Αγαπητη μου ελπιζω να σου πανε ολα καλα. Εχω μια σχεση πολυ σοβαρη εδω και μερικα χρονια με ενα πολυ καλο παιδι που τα πηγαινουμε μια χαρα. Στην αρχη ειχα ζητησει να το παμε χαλαρα γιατι τοτε εγω δεν ημουν ετοιμη για κατι πιο σοβαρο, κατι που με τον καιρο αλλαξε. Εκεινο το διαστημα ειχα ακομη επαφες με τον πρωην μου κατι που συνεχιστηκε σπαστα για καποιο καιρο. Ο νυν το εμαθε πολυ αργοτερα και κλονιστηκε η σχεση μας κυριως γιατι του το ειχα αποκρυψει (και προφανως ειχα πει και καποια ψεμματα για να το πετυχω). Με συγχωρεσε αλλα ακομη και τωρα βλεπω οτι γυριζει σε αυτο και δεν εχει φυγει απο το μυαλο του. Θεωρεις οτι η σχεση ειναι καταδικασμενη;
– Katerina L.A
Αν η τελευταία ερώτηση, η κεντρική ερώτηση, είναι αν η σχέση σας είναι καταδικασμένη, δεν μπορεί βρε παιδί μου να ξεκινάς λέγοντας ότι στη σχέση σου τα πηγαίνετε μια χαρά. Μια χαρά είναι, αν νιώθεις ότι υπάρχει ένα απειλητικό σύννεφο πάνω από τα κεφάλια σας όλη την ώρα με εσένα απολογούμενη; Μεταξύ σας υπάρχει πολύ σοβαρό θέμα εμπιστοσύνης. Πολύ σοβαρό. Άρα, δεν τα πηγαίνετε μια χαρά.
Δεν μπορώ να σου πω κάτι άλλο, γιατί δεν ξέρω τι σημαίνει «επαφές με τον πρώην», δεν ξέρω τι ψέματα είπες, δεν ξέρω γιατί τα είπες, δεν ξέρω γιατί συνεχίζει να μην σε εμπιστεύεται, δεν ξέρω με ποιον τρόπο εξηγήθηκες, δεν ξέρω αν κατάλαβες γιατί το έκανες, αν ήταν όντως η συμφωνία σας για πιο χαλαρά ή όχι (αν ήταν, προς τι τα ψέματα;) και γενικώς έχω την αίσθηση ότι ούτε τα μισά δεν μας λες από αυτά που πρέπει.
Η συζήτηση περί εμπιστοσύνης πρέπει να γίνει με τον φίλο σου, όχι στο ίντερνετ.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ούτε εσύ θα σε εμπιστευοσουν. Φαίνεται να προσπαθείς να δικαιολογησεις την πράξη σου. Είπες ότι ήθελες να το πας χαλαρά και αυτό θεωρήσες ότι σου έδωσε το πάσο να λες ψέματα. Αυτό το ακούω κι από άλλους και δεν το καταλαβαίνω. Το αν θα πεις ψέματα σε κάποιον εξαρτάται από το πόσο σημαντικός είναι για σένα; Αν χρησιμοποιήσες αυτή τη δικαιολογία και στο σύντροφο σου λογικό είναι να μην σε εμπιστεύεται. Μου φαίνεται ότι δεν μπήκατε βαθιά στο θέμα και ότι προσπαθήσατε να το ξεπεταξετε γιατί σας πονούσε και τους δύο. Η δική μου πρόταση είναι να ψάξεις τους λόγους… Διαβάστε περισσότερα »
Στην αρχή της σχέσης μου με το σύντροφό μου είχα κι εγώ επαφή (απλά μιλούσαμε,τίποτα μεμπτό ή πονηρό) με έναν πρώην,εις γνώση του συντρόφου μου,ο οποίος το έπαιζε άνετος,αλλά τελικά δεν ήταν.Όταν μου είπε πόσο τον στεναχωρεί, διέκοψα,την επικοινωνία.Έχουν περάσει πόοοοοσα χρόνια &δοθείσης ευκαιρίας μου το κοπανάει όταν τον πιάνει!Δεν συγχωρούν (&ίσως να έχουν δίκιο).
