψη σου ότι εφόσον το φέρεις θα έχω την έγνοια του, οπότε λογικό δεν είναι να με ρωτήσεις ή για την ακρίβεια, να με ενημερώσεις ότι από την τάδε ώρα θα έχω την έγνοια ενός ακόμη παιδιού, που δεν είναι καν δικό μου, οπότε το άγχος είναι μεγαλύτερο.… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αν ειναι να του το αφήσει φυςικα πρέπει να ρωτήσει. Και γιατρο να θελει να παει αυτη δεν πρέπει να του πει θελω πχ Δευτέρα οφθαλμίατρο μπορεις να κάτσεις με το Βασιλακη σπίτι εσυ; Ή αν ειναι επείγον να δει τι θα τον κανει. Ετσι απλα παίρνεις το καπελάκι σου και φευγειςγιατι εχεις δουλειά και ο αλλος ας κόψει το λαιμό του ; Ειναι δυνατόν; Μιλαμε για κατι που προγραμματίζεται ετσι ;οχι κατι ξαφνικό. Αν πάθει έμφραγμα οκ θα Παρι στο νοσοκομείο και ας κανει ο αλλος οτι μπορει με το ή τα παιδιά.

Vasilis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Το παιδί υπήρχε πριν από αυτήν και θα υπάρχει και μετά από αυτήν. Αν δε θέλει το παιδί του, που φυσικά και έχει δικαίωμα να πηγαίνει όποτε γουστάρει στο σπίτι του μπαμπά του, το καλύτερο που έχει να κάνει είναι να πάρει διαζύγιο. Εκείνος γιατί έπρεπε να φορτωθεί το δικό της παιδί;

Μίλτος Παπάρας
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Καλά πάμε καλα?Μια οικογένεια ειναι!Οχι μια οικογένεια με το παιδι αλλα με τον πατερα ,οποτε ναι και με το παιδι!Αυτος δεν νομιζω να της λεει το παιδι ΣΟΥ μενει μαζι μας και επιβαρύνομαι!Δηλαδη τι φανταζοταν όταν παντρευτηκαν?Οτι αυτος θα εχει ενα παιδι κάπου στο υπερπέραν και θα το βλέπει κατόπιν συννενόησης οταν αυτη θέλει?Το δικο της το παιδι δεν εχει παει ποτε να το παρει απο το σχολειο?Δεν του εφτιαξε ποτε γάλα?Δεν ξενυχτησε ποτε οταν ειναι αρρωστο?Η μηπως σε αυτο το σπιτι το παιδι της ειναι δικό ΤΗΣ και να κοψει το λαιμο της τι θα το κανει που σε… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Η κυρία ήξερε πριν παντρευτεί ότι ο μέλλων σύζυγος είναι ταυτόχρονα ήδη πατέρας μιας κόρης. Ο ρόλος του πατέρα δεν είναι ένας περαστικός ρόλος, όσο διαρκεί ένας γάμος αλλά είναι για μια ζωή. Θα δικαιολογούσα πολλά αν το μωρό ήταν το πρώτο παιδάκι της κυρίας, μια νέα μαμά με άγχος. Αλλά υπάρχει ήδη στο σπίτι αυτό και άλλο ένα παιδάκι, δικό της, μεγαλύτερο, που σημαίνει ότι έχει ήδη την πείρα του μεγαλώματος και της φροντίδας ανηλίκων.

acantholimon
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Βασίλη,είναι σύζυγοι και γονείς.Αν δεν συνεννοηθούν για τα παιδιά τους,για ποια θέματα θα μιλήσουν;Άραγε ρώτησε ο σύζυγος τι υπάρχει για φαγητό κι αν φτάνει για όλους;Της είπε να μην κάνει τίποτα και θα φροντίσει να φέρει κάτι απέξω;Μπορεί μια γυναίκα με μωρό κι άλλα δυο παιδιά να πάει εύκολα για ψώνια;Την πήρε άραγε ένα τηλέφωνο απ’τη δουλειά να ρωτήσει πώς τα πάνε;Μίλησε με το παιδί του να του εξηγήσει ότι ίσως πρέπει να κάνει λίγη ησυχία κάποια στιγμή,γιατί πρέπει να κοιμηθεί το μωρό;Ξέρουμε άραγε αν αυτή η γυναίκα καταφέρνει να κοιμηθεί φυσιολογικά αυτό το διάστημα;Το φέρνω στο σπίτι το παιδί… Διαβάστε περισσότερα »

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Να γι’αυτό δε μ’αρέσουν οι επιθετικοί προσδιορισμοί: Και μόνο που λες «έχουμε μια ανασυσταμένη οικογένεια», αυτομάτως λες στον εαυτό σου «ACHTUNG! ΑΥΤΗ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΕΙΔΙΚΗ ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΗ». Ναι, είναι πολύ πιθανό να προκύπτουν αναταράξεις, αλλά αυτό είναι σενάριο σε οποιαδήποτε οικογένεια και έχει να κάνει με τον χαρακτήρα των παιδιών και την ψυχραιμία ΟΛΩΝ των εμπλεκόμενων ενηλίκων να διαχειρίζονται καταστάσεις καθημερινότητας. Μπορεί ωραιότατα να έχει κανείς ένα παιδί, να το προσέχει μια γιαγιά και να γίνεται της κακομοίρας. Καταλαβαίνω πολύ καλά τις αγωνίες σου, να μην αδικήσεις κανένα παιδί, να φροντίσεις να έχουν καλές σχέσεις μεταξύ του κ.λπ. Μη φοβάσαι… Διαβάστε περισσότερα »

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Σχετικά με την τελευταία παράγραφο, σίγουρα φοβάται μην πάει η κόρη και πει στη μαμα της «μας τάισε μόνο ένα αυγό» και φανεί ανοικοκύρευτη.
Εμένα όλα αυτά με τις κατσαρόλες στη φωτιά μου φάνηκαν κάπως επιφανειακά, νομίζω απλά το νιώθει ξένο το κοριτσάκι και δεν θέλει να το φορτώνεται για να κάνει η «άλλη» τη ζωάρα της. Σου λέει, δωρεάν νταντά στο δικό μου το σβέρκο;

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Σ’αυτή την περίπτωση ο «άλλος» κάνει ζωάρα, που άφησε την κόρη του στο ξενοδοχείο all inclusive.
Οπότε αν είναι έτσι, μια καλή αρχή είναι να βλέπουμε ποιος μας φταίει και γιατί. Έξαλλη γίνομαι όταν την πληρώνουν τα παιδιά.

