Γεια σας!είμαι 36 ετων,μαμά διδύμων μωρών,που απέκτησα μετά από εξωσωματική.μεσα στις άπειρες δυσκολίες που έχω να αντιμετωπίσω αυτόν τον πρώτο καιρό,υπάρχει κάτι πολύ μικρό,που μου τη σπάει πάρα πολύ.η αδιακρισια όλων,στο δρόμο,στο πάρκο,παντού,που μπορεί να μην ξέρουν το όνομα μου καν,αλλά σίγουρα θα με ρωτήσουν”συγγνώμη κιόλας για την ερώτηση,αλλά τα κάνατε με εξωσωματική;”και μετά εγώ θέλω να ρωτήσω”συγγνώμη κιόλας εσείς το δικό σας το κάνατε με ιεραποστολικό;”,αλλά προφανώς δεν ρωτάω..κ θέλω λίγο να τους διαλοστειλω ,γιατι με ρωτάνε κάτι πολύ προσωπικό,αλλά δεν το κάνω..πως να απαντάω σε αυτή τη σταθερή ερώτηση,χωρίς να προσβάλλω,να δειχνω θιγμένη/στενοχωρημενη;
-Double trouble
Νάτο πάλι το γυναικείο πρόβλημα, το «να μη χαλάσω το κλίμα και ας θέλω να ουρλιάξω γιατί τα συναισθήματα των άλλων είναι πάντα, μα πάντα, πιο σημαντικά από τα δικά μου».
Αυτή τη φορά σε έκδοση «εξωσωματική».
Είναι μικρό αυτό αλλά σε ταράζει επειδή δεν το βιώνεις μόνο με αυτή την ερώτηση. Το ίδιο κάνεις με όλες τις επιθετικές, αδιάκριτες και προσωπικές ερωτήσεις που ακούς κάθε μέρα επειδή είσαι γυναίκα. Δεν θα σου δώσω ειδική απάντηση, γιατί μια χαρά ξέρεις ποια είναι. Θα την πεις αν σταματήσεις να πιστεύεις ότι αν κάποιος σε προσβάλει, εσύ πρέπει να απαντήσεις κάτι που θα τον αποστομώσει, χωρίς όμως να δείξεις ότι θύμωσες, θίχτηκες, στενοχωρήθηκες, και χωρίς να πεις κάτι προσβλητικό, χωρίς να απαντήσεις κάτι στα ίσα, χωρίς να πεις αυτό που θεωρείς ανάλογο με αυτό που άκουσες.
Ξέρεις τι μένει, αν όλα τα παραπάνω αποκλείονται;
Ένα αμήχανο χαμόγελο.
Η μόνιμη γυναικεία απάντηση στις επιθέσεις.
Όταν θίγεσαι, έχεις δικαίωμα να υπερασπιστείς τον εαυτό σου. Όταν θυμώνεις, έχεις δικαίωμα να το εκφράζεις και να το ξέρει ο άλλος. Δεν είναι δική σου δουλειά να μην αισθανθεί ποτέ κανένας άβολα μαζί σου. Πρέπει να το κερδίσει κι όλας. Κάνε όλα αυτά κτήμα σου, και ετοιμάσου για την επόμενη αδιάκριτη ερώτηση που έχει να κάνει με το ιστορικό των αναπαραγωγικών σου οργάνων.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
‘Τα παρήγγειλα από το ίντερνετ. Ηταν 1+1 δώρο και δεν μπορώ να πω όχι στις προσφορές.’
🤣🤣🤣
You nailed it, Μπλούμπερι!
τέλειο!
😂😂😂
Θέλω να πω οτι μια τέτοια χιουμοριστική απάντηση για μένα είναι ιδανική. Καταλαβαίνω το κόνσεπτ του “μη φοβάσαι να γίνεις δυσάρεστη” απλά για μένα (και νομίζω για πολλούς) είναι τελείως μη εφαρμόσιμο. Το να προσβάλλω κάποιον μου είναι πάρα πολύ δύσκολο και θα χρειαζόταν υπερπροσπάθεια από μέρους μου για να το κάνω, επίσης αποκλείεται να μου ‘βγαινε φυσικά σε τέτοιες ξαφνικές επιθέσεις που δεν σου δίνουν χρόνο να προετοιμαστείς. Επίσης δεν ασπάζομαι γενικότερα το “μια σου και μια μου”. Το ότι κάποιος γίνεται αγενής και προσβλητικός δεν σημαίνει οτι και εγώ πρέπει να γίνω. Φυσικά και να απαντήσω, φυσικά και… Διαβάστε περισσότερα »
Κι όμως, και μια τέτοια χιουμοριστική (εγώ τη λέω τρολλάρισμα) μια χαρά προσβάλλει, αφενός γιατί δεν απαντάει επί της ουσίας, αφετέρου δείχνει στον ερωτώντα ότι τον έχεις χεσμένο.