Σου κοπανάει το ότι μιλούσες απλώς με έναν άνθρωπο που κάποτε είχες σχέση και το θεωρείς και λογικό?
Δεν είπα ότι το θεωρώ λογικό,είπα ότι είναι συνήθης συμπεριφορά.Στην τελική,δε δίνω σημασία&έκταση,εφόσον το κοπανάει και δε βρίσκει ανταπόκριση,σταματάει😉
Έτσι σαν απορία το έχω και όχι σαν επίκριση. Πως καταφέρνεις να μη δίνεις σημασία; Μιλούσες απλώς με κάποιον και το ήξερε. Ξαφνικά αποφάσισε ότι τον ενοχλεί και από τότε στο κοπανάει. Εσένα δεν σου κοπανάνε τα νεύρα με αυτό;
Σημασία έχει και πώς το έμαθε ο νυν. Το έμαθε τυχαία από κάποιον τρίτο;
Αποφάσισες να το αποκαλύψεις εσύ;
Όσο και να πιστεύω ότι αυτά είναι καλύτερα να μένουν ανομολόγητα, αν το έμαθε από κάποιον τρίτο, είναι μεγάλη ψυχρολουσια. Δεν το ξεπερνάς εύκολα.
Επίσης σημασία έχει για πόσο καιρό είχες επαφές με τον πρώην. Γιατί άλλο ένας χρόνος, που ο νυν σου προφανώς ήταν φουλ ερωτευμένος και νόμιζε ότι έχετε αποκλειστική σχέση και άλλο τους πρώτους ένα-δυο μήνες που εδω που τα λέμε ακόμα ψάχνεσαι με το νέο σύντροφο.
Νομίζω ότι δεν έχει να κάνει με την πράξη της απιστίας. Έχει να κάνει με την εμπιστοσύνη. Το να καταλαβαίνεις ότι ο άλλος είναι σε θέση να πει ψέματα είναι πολύ ισχυρό πλήγμα σε μια σχέση.
Ναι, φυσικά, αλλά άλλο να μάθεις ότι νταλαβεριζόταν ακόμη με τον πρώην τους πρώτους 2 μήνες σχέσης και άλλο αν το έκανε έως πολύ μετά που η υπάρχουσα σχέση είχε προχωρήσει. Το πρώτο, ζυγίζεις και λίγο την δύναμη της σχέσης, την μετέπειτα συμπεριφορά με την πάροδο των χρόνων και κάπως, ίσως μετά από προσπάθεια να συμμαζεύεται.
Το άλλο δεν είναι απόνερα της προηγούμενης σχέσης, είναι κανονικότατο κέρατο. Εγώ στη θέση του θα είχα ήδη φύγει.
Για εμένα δεν θα είχε καμία διαφορά. Το θέμα μου θα ήταν η ικανότητα του να πει ψέματα. Αν οι αρχές σου εξαρτώνται από τις συνθήκες, δεν είναι αρχές. Και αυτό είναι κάτι που προσωπικά θα μου δημιουργούσε μεγάλη ανασφάλεια.
Αν βάζαμε τις σχέσεις σε μία κλίμακα από ελάχιστα σοβαρή μέχρι πολύ σοβαρή (όπως αναφέρεις), η δκιά σου σχέση από την οποία λείπει το ουσιαστικότερο στοιχείο – η εμπιστοσύνη- ξέρεις πού θα ήταν;
Πάντως το “τα πηγαίνουμε πολύ μια χαρά” ακούγεται πιο προσγειωμένο από το in love στο 6μηνο της προηγούμενης ερώτησης.
