Ήρθε και η σειρά μου!Να χαίρεσαι την οικογένεια σου Α, μπα! Είμαι σε μια σχέση σχεδόν 10 χρόνια τώρα! Έγώ 30 εκείνος 40 ! Πολύ δοτικός σε όλη μας την σχέση, προστατευτικός, εκδηλωτικός(άσχετα αν στην αρχή μου έβγαλε το λάδι μέχρι να δημιουργήσει σχέση μαζί μου, λόγω διαφοράς ηλικίας, λόγω απόστασης σπουδών). Κάποια στιγμή κοντά στα 7 χρόνια της σχέσης μας εγώ γνώρισα ένα παιδί(μέσω του φίλου μου). Δεν ήταν φίλοι μεταξύ τους…απλοί γνωστοί από παιδιά! Όσες φορές συναντιόντουσαν έξω δλδ έλεγαν κ ένα γειά και είχε τύχει σε καφέ να κάτσουν όλοι μαζί αντροπαρέα 2-3 φορές όλες κ όλες από άλλους κοινούς γνωστούς. Εκείνος ήταν σε σχέση επίσης αρκετά χρόνια! Από την αρχή της γνωριμίας μας υπήρχε ένα αμήχανο κλίμα στο ένα γειά που λέγαμε..γτ δεν είχαμε και καμία παραπάνω επαφή. Πέρασε ο καιρός..έγω είχα αρχίσει ήδη να έχω ένα αίσθημα κορεσμού στην σχέση μου..και εκείνος είχε επίσης προβλήματα στη σχέση του ώσπου χώρισε . Μέτα από λίγους μήνες και ενώ μετά τον χωρισμό του μιλάγαμε λίγο παραπάνω στις συναντήσεις μας στο στέκι όπου συχνάζουμε και οι δύο(καμία άλλη επικοινωνία τηλεφωνική ή οτιδήποτε ενώ είμασταν σε σχέση), είχε αρχίσει να δημιουργέιτε φλέρτ, οπότε χώρισα και εγώ και μετά από κάποιο διάστημα ανταλάξαμε τηλέφωνα..συναντηθήκαμε…και όλα τέλεια μεταξύ μας εκτός του ότι ήμουν το κορίτσι του ΄΄φίλου΄΄ του(ΔΕΝ ΉΤΑΝ ΦΙΛΟΙ) που του δημιουργούσε τύψεις.Ο πρώην φίλος μου επίσης με διεκδικούσε αρκετά το πρώτο διάστημα και υποψιασμένος τον καινούριο μου έρωτα τον πλησίαζε πλέον συχνότερα από κει που δεν είχαν επαφές.Μέχρι κ που του εξομολογήθηκε τον πόνο του χωρισμού μας και ότι δεν μπορεί χωρίς εμένα και θα τρελαθέι αν μάθει ότι είμαι με άλλον. Από κει και πέρα λοιπόν ο νέος μου έρωτας αποφάσισε να σταματήσει όσο ήταν νωρίς ότι όμορφο είχε ξεκινήσει και να μην είναι αυτός η αιτία να πληγωθεί κανείς. Πήρε την απόφασή του και απλά εξαφανίστηκε, χωρίς πολλές εξηγήσεις και χωρίς στιγμή πισωγυρίσματος παρά τις προσπαθείές μου να κάνουμε αυτό που νιώθουμε. Μετά από λίγους μήνες..γνώρισε μια άλλη γυναίκα..την οποία παντρεύτηκε μετά από 1,5 χρόνο καθώς έμεινε έγκυος. Εγώ έμεινα μόνη μου για αυτόν τον 1,5 χρόνο ενώ ο πρώην μου μού έδειχνε όλο αυτό το διάστημα ότι με περιμένει όπως και έκανε και ξάνα τόλμησα την επιστροφή μου(άλλο θέμα αυτό) και είμαστε μαζί μέχρι σήμερα! Με πόνεσε πολύ αυτός ο ανολοκληρωτος έρωτας και τον έχω στο μυαλό μου μέχρι και σήμερα μετά από 5 χρόνια. Θέλω να σου πω ότι συνεχίζω να τον βλέπω έξω καθώς είμαστε σε μικρή κοινωνία οπότε και γνωρίζω για την ζωή του και εκείνος για την δική μου. Σε μια δύσκολη στιγμή της ζωής του πριν έναν χρόνο αποφάσισα να τον ρωτήσω ανθρώπινα αν είναι καλά (δεν είχαμε ξανά μιλήσει ποτέ από τότε που χωρίσαμε) και ξέσπασε λέγοντάς μου ότι και μεις δεν κάναμε αυτό που θέλαμε τέλικα στη ζωή μας και τι καταλάβαμε; και ότι μόνο εγώ μπορώ να τον καταλάβω κ διάφορα τέτοια λογάκια. Με αναστάτωσε αλλά το έριξα στη