Αμπα μου γεια σου κι από εμένα! Έχω ξαναστείλει και με έχεις βοηθήσει και γενικά που σε διαβάζω! Είμαι σε μια σχέση εδώ και ενάμιση χρόνο. Είμαστε και οι δύο στα 30. Σχέση από απόσταση μιας ώρας. Ζούμε και δουλεύουμε σε διαφορετικές πόλεις. Βρισκόμαστε κάθε Σ/Κ. Θέλουμε και οι δύο να συγκατοικησουμε και το πιο πιθανό είναι να πάω εγώ προς τα μέρη του, γιατί η δουλειά του είναι αυτή με τις περισσότερες απολαβές και είναι πιο απίθανο να φύγει από εκεί που είναι. Η αρχική κουβέντα που κάναμε περί συγκατοίκησης, ήταν να μέναμε στο νοίκι. Όμως, επειδή τα βάζουμε κάτω και επειδή βλέπουμε πως εγώ παρόλο που στέλνω βιογραφικά στην περιοχή του δε με παίρνουν για συνέντευξη, σκεφτόμαστε αρχικά να μείνουμε με τους δικούς του. Και τώρα με τους δικούς του μένει. Το ίδιο κι εγώ. Εγώ, δεν έχω τόσο θέμα, αλλά επειδή ξέρω τη ρήση :” ουδέν μονιμοτερον του προσωρινού” ,απλά έχω κάνει σαφή τη θέση μου. Εξάλλου και ο ίδιος έχει δηλώσει πως δεν του είναι και ο,τι καλύτερο να μένουμε με τους δικούς μας. Σε μια κουβέντα που έκανε πρόσφατα με τη μητέρα του (γιατί τα συζητάνε, έτσι έχουν μάθει), του είπε πως θα του παραχωρήσει έναν όροφο του σπιτιού τους, ο οποίος είναι ημιτελής. Που σημαίνει πως θέλει χρήματα για να φτιαχτεί κ να μπορεί να μείνει κάποιος. Εγώ τυχαία (ειλικρινά!) έμαθα πως υπάρχει ζήτηση για τον τομέα του στα μέρη μου και είπα να του κάνω μια κουβέντα εάν και εφόσον θέλει. Ε, μου έφερε ένα σωρό εμπόδια. Ότι θα είμαστε και πάλι στο νοίκι, ότι εγώ θα συνεχίσω να είμαι στη δουλειά που είμαι (που δεν παίρνω ούτε τα βασικά!) , ότι δεν μπορεί να είναι πολύ βαριά η δουλειά που θα τον βάλουν να κάνει (έχει ένα θέμα με τα πόδια+μέση) , ότι δεν ξέρει αν θα είναι οι συνάδελφοι τόσο φιλικοί….. Καλά λέω με δουλεύει!! Συν ότι μου ξεφουρνισε ξαφνικά ότι δεν το θεωρεί και ο,τι καλύτερο να μένουμε στο νοίκι! Και επειδή ξέρω ότι επηρεάζεται με κουβέντες που κάνει αριστερά και δεξιά, δεν τοποθετηθηκα γιατί ξέρω ότι είναι έξυπνος και θα καταλάβει. Άσε που δε θέλω να είμαι χειριστικη απέναντι του. Το κατάλαβε και νόμιζε ότι με απογοητεύει και μου είπε να ρωτήσω για τις δουλειές που ζητάνε στο στοιχείο του στα μέρη μου. Και μετά ενώ κλαίγεται και για τα λεφτά ότι ποτέ δε φτάνουν κλπ, πήρε απόφαση ότι ο κόσμος να χαλάσει, θα βάζει στην άκρη για να πάρει μηχανή…. Άντε βγάλε άκρη! Βρε, δε λέω, μ’αρεσουν κι εμένα, αλλά τόση αποφασιστικότητα δεν είχε όταν κουβεντιαζαμε για συγκατοίκηση κλπ και του το είπα! Εννοείται πως είχε κάτι να πει: ότι το ενοίκιο κ ο,τι αυτό συνεπάγεται έχει κάποια πάγια έξοδα το μήνα που είναι αρκετά περισσότερα με αυτά της μηχανής. Το θέμα είναι πως η σχέση μας δεν μπορεί να συνεχίζεται από απόσταση επ’αοριστον! Θέλουμε και οι δύο να έχει μια εξέλιξη! Με τους δικούς του δεν έχω κάποιο θέμα, αλλά απτή στιγμή που βλέπω πως μέσα απτή συζήτηση τον επηρεάζουν στο τι θα κάνουμε, έχω! Και να σου πω και κάτι; Πλέον δεν μπορώ να μένω ούτε με τους δικούς μου νιώθω την ανάγκη να αποκτήσω ένα δικό μου “σπιτικό”! Είμαι άνθρωπος που θέλω την αυτονομία μου και όχι διάφορους με τα διάφορα “πρέπει” τους πάνω απτό κεφάλι μου! Υπερβάλλω κάπου; Και πώς να το χειριστώ! Υ.Γ συγγνώμη για το μεγάλο κείμενο! Φιλιά και συγχαρητήρια που αποκτήσατε δική σας σελίδα!!
