Λένα 6 χρόνια πριν με έσωσες από μια κακοποιητική σχέση, 3 χρόνια πριν με έσωσες από μια άλλη κακοποιητική σχέση, σε ευχαριστώ από τα βάθη της τρύπιας καρδιάς μου, και στέλνω μπας και με ξανασώσεις, διερωτώμενη (αν αναρωτιέται κανείς) αν είμαι ανεπίδεκτη μαθήσεως. Καμία πίεση, έτσι, το ΄χω, και οι φίλοι μου πάντα είναι εκεί, αλλά θέλω λίγο από το ταφ λαβ σου αυτή τη στιγμή. Είμαι οκέη με εμένα, τα τελευταία 11 χρόνια που είμαι ενήλικη έχω μάθει, διαβάσει, ταξιδέψει, ζω εκτός Ελλάδας, έχω φτιάξει ουσιαστικές φιλίες, έχω παλέψει να πάω τα επαγγελματικά μου προς τα εκεί που θέλω, έχω κάνει ψυχοθεραπεία να καταλάβω τη φάση με τον πατέρα μου (νάρκισσος, απών συναισθηματικά ή χειριστικά παρών), ε ρε α,μπα όσον αφορά οτιδήποτε εκτός από τις επιλογές συντρόφων (είτε σεξουαλικών μόνο είτε και συντροφικών) είμαι οκέη. Πιστεύω ότι δεν υπάρχει σωτηρία όσον αφορά το ποιοί με ελκύουν. Δεν γίνεται! Τη θέλω την έλξη, δε μπορώ μοναχά να κρίνω με bullet points, και με ελκύουν μόνο βαθιά προβληματικοί άνθρωποι. Δε θα αλλάξει ποτέ αυτό, έτσι δεν είναι? Οπότε γιατί να μη μπω στο λαγούμι που είναι τώρα μπροστά μου, αφού πάλι λαγούμι θα βρω και θα θελήσω και μετά? Τουλάχιστον αυτό το λαγούμι είναι έξυπνο, καλλιεργημένο, με αυτογνωσία, και όμορφο είναι, και το σεξ καλό, και περνάω υπέροχα. Απλά διαλέγουμε πώς θα υποφέρουμε σε τούτη την παλιοζωή, αυτό δεν είναι? Προτιμώ να ψιλοφοβάμαι παρά να βαριέμαι και να υποτιμώ (στο μυαλό μου) τον σύντροφό μου. Την ανατροφή μου μέσα! Παρένθεση 1 – δεν κινδυνεύει το σώμα μου – τίποτα το επείγον Παρένθεση 2 – το λαγούμι περιλαμβάνει πρόβλημα θυμού και κατάχρησης ουσιών, με αναλαμπές νηφαλιότητας και προσπάθειας για βελτίωση κάθε τόσο
– – θέλω να θελήσω κάτι ασφαλές για μένα
Μακάρι να σε ξανασώσω, γιατί πας να μπεις σε άλλη μια κακοποιητική σχέση, ακριβώς ίδιες με τις προηγούμενες. Το λαγούμι με πρόβλημα θυμού και κατάχρηση ουσιών δεν έχει αυτογνωσία, ο θυμός και η κατάχρηση πάνε μαζί, και κινδυνεύεις. Το σώμα σου από το μυαλό σου δεν έχουν διαφορά, και τα δυο μπορούν να κινδυνέψουν και η βλάβη είναι εξίσου σοβαρή.
