Αγαπητή «Α, μπα»: Ήταν φίλη μου απλά από συμφέρον

Καλησπέρα α μπα. Μεγάλωσα στο εξωτερικό και στην Ελλάδα είχα μια φίλη, την οποία την γνώρισα από άλλους φίλους. Δεν την ήξερα καλά αλλά όποτε ήμουν εκεί βγαίναμε για καφέ η για ποτό. Την είχα γνωρίσει ένα καλοκαίρι και τον χειμώνα (ίδια χρόνια) με επισκέφτηκε στο εξωτερικό. Γενικά την συμπαθούσα αρκετά, μου φάνηκε βέβαια λίγο παράξενο που ενώ την γνώριζα ελάχιστα ήθελε να έρθει όμως είμαι ανοιχτός άνθρωπος κ δεν είχα πρόβλημα. Αυτή είχε τότε βέβαια και στο μυαλό της να έρθει εξωτερικό για μόνιμα. Τέλος πάντων μετά από δυο χρόνια το πήρε απόφαση να έρθει στην πόλη που μένω για δουλειά και εγώ δέχτηκα να την βοηθήσω και τους πρώτους μήνες έμενε στο σπίτι μου με την μαμά μου. Την βοήθησα με χαρτιά, δουλειά, γλώσσα, γενικά όπου μπορούσα. Από την στιγμή όμως που βρήκε δουλειά και σπίτι, κατάλαβα μια αλλαγή στην συμπεριφορά της. Ξεκίνησε να κάνει παρέα με μια κοπέλα την οποία την ήξερε από την σχολή της στην Ελλάδα (τότε όμως δεν κάνανε παρέα, εδώ στο εξωτερικό την γνώρισε καλύτερα) και για εμένα έβρισκε χρόνο όταν η άλλη φίλη της δεν είχε χρόνο η όρεξη να κάνουν κάτι. Ελάχιστες φορές με κάλεσε να έρθω με την άλλη φίλη της για παρέα, πιο πολύ επειδή της έλεγα εγώ να κάνουμε κάτι οι 3 μας. Την άλλη κοπέλα την συμπαθούσα και το ίδιο πιστεύω έκανε κ αυτή γιατί μου έλεγε να κάνουμε πράγματα. Όποτε το πρόβλημα νομίζω ήταν στην φίλη μου. Τέλος πάντων επειδή στην αρχή έλεγα πως ίσως είναι στο μυαλό μου, συνέχισα να κάνω παρέα με την φίλη μου την Α., να την καλώ σε πράγματα που έκανα με δικούς μου φίλους, να βγαίνουμε για ποτό κτλ. Να σημειώσω πως και η μητέρα μου την είχε βοηθήσει αρκετά σε παρά πολλά πράγματα, μέχρι και λεφτά της είχε δώσει. Και αυτή το έπαιζε πάντα χαμηλών τόνων και ποσό καλή είναι η μαμά μου και ποσό την συμπαθεί, όμως από τότε που είχε φύγει από το σπίτι δεν έδειχνε ιδιαίτερο ενδιαφέρον. Με την οικογένεια της άλλης φίλης της όμως πάνε για φαγητό συχνά και κάνουν γενικότερα παρέα. 10 μήνες παρατηρούσα την συμπεριφορά της Α. χωρίς να πω κάτι, δεν με καλούσε σε τίποτα που έκανε με την άλλη φίλη και την παρέα της, όταν της έλεγα να κάνουμε κάτι αυτή μου έλεγε ναι θα δούμε και κανόνιζε πρώτα με την άλλη κοπέλα και εμένα με βόλευε μετά και αν υπήρχε χρόνος. Γενικά πολλά τέτοια όποτε και εγώ μια μέρα της είπα πως δεν μπορώ να καταλάβω τι έχει πάθει. Η δικαιολογία της ήταν πως δεν βρίσκει χρόνο, πως έχουμε αλλά ωράρια (και με την άλλη φίλη της έχει αλλά καταφέρνουν να κάνουν πάντα κάτι στα ρεπό τους) πως μένει κ μένω τόσο μακριά από το κέντρο, ενώ σχεδόν πάντα θα κατέβει κέντρο στο ρεπό της και η σχολή και η δουλειά μου είναι στο κέντρο όποτε βρίσκομαι και εγώ πολύ συχνά στο κέντρο (εξ άλλου μένω 25-30 λεπτά από το κέντρο, για εμένα δεν είναι δικαιολογία για να μην έρχεσαι ποτε). Στο τέλος μου πετάει και ότι δεν είναι υποχρεωμένη να μου λέει ποτε βρίσκεται με την άλλη φίλη της και να με καλεί η να προσπαθεί να ταιριάξει το πρόγραμμα της με το δικό μου και να βρίσκει χρόνο. Εκεί θύμωσα παρά πολύ. Για εμένα σε μια φιλία δεν είσαι υποχρεωμένη για τίποτα, κανεις πράγματα για τον άλλον επειδή τα θες. Και αν δεν θες να βρίσκεις χρόνο, δεν είσαι πραγματικός φίλος. Όποτε και εγώ την έκοψα, ένιωθα σαν να με εκμεταλλεύτηκε και πως τόσο καιρό το έπαιζε φίλη για να την βοηθήσω η επειδή υπάρχει συμφέρον για αυτήν. Μου είπε να ξανα βρεθούμε να το συζητήσουμε όμως δεν βλέπω κανέναν λόγο και της το είπα. Το θέμα όμως τώρα είναι πως αυτή μετά από κανένα μήνα που δεν μιλάμε άλλο, στέλνει την μητέρα μου μήνυμα και την ρωτάει τι κάνει. Η μητέρα μου ξέρει για ποιον λόγο δεν κάνω άλλο παρέα μαζί της και τόσο καιρό μου έδινε δίκαιο και μου έλεγα πως καλά κάνω και δεν χρειάζομαι τέτοια φιλία και μου λέει πως είχε καταλάβει η ίδια ότι κάνει πολλά πράγματα από συμφέρον. Ναι όμως τώρα τι γίνετε. Με ρωτάει η μητέρα μου πως να απαντήσει σε αυτό το μήνυμα και της είπα εννοείτε να μείνει νορμαλ. Μου λέει επίσης πως η φίλη μου η Α. συμπεριφέρθηκε λάθος απέναντι μου αλλά όχι απέναντι στην μητέρα μου και πως δεν έχει πρόβλημα να κρατήσει επαφή μαζί της. Δηλαδή η μάνα μου δεν το θεωρεί κακό που ενώ έμενε τόσο καιρό στο σπίτι της, αφού έφυγε δεν έδειξε κανένα ενδιαφέρον. Αυτό τώρα πως το θεωρείς; Και αντε πες η μητέρα μου το βλέπει αλλιώς. Αυτήν την κοπέλα δεν την είχε ποτε φίλη, ούτε συγγενείς, ούτε τίποτα. Για ποιο λόγο να κρατήσει επαφή με αυτήν, ενώ εγώ δεν της κάνω άλλο παρέα; Στο κάτω κάτω είμαι κόρη της. Πως μπορεί να έχει αυτήν την αντίδραση σε ανθρώπους που δεν ήταν σωστή στην ίδια της την κόρη; Δεν θα απαγορεύσω στην μητέρα μου να μην έχει κάποια επαφή, δεν θεωρώ πως μπορείς να απαγορεύεις κάτι σε άλλος ανθρώπους. Όμως εγώ τώρα πως να αντιδράσω; Έχω νευριάσει παρά πολύ και δεν μπορώ να καταλάβω με τίποτα ούτε γιατί στέλνει η άλλη μήνυμα στην μητέρα μου, ούτε γιατί η μητέρα μου θέλει να κρατήσει επαφή μαζί της. Από όλα αυτά που σου ανέφερα, είμαι μήπως εγώ η παράλογη; Είμαι λάθος και απλά δεν το έχω καταλάβει; Με την μητέρα μου είχα πάντα καλή επαφή και δεν περίμενα ποτε πως θα μου πει κάτι τέτοιο. Σορρυ για το τεράστιο άρθρο, όμως δεν ξέρω πλέον τι θέση να πάρω εγώ σε όλο αυτό. Επίσης πιστεύω για να στέλνει μήνυμα στην μητέρα μου, κάτι πάλι θα θέλει. Δεν την θέλω πλέον στην ζωή μου και με νευριάζει πολύ που έστειλε μήνυμα. Είναι λάθος οι σκέψεις που κάνω;

