Αγαπητή «Α, μπα»: Κανείς δεν θα έκανε σχέση μαζί μου, λόγω της οικογενειακης μου κατάστασης

Προέρχομαι απο μια οικογένεια με αρκετά προβλήματα οικονομικά και ενδοοικογενειακής βίας.

Αγαπητή Α,μπα καλησπέρα (ή καλημέρα). Τα λόγια του φίλου μου με έχουν προβληματίσει. Σχετικά πρόσφατα βγήκα απο μια σχέση χρόνων. Πλήρη εικόνα για τους λόγους που οδήγησαν σε αυτό τον χωρισμό δεν έχω. Αυτό που ξέρω με σιγουριά (γιατί αυτό αναφέρθηκε κατά τον χωρισμό μας) είναι πως δεν θα μπορούσα να έχω μια ομαλή σχέση με τους γονείς του. Σχέσεις τυπικές, αλλά και οι δυο μας ξέραμε πως τα αισθήματα ήταν αμοιβαία καθότι εγώ δεν ήμουν αφοσιωμένη στο νοικοκυριό όπως επιθυμούσαν. Εγώ προέρχομαι απο μια οικογένεια με αρκετά προβλήματα οικονομικά και ενδοοικογενειακής βίας. Πρόσφατα οι γονείς μου χώρισαν με την μια απο τις δυο πλευρές να προκαλεί ακόμη με την συμπεριφορά της. Έχω αποφασίσει να κρατήσω επαφή, δεν θα μπορούσα να ξεκόψω τελείως, αλλά μέχρι εκεί που δεν με επηρεάζει. Η πρώην σχέση μου δεν εξέφρασε ποτέ τη δυσαρέσκεια της σε οποιοδήποτε περιστατικό που προέκυπτε. Τουναντίον, με υποστήριζε και μιλούσε πάντοτε με σεβασμό σε εμένα και για τους δυο γονείς μου κάθε φορά που συζητούσαμε ένα μου πρόβλημα. Το ζήτημα όμως είναι το εξής: ο φίλος μου θεωρεί πως ο χωρισμός μου επήλθε καθώς ένας φυσιολογικός άνθρωπος δεν θα καθόταν με κάποια που έχει αυτό το βάρος απο πίσω της. Το ίδιο λέει και για τον εαυτό του, πως αν ήξερε δεν θα καθόταν. Εγώ είμαι της άποψης πως σημασία έχει τι άνθρωπο έχεις απέναντί σου (για να σε προλάβω κιόλας δεν χώρισα εγώ τη σχέση μου). Και μάλιστα πέρα απο τον χωρισμό θεωρεί πως κανένας ”φυσιολογικός” δεν πρόκειται να κάνει σχέση μαζί μου λόγω της κατάστασης. Εγώ πάντως έμεινα σε μια σχέση παρόλα τα προβλήματα απο τρίτους και εννοείται πως θα το ξανάκανα αν αξίζει. Εσένα ποια είναι η άποψή σου; Το να εκτιμάς και να αγαπάς αυτόν που έχεις απέναντί σου και μόνο είναι αρκετό;
-Έχω και εγώ προσωπικότητα!

Xμ, δύσκολη ερώτηση.

Θα ξεκινήσω από το προφανές: ο φίλος σου, είναι «φίλος». Δεν λέω ότι δεν σε αγαπάει (δεν λέω και ότι σε αγαπάει, δεν ξέρω), αλλά η εντύπωση που έχει για το τι σημαίνει tough love είναι παιδική και επιφανειακή. Θα ξεκινούσα από την κατάχρηση της λέξης «φυσιολογικός». Όσα εισαγωγικά και να βάλει, καταλάβαμε τι θέλει να πει. Εννοεί «αποδεκτός». Αποδεκτός για τον ίδιο, για την κοινωνία, αυτός που φαίνεται καλός στα χαρτιά, δηλαδή. Επίσης επιφανειακό, γιατί τους έχουμε δει και τους «φυσιολογικούς», και το μετανιώσαμε ενίοτε, και επίσης, ποιος του είπε ότι εσύ θέλεις έναν φυσιολογικό; Να βρει αυτός μια φυσιολογική, αν του αρέσουν τόσο τα φυσιολογικά.