-Μαραμένη_μανωλια
Συμφωνούμε στο ότι είναι προβληματική η κατάσταση, αλλά
Ποια είναι η ερώτηση;
Είναι ένας από τους λόγους που προσπερνάω ερωτήσεις. Περιγραφή μιας κατάστασης και μετά «πώς να το χειριστώ». Δεν μπορεί κανείς να σου πει πώς να το χειριστείς αν δεν ξέρεις τι θέλεις να πετύχεις. Δεν ξέρεις τι θέλεις να πετύχεις, δεν ξέρεις τι είναι σημαντικό για σένα και σε τι δεν μπορείς να υποχωρήσεις, δεν έχεις αποφασίσει ακόμα ποια είναι τα όρια σου, αυτό είναι το πρόβλημα που σε κάνει να αναρωτιέσαι «πώς να το χειριστείς».
Είναι, ή δεν είναι κόκκινη γραμμή να μείνεις με τους δικούς του; Εδώ σε θέλω. Αν είναι, ξέρεις τι πρέπει να κάνεις. Και μην λες «πώς να το χειριστώ» γιατί αυτό υπονοεί ότι υπάρχει κάποιος τρόπος για να χειριστείς κάπως την κατάσταση ώστε να γίνει αυτό που θέλεις (που παρεμπιπτόντως, δεν ξέρεις ακριβώς ποιο είναι). Αν ξέρεις τι θέλεις, τότε ξέρεις τι πρέπει να κάνεις από τη μεριά σου – το αποτέλεσμα δεν μπορείς να το ελέγξεις, γιατί δεν εξαρτάται μόνο από σένα, εξαρτάται από αυτόν και από την σχέση που τελικά έχετε.
Κοίτα. Βρισκόσαστε σε ένα σημαντικό σταυροδρόμι της σχέσης σας. Δύο είναι τα μεγάλα ερωτήματα για ένα ζευγάρι. Το ένα «θα κάνουμε παιδιά μαζί, αν ναι, πότε» και το άλλο «πού θα μείνουμε». Πίσω από αυτά υπάρχει σχεδόν όλη η κοσμοθεωρία του άλλου. Μην κάνεις τα στραβά μάτια ελπίζοντας ότι η σχέση σας είναι αυτή που εύχεσαι να είναι. Δεν ξέρεις ποια είναι η σχέση σας, ακόμα. Τώρα θα μάθεις. Αυτά που σου ξεφουρνίζει τώρα είναι μεστή, ουσιαστική πληροφορία για το ποιος είναι. Έχεις την επιλογή να κάνεις ότι δεν καταλαβαίνεις, έχεις και την επιλογή να καταλάβεις, να καταλάβεις τι θέλεις για τον εαυτό σου, και να το δηλώσεις απλά και χωρίς διάθεση «χειρισμού».
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
«η σχέση μας δεν μπορεί να συνεχίζεται από απόσταση επ’αοριστον! Θέλουμε και οι δύο να έχει μια εξέλιξη!»
