Αγαπητή Α, μπα, Μπαίνοντας στον λογαριασμό μου ώστε να κάνω σχόλιο σε σημερινή καταχώριση είδα ότι είχα κάνει μια ερώτηση σε σχόλιο παλιότερα σε σχέση με την ερ.7 από 16/2/2017. Διάβασα το σχόλιο και αναζωπυρώθηκε η περιέργεια που είχα τότε. Στο σχόλιο λοιπόν, ρωτάω τι εννοείς όταν λες “Η σχέση είναι εντελώς άλλο πράγμα, γιατί σε αντίθεση με τον έρωτα, δεν αρκεί να είναι μόνο στο κεφάλι μας. Χρειάζεται και συνεργασία, και αναγνώριση από τους γύρω. ” Ποιοι είναι αυτοί οι γύρω; Τον κοινωνικό περίγυρο; Θεωρείς οτι ειναι τοσο σημαντικός για μια σχέση; με εντυπωσιάζει η βαρύτητα που δίνεις σε αυτό. Αν μπορούσες να το αναλύσεις λίγο παραπάνω θα το διάβαζα με πολύ ενδιαφέρον! Σε ευχαριστώ!
Ναι, οι γύρω είναι ο κοινωνικός περίγυρος. Ναι, είναι πολύ σημαντικός σε μια σχέση. Δεν δίνω εγώ βαρύτητα, η βαρύτητα των γύρω είναι δεδομένη. Δεν γίνεται να μην δίνεις σημασία στους γύρω γιατί δεν ζεις μόνη σου, ούτε ζεις μόνο με τον σύντροφο σου. Έχεις συγγενείς και φίλους. Τους χρειάζεσαι. Τους χρειάζεσαι για πολλούς λόγους, είναι ζήτημα επιβίωσης να κρατάς ένα κοινωνικό δίχτυ γύρω σου. Αν για κάποιο λόγο οι συγγενείς και οι φίλοι δεν εγκρίνουν τη σχέση σου μπορούν να σου κάνουν τη ζωή πάρα πολύ δύσκολη χωρίς να προσπαθήσουν καθόλου.
Το πιο εύκολο είναι η κοινωνική απομόνωση, και είναι κάτι πολύ βαρύ, πολύ δύσκολο, και δεν επιβιώνει ζευγάρι έτσι. Δεν είναι απλά δύσκολο να ζεις χωρίς συμμάχους, χωρίς άλλους ανθρώπους γύρω σου. Είναι επικίνδυνο για την ψυχική σου υγεία. Πολλά ζευγάρια δεν δημιουργήθηκαν καν γιατί κανείς από τους δύο δεν άντεχε τον πόλεμο και την αποδοκιμασία, και πολλά ζευγάρια συνεχίζουν να υπάρχουν παρά την αμοιβαία δυστυχία, επειδή στα χαρτιά και τους εξωτερικούς παρατηρητές φαίνεται να υπάρχει συμβατότητα. Ηλικία, κοινωνική θέση, επάγγελμα, μόρφωση, εμφάνιση, όλα αυτά είναι κουτάκια που πρέπει να τσεκάρουν οι παρατηρητές για να δώσουν έγκριση. Και όσο πιο καθολική η έγκριση, τόσο πιο περιζήτητο και ισχυρό το ζευγάρι. Τόσο περισσότεροι οι σύμμαχοι.
Είναι αφέλεια το «ας πουν ό,τι θέλουν οι άλλοι» όταν οι άλλοι είναι όλοι, μα όλοι οι άλλοι. Αυτή η φράση είναι καλή όταν οι άλλοι είναι κάποιοι άλλοι που είναι μακριά μας και δεν επηρεάζουν τη ζωή μας με άμεσο τρόπο. Όταν οι άλλοι είναι οι γονείς, οι κολλητοί, τα αδέρφια, οι συνάδελφοι, δεν γίνεται να αγνοούμε τι λένε.