@Symbolis ίσως να χεις δίκιο.
Για μένα πετυχαίνει τον σκοπό του με σχετικά ευγενή τρόπο (εξαρτάται πάντα από το χιουμοράκι βέβαια) και δίνει και στον άλλον μια ευκαιρία να καταλάβει την χοντράδα του (αν κάνουμε την υπόθεση οτι κάποιος που ρωτάει τέτοια πράγματα διαθέτει μια στοιχειώδη ευαισθησία).
Είναι συνδυαστική η μέθοδος, αγαπημένη este. Αυτός που είπε μια κοτσάνα χωρίς να σκεφτεί, θα γελάσει και δε θα προσβληθεί. Ίσως πάρει και ένα μάθημα χωρίς να το πεις ευθέως αν δε θες. Αυτός που είναι κακοπροαιρετος θα προσβληθεί από μόνος του κάνοντας σχετική προβολή αλλά εσύ δε θα έχεις πει κάτι που από μόνο του δίνει πάτημα. Κυρίως, δε μεταφέρεται αυτούσιο. Αν πεις κάποιον αδιάκριτο και αγενή, δίνεις πάτημα να το μεταφέρει αυτούσιο αλλά χωρίς το context. ‘Εγώ τη ρώτησα κάτι για τα παιδάκια της κι εκείνη με ειπε αδιάκριτη και αγενή!’ Αντίθετα, η πάνω απάντηση βασίζεται στην ερώτηση… Διαβάστε περισσότερα »
Και γιατί να ενδιαφερθω για την αποψαρα κάποιου που είναι αδιάκριτος και αγενής?
Αυτός/ η έδωσε πάτημα σε μένα για να τον χαρακτηρίσω έτσι. Θέλω να πω πως πάλι μαυτον τον τρόπο επιστρέφεις στην αρχική ανησυχία να μην κακοχαρακτηριστεις, να μην γίνεις δυσάρεστη!
Και ακόμη, δεν εκτιθεσαι δεν εβρισες δεν φωναξες , τον/ την έστειλες ευγενικά και με το γάντι!
( Αγαπώ γάντι!!)
Μπορεί να μη σε ενδιαφέρει η άποψη του αγενή και αδιάκριτου αλλά να ξέρεις ότι προσπαθεί να σε προκαλέσει να πεις κάτι το οποίο θα μεταφέρει με συγκεκριμένο τρόπο σε άτομα των οποίων η άποψη σε ενδιαφέρει ή μετράει με άλλους τρόπους. Ακόμη κι αν δε θέλει να σε προκαλέσει, μπορεί απλώς να αδραξει την ευκαιρία και να το εκμεταλλευτει. Είμαι άνθρωπος που στέκομαι 100% πίσω από τα λόγια μου αλλά δεν είναι όλοι έτσι και έχω βρεθεί συχνά πυκνά στη θέση να πρέπει να αλλάξω μια εντύπωση που προκάλεσε κάποιος ‘παίζοντας βρώμικα’ και χρησιμοποιώντας επιλεκτικά το λόγια μου. Πλέον… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω τι εννοείς. Είναι περιπτώσεις σοβαρότερες όπου τίθεται θέμα υπονόμευσης με υπόγειο τρόπο και πρέπει να είσαι υποψιασμένος/ η. Δεν διαφωνώ απόλυτα , διότι πράγματι σένα επαγγελματικό περιβάλλον μπαίνεις στην διαδικασία να είσαι και λίγο πιο εφευρετικός κατά περίπτωση. Απλά αναφέρω έναν πιο απελευθερωτικό για εμένα τρόπο σκέψης και συμπεριφοράς, που μεχει βγάλει ασπροπροσωπη. Ακόμη, θα έλεγα από προσωπική πείρα στα θέματα επαγγελματικού περιβάλλοντος πως οι άνθρωποι που δημιουργούν δυσάρεστες καταστάσεις είναι πιο συχνά και πιο άμεσα εκτεθειμένοι σε προϊσταμένους, αν σε κάτι τέτοιο αναφέρεσαι. Προσωπικά το έχω δει επανειλημμένα , διότι έχοντας αυτού του είδους τις συμπεριφορές, απέναντι σε… Διαβάστε περισσότερα »
Δε διαφωνούμε καθόλου, ψιψινι. Κι εγώ προτιμώ την ευθεία πολεμική. Απλώς δεν είναι πάντα εφικτή για όλους και μπορεί σε κάποιες περιπτωσεις να μην είναι η πιο έξυπνη λύση (αλλά σαφώς η πιο απελευθερωτικη)!
