Καλησπέρα αμποπαρέα. Θα μπω στο ψητό αμέσως. Με τον πρώην μου χώρισα μετά από 6 χρόνια σχέσης διότι μου τελείωσε, επειδή ένιωθα ότι καταπιέζομαι στο τέλος της σχέσης και δεν θέλαμε τα ίδια ως προς το μέλλον. Προχωρήσαμε μετά από μερικούς μήνες σε νέες σχέσεις και οι δύο, έχουμε κοινή φίλη και έτσι τα μαθαίνω αυτά. Μου λέει λοιπόν η φίλη πχ ότι αυτός κλείνει διακοπές από τώρα, ενώ εμένα με είχε στο περίμενε και κανονίζαμε τελευταία στιγμή, ή ότι κανονίζουν να πάνε σε αγαπημένο μέρος ή δραστηριότητα εκείνου, κ η τωρινή κοπέλα φέρνει αντιρρήσεις και αλλάζουν το μέρος/δραστηριότητα, ενώ με εμένα ήταν απόλυτος πάμε εκεί, τέλος. Διαπιστώνω ότι δεν έβαλα ποτέ όρια, ή ότι ήμουν διαλλακτική, και τεσπα αναγνωρίζω τι έκανα και τι δεν έκανα. Με ενοχλεί πολύ παρόλα αυτά, που για μένα ο πρώην δεν έκανε κινήσεις, που για την τωρινή κάνει.. και η φίλη μας είναι τσαντισμένη μαζί του για τον ίδιο λόγο, γιατί μας ζούσε και τον ζει, και βλέπει τις διαφορές, δεν του το δείχνει όμως ούτε παίρνει θέση.. Ξέρω.. πρέπει να μην μαθαίνω νέα του από τη φίλη μας, να τα όρια που προανέφερα.. έχω όμως το παράπονο (ζήλια ίσως;), αφού περνούσαμε καλά γενικά, γιατί δεν έβαλε νερό στο κρασί του , κ με τη νέα κοπέλα είναι σκετό νερό.. Από λεγόμενα πάλι της φίλης, μου είπε ότι μετά τον χωρισμό μας, έλεγε ότι θα μείνει μόνος του για πάντα και τον είχε πιάσει πανικός. Άρα, να ένας λόγος που άλλαξε ο πρώην, φαντάζομαι.. Δεν τον θέλω πίσω, είμαι καλά με το αμόρε, με πειράζει όμως που η μεγαλύτερη σχέση μου δεν έπραξε τα δέοντα για μένα, και τα κάνει για την τωρινή.. Είναι φυσιολογικό όλο αυτό; Υσ: Δεν έχει κλείσει χρόνος από τον χωρισμό, αν παίζει ρόλο.
–Scarlet
Δεν έχει σχέση με σένα αυτή η αλλαγή. Όχι με τον τρόπο που το καταλαβαίνεις τώρα.
Έμαθε κάτι από τη σχέση που είχατε, έβγαλε κάποια συμπεράσματα, και τώρα έχει αλλάξει συμπεριφορά, γιατί πρέπει να σου θυμίσω, εσύ τον παράτησες. Άρα αυτός ένιωσε την απόρριψη, αυτός τρόμαξε, αυτός στενοχωρήθηκε, αυτός βίωσε την εγκατάλειψη, αυτός έκανε την αυτοκριτική του, αυτός ήταν που έπρεπε να αλλάξει, και μπράβο του που το έκανε.
Δεν το έκανε για σένα, επειδή όταν ήταν με σένα δεν είχε καταλάβει ότι οι πράξεις του έχουν συνέπειες. Η συνέπεια ήταν ότι έφυγες. Έτσι μαθαίνουμε, με τις συνέπειες. Αλλιώς συνεχίζουμε το βιολάκι μας, να κάνουμε ό,τι θέλουμε, μέχρι να ακούσουμε το όχι. Έτσι μαθαίνουμε να ακούμε τις ανάγκες των άλλων όταν είμαστε δυο χρονών, έτσι και στα είκοσι δυο. Δεν αλλάζει τίποτα, οι σκέψεις είναι που γίνονται κάπως πιο περίπλοκες, αλλά κάπως μόνο. Όχι εξαιρετικά πιο πολύπλοκες.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δες το θετικά, έκανες έναν άνθρωπο καλύτερο και μια γυναίκα ευτυχισμένη. Εσύ είσαι καλά, έχεις νέο αμόρε, σταματά να μαθαίνεις νέα και όλα θα γίνουν πολύ καλύτερα.
Εγώ πάλι θα κάνω το δικηγόρο του διαβόλου και θα τολμήσω πρόβλεψη. Σε λίγο καιρό που θα έχει δέσει τον γάιδαρό του, θα χαλαρώσει και θα ξανακάνει τα ίδια. Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν.