δύσκολη φάση που περνάει και το άφησα να περάσει. Το επόμενο διάστημα είχα επίσης κάποια ”ανοίγματα” από την πλευρά του που δήλωναν ότι ”δεν έχω παίξει μαζί σου αλλά κατάλαβέ με”. Ώσπου αποφάσισα να του μιλήσω ένα βράδυ και να τον ρωτήσω όλα αυτά που δεν με είχε αφήσει τότε. Παραδέχτηκε ότι εξαφανίστηκε επίτηδες, ότι δεν θα μπορούσε να αντικρίσει τον πρώην μου και να ξέρει ότι ήταν αυτός η αιτία, ότι ναι μεν δεν ήταν φίλοι αλλά είχαν κάτσει 2 φορές στην ίδια παρέα και ότι ο κόσμος θα μας σχολίαζε, ότι ταλαιπωρήθηκε πολύ για να πάρει την απόφαση αλλά ότι προτιμάει να πονάει αυτός παρά οι άλλοι και ότι τώρα ότι απόφαση έχει πάρει θα την πληρώσει όποιο και να είναι το τίμημα γιατί έτσι είναι αυτός. ‘Οτι από την πρώτη στιγμή που με είδε ήξερε ότι εμείς οι δυό θα βρεθούμε, ότι δεν μπορεί να μου πει ψέματα ποτέ εμένα και ότι δεν παίζει με την ψυχή κανενός. Τέλος στην δήλωσή μου ότι για να κατάφερει όλα αυτά σημαίνει ότι δεν ήταν ερωτευμένος μαζί μου μου είπε ότι προτίμησε να το σταματήσει όλο αυτό νωρίς γιατί ήδη είχε αρχίσει να με ερωτεύεται πολύ. Μετά το τέλος της συζήτησης μας και ενώ εγώ είχα φύγει, εκμυστηρεύτηκε στην κολλητή μου ότι με την γυναίκα του κοιμούντε σε διαφορετικά κρεβάτια και ότι τώρα για κείνον προτεραιότητα είναι μόνο το παιδί!..Γιατί έτσι είναι η ζωή…. όπως μου είχε πει και τότε τον καλό καιρό. Μεγάλο μάλλον το κείμενο…ισως και βαρετό για τους περισσότερους και ίσως όχι προς δημοσίευση..αλλά εσύ τι λες? Έτσι είναι η ζωή? Γίνεται? …ή το σκαλοπατάκι το έκανα love story?
Ήταν τόσο μεγάλο το κείμενο που στο τέλος ξέχασα από πού είχες ξεκινήσει: από το δεδομένο ότι βρίσκεσαι σε μια σχέση που είναι καταπληκτική από κάθε άποψη εδώ και δέκα χρόνια.
Τελικά είσαι, ή δεν είσαι σε μια φοβερή σχέση εδώ και δέκα χρόνια;
Γιατί τελικά, αυτό είναι αυτό που έχεις αυτή τη στιγμή. Και νομίζω ότι ρωτάς αν αυτό που έχεις μπορεί να αντικατασταθεί από αυτό που φαντάζεσαι ότι θα είχες με κάποιον που τελικά δεν έζησες καθημερινότητα, οπότε μπορείς να πιστεύεις ό,τι θέλεις για αυτόν.
Το παραμύθι που έχετε και οι δυο στο μυαλό σας για το «τι θα είχε γίνει αν» είναι πολύ βολικό, αλλά πιστεύω ότι αυτόν τον βολεύει ακόμη περισσότερο από σένα, γιατί έτσι μπορεί να παραμείνει σε έναν κακό γάμο.
Ακούσαμε τη θεωρία του για το τι συνέβη, ας πω κι εγώ τη θεωρία μου τώρα. Γνώρισε μια μέσω κοινών γνωστών, καλή ήταν. Αλλά θα έμπλεκε αν έμπλεκε μαζί της, γιατί οι γυναίκες ανήκουν στους άντρες που τις είδαν πρώτοι, και θα τον συζητούσαν οι άλλοι, και bros before hoes, σιγά τώρα θα έβρισκε κι άλλη καλύτερη, την οποία πράγματι βρήκε, και την παντρεύτηκε και έκανε και παιδί μαζί της. Τελικά μετά από καιρό κατάλαβε ότι ούτε αυτή του άρεσε, αλλά πλέον είχε μπλέξει με γάμους και παιδιά, και αν χώριζε, πάλι θα τον συζητούσαν οι άλλοι, και αυτή τη φορά πολύ χειρότερα, οπότε αποφάσισε να κάτσει στα αβγά του, γιατί τώρα δεν είναι και πολύ σίγουρος ότι μπορεί να βρει άλλη, καλύτερη.