Χαίρομαι που συμφωνούμε αγαπημένο blueberry.. Αυτό που σκέφτομαι στην απάντηση- trollaρισμα είναι ότι μπαίνω στην διαδικασία να σκεφτώ να πω εμμέσως ότι τσαντιστηκα, γιατί το πιστεύω πως γίνεται αντιληπτό απτην άλλη πλευρά και ακόμη ότι μπορεί να εγγειται το θέμα στο ότι η προκλητική ερώτηση που έρχεται επιθετικά και επί τούτου, θα επαναληφθεί και πιθανολογω ότι θα επαναληφθεί έως την στιγμή που θα αγανακτισω/- σεις/-σουμε και θα είχα εγώ προσωπικά μια εξαιρετικά επιθετική απάντηση, γιατί ακριβώς θα είχα σκάσει στο εντωμεταξυ , αφού θα είχα αποφύγει να κάνω από νωρίς σαφη την δυσαρέσκεια μου, με το γάντι και με ξινουτσικο… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης με την προσβολή περνάς το μήνυμα στον άλλο ότι θίχτηκες και με αυτόν τον τρόπο του δείχνεις κάποιες πιο ευάλωτες πλευρές σου. Προτιμώ την επιστροφή της ερώτησης, την ειρωνεία ή το χιούμορ. Δεν θέλω να κάνω τη χάρη στον άλλον με μια πιο επιθετική απάντηση, γτ δεν έχει την παιδεία να καταλάβει και θα το προβαλλει επάνω μου.
Προσβολή από προσβολή έχει διαφορά.
Το να τοποθετηθεί εξ αρχής με σαφήνεια λέγοντας σε κάποιον, π.χ. “Δεν νομίζεις πως είναι εξαιρετικά αγενής η ερώτηση σου? ”
θα έλεγα πως δεν βγαίνουν τα κουμπουρια…
Είναι θέμα τόσο ψυχραιμίας όσο και ανοχής.
Δεν βρίσκω λόγο να επιδειξω ανοχή σε κάποιον που δεν έχει παιδεία και θα προχωρήσει σε προβολές και αυθαίρετα συμπεράσματα. Έτσι κι αλλιώς θα το κάνει όπως και να φερθώ, όπως και να απαντήσω.
Είναι και πως το βιωνει η κάθε γυναίκα. Προσωπικά αισθάνομαι ότι άμα πω σε κάποιον “η ερώτηση σου είναι αγενης”, μπορεί να σκεφτεί ότι με πλήγωσε. Μια πολύ κλασική ερωτηση “παντρεμενη”, εγώ νιώθω ότι με μια πιο επιθετική απάντηση θα δείξω στον άλλον ότι με ενοχλει που με ρωτας , είναι σαν να δίνω πληροφορίες έτσι. Προτιμώ να τρολαρω η να απομακρυνθω.
Lou, παρά πολύ ενδιαφέρον αυτό που λες. Στο θέμα παντρεμένη εγώ θα απαντήσω ήρεμα γιατί δεν χωράει στο μυαλό μου ο λόγος που θα πρεπε ντε και καλά να επιδειξω συγκεκριμένο στάτους ( σιγά το στάτους δηλαδή προτιμώ να κάνω διδακτορικό). Εδώ πάλι θα έλεγα πως παίζεται η απάντηση αναλόγως το ύφος, τον συνομιλητή, σίγουρα όμως το πώς το βλέπεις εσύ το θέμα που θίγεται. Είναι οπωσδήποτε προσωπικό, αλλά στην δικη μου κλίμακα λιγότερο από το τι κάνεις με το αναπαραγωγικό σου σύστημα που λέει και η Λένα. Θέλω να πω πως τα θέματα υγείας συμπεριλαμβανομένων και των θεμάτων εμφάνισης… Διαβάστε περισσότερα »
Εχει ξεφυγει αυτη η αμαζον πχια
Έχεις απαντήσει τουλάχιστον δύο φορές μέσα στο κείμενό σου με δύο διαφορετικούς, τέλειους τρόπους.