ΥΓ. Εξαιρέσεις είναι οι άνθρωποι που θέλουν να είναι μόνοι τους σε σημείο ερημίτη, και οι πάρα πολύ πλούσιοι. Εξαιρέσεις είναι επίσης οι άνθρωποι που έχουν το σθένος να επιβάλουν την διαφορετικότητα τους στους άλλους, τόσο σθένος που οι άλλοι δεν έχουν επιλογή παρά να υποκύψουν. Παίρνει πάρα πολύ χρόνο και ενέργεια που θέτει σε κίνδυνο την επιβίωση του ζευγαριού.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εξαρτάται από τον περίγυρο και εξαρτάται και από τη σχέση. Εντάξει επηρεάζει ο περίγυρος, αλλά τόσο ώστε να χαλάσει μια καλή σχέση; Κι αν χαλάσει η σχέση από τον περίγυρο δεν εμπίπτει σε αυτό που λέμε τόσο καιρό “δεν έχεις πρόβλημα με αυτούς, με τη σχέση σου έχεις;”. Άλλες τόσες φορές δεν έχουμε πει “αν οι παρέες δεν σου ταιριάζουν, άλλαξε παρέες;” Η μόνη περίπτωση που μπορώ να σκεφτώ και βρίσκει εφαρμογή η απάντηση είναι η σχέση με παντρεμένο. Διαφορετικά κάποιος που κάνει ή κρατάει σχέσεις ανάλογα με το τί λένε οι γύρω, είναι κάποιος με θέματα τα οποία χρειάζονται… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις δυσκολίες οκ, αλλά σε κάνουν να αφήσεις τη σχέση ή να μην κάνεις σχέση καθόλου;
Ε ναι no_roots. Δηλαδή το να κάνεις σχέση με άτομο του ίδιου φύλου σε χώρα που αυτίο θεωρείται παράνομο το λες απλα “έχεις δυσκολίες;”
Δηλαδή αν ο περίγυρος (συγγενείς, κολλητοί, συνάδελφοι) είναι αντίθετοι στην ομόφυλη σχέση σου, δεν θα την κάνεις; Αυτό λέω. Δυσκολίες υπάρχουν ναι, όπως δυσκολίες υπάρχουν και σε αλλόθρησκα ζευγάρια και σε ζευγάρια διαφορετικής κοινωνικής τάξης κλπ. Δεν θα γίνει ή δεν θα προχωρήσει η σχέση οπότε;
Κάποιοι άνθρωποι δεν επιλέγουν να παίξουν αυτήν την μάχη. Δεν νομίζω οτι σημαίνει οτι δεν ήθελαν τον έρωτα τους, αλλά ίσως γι αυτούς, αυτά που θα έχαναν θα ήταν περισσότερα ή σημαντικότερα. Υπάρχουν και δηλοί άνθρωποι επίσης.
Και τι θα κάνει ένα ομοφυλόφιλο άτομο σε περίπτωση, που η σχέση του θεωρείται παράνομη ή για να μην πιάσουμε αυτό το ακραίο σενάριο σε περίπτωση που γονείς, συγγενείς και φίλοι (βλέπε Ελλάδα) απορρίπτουν αυτό το μοντέλο; Δεν θα κάνει ποτέ σχέση;
Τώρα σοβαρά δεν γνωρίζετε περιπτώσεις ανθρώων που κάνουν σχέσεις αντίθετες με την σεξουαλικότητα τους μόνο και μόνο γιατί δεν θέλουν να συγκρουστούν; (να συγκρουστούν με τα συμφεροντά τους, με την οικογένεια τους, το περιβάλλον τους κλπ.)
Πρέπει να τα ¨σπάσει” με γονείς και φίλους, θεούς και δαίμονες. Και δεν μπορούνε/θέλουνε όλοι να το κάνου αυτό. Και φυσικά όλοι ξέρουμε περιπτώσεις στην όμορφη ελληνική επαρχεία παντρεμένων ομοφυλόφιλων, με παιδιά και στάτους, που ο κόσμος το έχει τούμπανο και μεις κρυφό καμάρι.
Μα πολυ΄εντύπωση μου κάνουν οι απορίες σας ρε παιδια…
Οκ πιάσατε τα ομόφυλα ζευγάρια, αλλά η απάντηση δεν ήταν μόνο για αυτά. Όπως και να ‘χει, ακόμα και σε αυτή την περίπτωση, αλλάζεις περίγυρο αν θες, πόλη, χώρα, κάνεις κάτι, δεν λες α δε θα με δεχτεί ο μπαμπάς ή το αφεντικό ή ο φίλος από το σχολείο και ζεις στην τρύπα σου. Ή αν το κάνεις τέλος πάντων, τότε έχεις άλυτα θέματα που χρειάζεται να λύσεις.