Κοιταξε κοτοπουλο, συμφωνω με αυτο που λες μονο στην περιπτωση που αυτη η αλλαγη δεν εγινε 100% συνειδητα απο τον ιδιο αλλα μονο ως επιφανειακή υποχώρηση, ας πουμε, απο το φοβο της μοναξιας. Οι ανθρωποι αλλαζουν αλλα μονο οταν το αποφασισουν οι ιδιοι, ειναι ειλικρινεις με τον εαυτο τους και προσπαθουν γι αυτην την αλλαγη συνειδητα. Δεν ξερουμε τι εχει στο μυαλο του ο πρωην της γραφουσας οποτε δεν μπορούμε με βεβαιότητα να πούμε τι ειναι αυτη η αλλαγη στη συμπεριφορα του.
Συμφωνώ ως συμπληρωματική απάντηση.Ωστόσο η οποιαδήποτε τέτοιου είδους αλλαγή είναι χρονοβόρα,επίπονη και απαιτεί επαγγελματική βοήθεια.Η γραφουσα εξομολογήθηκε ότι στα 6 χρόνια δεν έκανε προσπάθεια υποχώρησης,πόσες πιθανότητες υπάρχουν να του ήρθε η επιφοίτηση,να έκανε τόσο ψαγμένο και ειλικρινή εσωτερικό απολογισμό,να απευθύνθηκε σε ειδικό και να βελτίωσε τις διαπροσωπικές του σχέσεις?
Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν; Εσύ δηλαδή είσαι ο ίδιος άνθρωπος όλα αυτά τα χρόνια της ζωής σου; Εγώ πάντως όχι. Αυτός που υποστηρίζει πως οι άνθρωποι δεν αλλάζουν είναι σαν να πιστεύει οτι η ζωή δεν μας διδάσκει τίποτα.
Είμαστε δεξαμενές γονιδίων.Φυσικά και δεν αλλάζουμε.Το ότι έχω ωριμάσει ή διαφοροποιηθεί κατά την πορεία της ζωής μου δε σημαίνει ότι άλλαξε ο χαρακτήρας μου,τουλάχιστον όχι οι βασικοί άξονές του.Αυτό που λες εσύ είναι άλλο πράγμα.
Ναι, φυσικά και τώρα έχει μάθει να συμπεριφέρεται καλύτερα. Έφαγε την αποριψη από εκεί που πίστευε ότι έχει το σιγουράκι και έστρωσε χαρακτήρα. Έτσι γίνεται συνήθως. Καθόλου να μην στεναχωριέσαι γιατί με εσένα δεν θα άλλαζε. Επίσης, είναι “η μεγαλύτερη σχέση σου μέχρι τώρα”. Έχεις μέλλον μπροστά σου. Πάντως, για να ξέρεις, εμένα μου έχουν ζητήσει και feedback, τύπου “πες μου τί δεν σου άρεσε για να ξέρω για τις επόμενες κοπέλες”. ΧΑΡ ΧΑΡ ΧΑΡ!!!
Μητση, αγωνιστικούς χαιρετισμούς, περνάω τα ίδια και ας μη μου βγει όλη η κακία τώρα Θεέ μου 😂 Εγώ, αφου έχω περάσει το στάδιο “Μα δεν άξιζε να αλλάξει για μενα, άρα δεν αξίζω μια, τι έκανα λαθος”, αυτό που λεω στον εαυτό μου είναι ότι δεν αξίζει να παρακαλάω κάποιον να πάμε διακοπές. Θα πρέπει να βρω αυτόν που χαιρεται να με βλέπει, να περνάμε χρόνο κλπ. Αφού αυτός δεν το έκανε, άρα δε μου κάνει. Ξερω ότι ο εγωισμός παίζει άγρια παιχνίδια, αλλά δε θα ήθελα κάποιον που κάνει κάτι με το ζόρι. Αν άλλαξε για κάποια άλλη,… Διαβάστε περισσότερα »
Mitsi, τα είχες με τον πρωην μου , ΠΟΤΕ ΘΑ ΠΙΟΥΜΕ ΚΑΦΕ;
Αχ όχι όχι,εννοώ ότι είναι τόσες οι ομοιότητες που είναι λες και έχουμε τον ίδιο πρώην. 🙂
Δε ξέρω που πήγε το σχόλιο που έγραψα, ίσως βγει διπλό αλλά…
Όχι Mitsi μου, εννοώ ότι έχουν τόσες ομοιότητες που είναι σαν να περιγράφεις τον δικό μου πρώην. Αν και σε τούτη τη ζωη, ΟΛΑ ΤΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ 😂
Πριν λίγο καιρό συζητούσα με φίλη που έλεγε ότι η νέα κοπέλα του πρώην της “καρπώθηκε” όλη τη δουλειά που έκανε η ίδια σε σχέση με το χαρακτήρα του, ότι η καινούρια με λίγα λόγια τα βρήκε όλα έτοιμα, ενώ η ίδια είχε τραβήξει το λούκι τόσα χρόνια “για να τον κάνει άνθρωπο”. Και καταλήγει “μα δεν είναι άδικο;”. Και της απαντώ “Ξέρω ‘γω, τότε και για τον δικό σου τον νυν κάποια άλλη δεν τράβηξε αντίστοιχα το λούκι “για να τον κάνει άνθρωπο”, δεν είναι άδικο να καρπωθείς εσύ τον κόπο της πρώην του;”.