Τρόπος ναμπερ1: “πως να σας απαντήσω σε αυτή την ερώτηση,χωρίς να σας προσβάλλω,να δειξω θιγμένη/στενοχωρημενη; Μπορείτε να με βοηθήσετε;”
Τρόπος ναμπερ2( και αγαπημένος μου): “συγγνώμη κιόλας εσείς το δικό σας το κάνατε με ιεραποστολικό;”
Ε ναι!
Και γιατί “προφανώς” κιόλας να μη ρωτήσεις; Να ρωτήσεις μια χαρά, είτε δείχνοντας θιγμένη, είτε όχι. Εκείνοι φταίνε που σε έθιξαν, όχι εσύ που στεναχωρήθηκες.
Εν τω μεταξύ, όταν κάποιος αρχίζει μια ερώτηση με το « συγγνώμη κιόλας…» καλό είναι να τον διακόψεις και να τον ενημερώσεις ότι πρόκειται, κατα πάσα πιθανότητα, να ρωτήσει κάτι που δεν είναι δικιά του δουλειά. Ή πιο σύντομα…
– συγγνώμη κιόλας…
– να μην σε νοιάζει.
“Όχι, τα έκανα με τη στάση κρεμάμενος πολυέλαιος, κάτσε να σου πω αναλυτικά πού μπήκε τι και πώς” (demonstration με sex toys ή/και ανάλογο οπτικοακουστικό εκπαιδευτικό υλικό, προαιρετικά). Βέβαια, κι ένα απλό “αιστοδιαολο” αρκεί. Μη φοβάσαι να γίνεις δυσάρεστη. Δεν τους δίνεις δύναμη με το να δείξεις ότι είσαι θυμωμένη/ προσβεβλημένη/ σε επηρέασε αυτό που είπαν. Τους δίνεις δύναμη όταν καταπίνεις και καταπίνεις και καταπίνεις, στο όνομα της διατήρησης της ευγένειας και του να μη δείξεις ότι ενοχλήθηκες, και γα να μην τους προσβάλλεις (!?- τι πρέπει άραγε να μας πει κάποιος για να θεωρήσουμε δικαιολογημένο να απαντήσουμε στην προσβολή?).… Διαβάστε περισσότερα »
Μπράβο ρε συ lioness, μπράβο! Διαβάζοντας τι απάντησες μου ήρθε και εμένα να πανηγυρίσω. Είναι δύσκολο όντως να μάθουμε να απαντάμε στην αγένεια και την προσβολή και θέλει δουλειά και πολλές εσωτερικές πρόβες. Πάντως εσύ τα έχεις καταφέρει και μπράβο σου<3
Ευχαριστώ Πένα μου αγαπημένη <3<3<3
Θεα lioness, μπράβο!!Παλιότερα είχα περίπου 20 κιλά πάνω από το κανονικό μου και σε μια φάση ήταν γιορτές και είχα βάλει κι άλλα 5. Έρχεται λοιπόν ένας γνωστός μου που με χαλβαδιαζε καιρό και μου λέει :Μην πάρεις άλλο, φτάνει ‘. Του λέω :’ Γιατί, σου χαλάω τη φαντασίωση;’ Κατάπιε τη γλώσσα του κι έφυγε. Τσούζει ακόμα όμως πόσοι πολλοί τότε θεωρούσαν ότι έχουν δικαίωμα να μου πουν πόσα κιλά να είμαι.
Εξωγήινη ακριβώς το ίδιο απάντησα σε συμφοιτητή που μου είπε μπροστά σε όλη την παρέα “αν είχες και λίγο στήθος…” Ναι μεν τον τάπωσα, αλλά 20+ χρόνια μετά θυμάμαι πόσο άθλια με έκανε να νιώθω ο μούσχαρος (συγνώμη μοσχαράκια). Και να φανταστείς ότι δεν τον είχα καν σε εκτίμηση.
Νε τι θα εκανες νοστιμο κομπο kfc;
Δε βαριέσαι, έχω παίξει σε φάσμα 52-95 κιλά στη ζωή μου. Έχω ακούσει ΤΑ ΠΑΝΤΑ, και για τα πάντα. Αν δεν είναι τα κιλά (ΟΣΑ κι αν είναι, έχω ακούσει πολλά σχόλια και στα πιο αδύνατά μου, σίγουρα όχι περισσότερα από όταν ήμουν παχύσαρκη, αλλά και πάλι αρκετά), είναι η ακμή, το μαύρισμα, η απουσία μακιγιάζ, το ντύσιμο, τα τατουάζ, το σκουλαρίκι στη μύτη, το μη βαμμένο νύχι, το φρύδι, οι ουλές μου, το περπάτημα, η στάση του σώματος, και πολλά άλλα ακόμη. Και δε θέλω να πιάσω καν απόψεις και επιλογές ζωής που είναι μονίμως στο μικροσκόπιο, μη και… Διαβάστε περισσότερα »
έχω σηκωθεί και χειροκροτώ όρθια
lioness σωστή!!!!!!