Βασικά εσύ θέλεις εξέλιξη..αυτός θέλει μηχανή…
ωχ trinity πόσο δίκιο έχεις. Τα χει βολέψει κάπως στο μυαλό του και τώρα δεν θέλει να ξεβολευτεί, μην ξεχνάμε όμως και το πρόβλημα υγείας που λεει ότι έχει που δεν μπορεί να επιβαρύνει τη μέση του. Προφανώς στη δουλειά που κάνει το να σηκώνει βάρη είναι ενδεχόμενο και μάλλον εκεί που είναι τώρα έχει καταφέρει να κάνει τους άλλους να δείξουν κατανόηση και να μην επιβαρύνεται, πράγμα που φοβάται ότι δεν θα πετύχει στην άλλη δουλειά. Είναι κατανοητό και δεκτό, δεν το προσπερνάς εύκολα. Δεν προσλαμβάνουν εύκολα άτομα με θέματα υγείας. Το ξέρουμε όλοι αυτό. Κοπέλα μου και μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ Maggie μου,αλλά νομίζω πως εδώ η κοπέλα εθελοτυφλεί..
Προσπαθεί να πείσει τον εαυτό της οτι θέλουν τα ίδια πράγματα,αλλά καλώς ή κακώς ο φίλος της δεν έχει διάθεση για αλλαγές..οχι μόνο για τη δουλειά του που λες αλλά & για την συγκατοίκηση…
Του φαίνεται καλύτερη ιδέα να μείνουν με τους γονείς του παρά να νοικιάσουν ένα μικρό σπίτι;;
& βάζει λεφτά στην άκρη για μηχανή..αυτό έχει σε προτεραιότητα αλλά ντρέπεται να το παραδεχτεί..
Καλά, είναι φανερό ότι δεν θέλουν τα ίδια πράγματα. Στα 20 ίσως να ήταν κατανοητο να βάζει τη χουζβάρνα πάνω από τη γκόμενα, στα 30, δεν ξέρω.
Εγώ θα σου μιλήσω αλλιώς. Θέλετε να μείνετε μαζί. Γιατί δυσφόρησες τόσο πολύ που το συζήτησε με τους γονείς του ? “Δεξιά και αριστερά” είναι οι κουβέντες με τους γονείς του για το μέλλον του ? Να βοηθηθεί θέλει ο φίλος σου και να βοηθήσουν θέλουν οι γονείς. Και του λένε, υπάρχει ημιτελής όροφος στο οίκημα που ζούμε. Πάρε την κοπέλα σου και ελάτε. Μείνετε εδώ, μαζέψτε κάποια λεφτουδάκια, να βοηθήσουμε κι εμείς και να μπείτε μέσα στο δικό σας σπίτι. Πώς τον φαντάστηκα αυτόν το διάλογο ? Από καταβολής ελληνικής οικογένειας ο ίδιος διάλογος γίνεται όταν τα παιδιά θέλουν… Διαβάστε περισσότερα »
“Γιατί δυσφόρησες τόσο πολύ που το συζήτησε με τους γονείς του ? «Δεξιά και αριστερά» είναι οι κουβέντες με τους γονείς του για το μέλλον του ?”
Ε δε δείχνει δα και την καλύτερη επικοινωνία μεταξύ του ζευγαριού αυτό, εξού και η δυσφορία φαντάζομαι. Όταν έχεις ένα ζήτημα/πρόβλημα που προσπαθείς να επιλύσεις με τον άνθρωπο σου δε χρειάζεσαι για συμβουλάτορα τη μαμά όταν είσαι 30 χρονώ. Σήμερα είναι το που θα μείνουμε, αύριο το ποιος θα πρόσεχει τα παιδιά, μεθαύριο εκείνο και το άλλο. Μόνο πόρτες για παρεμβατικότητα ανοίγει κάτι τέτοιο.
Μα όταν σκέφτονται να μείνουν με τους δικούς του, οι γονείς του δεν πρέπει να το ξέρουν; Δεν πρέπει να γίνει συζήτηση δηλ;
Θα την εμφανίσει μια μέρα ξαφνικά μπροστά τους τύπου “ναι, γεια σας, ξέχασα να σας πω ότι από σήμερα στο σπίτι θα μένουμε 4”;
Άσε που την αντίδρασή τους τη θεωρώ λογική.