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Πάντως προσωπικά δεν πιστεύω ότι την απασχολεί μήπως φανεί ανοικοκύρευτη αλλά μήπως κατηγορηθεί ότι ξεχωρίζει τα παιδιά. (προκειμένου να ταΐσει το «δικό» τους, αφήνει το δικό «τους» νηστικό).

tsikampoum
Μέλος
Συμμετέχων

Όντως δείχνει να το θεωρεί ξένο το κοριτσάκι και απλά να μη θέλει να το φροντίσει. Έτσι κι αλλιώς έχει και το πρώτο της παιδί. Εκείνο δε θα το τάιζε; Ότι θα έφτιαχνε για το δικό της ας έδινε και στο κοριτσάκι. Από το παράδειγμα που έδωσε, δείχνει σαν να μην αποδέχεται ότι το σπίτι της είναι και σπίτι της μικρής αφού είναι σπίτι του μπαμπά της! Και χωρίς να θέλω να φανώ υπερβολική κι εγώ, αλλά πατέρας είναι, είναι υποχρέωσή του να κρατήσει στο σπίτι του το παιδί του όταν υπάρχει λόγος. Ακόμα κι αν ο λόγος είναι να… Διαβάστε περισσότερα »

πόντια ιντερνάσιοναλ
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Ενθουσιώδης

Εντωμεταξύ, το παιδάκι το νιώθει ξένο γιατί δεν είναι δικό της. Δεν χρειάζεται καθόλου να την κάνουμε να νιώθει άσχημα επειδή δε νιώθει δικό της παιδί, το παιδί του άντρα της. Είναι αδύνατον να το νιώθει σαν δικό της, ούτε το μεγαλώνει, ούτε δεν υπάρχει μητέρα στη ζωή του. Στο δικό της παιδί μπορεί και να έδινε σκέτο ψωμί. Η αγωνία της είναι να μην την κατηγορήσουν ότι δεν προσέχει καλά την κόρη του άντρα της, γι’αυτό και δεν σκέφτεται να της δώσει σάντουιτς αλλά αναρωτιέται τι θα μαγειρέψει. Επειδή τη νοιάζει στέλνει ερώτηση. Και επειδή ΕΧΕΙ ΔΙΚΙΟ που τα… Διαβάστε περισσότερα »

acantholimon
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Αν και κάπως μπερδεμένα όλα αυτά,νομίζω,ότι μπορώ να καταλάβω.Μια γυναίκα στο σπίτι δε σημαίνει,ότι μπορεί να τα παλέψει όλα.Επειδή δεν εργάζεσαι αυτή τη στιγμή,δε σου φύτρωσαν άλλα τέσσερα χέρια και δυο πόδια ακόμα.Δεν είναι ξένο το παιδάκι του άντρα σου φυσικά,αλλά όταν έρχεται χωρίς να έχεις ενημερωθεί,να έχεις κάνει λίγο τα κουμάντα σου,είναι αναμενόμενο να πελαγώνεις.Φαντάζομαι δε θέλεις να το αισθάνεσαι βάρος,αλλά εκείνη τη στιγμή κι όταν το θεωρεί δεδομένο ο σύζυγος,ότι μπορείς να το προσέχεις,κάπου νιώθεις,ότι δε σε υπολογίζουν.Δε θέλεις να αγανακτήσεις,αλλά δεν μπορείς και να το αποφύγεις.Κι έχεις κι εσύ τα δίκια σου,πιστεύω.Μωρό παιδάκι έχεις κι εσύ.Είναι δύσκολη… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Κάτσε ρε φιλενάδα,το δικό σου το παιδί τι θα έτρωγε; Εσύ; Νηστεία θα κάνατε; Δεν μας δίνεις άλλο παράδειγμα και μάλλον αυτό στο μυαλό σου ήταν το πιο σημαντικό,αλλά μάντεψε,δεν είναι. Σιγά και τι έγινε δηλαδή και το τόσο θέμα που έκανες σε κάνει να φαίνεσαι κακια. Όταν λες δεν ακούγονται οι επιθυμίες σου τι εννοείς; Μιλάς και σε αγνοεί ή περιμένεις να το παίξει Πυθία ο άλλος; Μήπως τελικά αυτό το έρμο το δικό του το παιδί δεν το θέλεις και τόσο πολύ; Σκέψου ότι αυτός μεγαλώνει και το δικό σου παιδί εφόσον είστε παντρεμένοι και μένει μαζί σας… Διαβάστε περισσότερα »

Μίλτος Παπάρας
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Ναι είσαι υπερβολική.Και πολύ κιόλας.

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Ο άνδρας σου έχει ένα παιδί. Εσύ έχεις το πρώτο, το δικό σου, μαζί σας και το μεγαλώνετε μαζί. Αυτός ο άνθρωπος, ο πατέρας, δεν έχει το δικαίωμα να φέρει το παιδί του ούτε για μια μέρα στο σπίτι του ? Μάλλον όχι.