Ναι προσθέσω ότι αν ΚΑΝΕΙΣ από τους κοντινούς σου ανθρώπους δεν εγκρίνει τη σχέση σου, ίσως είσαι σε μια πολύ κακή σχέση και θύμα χειραγώγησης από το/τη σύντροφο σου και πρέπει να προσεχείς την απομόνωση από τους «γύρω» .
Δεν νομίζω οτι οι πολύ πλούσιοι αποτελούν εξαίρεση σε αυτό που περιγράφεις. Δεν είναι λίγοι αυτοί που αναγκάζονται να παντρευτούν αυτόν που τους επιβάλει η οικογένεια τους με μόνο σκόπο την συνέχεια μιας δυναστίας. Δεν είναι λίγοι επίσης αυτοί που μια ζωή κρύβουν την σεξουαλικότητα τους στην ντουλάπα και κάνουν λευκούς γάμους για να μην αποκλειστούν απο τον κοινωνικό τυος περίγυρο. Όσο πλούσιοι και αν είναι.
Βρίσκω την απάντηση τρομερά απόλυτη και για αυτό το λόγο μη κατανοητη, ειδικά σε συνάρτηση με όλο το πνεύμα του αμπα. Εκτός αν πραγματικά δεν φτάνει η φαντασία και η εμπειρία μου να διανοηθώ το βαθμό και το είδος της ασυμβατότητας αυτης που θα είναι πια τόσο τρανταχτή ώστε να συνεπάγεται το να πρέπει να ζήσεις ως ερημίτης. Ετσι κι αλλιώς οι περισσότερες επιλογές στη ζωή μας, μας τοποθετούν σε ένα ευρύ φάσμα της δημοφιλίας μεταξύ βουλευτή επικρατείας και ερημητισμού. Και οι περισσότερες μας οδηγούν να εντασσόμαστε εν τέλει σε έναν συγκεκριμένο κύκλο ατόμων που τις υποστηρίζει.Αν δεν μιλάμε για… Διαβάστε περισσότερα »
Αν το ζευγάρι είναι γροθιά οι μόνοι σύμμαχοι που χρειάζονται είναι οι κοντινοί τους φίλοι.και δεν εννοώ την οικογένεια που δεν την επιλέγεις, ούτε τις απλές παρέες.απο κει και έπειτα θα ακολουθήσουν και οι άλλοι.οσοι δεν ακολουθήσουν ξυδακι.
Άτομα που δίνουν τόση βαρύτητα στον περίγυρο είναι δειλοί σύντροφοι.πολλες φορές παίζει το ενδεχόμενο ο ενας να ντρέπεται για τον/την σύντροφο,η να φοβάται την αντιπαράθεση και να τα ρίχνει στην αποδοκιμασία του περίγυρου.να τα λέμε κι αυτά
Έχω δει τέτοιες περιπτώσεις
Εγώ πάλι νομίζω πως κάνετε πως δε καταλαβαίνετε τι λέει η Λένα… Ας πάρουμε παραδείγματα για ζευγάρια που γενικά θα δέχονταν κοινωνική πίεση: πολύ άσχημ@ με πολύ όμορφ@ πολύ χοντρ@ με πολύ αδύνατ@ πολύ μορφωμέν@ με όχι μορφωμέν@ πολύ ευκατάστατ@ με φτωχ@ ομόφυλα ζευγάρια ζευγάρια με διαφορετικές θρησκείες ζευγάρια από διαφορετικές φυλές ζευγάρια που δε θέλουν να παντρευτούν ζευγάρια που δε θέλουν να κάνουν παιδιά Η πίεση αλλάζει ανάλογα με τον κοινωνικό κύκλο, τη χώρα, το πλαίσιο. Εντάξει, να είμαστε ρομαντικοί και η αγάπη όλα τα νικά ξερω γω, αλλά πείτε μου τώρα ότι στη μέση Ελληνική οικογένεια, παρέα, κοινωνία,… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Λένα, αν ακούς, και εγώ δεν καταλαβαίνω το συλλογισμό σου εδώ. Δε διαφωνώ στο ότι είναι αφέλεια να πιστεύεις πως δεν σε επηρεάζει η σχέση σου με τον κοινωνικό περίγυρο. Όμως, όπως το βλέπω εγώ, δεν έχεις και πολλές επιλογές παρά να τους αγνοήσεις, αν θέλεις να έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο που πραγματικά να σε καλύπτει. Ο περίγυρος είναι απλά εξωτερικοί παρατηρητές, δεν μπορούν να ξέρουν τις βαθύτερες σου επιθυμίες και ανάγκες. Αν δεν εγκρίνουν τη σχέση σου μπορούν να σου κάνουν τη ζωή δύσκολη, όμως δεν είναι αντίστοιχα δύσκολη αν δεν έχεις την απόλυτη ελευθερία επιλογής ερωτικού… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή μόνο η οικονομική εξάρτηση κάνει έναν άνθρωπο να υπολογίζει σοβαρά τη γνώμη των γονιών του;
Η αλήθεια είναι κάπου στη μέση. Ήμουν σε μια τέτοια σχέση που ο περίγυρος (Φίλοι, συγγενείς) δεν την ενέκριναν για λόγους Που ποτέ δεν κατάλαβα, Ναι όντως ο σύντροφός μου είχε θέματα κατωτερότητας και ελέγχου από την οικογένεια οπότε Ναι έληξε η σχέση γιατί δεν πληρούσα τα κουτάκια του δικού του περίγυρου. Εγώ ανήκα σε αυτούς που είχα επιβληθεί στο δικό μου περιγυρου, με μεγάλες όμως δυσκολίες. Ο οποίος πανηγύρισε όταν χώρισα 🙂 Ναι είναι σημαντικό να πληρείς τα κουτάκια, δυστυχώς, δεν επιβιώνει διαφορετικά η σχέση.
Με όλο το θάρρος, έναν τέτοιο άνθρωπο δεν τον θες στη ζωή σου έτσι κι αλλιώς.
Κι εγώ δεν αντιλαμβάνομαι τι είναι το τόσο περιέργο στο λεχθέν. O κοινωνικός περίγυρος είναι σημαντικός σε μία σχέση, δεν ζούμε σε vacuum άλλωστε. Όταν υπάρχει αποδοχή όλα τα πράγματα είναι πιο εύκολα σε κάθε κομμάτι (ψυχολογικό, πρακτικό, βοηθείας etc), όταν δεν υπάρχει αποδοχή η σχέση -προφανώς- δεν είναι αδύνατη per se αλλά δέχεται πιέσεις και φθορά που την καθιστά πιο challenging, είναι σαν τα επίπεδα του προνομίου κι εδώ γίνονται τα εξής σφάλματα: είτε αδυνατούμε να δούμε ότι έχουμε “προνόμιο” έναντι άλλων, ότι μας έχουν έρθει όμορφα και στρωτά τα πράγματα, είτε επειδή έχουμε κάπου, κάπως κάνει μία “επανάσταση”… Διαβάστε περισσότερα »
Το περίεργο, για εμένα τουλάχιστον, ήταν το “δεν γίνεται να αγνοούμε τι λένε”, σε συνάρτηση με όλο το υπόλοιπο πνεύμα του site. Από τη μία έχουμε το γίνε-δυσάρεστη κλπ και από την άλλη την σχεδόν απόλυτη παράδοση στο τί θα πει ο κόσμος και στο αν θα δώσει έγκριση ή όχι. Επίσης, περίεργη ήταν η καθολικότητα της απάντησης, σα να τους συμπεριλαμβάνει όλους και όχι μόνο μερικούς.
Εκτός αν κάτι δεν κατάλαβα καλά (πολύ πιθανό).
no roots, τι να σου πω δεν ξέρω, υποθέτω πως το “δεν γίνεται να αγνοούμε τι λένε” μπορεί σε κάποια περίπτωση να εκφράζεται ως ρητός κανών, τύπου: “Σάκη! δεν γίνεται να αγνοείς τον πατέρα σου όταν σου μιλάει” με την έννοια του: “Σάκη! ΜΗΝ αγνοείς τον πατέρα σου όταν σου μιλάει” ή μπορεί, κάλλιστα, να εκφράζεται ως απλή πραγματικότητα …ότι όποιος και να είσαι, ό,τι και να είσαι συνήθως δεν γίνεται/μπορείς να αγνοείς τι σου λέει όλο μα όλο το στενό σου περιβάλλον, δεν γίνεται να σε αφήνει ανεπηρέαστη η στάση γονιών, αδελφών, κολλητών, φίλων όλου του στενού σου περίγυρου,… Διαβάστε περισσότερα »