Δεν ξέρω αν κρύβει κάτι η κοπέλα. Πάντως όταν λες πως συγχωρείς κάποιον πρέπει να το εννοείς. Αλλιώς καλύτερα να βαρέσεις διάλυση. Ίσως είμαι επηρεασμένη από τη δική μου εμπειρία, πάντως βλέπω ένα ζευγάρι που αυτή έκανε χαζομάρα στην αρχή, αυτος το έμαθε, και μετά προχωρήσανε μ’αυτόν να μην το προσπερνά και ενδεχομένως να το χρησιμοποιεί και σαν μοχλό εναντίον της σε κάθε διαφωνία κι αυτή να υποχωρεί λόγω των ενοχών της. Αν λοιπόν αυτός δεν μπορεί να το ξεπεράσει έίναι δική του ευθύνη να προστατευτεί και να φύγει από μία σχέση που δεν του εμπνέει εμπιστοσύνη. Και η κοπέλα… Διαβάστε περισσότερα »
Βέβαια δε λέει ότι της ασκεί πίεση, ελεγχο ή της δημιουργεί ενοχές. Πιστεύω πως την αγαπάει και για αυτό μένει. Επίσης ,πολλές φορές λέμε κάτι με τη λογική αλλά το συναίσθημα από πίσω είναι πολύ ισχυρο.Αυτός προφανώς είπε ότι τη συγχώρεσε (και μάλλον ήθελε πολύ να τη συγχωρήσει) αλλά η εμπιστοσύνη του είναι κλονισμένη . Τι να πω ,μπράβο του σε όποιον το κάνει αν μπορεί,αλλά φαντάζομαι υποθετικό παράδειγμα στη σχέση της κοπέλας ,να χτυπάει τηλέφωνο ή μύνημα από πρώην της. Ε θέλει να σαι και λίγο Δαλάι Λάμα εκείνη τη στιγμή για να μη νιώσεις άσχημα, τουλάχιστον.Μην το πάω… Διαβάστε περισσότερα »
Η αλήθεια είναι πως δεν το λέει αλλά με ποιον τρόπο της δείχνει πως το μυαλό του είναι εκεί; επίσης η κοπέλα λέει πως έχουν σχέση χρόνια και ότι έγινε, έγινε στην αρχή. Δεν ξέρω. Επειδή το έχω λίγο ζήσει στο πετσί μου αυτό, κρατάω επιφυλάξεις για ανθρώπους που συγχωρούν αλλά δε συγχωρούν.
Δυσκολες καταστασεις. Οταν η σχεση μετραει χρονια και το θεμα επανερχεται ,αυτο δειχνει πως δεν έχει λυθεί.
Ή ότι ο άλλος έχει θέματα με τον εαυτό του ,τα οποία πρέπει να λύσει,και τα προβάλλει πάνω σου.Το κατανοώ εν μέρει γιατί κατά την άποψή μου δε μπορείς να είσαι φίλος με κάποιον που έχεις ανταλλάξει σωματικά υγρά.
Λοιπόν… μας λες ότι του είπες να το πάτε χαλαρά… δεν μας είπες αν το δέχτηκε και αυτός. Ξέρεις πολλές φορές όταν μας αρέσει η άλλη πολύ δεχόμαστε κάποια τέτοια πράγματα και από ανάγκη… και ξεκινάμε έτσι και βλέπουμε. Πιθανώς αυτός να ξεκίνησε έτσι λοιπόν… εφόσον δεν έβλεπε από τη μεριά σου (επειδή ήσουν ανειλικρινής και δεν του το έλεγες) ότι γουστάρεις άλλους κτλ, αυτός αφέθηκε και θεώρησε στο μυαλό του πως ήταν σε μια κανονική σοβαρή σχέση. Και την πάτησε. Στο δικό του κεφάλι θεωρεί ότι τον απάτησες. Το αν είναι καταδικασμένη η σχέση σου όμως το ξέρεις μόνο… Διαβάστε περισσότερα »