Οπότε αντί να πει ότι έκανε λάθος επιλογή στο γάμο του, ώστε να χωρίσει, παρά την αίσθηση αποτυχίας και τα σχόλια που προκαλεί κάτι τέτοιο, κάθεται στη μίρλα, και κάνοντας ανασκόπηση δεν σκέφτεται πώς να διορθώσει ένα πολύ κοινό και ανθρώπινο λάθος (με διαζύγιο) αλλά ότι αυτός δεν έκανε κανένα λάθος – αντιθέτως είναι ένας ήρωας που απαρνήθηκε τον αληθινό του έρωτα και συνεχίζει να το κάνει για χάρη του παιδιού του. Κανονικά πρέπει να του δώσουν βραβείο τώρα.
Επίσης, κανονικά απαντάω μόνο σε αυτόν που έστειλε την ερώτηση και δεν σχολιάζω τα τρίτα πρόσωπα, αλλά στη συγκεκριμένη περίπτωση χρειάζεται να σου πει κάποιος πώς φαίνεται η ιστορία όταν δεν είσαι μέσα της, γιατί κάποτε θα έρθει η ώρα να σκεφτείς αν είσαι σε καταπληκτική σχέση ή όχι, ανεξάρτητα από το σκαλοπατάκι, που ευτυχώς έχεις σκεφτεί ήδη με αυτόν τον τρόπο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είστε κι εσείς που ζείτε θυελλώδη αισθήματα, είμαστε κι εμείς που κουραστήκαμε μόνο που τα διαβάσαμε.
Πες τα, Μάνα!
Να προσθέσω ότι, κάποιες φορές, νιώθω τόσο κοινή και βαρετή επειδή δεν έχω ζήσει αυτούς του έρωτες-τρικυμίες τύπου “Ημερολόγιο” που διαβάζω στις ερωτήσεις…
Πες τα Μάνα! Διάβασα την ερώτηση τροχάδην μόνο και μόνο για να γνωρίζω σε τι απαντάει η Λένα.
Η οποία απάντηση (ξανα)διαβάζεται απολαυστικότατα με φωνή Ξανθόπουλου, έχω να πω.
κουραγιο, μανα,
(για κατι τετοια δεν σου δωσες το ψευδωνυμο;)
Πάντως, ό,τι και να είχατε ζήσει μαζί, όσο ανεκπλήρωτος ή αξέχαστος έρωτας να ήταν, δεν είναι καλό που επί 5 χρόνια αναπολείς τι έζησες.
Δεν σε ικανοποιεί το παρόν και προσπαθείς να βρεις καταφύγιο στις αναμνήσεις σου.
Κοτζάμ Κάρολος πήρε την Καμίλα και δεν μπορεί ο Θανάσης να πάρει τη Μαργώ μη θυμώσει ο Μήτσος….
Το gif με τα μάτια που κλείνουν εδώ έπρεπε να μπει. Πωπωωω τι ντάμα κουήν ο δικός σου. Στη μέση της ανάγνωσης ήθελα να τον σφαλιαρίσω
Χαχαχα ντράμα κουήν χαχα άκου ντάμα κουήν. Σοβαρά τώρα. Όταν παλιά διάβαζα λογοτεχνία κι έβλεπα τα δράματα των ηρώων και των ηρωίδων σκεφτόμουν πως ένα τεράστιο ρόλο στο δράμα τους έπαιζε η κοινωνία της εποχής και τα δεσμά της. Τώρα ποιος ο λόγος να ζεις σε τέτοιο δράμα και να βασανίζεσαι. Τί είναι αυτό που κάνει τους ανθρώπους να θέλουν να νιώθουν ήρωες μελοδράματος;
“Τώρα ποιος ο λόγος να ζεις σε τέτοιο δράμα και να βασανίζεσαι. Τί είναι αυτό που κάνει τους ανθρώπους να θέλουν να νιώθουν ήρωες μελοδράματος;” 1.Mαζοχισμός. (Τα’χουμε ξαναπεί. Οι ανταμοιβές είναι μεγάλες.) 2.Το χαμένο κοινωνικό πλαίσιο που αναφέρεις που υπήρχε παλιά και δεν υπάρχει πλέον επέβαλλε κάποιους κώδικες τιμής. Σε ανθρώπους που αυτοπροσδιορίζονται κι οριοθετούν την προσωπικότητά τους μέσα από ζητήματα τιμής (ή “τιμής” ενίοτε) αυτό είναι κάτι που τους λείπει και το αναζητούν. Πιάνονται λοιπόν από τέτοιες ευκαιρίες σε μια εποχή που μοιάζει να έχουν καταλυθεί τα ήθη για να δώσουν μια ηρωϊκή εσάνς στο “είναι” τους (που κολλάει… Διαβάστε περισσότερα »
Θα έλεγε κανεί πάντως πως οι άνθωποι θα χαίρονταν την ελευθερία που τους προσφέρει η νέα εποχή. Καταλαβαίνω τη συναισθηματική υποχρέωση που δημιουργείται σε μία σχέση. Αλλά τώρα μπλέκουμε τα μπούτια μας και δε βλέπουμε το προφανές δείχνει μαζοχισμό και ένα μεγαλόπιασμα τύπου θέλω-να-γίνω-μαντάμ-μποβαρύ.