Για αυτό που σε καίει, τώρα. Όταν κάνεις σχέση με κάποιον, θες δεν θες, κάνεις σχέση και με το παρελθόν του, γιατί αυτό που είναι τώρα, έχει ρίζες στο παρελθόν. Αυτό δεν σημαίνει ότι όποιος έχει δύσκολο παρελθόν έχει και δύσκολο παρόν, ούτε ότι όποιος μεγάλωσε «φυσιολογικά», όπως λέει και ο «φίλος», είναι οκ τώρα. Δεν είναι τόσο μονοσήμαντα τα πράγματα, είναι απείρως πιο περίπλοκα. Άρα, για να σου απαντήσω, το να εκτιμάς και να αγαπάς αυτόν που έχεις απέναντί σου από μόνο του, όχι, δεν είναι αρκετό. Υπάρχει περίπτωση να είναι τόσο περίπλοκη η σχέση του με την οικογένεια του, που να γίνεται πολύ δύσκολη η συμβίωση. Πολύ δύσκολη όμως μπορεί να είναι επειδή η σχέση είναι «υπερβολικά καλή». Ξέρεις, για τις «πολύ δεμένες» οικογένειες λέω, από αυτές που ο «φίλος» θεωρεί «φυσιολογικές».

Δεν θα καταλήξω στο ότι εσύ τα κάνεις όλα σωστά τώρα και δεν χρειάζεται να αλλάξεις τίποτα, γιατί δεν ξέρω τι κάνεις. Δεν ξέρω κατά πόσο δεν επιτρέπεις στην δυσλειτουργία των γονιών σου να εισβάλλει στην δική σου ζωή. Λες ότι «δεν σε επηρεάζει», αλλά αν συζητάς περιστατικά με τη σχέση σου, τότε σε επηρεάζει, και επηρεάζει και τον άνθρωπο που τα ακούει. Εννοείται πως μέσα σε μια σχέση πρέπει να έχουμε την άνεση να συζητάμε τα οικογενειακά μας προβλήματα, και οικογένεια χωρίς προβλήματα, δεν υπάρχει. Θέλει προσοχή όμως στο πόσο αναγκάζουμε τον άλλον να είναι μέρος αυτών των προβλημάτων, και πόσο έχουμε την ικανότητα να κρατάμε τις αποστάσεις που είναι απαραίτητες. Είναι εύκολο να πεις «δεν με επηρεάζει», αλλά μερικές φορές οι πολύ κοντινοί μας έχουν άλλη άποψη.

Και πάλι, δεν μιλάω για σένα, δεν ξέρω τι κάνεις, αλλά μπορεί και να μιλάω για σένα, και να μην το ξέρω.

in ,

Αξιολογήστε το άρθρο

46 points
Upvote Downvote

24
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
16 Θέματα σχολίων
8 Απαντήσεις θεμάτων
3 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
18 Συντάκτες σχολίων
MafaldaΙζόλδηxrusaMitsiΜάνα Κουράγιο Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
seagull
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Εγω από αυτά που διάβασα δεν κατάλαβα ότι το παρελθόν σου και η οικογενειακή κατάσταση στάθηκαν εμπόδιο. Δεν ήσουν η νοικοκυρούλα που επιθυμούσε. Τα αλλά είναι να είχαμε να λέγαμε. « Εγω που σε ανέχτηκα, κανένας δε θα το έκανε στην θέση μου κλπ κλπ» Χειριστικες παπαριες! Άντε πρωί πρωί δευτεριάτικα

Anna
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Αν κατάλαβα καλά, χωρίσατε με τον πρώην σου εν μέρη επειδή δεν ήσουν αρκετά καλή νοικοκυρά (!) και μάλιστα, όχι σύμφωνα με τον ίδιο, αλλά σύμφωνα με τους γονείς του (!) και ο φίλος σου θεώρησε ότι ο λόγος ήταν ότι εσύ έχεις δυσλειτουργική σχέση με την οικογένειά σου. Επιπλέον, θεώρησε χρήσιμο να σου πει πως κανένας δεν θα κάνει σχέση μαζί σου (!), ποτέ ξανά (!) και ξέρει και το λόγο (!). Εγώ νομίζω πως ο φίλος μπορεί να είναι καλός για ποτάρες, αλλά σίγουρα όχι για συμβουλές και ακόμα κι αυτό ΑΝ δεχτούμε ότι τα κίνητρά του ήταν… Διαβάστε περισσότερα »

Μάνα Κουράγιο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Παιδιά, υπάρχει παρανόηση. Είναι άλλος ο σύντροφος που αποχώρησε από τη σχέση και είναι άλλος ο φίλος που έδωσε την ερμηνεία του για το ότι δε λειτούργησε η σχέση (και ο οποίος στην ενσυναίσθηση παίρνει στρογγυλό μηδενικό και αύριο να έρθει με τον κηδεμόνα του).

