Και ήρθε η ώρα να γράψω κι εγώ στη στήλη. ήθελα να ρωτήσω…σώζεται ένας γάμος; και πώς; υπάρχουν άνθρωποι που πραγματικά ζούνε καλά μέσα σε ένα γάμο μετά τα 5, 10, 15 χρόνια; είμαι πολύ συχνά σε μαύρα χάλια… έχω κουραστεί μέσα στο γάμο μου. νιώθω ότι αν δεν είχα παιδιά (3 κ 5 ετών) θα είχα φύγει. Από την άλλη δεν έχω καμία όρεξη να γνωρίσω κάποιον άλλον, να αλλάξω τη ζωή μου, να μπω σε περιπέτειες. Προβλήματα από αυτά που ένας τρίτος θα ρωτούσε δεν υπάρχουν. Δηλαδή δεν υπάρχουν 3α πρόσωπα, δεν υπάρχει βία, τεράστια προβλήματα από αυτά που αν πεις στο κοινωνικό σου περίγυρο θα σου πουν ‘ειναι λογικό να χωρίσεις’. Στην δική μου περίπτωση υπάρχει χάσμα επικοινωνίας, κακή διάθεση, μικροκαβγάδες για τα καθημερινά και για το αν θα φάμε φακές ή γιουβαρλάκια την Τετάρτη, ποιος θα βγάλει τα σκουπίδια και ποιος θα κουρέψει το γκαζόν. Εχω απομονωθεί, απομακρυνθεί, δεν έχω καμία διάθεση να περνάω χρόνο μαζί του και το παλεύω με μια απάθεια και με τη λογική ότι τώρα έχουμε προβλήματα άλλα (ετοιμοθάνατους συγγενείς, ένα μεγάλο παράλληλο επαγγελματικό άνοιγα, ένα δάνειο κοκ) και όταν μπούνε τα πράγματα σε μια καλύτερη σειρά θα δούμε και το μεταξύ μας… όταν δουλεύει μέχρι αργά νιώθω ανακούφιση που λείπει και όταν λείπω εγώ για κανένα επαγγελματικό ταξιδάκι στα κεντρικά νιώθω ότι αναπνέω οξυγόνο. Δεν ξέρω αν σώζεται λοιπόν αυτή η σχέση/γάμος, αν έχει νόημα να προσπαθήσω και αν τελικά το βασικό μου πρόβλημα ειναι ότι δεν έχω τα κότσια να χωρίσω και απλά χρονοτριβώ μέχρι να πάνε τα παιδιά φαντάροι και εγώ να ειμαι λίγο πριν τη σύνταξη… Και επιστρέφοντας στην αρχική μου ερώτηση: πώς σώζεται ένας γάμος; από που ξεκινάς; Φαίδρα
Φαίδρα, δεν αξίζουν όλοι οι γάμοι να σώσιμο. Έτσι μας λένε, αλλά φυσικά, δεν ισχύει. Μερικοί πρέπει να λήξουν. Και δεν χρειάζεται να είσαι κακοποιημένη για να θέλεις να φύγεις.
Αν είναι ο δικός σου από αυτούς που θα μπορούσαν να σωθούν, εξαρτάται από το αν μπορείς να δεις πάλι αυτόν τον άνθρωπο με θαυμασμό, με κάποιου είδους δέος. Αν τον περιφρονείς, δύσκολα υπάρχει γυρισμός. Αυτού του είδους η διάβρωση γίνεται στα θεμέλια. Αλλά για να καταλάβεις αν υπάρχει νόημα να προσπαθήσεις ή αν το βασικό σου πρόβλημα είναι ο φόβος, ή θα περιμένεις μέχρι να σου αποκαλυφθεί η απάντηση (ίσως η καραντίνα να σε βοήθησε) ή θα πας σε ψυχολόγο, για να μην περιμένεις στην τύχη.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καλησπέρα. Σε όσες απαντήσεις έχω διαβάσει το κύριο νόημα είναι: Χώρισε η δες ψυχολόγο.
Να το καταλάβω σε περιπτώσεις οποιαδήποτε μορφής βίας,απιστίας κλπ αλλά σε όλες?
Με 2 μωρά η συμβουλή είναι χώρισε?
Γιατί να μην το συζητήσει με τον σύζυγό η να πάνε σε σύμβουλο γάμου μαζί?