Πρέπει να δουλέψεις το συναισθηματικό κομμάτι που ίσως εξακολουθεί να έχει σχέση με την φάση με τον πατέρα σου. Δε νομίζω ότι τελείωσε το ταξίδι σου στην θεραπεία. Λες πολλά που χτυπάνε καμπάνες και δεν το καταλαβαίνεις. Οι γυναίκες που ελκύονται από μη προβληματικούς άντρες δεν βαριούνται στις σχέσεις τους. Έχεις ταυτίσει την έλξη με τον βαθιά προβληματικό άνθρωπο πιστεύοντας ότι το πάθος είναι τρέλα, αλλά η τρέλα είναι απλώς τρέλα. Δεν είναι καθόλου υγιές να ψιλοφοβάσαιι, και ισότιμη σχέση δεν σημαίνει υποτίμηση, και είναι τρομαχτικό που θεωρείς ανώτερό σου κάποιον που σε απειλεί. Όχι, δεν διαλέγουμε απλά πώς θα υποφέρουμε σε αυτή την παλιοζωή, με κανέναν τρόπο δεν είναι αυτή η στάση σωστή. Πρέπει να πάρεις πολλές στροφές ανάποδα για να ορθοποδήσεις και φυσικά υπάρχει σωτηρία, αν την επιλέξεις. Αν όντως θέλεις να θελήσεις κάτι ασφαλές, μάθε να αγαπάς τον εαυτό σου. Έχεις ακόμα δουλειά μπροστά σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αγαπημένη, βγες απο το λαγούμι και τρέχα. Αφού το βλέπεις και μόνη σου. Σου τα εχει μάθει λάθος η κοινωνία, οι οικογένειά σου αλλά δεν είναι έτσι τα πράγματα. Μια σχέση δεν ειναι ρολερκοστερ να σε εθίζει στην αδρεναλίνη και να ζητάς την επόμενη δόση από τον κάθε άντρα. Αν δεν πηγαίνεις ακόμα θεραπεία, ξεκίνα αύριο. Αν βρίσκεσαι ηδη σε θεραπεία συζήτα το ανοιχτά και μην το αποφεύγεις. Κανείς δεν πρέπει να υποφέρει και με κανένα τρόπο. Σκοπός είναι να απαλλαχτούμε από βάρη και όχι να φορτώσουμε στην πλάτη μας ένα μεγάλο χαμογελώντας πλατιά.
Πας καλά κοπέλα μου; Τρέχα σαν να σε κυνηγάει τσίταχ. Τι όμορφο και έξυπνο και με αυτογνωσία λαγούμι λες; Έχεις σχέση με τοξικομανή ή αλκοολικό με εκρήξεις θυμού και δεν κινδυνεύεις σωματικά; Και σωματικά και ψυχικά και συναισθηματικά κινδυνεύεις. Τι πάει να πει ότι πάλι έναν τέτοιον θα βρεις; Κάνε θεραπεία, καλύτερα να είσαι μόνη στην τελική από το να είσαι με επικίνδυνα άτομα. Πρόσεχε, εξωραϊζεις μία επιλογή σου που είναι επικίνδυνη και άρρωστη. Συνέχισε την θεραπεία, η δικαιολογία ”φταίει ο νάρκισσος πατέρας σας” σε έφτασε σε ένα σημείο αλλά δεν σε ξεμπλόκαρε. Συνέχισε την θεραπέια, κινδυνεύεις.
Ξέχασες το οικονομικά, κινδυνεύει και οικονομικά.
Ξαναξεκίνα ψυχοθεραπεία. Το ερωτικό πρότυπο είναι το ΤΕΛΕΥΤΑΊΟ ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΘΑ ΦΤΙΆΞΕΙ αν έχεις νάρκισσο πατέρα. Κι αυτό γιατί είναι τόσο καταστροφικό πρότυπο που δεν διορθώνεται, πρέπει να φτιάξεις καινούργιο. Κι αυτό θέλει χρόνο, ψυχοθεραπεία διαρκείας, αλλά κυρίως όρεξη και όραμα για μια καλύτερη ζωή. Εκεί είναι το κλειδί, γιατί, παραδόξως, δεν κινδυνεύεις τόσο από τις κακοποιητικές σχέσεις όσο από τη λανθασμένη πεποίθηση ότι αποκλείεται να βρεις κάτι που να σου αρέσει περισσότερο. Όχι λοιπόν, η λύση δεν είναι να συμβιβαστείς με έναν που θα τον βαριέσαι. Αυτή είναι μια κοινότατη πλάνη για οσ@ς ελκόμαστε αρχετυπικά από κακοποιητικούς νάρκισσους, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Αίλουροειδεστατο….. σε ευχαριστώ τόσο για αυτή την απάντηση… θα τη διαβάζω και θα τη ξαναδιαβάζω….!(είσαι η αγαπημένη μου σχολιάστρια !!!!!)