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

Ε μα να, γι’ αυτό λέμε ΕΝΑΣ φίλος όταν αναφερόμαστε σε φίλο και Ο φίλος όταν λέμε για γκόμενο, για να μη συμβαίνουν τέτοια, είναι και Δευτέρα.

Μάνα Κουράγιο
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

🤣🤣🤣

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Έκατσα και το ξαναδιάβασα, και έτσι ναι βγαίνει ένα νόημα. Αλλά ούτε που το κατάλαβα την πρώτη φορά που το διάβασα.

no_roots
Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Θρύλος

Ο “φίλος” έφερε σαν δικαιολογία το θέμα με τους δικούς σου γονείς για να καλύψει το βασικό πρόβλημα που είναι ότι δεν σε εγκρίνουν οι δικοί του, επειδή δεν ήσουν “αφοσιωμένη στο νοικοκυριό όπως επιθυμούσαν”. Ενδεχομένως αυτό να ήταν και το δικό του βασικό πρόβλημα και βρήκε μια ωραία μπούρδα για να μεταφέρει το βάρος σε εσένα, μην τον πουν και μισογύνη. Όπως και να ‘χει αγαπητή φίλη, εσύ είσαι αυτή που σώθηκε κι ας μην προκάλεσες εσύ το χωρισμό. Γλίτωσες κοινώς. Όσο για το αν ένας “φυσιολογικός” θα καθόταν με κάποια σαν εσένα, θα έπρεπε να του πεις πως… Διαβάστε περισσότερα »

tsikampoum
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Σε χώρισε ο πρώην σου επειδή δεν σε εγκρίνει η μανούλα, αλλά φταίει η δική σου δυσλειτουργική οικογένεια. Η δική του είναι η φυσιολογική. Μας κάνει πλάκα ο φίλος!!! Προφανώς για να προσπεράσει την μαμακίαση που τον δέρνει τα φόρτωσε σε εσένα χτυπώντας σε εκεί που σε πονάει. Εκμεταλλεύτηκε όσα του εμπιστεύθηκες για να βγει από πάνω! Τ Ρ Α Γ Ι Κ Ο Σ ! ! ! Αυτούς τους πολύ “φυσιολογικούς” να φοβάσαι! Κάνε τη δουλειά που σου αναλογεί να μην επηρεάζεσαι στ’αλήθεια από τα οικογενειακά προβλήματα που υπάρχουν και φυσικά ποτέ μη πιστέψεις ότι φταίνε τα προβλήματα αυτά… Διαβάστε περισσότερα »

Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Φίλος και πρώην είναι κι οι δύο καλά κουμάσια. Προχώρησε με τη ζωή σου και αν κάποια στιγμή θεωρήσεις ΕΣΥ ότι το παρελθόν σου επηρεάζει τις σχέσεις σου, μπορείς να αναζητήσεις βοήθεια από έναν ψυχολόγο.

Neverlander
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Α μπράβο! Εγώ πάντως στον “φίλο” δεν θα ξαναμιλούσα, αδικαιολόγητα σκληρός, ποιος μιλάει έτσι; Επίσης, γιατί νομίζουν οι των “καλών οικογενειών” ότι προηγούνται τόσο; Νομίζουν είναι καλύτερο για τη σχέση να τρέχει κάθε τρεις και λίγο σε γιορτές, τραπέζια κ να τηλ γιατί έκλασε ο μικρός Γιαννάκης ξέρω γω;

Eleanor Oliphant
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Μιλάει έτσι ο κλασικός “Eγώ για το καλό σου τα λέω” π@π@ρας φίλος από τα lidl. Και εννοείται ότι προηγούνται γιατί τα οικογενειακά τραπέζια είναι ό,τι πιο κοντινό στο “από καλή οικογένεια” μπορεί να σου τύχει. ‘Ασχετο που εκεί ακούς πάντα τα χειρότερα και ανέχεσαι τον κάλο του καθενός.