Είμαστε η γενιά που πετάει αντί να φτιάχνει.
Αν πας σε ψυχολόγο και καταλάβεις τι σου γίνεται θα πάρεις και την καλύτερη απόφαση. Οπότε ναι, χώρισε ή δες ψυχολόγο. Και παιδιά 3 και 5 ετών δεν είναι μωρά.
Με δύο μωρά, όπως λες, το οφείλει στον εαυτό της και σε κείνα να μπορεί να αναπνέει, και όχι να υπομένει έναν αργό θάνατο. Γιατί εδώ μας γράφει ότι πηγαίνει επαγγελματικό ταξίδι ή δουλεύει ο σύζυγος ως αργά, και τότε μόνο νιώθει ότι της φτάνει το οξυγόνο. Σαν τι θα μπορούσε να κάνει δηλαδή? Να αργοπεθαίνει από ασφυξία? Είμαστε η γενιά που έχουμε, επιτέλους, επιλογές. Όχι για να πετάμε, όπως λες, αλλά για να αλλάζουμε συνθήκες που μας κάνουν να ασφυκτιούμε. Άρα, σε αντίθεση με ό,τι λες, φτιάχνουμε, δεν πετάμε. Αυτό είναι το φτιάξιμο, και όχι η διατήρηση ενός νεκρού… Διαβάστε περισσότερα »
Τα σέβη μου, lioness, υπέροχο σχόλιο.
<3<3<3
Τα σέβη μου indeed! 🙌🏻
Δεν προκύπτει από κάπου ότι ο σύζυγος έχει το πρόβλημα, ή ακόμα και την διάθεση να πάει σε σύμβουλο γάμου. Επίσης η γράφουσα, σκέφτεται ήδη το διαζύγιο, γιατί ΔΕΝ είναι ευτυχισμένη. Οπότε, αργά ή γρήγορα, ή όντως θα χωρίσει ή παγιδευμένη σε τέτοια κατάσταση θα χρειαστεί ψυχολόγο για να αντιμετωπίσει την καθημερινότητα της. Επίσης, “τα μωρα” καταλαβαίνουν πιο πολλά από όσα νομίζουμε και όταν μεγαλώσουν με δυστυχισμένους γονείς, δεν είναι το καλύτερο και για εκείνα.
Ο καθένας είναι υπεύθυνος για τη ζωή του, εδώ απλά λέμε τη γνώμη μας βάσει αυτών που διαβάζουμε. Η αλλαγή πάντως δεν είναι πέταμα, ούτε ότι παλιά ίσχυαν άλλα σημαίνει κάτι. Παλιά η γυναίκα είχε πολύ περιορισμένες επιλογές, δε μπορούσε να χαράξει ελεύθερα τη ζωή της. Αν κάποιος δηλαδή νιώθει εγκλωβισμό σε μία σχέση, γάμο γουατέβερ γιατί πρέπει να μείνει; Για να ζει δυστυχής και να “θυσιάζεται” για τα παιδιά του; Αυτές οι νοοτροπίες έχουν κάψει πολύ κόσμο και ειλικρινά ελπίζω να εκλείψουν με τα χρόνια όσο γίνεται περισσότερο. Γονείς που είναι καλά με τον εαυτό τους και τη ζωή… Διαβάστε περισσότερα »
Ανταποδίδω Πένα του Τσιτσίγκου (πόσο γελάω όποτε βλέπω το nick σου!!) <3
Συμφωνώ με αυτά που γράφεις. Το σχόλιο μου ήταν καθαρά στο δίπολο: Χωρισμός – Επισκέψεις σε ψυχολόγο για τον γραφών/γραφουσα. Επειδή στα περισσότερα post γράφει μόνο η μία μεριά δεν γνωρίζεις την άλλη πλευρά. Αυτό που πρότεινω είναι ότι εάν υπάρχει η θέληση να δίνεται και η συμβουλή για επισκέψεις σε σύμβουλο γάμου. Τα παιδιά 5 & 3 χρόνων πάει να πει ότι για 5 χρόνια τουλάχιστον τρέχουν από το πρωί έως το βράδυ. Όλο αυτό δημιουργεί φθορά και όπως γράφει οι τσακωμοί είναι για μικροπραγματα(τι θα φάμε ποιος θα πάει τα σκουπίδια). Και εμείς με την άφιξη του μικρού(3ετων)… Διαβάστε περισσότερα »
Μόνο που δεν μιλάμε για σένα. H γυναίκα αυτή μιλάει για ασφυξία. Όχι για φθορά. Είναι η ιστορία ενός άλλου ανθρώπου και όχι η δική σου.