Δεν ειναι λίγο ασχημο αυτο το “να τον κανει ανθρωπο” τηςφιλης σου; Συντροφος της ηταν αυτος ο ανθρωπος ή το project της;
Αγαπητό Πτηνό, όχι λίγο, πολύ άσχημο είναι αυτό που είπε! Η συγκεκριμένη νομίζω ότι δεν το εννοούσε ωστόσο, νομίζω ότι ήταν θολωμένη και ένιωθε ότι την πνίγει το δίκιο. Πόσο κρίμα όμως. Ένιωθε ότι η ζωή είναι άδικη απέναντί της επειδή κάποιος άλλος φέρεται (φαινομενικά) καλά μέσα στη νέα του σχέση.
Αναρωτιέμαι αν θα είχε διαφορά αν την άφηνε αυτός. Αν δηλαδή επειδή δεν θα μπορούσε να της προσφέρει όσα ήθελε η φίλη μας , θα την χώριζε και θα τα πρόσφερε στην επόμενη. Πάλι θα έκανε τον απολογισμό του φαντάζομαι αλλά εκεί άραγε πρέπει να το παίρνουμε προσωπικά; Γενικά, θα έλεγα να σταματήσεις να μαθαίνεις τόσες λεπτομέρειες, δεν κάνει καλό ούτε σε σένα ούτε στην τωρινή σου σχέση. Νιώθω ότι έχεις έναν θυμό που ο πρώην δεν προσπάθησε να αλλάξει ώστε να μην αναγκαστείς να φτάσεις στο αμήν. Δε ξέρω αν είναι εγωισμός και/ή κάτι άλλο αλλά προσπάθησε να σκεφτείς… Διαβάστε περισσότερα »
Αν τη χώριζε αυτός, θα τη χώριζε επειδή αυτός θα είχε κουραστεί και θα ένιωθε πιεσμένος. Εάν έκανε αυτοκριτική θα ήταν σε τελείως διαφορετική βάση και όχι με αφετηρία μια απόρριψη, δεν θα είχε χάσει κάτι, θα είχε αφήσει κάτι. Μπορεί να σκεφτόταν γιατί δεν την άφησε νωρίτερα, αλλά όχι τί έκανε λάθος και τον άφησε εκείνη. Είναι τελείως διαφορετικό, αλλά σε κάθε περίπτωση αυτά τα πράγματα δεν είναι να τα παίρνει κανείς προσωπικά, απλά συμβαίνουν.
(καλή χρονιά 😊)
Γενικα νομίζω πρέπει να εχουμε στο μυαλο μας οτι οι ανθρωποι συνεχως αλλαζουν και εξελίσσονται και οτι δεν εχει παντα η συμπεριφορά τους εμας ως σημειο αναφορας, δεν εχει σχεση δηλαδη με εμας. Αλλα βεβαια ειναι πολυ δυσκολο κατι τετοιο να το εχεις κατα νου οταν ο εγωισμος σου εχει πληγωθει.
Μήτση διάβασα την απάντηση σου και ένιωσα την ανάγκη να σε αγκαλιάσω ! Το κάνω διαδικτυακά και πιστεύω ότι δεν άξιζε αυτός ο άνθρωπος για σένα . Αποστασιοποιησου από αυτόν κ προσπάθησε να μην μαθαίνεις για εκείνον και τη νέα του σχέση . Δεν χρειάζεται να πληγωνεσαι . Σου εύχομαι να έχεις υγεία και να βρεις έναν αληθινά καλό σύντροφο! Σε φιλώ !❤️
Εγώ θα απαντήσω από προσωπική εμπειρία. Σε τρία χρόνια σχέσης με τον πρώην είχαμε μια καλή σχέση και επικοινωνία, αλλά δε μου έβγαλε ποτέ τη διαθεση να κάνω δραστηριότητες μαζί του. Μόλις χώρισα και γνώρισα τον επόμενο σύντροφό μου ήμουν ενθουσιασμένη, πετούσα στα σύννεφα, είχα όρεξη και προσπαθούσα για πράγματα που στην προηγούμενη σχέση περίμενα από τον σύντροφό μου να το κανει, γιατί απλά δεν τον ήθελα τόσο πολύ.
Παίζει τη καινούρια να τη γουστάρει περισσότερο από σένα. So simple…
Καλά εσύ (που βασικά όχι καλά, αλλά τέλος πάντων έχεις ελαφρυντικά), αλλά η κοινή φίλη που έχει και άποψη για τη συμπεριφορά του φίλου της εντός της νέας σχέσης απλά με ξεπερνάει. Δεν είναι κάτι που σε αφορά πλέον, και πολύ περισσότερο την κοινή φίλη – αν και από ότι κατάλαβα, ο πρώην σου κάθεται και της τα λέει, οπότε από μια άποψη την αφορά περισσότερο από ότι εσένα… εσύ πάντως πρέπει απλά να ξεκολλήσεις, και το να πάψεις να μαθαίνεις νέα του είναι ίσως απαραίτητο, ήδη ξέρεις περισσότερα από ό,τι χρειάζεται.