Εγώ που θέλω να πιστεύω ότι κατάφερα να βλέπω και ελπίζω οτι δεν θα ξανά πεσω σε «λαγούμι» που λέει και η φίλη, αλλά μάλλον είμαι στο σημείο που λες ότι είναι χειρότερο… ότι πιστεύω οτι το πιο πιθανό είναι οτι δεν θα βρω ξανά κάτι να μου αρέσει …όποτε προσπαθώ να είμαι ευτυχισμένη μονη.
Maninanina, σε χιλιοευχαριστώ για τα καλά σου λόγια! Πράγματι, είναι αλήθεια πως δεν θα βρεις ξανά κάποιον να σου αρέσει με τον ίδιο τρόπο, αλλά αυτό ούτως ή άλλως είναι μέσα στο πρόγραμμα. Υπάρχουν όμως κι άλλοι τρόποι. Κάπως έτσι ξεπέρασα τον τελευταίο “μακαρίτη”: σταμάτησα να προσπαθώ να τον ξεπεράσω και άραξα, προσπαθώντας να κατανοήσω καλύτερα τους ανθρώπους που γνώριζα, χωρίς προσδοκίες και γνωρίζοντας κατά βάθος ότι η σινγκλ ζωή έχει πολλά καλά που μπορείς να απολαύσεις. Είναι σημαντικό, όπως λες, να είμαστε κατά το δυνατόν ευτυχισμένοι/ ες και ως σινγκλ (με την έννοια τού να είμαστε αυθεντικοί με τον… Διαβάστε περισσότερα »
Κρίμα που δεν μπορώ να βάλω περισσότερα λαϊκ.Τα είπες όλα!
Αχ ρε αιλουροειδές, τί ωραία που τα έγραψες ❤️
Διαιωνίζεις τον γνώριμο τρόπο που πήρες αγάπη από την οικογένεια. Δυστυχώς αυτό το πρόβλημα πρέπει να το διαχειριστούμε πολλοί άνθρωποι. Κάτι γίνεται με την εξάρτηση από την οικογένεια ή άρνηση ενηλικίωσης ή κάτι ΄τέτοιο. Εγώ πχ έχω τόσο απογοητευθεί από τον εαυτό μου , που πλέον έχω χάσει κάθε ελπίδα να βρω έναν φυσιολογικό άνθρωπο. Δεν έβρισκα βίαιους και εθισμένους ποτέ, αλλά συναισθηματικά ψυχρούς και μη διαθέσιμους. Βέβαια το αποδίδω και στους νόμους της πατριαρχίας και στη δική μου αφύπνιση σε θέματα ατομικών δικαιωμάτων, αλλά υπάρχει και θέμα από οικογένεια…. Το μόνο που μπορώ να σου πω είναι να συνεχίσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα πάντως με τρόμαξες ! Αλήθεια τώρα ένας τύπος με ξεσπάσματα θυμού και κατάχρηση ουσιών είναι καλή περίπτωση ; δηλαδή πόσο κάτω έχεις βάλει αυτόν τον ρημαδοπήχυ για τον εαυτό σου. Συνέχισε τις συνεδρίες, κινδυνεύεις. Εντάξει, ο πατέρας σου ήταν ένας λακαμάς αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι άξιζες ΕΣΥ να σε αντιμετωπίζει σκ!τά. Εκείνος είχε το πρόβλημα. Και τώρα, ο τωρινός προβληματικός πάλι σκ!τά για τον εαυτό του είναι. Αυτοί οι άνθρωποι καθόλου δεν σε αντιπροσωπεύουν ούτε σε ορίζουν.
Για κάποιο λόγο, που ίσως ξέρεις ίσως όχι ακόμα, τιμωρεις τον εαυτό σου και τον έχεις προκαταβάλει σε μια ιδεοληψία σε ότι αφορά τις σχέσεις σου. Εκτός από το λαγούμι υπάρχει και το ξέφωτο, μη το ξεχνάς.