– Φιλία, Λένα

Επειδή την φιλοξένησες και την βοήθησες στην αρχή (εσύ με το σπίτι, αλλά βασικά η μητέρα σου την βοήθησε), σου χρωστάει ευγνωμοσύνη, αλλά δεν σου χρωστάει φιλία.

Κάνει παρέα με την άλλη κοπέλα επειδή τη συμπαθεί περισσότερο από σένα. Η φιλοξενία σου δεν εξαγοράζει υποχρεωτική προτεραιότητα, ούτε και θα ήθελες κάτι τέτοιο, φαντάζομαι.

Αν βρεθείς ποτέ σε δύσκολη θέση και δεν σε βοηθήσει, τότε θα έχεις δικαίωμα να διαμαρτύρεσαι, αλλά όχι πολύ μεγάλο. Δεν βοηθάς κάποιον για να σου ανταποδώσει την βοήθεια. Το κάνεις επειδή το θεωρείς σωστό, όταν το θεωρείς σωστό.

Δεν λέω ότι δεν ήταν σε καμία φάση υστερόβουλη και ότι η πρώτη της επίσκεψη ήταν μόνο για να σε δει, αλλά δεν έστειλε αυτή την ερώτηση, έτσι δεν είναι;

Για το θέμα με τη μητέρα σου πρέπει να μιλήσεις με τη μητέρα σου. Θα έλεγα αρχικά ότι αν θέλεις να μην μιλάει με κάποιον, να της λες ότι αν το κάνει θα ενοχληθείς, αντί να λες «κάνε ό,τι θέλεις» και μετά να ενίστασαι. Γι’ αυτό σε ρώτησε. Σε έβαλε πρώτη. Μέσα σε όλα αυτά πάντως πρέπει να καταλάβεις ότι δεν είσαι εσύ το κέντρο του κόσμου. Δημιουργούνται σχέσεις και ανεξάρτητα από σένα, όπως η φίλη με την άλλη φίλη, και η φίλη με τη μαμά σου. Αυτές οι δύο πέρασαν χρόνο μαζί, όταν εσύ δεν ήσουν μπροστά, και για να θέλει η μητέρα σου να κρατήσει επαφή μαζί της, θα πει ότι πιστεύει ότι έχει θετικά στοιχεία. Γιατί δεν τη ρωτάς ποια είναι;

(Θέλεις τυφλή αφοσίωση από τη μαμά σου, χωρίς ερωτήσεις. Δεν έχεις άδικο. Οπότε μίλα της.)

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News