Αχ ειναι οι ιδιοι μαλακιΖμενοι που λενε κατι απιστευτα προσβλητικο/αδιακριτο και οταν τους απαντήσεις /βαλεις στη θεση τους σε λενε κομπλεξικη και οτι τα παιρνεις ολα πολυ σοβαρα και οτι εισαι υπερβολικη και αλλα τέτοια ομορφα…” Η δραση φερνει αντιδραση,” 3ος νομος του Νεύτωνα.
“Συγγνώμη κιόλας για την ερώτηση, αλλά εσείς γιατί ρωτάτε;”. Η δική μου απάντηση. Μαμά διδύμων στα 40. Και βλέπεις ξαφνικά ότι τα χάνουν, μουρμουριζουν κάτι και αμέσως σταματούν την κουβέντα. Όχι γιατί κατάλαβαν ότι έγιναν αδιάκριτοι, αλλά γιατί θεωρούν ότι έδωσαν λαβή να πιστέψεις ότι οι ίδιοι ή πχ το παιδί τους έχουν “κάποιο πρόβλημα” και τους ενδιαφέρει η εξωσωματική. Βέβαια για να είμαι ειλικρινής υπάρχουν και κάποιοι λίγοι άλλοι. Αυτοί που συνήθως ρωτούν με χαμηλή φωνή και διακριτικό ύφος σα να ντρέπονται. Γιατί δυστυχώς ντρέπονται. Αυτοί αμέσως μου λένε ότι προσπαθούν.Οι ίδιοι ή κάποιο αγαπημένο τους πρόσωπο. Θέλουν να… Διαβάστε περισσότερα »
Κατα βάθος όμως τι σε ενοχλεί σε αυτή την ερώτηση; Ότι δεν κατάφερες να γονιμοποιηθείς από μόνη σου και έπρεπε να καταφύγεις στη βοήθεια των γιατρών; Αισθάνεσαι λιγότερο ικανή, λιγότερο γυναίκα; Η ερώτηση δεν παύει να είναι αδιάκριτη όπως και να έχει. Πιστεύω όμως αν βρεις τι σε τσιγκλάει και θα βρεις ακριβώς τι να απαντάς αλλά δε θα σε νοιάζει κιόλας.
Κι εγω αυτο ηθελα να πω φουστα. Σιγουρα δεν αναιρειται η αδιακρισια των αγνωστων, αλλα ξερω και πολλα ζευγαρια που δεν μοιράζονται αυτες τις πληροφοριες ουτε με τους δικους τους. Εννοειται κουβεντα και.για αποβολες κλπ κλπ. Και ειναι κριμα να ειναι ταμπου τετοια θεματα, αντι να τα μοιραζομαστε ανοιχτα. Και παλι ξαναλεω δεν αναφερομαι στην αδιακρισια των αγνωστων και στη δυσκολια του να γινομαστε δυσαρεστες.
Ναι, Karlee, συμφωνώ απολύτως! Είναι κρίμα να είναι ταμπού κάποια θέματα, αλλά καταλαβαίνω απόλυτα και κάποια γυναίκα που επιλέγει να μη μοιραστεί λεπτομέρειες για τους δικούς της λόγους. Όπως ανέφερα και πιο πάνω, το να τα μοιραστεί με τον εαυτό της όμως θα λύσει πολλά προβλήματα.
Ο λόγος που δεν τα μοιραζόμαστε δεν είναι ότι είναι ταμπού, αλλά ότι γίνονται τροφή για κουτσομπολιό. Και μετά η μπάλα πάει στο “Α τα έμαθες, οι τάδε δεν μπορούν να κάνουν παιδί, ή η τα τάδε η καημένη το έχασε το παιδί” κλπ κλπ. Γ αυτό το μοιραζεσαι μόνο με όσους ξέρεις ότι δε θα το χρησιμοποιήσουν για να πιάσουν κουβέντα. Εγώ προσωπικά, αν κάποιος θέλει τέτοια πληροφορια, γιατί είναι στην ίδια φάση, πολύ ευχαρίστως λέω ό,τι χρειάζεται να ξέρει.