Μέσα και από την δική μας εμπειρία τοποθετούμαστε όλοι. Μπορεί η γράφουσα να διαβάσει την οπτική της Happy travelling και να ταυτιστεί σε ένα σημείο. Ασφυξία-φθορά δεν ξέρω τι είναι χειρότερο. Αλλά όντως δεν γίνεται η λύση του χωρισμού να είναι η πρώτη που προτείνεται πάντα. Σε αυτή την περίπτωση ναι, γιατί απο μόνη της η γραφουσα κάνει λόγο για χωρισμό. Θυμάμαι όμως κάποτε που έστειλε εδώ μια παντρεμένη το πρόβλημά της και έγραψε σημείωση στο τέλος “μην αρχίσετε να λετε χωρισε γιατί δεν θέλω να χωρίσω, ψαχνω άλλες λύσεις” κατι τέτοιο. Και γέλασα γιατί όντως μέσα στο site μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλάς λες και παιρνει μια γυναίκα εύκολα την απόφαση να πάρει διαζύγιο. Εξακολουθεί να είναι σε πολύ ευάλωτη θέση και το κάνει πολύ δύσκολα μια γυναίκα.
Βρες μου σε παρακαλώ το παράδειγμα που κάποια διαφωνούσε με τον άντρα της για το χρώμα του τοίχου και της έλεγαν “χώρισε”.
Από τις εμπειρίες μας μιλάμε όλοι, αλλά πρέπει να ξέρουμε και πότε είναι χρήσιμες στον άλλον και πότε όχι. Το ότι κάποια τα βρήκε με τον άντρα της τελικά δδεν λέει κάτι. Πρέπει να ακούμε προσεκτικά, πολύ προσεκτικά, πριν κάνουμε τις προβολές μας. Για την συγκεκριμένη η απόφαση έχει ήδη παρθεί.
Η ερώτηση στο τέλος του άρθρου είναι:πώς σώζεται ένας γάμος; από που ξεκινάς; .
Στο αρχικό σχόλιο μου πρότεινα εκτος των άλλων να δίνεται η συμβουλή για σύμβουλο γάμου εκτός από ψυχολόγο.
Φυσικά και δεν μιλάμε για εμένα, έφερα σαν παράδειγμα την προσωπική μου εμπειρία.
Και όπως έγραψα και πιο πάνω και είναι θεωρώ γενικά αποδεκτό: εάν κάτι σώζεται να προσπαθήσεις να το σώσεις.
Ο ψυχολόγος καλύπτει το ενδεχόμενο της προσπάθειας να το φτιάξει. Είτε μπορέσει να φτιάξει τον γάμο, ή σκέτο τον εαυτό της. Αυτή τη στιγμή μας λέει το αποτέλεσμα του γάμου όχι πως έφτασε σε αυτό το σημείο της αδιαφορίας. Αν κατανοήσει τι έφταιξε τουλάχιστον απο τη δική της πλευρά μπορεί να προσπαθήσει να το διορθώσει ή να αποδεχτεί οτι δεν πρόκειται ποτέ να διορθωθεί και να προσπαθήσει να πάει παρακάτω. Για χάρη των παιδιών αξίζει να προσπαθήσει να δει όλες τις επιλογές αλλά όχι να επιλέξει σώνει και ντε κάτι που δεν διορθώνεται και απλά το υπομένει. Η αδιαφορία δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Η αδιαφορία δεν είναι συναίσθημα. Είναι μια ηχηρότατη σιωπηρή απιστία, είναι απουσία! Είναι το αντίθετο του δέους -αυτό το σημείο που τονίζει και η Λένα-.
Θα μπορούσε ίσως να βοηθήσει και ένας σύμβουλος γάμου.