Σειρά; καλή; δεν τα προλαβαίνω όλα. Καλοκαίρι ειδικά που δουλεύω τις άπειρες ώρες.
το νταμα κουην παντως, του ταιριαζε καλυτερα. κακως το διορθωσες…
Aχ…οι σκλάβοι αγαπούν τρόπον τινά τα δεσμά τους. Αυτό είναι μια πραγματικότητα που δεν γίνεται πάντα αντιληπτή. (Και δεν το εννοώ με την κοινωνικο-ανθρωπολογική έννοια αλλά με την ψυχολογική.) Ο άνθρωπος αγαπά την ελευθερία κυρίως θεωρητικώς. Η ελευθερία έρχεται με ευθύνες. Και είναι σημαντικό κάποιος να επιλέγει τις ευθύνες που αναλαμβάνει με σύνεση. Γι’αυτό και συνήθως προτιμά τις ευθύνες που γνωρίζει από τις ευθύνες που δεν γνωρίζει επειδή πιστεύει ότι το γνώριμο είναι πιο εύκολα αντιμετωπίσιμο. Φόβος του αγνώστου. Γείωση=Μεγάλη υπόθεση. O δε Μποβαρυσμός είναι ακριβώς η ακραία έκφραση του escapism. Όταν η επιθυμία δράματος (κι επομένως “περιπέτειας” δηλαδή της… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί απλά να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και να μην πιστεύει οτι μπορεί και αξίζει να έχει αυτό που θέλει για τη ζωή του οπότε να μην το διεκδικει.
Αυτό που μένετε σε σχέσεις, χωρίς να έχετε παιδιά ή άλλες υποχρεώσεις και γνωρίζετε τους έρωτες της ζωής σας και συνεχίζετε να είστε στις ίδιες σχέσεις και μετά ο έρωτας παντρεύεται αλληζζζζζζζζζζζ……
Υ.γ. Το έχω ξαναπεί. Τους βάζετε πολύ ψηλά χωρίς λόγο και μετά δεν φτάνετε να τους φτυσετε. Άσε μας ρε κοπελιά!
Πόπο! το υ.γ. τέλειο!! να το τυπώσουμε σε μπλουζάκια, ρε παιδιά!
εγω εχω μια πολυ απλη απορια: αφου αυτος ειναι ψυχούλας και δεν μπορει να πληγωνει τους αλλους αλλα προτιμαει να υποφερει με τις σκληρες αποφασεις του ο ιδιος, πως πηρε μια αποφαση που πληγωσε/συνετριψε εσενα, που ησουν το πιο κοντινο του προσωπο στην ιστορια αυτη και “σχεδον ειχε ερωτευθει”;; να σου πω τι πιστευω. ενοιωθε χλιαρα πραγματα για σενα καλη μου. ησουν ελευθερη, ο φιλος δεν ηταν και πολυ κολλητος, αν σε ηθελε θα εκανε μια “αντρικια” εξηγηση στον αντρα που σε ειχε κατουρησει πρωτος και θα προχωρουσε με δοξα και τιμη. απλα η γνωριμια σας του ελεγε κατι, αλλα… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ήθελε αλλά οχι τόσο ώστε να είναι μαζί σου και να περάσει την πρώτη αμηχανία μπροστα στους κοινούςφίλους που είχε με τον πρώην σου. Δεν άνηκες στον πρώην σου, όσο και να του κλάφτηκε δεν δικαιολογεί αυτό που έκανε. Αρα δεν σε ήθελε αρκετά, δεν πίστευε οτι η σχέση σας άξιζε τόσο και δεν ήθελε να σχολιαστεί. Βρήκε μια άλλη και παντρεύτηκε κι έκανε παιδί αμέσως. Κανείς δεν τον ανάγκασε, ούτε έτυχε, ούτε έτσι είναι η ζωή. Μονος του δημιούργησε αυτη την κατάσταση, τις αποφάσεις για τη ζωή του τις πήρε αυτός κι εσύ για τη δική σου. Κι… Διαβάστε περισσότερα »
“Είμαι σε ευτυχισμένη σχέση αλλά αναπολώ έναν χαμένο έρωτα 10 χρόνια πριν/ένα φίλο που έχει επίσης σχέση/ένα τύπο που αγνοεί την ύπαρξή μου, τι να κάνω;” : ερώτηση πιο κλασική και από τα μάρμαρα του Παρθενώνα.