Δεν του είπαν, “ναι ας έρθει”. Του είπαν “εχμ..μήπως να τελειώναμε τον ημιτελή όροφο…”
Στην τελική κάποιοι άνθρωποι δε γουστάρουν ποτέ να γίνουν πλήρως αυτόνομοι, είναι ένα από τα “κακά” της ελληνικής οικογένειας. Και για κάποιους λειτουργεί υπέροχα. Μπορεί να έχουν καλή σχέση με τους γονείς τους, να είναι και αυτοί άνθρωποι που αναγνωρίζουν όρια και να τα πηγαίνουν καλά μια ζωή. Υπάρχουν και αυτοί όμως που έχουν μάθει στο βόλεμα. Θα μένει η μαμά από κάτω, του κάνει ένα πιάτο φασολάδα, του πλένει και τα ρούχα, θα πας να μείνεις εκεί και θα μπαινοβγαίνει η μάνα όποτε θέλει, μπορεί και ο πεθερός να σου φέρει ένα έπιπλο ασημένιο που μοιάζει με πύραυλο χωρίς… Διαβάστε περισσότερα »
@mudkipz Μ αρέσουν τα στοιχεία που ξεπεταγονται από παλιότερες ερωτήσεις!!!
Πολυ θα ήθελα να είχα δει φωτογραφία του εν λόγω επιπλακίου, μου χει χαραχτει αυτή η περιγραφή.
Όλοι οι νέοι θέλουν την ανεξαρτησία τους. Το θέμα είναι μπορούν οικονομικά να ανταπεξέλθουν ? Δηλαδή ωραία μιλάνε μεταξύ τους το ζευγάρι, παίρνουν μόνοι τους τις αποφάσεις και γράφουν τους γονείς και καλά κάνουν. Επειδή όμως στο τέλος ξυρίζουν το γαμπρό και θα τα βρουν και λίγο μπαστούνια, εκεί έξω, με τους μισθούς πείνας και στο νοίκι, δεν πρέπει να συζητήσουν και για κάποια βοήθεια από ανθρώπους που θέλουν στην τελική να τους την δώσουν ? Σε κανέναν δεν αρέσουν οι παρεμβατικότητες, έχουν όμως όλοι τα αρχίδια να υποστηρίξουν τόσο την ανεξαρτησία τους ? Η νεφελώδης ονειροφαντασία από τη σκληρή… Διαβάστε περισσότερα »
“Είναι, ή δεν είναι κόκκινη γραμμή να μείνεις με τους δικούς του; Εδώ σε θέλω.”
Πιο κόκκινη νομίζω δεν υπάρχει! Τέτοια κάνετε και μετά αρχίζουμε τα “δεν έχεις πρόβλημα με τους γονείς του, με αυτόν έχεις”. Τώρα δεν έχεις θέμα με τους γονείς του, που ζήτε μακριά (και αγαπημένοι). Όταν θα ζήτε πιο-κοντά-δεν-γίνεται, τα θέματά σου θα είναι τελείως διαφορετικά.
Όταν ο άλλος συμπεριφέρεται σαν να μην πολυνοιάζεται για αυτό που πολυνοιάζεσαι εσύ, να τον πιστεύεις!
Υ.Γ. Εγώ δεν θα έμενα ούτε με τους δικούς μου πλέον. Πόσο μάλλον με τους δικούς του!
Ρε παιδιά, το κορίτσι λέει πως έχει μια δουλειά απ’ την οποία δεν βγάζει, ούτε τα βασικά! Οπότε?
Οπότε θα ηθελε να ρισκάρει ο άλλος να αφησει τη δουλεια του και να παει κοντα της στο ενοίκιο που θα πληρωνει αυτος, γιατι εχει αυτος σπιτι αλλα εχει δουλιτσα για μα γινει και δεν μπορει και τη μαμά. λες και της ζητησαν λεφτα για το σπιτι. Αλλα σου λέει πώς θα με ζει αν τα ριχνει ολα στο σπιτι του.
Το ξαναδιαβασα και τα ειδα ολα αλλιώς.
Και τα σα μα
“Το κατάλαβε και νόμιζε ότι με απογοητεύει και μου είπε να ρωτήσω για τις δουλειές που ζητάνε στο στοιχείο του στα μέρη μου.” νομίζω δεν είναι σωστό να ψάξεις εσύ, σημασία έχει να προσπαθήσετε από κοινού για μια λύση και να ψάξει εκείνος για δουλειά στα μέρη σου όπως κάνεις και εσύ που έχεις ψάξει για δουλειά στα μέρη του. Αν και βλέπω ότι το πρόβλημα είναι πιο βαθύ.