Έχω παρατηρήσει ότι σε πολλές ερωτήσεις, και από τη Λένα αλλά και από τα σχόλια από κάτω γίνεται μια γενίκευση χωρίς να αναφέρεται κάτι σχετικό στην ερώτηση. Από που προέκυψε πχ ότι η γράφουσα δεν θέλει να γίνει δυσάρεστη επειδή είναι γυναίκα; Δεν λέω ότι δεν υπάρχουν γυναίκες που αισθάνονται έτσι, αλλά στη συγκεκριμένη ερώτηση δεν εξέλαβα κάτι τέτοιο. Αντίστοιχα, πώς φτάσαμε στο σημείο να υποθέτουμε ότι μπορεί να μη την ενοχλεί η αδιακρισία αλλά ότι μπορεί να αισθάνεται “λίγη” με τον τρόπο που έγινε η σύλληψη; Δεν αναφέρει κάτι τέτοιο η κοπέλα.
Έχεις δικιο,δεν προκύπτει από το κείμενο και δεν είναι σωστό να γενικεύει κανεις. Ωστόσο σαφώς υπάρχει μια τάση στα πλαίσια των εμφυλων ρόλων η γυναίκα “να μην γίνεται δυσάρεστη” να μην εκφράζει συναισθήματα δυσαρέσκειας, να μην είναι επιθετική, να είναι γλυκιά και χαριτωμένη, αρεστή κλπ κλπ. Δεν εννοώ ότι συνειδητά εκείνη την ώρα σκέφτεται “α, να μην απαντήσω τώρα επιθετικά γιατί είμαι γυναίκα” , αλλά ότι υπάρχει η τάση συστηματικά από μικρά τα κορίτσια να μεγαλώνουν ώστε να μην είναι δυσάρεστες. Τα κορίτσια “δεν μαλώνουν” , “δεν είναι ζωηρά”, δεν πρέπει να έρθουν γενικώς σε σύγκρουση, πρέπει να φέρονται “διπλωματικά”… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σε αυτό που λες! Η ένσταση μου έγκειται στην γενίκευση και ότι έχουμε μια έτοιμη απάντηση βγάζοντας συμπεράσματα χωρίς περαιτέρω πληροφορίες. Εγώ πχ σε τέτοιες περιπτώσεις δυστυχώς κομπλάρω και είμαι σε φάση “wtf”, οπότε δεν μου έρχεται κάποια καλή ατάκα. Να γίνω αγενής δεν θέλω, επειδή η λογική “με προσέβαλλες, τώρα θα σε προσβάλλω κι εγώ”, δεν μου ταιριάζει. Φυσικά δεν κατηγορώ όποιον το κάνει.
Σε κάποιο άλλο site δεν θα το σχολίαζα καν. Απλά ενδόμυχα εύχομαι όλες εμείς που διαβάζουμε και γράφουμε στο α,μπα, ότι σιγά σιγά ξεπερνάμε κάποια στερεότυπα που μας έχουν φυτέψει από μικρές! 🙂
Δε λέω πουθενά να απαντάει αναλόγως με το τι την τσιγκλάει. Συνεχίζω να πιστεύω ότι πρέπει να κάνουμε δυσάρεστες κουβέντες με τον εαυτό μας, να λύνουμε θέματα και με έναν ειδικό αν χρειαστεί αντί να τα αφήνουμε να κακοφορμίσουν. Με το να βρεις τη δική σου αλήθεια, θεωρώ ότι σχόλια και ερωτήσεις ναι μεν σου φαίνονται αδιάκριτα αλλά δε σε πονάνε με τον ίδιο τρόπο.
Απαράδεκτη συμπεριφορά είναι να και το να σου πάρουν τη θέση στην ουρά του ταμείου. Και πολλά άλλα αντίσχοιχα σκηνικά καθημερινά. Θα έστελνες ερώτηση στην Α,μπα ; Θα σε έτρωγε τόσο πολύ; Η διαφορά με αυτό που περιγράφει η γράφουσα είναι ότι κάτι μας τρώει και το παίρνουμε τόσο προσωπικά (και αυτοί που κάνουν τις ερωτήσεις αυτές το ξέρουν πολύ καλά πριν ρίξουν τα βέλη τους). Αυτό εννοώ. Μακάρι στην περίπτωση της γράφουσας να κάνω λογικά άλματα, δεν εύχομαι σε κανέναν σε νιώθει έτσι. Απλά ας αγνοήσει τα σχόλιά μου.