Όταν λες δεν έχω καμία όρεξη να γνωρίσω κάποιον άλλον, να αλλάξω τη ζωή μου, να μπω σε περιπέτειες δεν ισχύει το αν δεν είχα παιδιά θα είχα φύγει. Ισχύει το αν είχα όρεξη να γνωρίσω κάποιον άλλον, να αλλάξω τη ζωή μου, να μπω σε περιπέτειες θα χώριζα. Εννοώ ότι είναι επιλογή σου. Οι συνθήκες ποτέ δεν ήταν και ποτέ δε θα είναι ιδανικές για μεγάλες αλλαγές στη ζωή. Αν νιώθεις πάντως ότι υπάρχει περιθώριο να σωθεί ο γάμος σου, δεν είναι κάτι που μπορείς ή που οφείλεις να κάνεις μόνη σου, είστε δύο. Δεν μπορείς να σώσεις ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Έχουμε καναδυό περιπτώσεις (τουλάχιστον) στο φόρουμ υποστήριξης για το διαζύγιο που είναι παρόμοιες με τη δική σου. Δεν είναι τραγικά τα πράγματα μέσα στον γάμο, αλλά η ερώτηση είναι “αξίζει την ταλαιπωρια το να φύγω”; Απάντηση δεν έχω, αλλά το πιο βοηθητικό που μπορώ να σκεφτώ είναι αυτό που μου είπε η ψυχολόγος μου: και το να μην κάνεις τίποτε, απόφαση είναι. Αν νιώθεις να πιέζεσαι από το δίλημμα, πάρε το χρόνο σου. Δεν “πρέπει” τίποτε. Πάντως το ότι δεν είσαι πολύ δυστυχισμένη δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνεις μαζί για πάντα- και το ελαφρώς δυσαρεστημένη αρκεί σε κάποιες περιπτώσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ φανταζόμουν από τον τίτλο μιλάμε για τίποτα παιδιά λυκείου!
Μερικοί τρίτοι θα ρωτούσαν και για το χάσμα επικοινωνίας πάντως.
Εάν πιστεύεις ότι για σένα έχει τελειώσει τότε μήπως πρέπει να συζητήσεις με τον άντρα σου; Επίσης, η ρουτίνα σε ένα γάμο είναι ένα νόμισμα με δύο όψεις. Δίνει μια ασφάλεια και από την άλλη σε ρουφάει σε μια μονοτονία που θέλει να προσπαθήσουν και οι δύο για να βγουν.
το πιο ανησυχητικό είναι ότι νιώθεις ανακούφιση όταν λείπει ή όταν λείπεις εσύ. Αυτό σημαίνει ότι έχεις φτάσει σ’ ένα σημείο χωρίς επιστροφή: δεν αντέχεις την παρουσία του άλλου, πόσο μάλλον τις απόψεις του ή τα σχόλιά του. Για σκέψου πως θα είναι η υπόλοιπη ζωή σου μαζί του. Κάνε εικόνα. Θα πας διακοπές μαζί του; Θα προγραμματίσεις κάτι κοινό; Ο φόβος της μοναξιάς είναι υπαρκτός και τα παιδιά σας πολύ μικρά για να το περάσεις όλο αυτό, αλλά πρέπει να σκεφτείς τι αξίζει περισσότερο και τι αντέχεις περισσότερο. Αν δεν αντέχεις και σου φαίνεται υποφερτή μια άδεια ζωή με… Διαβάστε περισσότερα »
Κάθε άνθρωπος μπορεί να χωρίσει για το δικό του λόγο και κάθε σχέση μπορεί να τελειώσει, επίσης, εξαιτίας πολλών και διαφορετικών παραγόντων. Δεν χρειάζεται να σκέφτεσαι ότι πρέπει να είσαι με κάποιον με τον οποίο δεν περνάς καλά επειδή δε σου φέρεται άσχημα. Όταν κάθε φορά που φεύγει ανακουφίζεσαι και γενικά δεν τα βρίσκετε καθόλου, δε βλέπω πώς και κυρίως γιατί να πρέπει να σωθεί ο γάμος σας. Όσον αφορά το θέμα των παιδιών, θα μεγαλώσουν πιο χαρούμενα βλέποντας τους γονείς τους να είναι καλά και να ζουν τη ζωή που τους ικανοποιεί. Αντίθετα, θεωρώ ότι δεν κάνει καλό σε… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης, αν το κλίμα είναι τόσο μίζερο, πολύ πιθανό να σε βγάλει ο σύζυγος από τη δύσκολη θέση…