Να σταματήσεις να νοηματοδοτείς την ύπαρξή σου μέσα από δράματα που λαμβάνουν χώρα στη φαντασία σου, το επιχείρησες;
“Την οποία παντρεύτηκε μετά από 1,5 χρόνο καθώς έμεινε έγκυος”
Το γράφεις με έναν τρόπο σα να λες ό,τι μόνη της έμεινε έγκυος κι αυτός ο κακομοίρης, τι να κάνει, τον ανάγκασε να την παντρευτεί. Εγώ λέω, ο καθένας κάνει τις επιλογές του στη ζωή του σύμφωνα με τα δεδομένα που έχει. Εσένα δε σε επέλεξε. Πρέπει να σκεφτείς και να παραδεχτείς στον εαυτό σου γιατί εμμένεις σε αυτό τον ανεκπλήρωτο έρωτα, τι σου προσφέρει και γιατί τον συντηρείς στο μυαλό σου.
Μόνο εγω δεν είδα πουθενά να λέει για την σχέση της οτι είναι φοβερή και καταπληκτική? Που το γράφει ρε παιδιά? το μόνο που είδα να λέει είναι πόσο καλός είναι ο σύντροφος της και οτι συνέχιζε να την διεκδικει. Σε τέτοια θέματα γίνεστε πολύ αυστηροι, αγαπητοί συνσχολιαστες! Το θέμα του ανεκπλήρωτου μεγάλου έρωτα που η κοπελά ζει φαντασιακά εδώ και τόσα χρόνια, για μένα είναι κάτι σαν διέξοδος. Πιάνεσαι απο κάτι που δεν έχεις, δεν ξέρεις και το φαντάζεσαι ιδανικό γιατί δεν θέλεις να αντιμετωπίσεις τα συναισθηματα σου σε αυτό που ζεις. Είναι εύκολο να πιστέψεις όλα αυτα περί… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι όντως δεν το λέει, όπως το βλέπω εγώ, έκανε την επανασύνδεση για να μην είναι μόνη/ να μην την κουτσομπολεύουν στη μικρή πόλη/ να μπαίνει ο σύρτης στο λούκι, για τους δικούς της λόγους τελοσπάντων, αλλά ακριβώς επειδή ο νυν είναι δοτικός, “καλό παιδί” κλπ, νιώθει και κάπως άσχημα που γουστάρει ακόμα τον ανεκπλήρωτο.
Πάντως αν η εκμυστήρευση στην κολλητή (για τα χωριστά κρεβάτια) δεν έγινε για να το μάθει η ερωτώσα, αλλά για να το μάθει η κολλητή, αποκτά άλλο ενδιαφέρον η υπόθεση.
Εξαιρετικα ενδιαφερουσα τροπη στο σεναριο, γουινκ γουινκ
Εύγε Μαρίνα παιδί μου. (άσχετα αν στην αρχή μου έβγαλε το λάδι μέχρι να δημιουργήσει σχέση μαζί μου, λόγω διαφοράς ηλικίας, λόγω απόστασης σπουδών) μου έβγαλε το λάδι μέχρι να δημιουργήσει σχέση μαζί μου Τη δημιούργησαν τη σχέση αλλά δεν είναι κινηματογραφική. Ήρθε μετά ο περαστικός_φίλος_με_βλεμμα_κεραυνοβόλο αλλά ούτε τότε έζησε την τρελή καψούρα και σου λέει μα είχαμε την καψούρα και μας την πήραν μέσα από τα χέρια, αλλιώς θα είχαμε ζήσει πολύ ερωτευμένοι. Η ντράμα κουήν είναι η ερωτώσα. Θέλει να ζήσει έναν θυελλώδη έρωτα, συμφωνώ με Μαρίνα. Την πρόταση γάμου της την έχει φανταστεί κινηματογραφική, τον γάμο παραμυθένιο… Διαβάστε περισσότερα »