Φούστα, δεν είναι αντίστοιχο με το να σου παίρνουν τη θέση στην ουρά. Είναι σαν να σε βλέπουν να φοράς άσπρο παντελόνι και να σε ρωτάνε αν φοράς μπεζ βρακί. Είναι αρκετά πιθανό να φοράς, αλλά είναι πολύ προσωπική ερώτηση τι χρώμα είναι εν τέλει το εσώρουχό σου.
Βρε παιδιά, όταν λέω ότι προτείνω το Χ, αυτό το Χ μπορεί να ισχύει ταυτόχρονα και με το Υ. Δεν ακυρώνει το ένα το άλλο. Προσωπικά έχω διαπιστώσει ότι οι πράξεις αγένειας/αδιακρισίας με αφήνουν παγερά αδιάφορη όταν πρόκειται για θέματα που τα έχω λυμένα. Αν για κάτι αισθάνομαι έστω και την παραμικρή αμφιβολία, τότε μια τέτοια ερώτηση κάπου θα με αγγίξει. Αν κάποιος με ρωτήσει αν φοράω μπεζ βρακί απλά θα του απαντήσω ότι είναι ανώμαλος ή μαλάκας. Δε ρωτάει αυτό όμως. Το να λέμε απλά η μια στην άλλη “ελα μωρέ μη σε νοιάζει” δεν είναι πανάκεια. Εγώ θα… Διαβάστε περισσότερα »
Δε φοραω καθολου
Βρε παιδιά, όταν βγαίνεις βόλτα με τα παιδιά σου και σε ρωτάνε άγνωστοι αν έκανες εξωσωματική/καισαρική, είναι κάπως σα να κοιτάς πλακάκια για το μπάνιο σου και να σε ρωτάνε αν πήρες με δάνειο το σπίτι σου ή αν το κληρονόμησες, δε χρειάζεται να έχεις αγκάθι ούτε ταμπού για να ενοχληθείς. Αιφνιδιάζεσαι που καλείσαι ξαφνικά να απαντήσεις σε αγνώστους. Δεν έχουμε πρόβλημα όσοι δε θέλουμε να λέμε τα πάντα με όλους. Δεν υπάρχει τίποτα νορμάλ στο να ρωτάς έναν άγνωστο “τα παιδάκια με εξωσωματική;” Αν δεν είναι με εξωσωματική. τότε τι σημαίνει αυτό; Αν είναι με εξωσωματική, τότε τι σημαίνει… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς! Είναι μια επαναλαμβανόμενη ερώτηση που την ενοχλεί. Και ακριβώς επειδή αφορά τα παιδιά της, είναι πιθανό να ακούει αυτή την ερώτηση για το υπόλοιπο της ζωής της. Αυτό που σκέφτηκα είναι ότι μάλλον δεν είναι τόσο ετοιμόλογη, κομπλάρει και θέλει να έχει 2-3 ατάκες καβάτζα.
Δεν βρίσκω έναν λόγο για τον οποίο πρέπει να σε νοιάζει να μη γίνεις δυσάρεστη σε αδιάκριτους και άκυρους αγνώστους. Δυσάρεστες γινόμαστε και μόνο λέγοντας κάτι που δεν περιμένουν, δεν χρειάζεται να είμαστε καν αγενείς. Μίλα κι εσύ αυθόρμητα, όπως εκείνες, ανάλογα με τη διάθεση της ημέρας: -Έχει σημασία για εσάς πώς απέκτησα εγώ τα παιδιά μου; -Γιατί ρωτάτε; (μακράν η καλύτερη απάντηση) και για τις σπέσιαλ ούμπερ άλλες, ψηφίζω δαγκωτό αυτό που είπες με το ιεραποστολικό. Το οποίο η μαμά μου θα το έλεγε σε όλες τις περιπτώσεις, αλλάζοντας το ύφος, από και-καλά-χιουμοριστικό σε “άντε και γ@μήσου ιεραποστολικά” ανάλογα… Διαβάστε περισσότερα »
Το “γιατι ρωτατε”, ειναι παντα προχειρο σαν απαντηση κ αποτελεσματικο, συμφωνω!!!
Ενίοτε χρησιμοποιώ την ίδια (μαιευτική) μέθοδο που εχω για την κόρη μου.