Γενικά όταν ένας άνθρωπος είναι εξαρτημένος από ουσίες, τζογό κ.α. με μαθηματική ακρίβεια το πρόβλημα εμπλέκει κ τους οικείους του.
Αν δεις σε κέντρα απεξάρτησης υποφέρει κ ο χρήστης κ η οικογένειά του. Όσο μπορείς απομακρύνσου σύντομα.
Κοπελιά, κατάχρηση ουσιών σημαίνει μελλοντικά απλήρωτοι λογαριασμοί και χρέη. Καταστασεις εκτος οριων. Αγνωστοι ανθρωποι να σε παιρνουν τηλεφωνα κι εσυ να τρεχεις να κανεις τον πυροσβεστη. Αν ο τύπος θέλει να μπει σε θεραπεία και πρόγραμμα απεξάρτησης να το συζητήσουμε, αλλιώς φύγε. Δεν θέλεις να μπλέξεις με εθισμένο άτομο. Υπάρχουν τόσοι ωραίοι, σέξυ άνδρες εκεί έξω, γιατί να χάσεις την ευκαιρία να τους γνωρίσεις?
Όντως γράφεις πράγματα που χτυπούν καμπάνες…η κατάχρηση ουσιών δεν επηρεάζει μόνο το χρήστη αλλά όλους τους γύρω του, και μην ξαναπούμε για την «ελεγχόμενη χρήση» νομίζω όλοι συμφωνούμε είναι πρακτικά αδύνατο. Ο θυμός και οι εναλλαγές διάθεσης επίσης επηρεάζουν την ζωή σου και όχι με ευχάριστο τρόπο, σκέψου να γυρίζεις σπίτι από μια κουραστική μέρα και ο άλλος να είναι έξαλλος και να την πληρώνεις εσυ. Για την σωματική ακεραιότητα δεν φοβάσαι, την ψυχολογική όμως την πετάς στα σκουπίδια κυριολεκτικά και όλος ο κόπος με την θεραπεία ως τώρα πάει χαμένος. Γράφεις σαν να ελκύεσαι από αυτοκαταστροφικές τάσεις χωρίς να… Διαβάστε περισσότερα »
Νιώθω ότι γίνεται ένα λάθος εδώ που είναι αρκετά συχνό γιατί έχουμε μεγαλώσει σε μια κοινωνία που οι γυναίκες στις ρομαντικές ταινίες και σειρές ερωτεύονταν παθιασμένα μόνο κάποιον που τους έκανε τη ζωή δύσκολη, που τους έριχνε κ κανένα χαστούκι, που τις άρπαζε με τη βία να τις φιλήσει κλπ κλπ. Νιώθω, λοιπόν, ότι συνδέεις την έννοια της υγιούς συντροφικότητας κ σχέσης με την έννοια του “τον έχω δεδομένο”. Δεν είναι δεδομένος (ή βαρετός) κάποιος που σου φέρεται όπως σου αξίζει. Ούτε κάποιος που δε σε υποτιμάει και δε σου ασκεί βία. Είναι απλά κάποιος που δε σε υποτιμάει και… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς. Εάν κάτσουμε και αναλύσουμε πόσο έχουμε ρομαντικοποιήσει την κακοποίηση, θα τρομάξουμε.Το σκεφτόμουν χθές, ότι μπερδεύουμε μια σχέση με εντάσεις και συνεχείς καυγάδες με το πάθος.Πρίν δυό τρία χρόνια θυμάμαι ένα ποστ που έλεγε …μόνο αστέρια ,χαστούκια και φιλιά…κάτι τέτοιο τέλος πάντων. Γενικά βλέπω ότι μας μεγάλωσαν να βλέπουμε ρομαντικά κακοποιητικές συμπεριφορές και να μας έλκει η δραματοσύνη.
Αυτό ακριβώς! Ρομαντικοποιηση της κακοποίησης!!! Πραγματικά είναι τρομακτικό..