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Μέντορας

Εγώ θα σταθώ σε κάτι άλλο όμως. Στο ότι η δική του οικογένεια είχε θεμα μαζί σου επειδή δεν είσαι όπως είπες η ίδια αφοσιωμένη στο νοικοκυριό. Δεν έδωσες νομίζω την απαραίτητη σημασία εδώ. Ακόμα και να έχουν αυτήν την απαράδεκτη άποψη οι γονείς του, γιατί στο είπε; Μήπως τελικά την εστερνιζεται; Μήπως τελικά αυτός είναι ένας μαμακιας που οι δικοί του γονείς τον επηρέασαν στο να σε χωρίσει;

Karlee
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Advocate

Πωπω πολυ θυμωσα με το “φιλο” σου. Ας πει οτι δε σε γουσταρει. Τι καθεται και λεει? Φανταζομαι οτι εσυ του εκμυστηρευτηκες πρωτη τις δυσκολιες σου με την οικογενεια σου και ο … πηγε και πατησε εκει που σε ποναει. Δεν εχει καμια σημασια απο που προερχεσαι. Εκτος αν εσυ επιτρεπεις να εχει. Δηλαδη αν πχ η δυσλειτουργια της οικογενειας σου επηρεαζει την καθημερινοτητα σου. Αν οχι, οσα σου ειπε ακου τα βερεσε και προχωρα στον επομενο…

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Δεν ξεχώρισα τι είπε ο φίλος, τι είπε ο πρώην και με ποιον έχει τυπικές σχέσεις λόγω μη νοικοκυροσύνης ( με το φίλο, με τον πρώην ή με τους γονείς της;). Εσάς που λύσατε το γρίφο, να ξέρετε σας θαυμάζω

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Τυπικές σχέσεις έχει με τους γονείς του πρώην επειδή είναι ανοικοκύρευτή.
Ο πρώην τη χώρισε χωρίς ξεκάθαρο λόγο, αλλά κάπου μέσα στην ασάφεια της πέταξε ότι δεν θα’χε ομαλές σχέσεις με τους γονείς του.
Ο φίλος τώρα θεωρεί ότι ο πρώην την χώρισε λόγω της δικής της οικογενειακής κατάστασης κι ότι γενικά με τέτοιο παρελθόν δε θα κάνει νορμάλ σχέση (μιλάμε κολλητός, όχι αστεία).

Είδες τι σου κάνουν τρεις καφέδες;

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Δε θα ήθελα να σε ωθήσω σε τέταρτο καφέ αλλά οι απορίες μου ξεπηδούν σαν τα κεφάλια της λερναίας ύδρας. Για πες βρε Mafalda, πρώτον “ο φίλος” είναι ο νέος φίλος/σύντροφος ή απλά φίλος-κολλητός; Δεύτερον, τελικά αποφάσισε να κρατήσει επαφή με την πλευρά του ενός εκ των γονέων που χώρισαν πρόσφατα και προκαλεί προβλήματα με τη συμπεριφορά του ή με τον πρώην της; Και τρίτον, αν τελικά ο φίλος είναι Ο νυν φίλος, της λέει ούτε λίγο ούτε πολύ πως αν ήξερε τα προβλήματά της από την αρχή θα την είχε χωρίσει ήδη και πως δε θα βρει κανέναν άλλο… Διαβάστε περισσότερα »

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Όσο το ξαναδιαβάζω τόσο δυσκολεύομαι. Αν ο φίλος είναι νυν γκόμενος δεν βγάζει νόημα να της λέει ότι αν ήξερε δε θα καθόταν, αφού ξέρει. Αλλά γιατί τον αποκαλεί “ο φίλος μου”;

Παιδιά μας μπερδεύετε έτσι όπως γράφετε και θα καταλήξουμε να προτιμάμε το κορίτσι γνωρίζει αγόρι ως αφηγηματική τεχνική για να συνεννοούμαστε #not

(για τη δεύτερη ερώτησή σου ειλικρινά δεν έχω ιδέα, και τα δύο παίζουν, αλλά υποψιάζομαι ότι εννοεί με τους γονείς της)

Μέλος
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Δημιουργός Εικόνων
Χρόνια συμμετοχής
Συνεργάτης

Αυτά μου τα έχουν πει κι εμένα που ο τύπος ηταν τέρμα μαμάκιας και οικογένεια full κομπλεξική. Η “φτώχια” μου τους μάρανε.