“Εσύ τι πιστεύεις;”
Συμφωνώ, το να αντιστρέψεις την ερώτηση με “γιατί ρωτάς;” κοιτώντας τον άλλο στα μάτια, είναι ό,τι καλύτερο, γιατί φέρνεις τον άλλο αντιμέτωπο με την αδιακρισία του. Τι θ’απαντήσει; Επειδή είμαι κατίνα; Αναγκαστικά θα δώσει μια απάντηση τύπου…”α έτσι, ρώτησα…μπλα μπλα” και τότε θα του κάνεις τη χάρη να προσπεράσεις τη βλακεία του, αλλάζοντας θέμα, γιατί είμεθα άνθρωποι πάνω απ’όλα. Το βρίσκω ό,τι καλύτερο γιατί ενώ αρχικά θα βρισκόσουν εσύ σε δύσκολη θέση από τον αδιάκριτο, ακούσια ή εκούσια, εν τέλει ο αδιάκριτος πέφτει στο λάκκο που έσκαψε και νιώθει ο ίδιος άσχημα για τον εαυτό του. Μπορεί την επόμενη φορά… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ νομίζω θα έλεγα “ναι, γιατί;” Είμαι πρόθυμη να μοιραστώ οποιαδήποτε εμπειρία μου μπορεί να βοηθήσει κάποιον με οποιονδήποτε τρόπο, αλλά είμαι πρόθυμη να σιχτιρίσω και οποιονδήποτε “έτσι ρωτάει”. Γιατί αν μου ζητάς να σου πω κάτι προσωπικό, πρέπει να έχεις έναν καλό λόγο για να το κάνεις. Και αν δεν τον ξέρεις, μπορώ να σε βοηθήσω να τον βρεις.
Αλλά μπορεί και να μην έχω όρεξη για κουβέντα με αγνώστους που δε μου γεμιζουν το μάτι.
Πόντια με έκανες να σκεφτώ. Είμαι από αυτούς που μπορεί να την κάνουν αυτή την ερώτηση. Προσωπικά δε με νοιάζει καθόλου με ποιο τρόπο έγινε η σύλληψη, θέλω να πω για μένα δε λέει τίποτα αν ήταν εξωσωματική ή όχι. Απλά όταν βλέπω τρίδυμα ή δίδυμα σκέφτομαι την έκπληξη των γονιών αν ανακαλύπτουν ότι υπάρχει στο σόι τους ιστορικό σε σχέση με την εξωσωματική που είναι πιο υποψιασμένοι ότι μπορεί να συμβεί. Οπότε αν μου απαντούσε κάποιος γιατί ρωτάς, θα έλεγα αυτό ότι αναρωτιέμαι πόσο προετοιμασμένοι ήταν για πολύδημη κύηση και ότι συνεπάγεται. Θυμάμαι πάντα την ατάκα ενός φίλου για… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ ξέρω άτομο με δίδυμα που καλοθελητές ανέλαβαν να διαδώσουν ότι τα έκανε με εξωσωματική χωρίς καν να ρωτήσουν πρώτα (και χωρίς να ισχύει κιόλας)! Κι εσύ κάθεσαι και σκας μην προσβάλλεις τέτοια γαϊδούρια δίχως όρια;
Διάλεξε απάντηση από τα σχόλια και ρίχτην χωρίς να κοιτάς πίσω.
Να ‘σαι καλά, γέλασα τόσο πολύ με το ιεραποστολικό. Να το πεις και αυτό ως απάντηση, γιατί όχι. Εγω αν ήμουν εκεί δίπλα και το άκουγα, θα γελούσα.
Ίσως έτσι καταλάβουν πόσο αδιάκριτη είναι η ερώτηση τους.
What?? Μήπως είχε κάποια ανησυχία για την αποτελεσματικότητα του προφυλακτικού ως μέσο αντσύληψης?? 😂😂😂😂
“πως να απαντάω σε αυτή τη σταθερή ερώτηση,χωρίς να προσβάλλω,να δειχνω θιγμένη/στενοχωρημενη;”
η ερώτηση μου έφερε στο νου φίλη με σωματικό βάρος σαφώς πέραν του “κανονικού” που σε ερωτήσεις αν έχει θυρεοειδή και γι αυτό το επιπλέον βάρος,
χρησιμοποιούσε μονίμως πληθυντικό και με υφος αυστηρό,εκπληκτο,υπεράνω,έλεγε:
Βρίσκω την ερωτησή σας εξαιρετικά αδιάκριτη αγαπητή κυρία-ε
Αρκετές φορές επαιρνε ως απόκριση “με συγχωρείτε”.
Υπαρχουν πιθανότητες να σε χαρακτηρίσουν ψηλομυτα ή σνομπ,αλλά σε νοιάζει;;;;;;;;