Αμπα και αναγνώστριες, διαβάζω κάθε μέρα την στήλη που έχετε δημιουργήσει με τα σχόλια, τις ερωτήσεις και τη βοήθεια που προσπαθεί η καθεμία να δώσει. Σκεφτόμουν κάτι πολύ έντονα αυτές τις μέρες, και επειδή με έχεις βοηθήσει πολύ να σκεφτώ με διαφορετικό τρόπο τη ζωή και τις σχέσεις, θα ήθελα να μοιραστώ αυτό που με προβληματίζει. Είχα κάποτε μία σχέση, που κάπου μετά τον έναν χρόνο, ο τύπος άρχισε να πετάει πεποιθήσεις και ιδέες “ο Τραμπ είναι ο καλύτερος”, μου έστελνε βιντεάκια μέσα στη νύχτα, ενώ είχαμε τσακωθεί, όχι για να μου πει συγνώμη ή να το συζητήσουμε, αλλά για να μου αποδείξει πόσο καλός είναι ο Τραμπ, ότι δεν είναι μισογύνης, ρατσιστής και ομοφοβικός και όλα τα υπόλοιπα καλά που έχει. Πέρα από αυτό, έλεγε ότι δεν υπάρχει πατριαρχία, ότι οι γυναίκες είναι ευνοημένες, και μια φορά, με αφορμή την ημέρα εξάλειψης της βίας κατά των γυναικών, του έκανα λόγο για τοξική αρρενωπότητα και άρχισε να μου λέει ότι αυτός ο επιθετικός προσδιορισμός δεν είναι ορθός και ότι δεν πάω καλά, και στο τέλος είπε “άμα δηλαδή ένα άντρας πετύχει τη δικιά του με τον κολλητό, τι να κάνει, όλα συμβαίνουν όταν ο άλλος είναι εκτός ελέγχου”. Και αμπα μου, όταν το είπε φρίκαρα, δεδομένου ότι ήξερε για το παρελθόν που είχα σε μια κακοποιητική σχέση, και όλη η συμπεριφορά του φαινόταν ότι δεν με υποστήριζε και δεν κατάλαβε ποτέ τον πόνο που βίωσα. Έχει πει και άλλες μαλακίες για το έθνος και κάτι για διαφορετικά χρώματα….και ότι εγώ βλέπω μόνο τα αρνητικά του έθνους και όχι τα θετικά. Είναι καιρός που έχουμε χωρίσει, η αιτία δεν ήταν τα παραπάνω σχόλια, ούτε και η αφορμή. Ο ίδιος με χώρισε με έναν πολύ επίπονο, για μένα, τρόπο. Στο τώρα, εγώ τον σκέφτομαι ακόμα, και σκέφτομαι ότι άμα δεν είχα σχέση μαζί του και απλά τον γνώριζα ένα βράδυ σε μια παρέα και έλεγε αυτά που έλεγε, απλά δε θα ήθελα να τον ξαναδώ. Τώρα, επειδή έχουμε κάνει σχέση και έχουμε μοιραστεί πολλές στιγμές μαζί και τον αγαπάω σαν άτομο, δεν ξέρω αν, ξέροντας όλα αυτά, θα τον χώριζα ή, αν μου έλεγε να τα ξαναβρούμε, νομίζω πως μπορεί να τον δεχόμουν στη ζωή μου. Αυτό προσπαθώ να αποφύγω. Πώς γίνεται να είναι τόσο μαλάκας και εγώ να σκέφτομαι μία επανασύνδεση; Σιχαίνομαι τον εαυτό μου.
– φφφφφφφ
Νομίζω ότι εξηγείται με το ότι άρχισε να δείχνει ποιος είναι μετά τον ένα χρόνο. Αντί να δεχτείς ότι το πραγματικό του πρόσωπο είναι αυτό που περιγράφεις εδώ, λες στον εαυτό σου ότι κατά βάθος είναι καλός και τον αγαπάς «σαν άτομο» (;) που σημαίνει ότι δεν θέλεις να παραδεχτείς ότι έκανες λάθος όταν τον έβαλες στη ζωή σου.
Και όντως, δεν έκανες κάτι λάθος. Επειδή έχεις ήδη εμπειρία με κακοποιητικούς άντρες, θα ξέρεις ότι στην αρχή δείχνουν έναν εντελώς άλλο εαυτό, μέχρι να τους εμπιστευτεί μια γυναίκα και να αφεθεί κα να ζήσει αυτές τις ωραίες στιγμές. Πολύ φοβάμαι ότι κατάλαβε πολύ καλά τον πόνο που βίωσες, και φοβάμαι ακόμη περισσότερο ότι δεν έχεις ξεφύγει από τον τρόπο σκέψης που σε οδηγεί σε επιθετικούς άντρες.
Ελπίζω με όλη μου την καρδιά να θορυβηθείς και να διερευνήσεις την συμπεριφορά σου γιατί υπάρχει φόβος να συμβεί αυτή η επανασύνδεση. Σε παρακαλώ, πήγαινε σε έναν ψυχολόγο για να καταλάβεις τι είναι αυτό που κάνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Το να έχετε “μοιραστεί πολλές στιγμές μαζί’ δεν καταλαβαίνω σε καμία περίπτωση πώς γίνεται να είναι επιχείρημα, αν ήταν θα έπρεπε να τα ΄χω με την μάνατζέρ μου.
Πάνε σε έναν ψυχολόγο γιατί ψάχνεις δικαιολογίες για να ξαναείσαι με κάποιον που από την περιγραφή σου είναι σε επίπεδο αμοιβάδας. Υπάρχουν πολλοί, πολύ καλύτεροι άνθρωποι εκεί έξω (δηλαδή σίγουρα) και σου αξίζει ένας από αυτούς.
Μη γίνεις η: “μα τι του βρήκε, μια χαρά κοπέλα”
Ανατριχιαστική η απάντηση της Λένας και θέτει το ζήτημα ακριβώς στη σωστή του βάση. Μη σιχαίνεσαι τον εαυτό σου, σε παρακαλώ. Η σύνδεση με έναν κακοποιητικό χαρακτήρα είναι κάτι εκτός του ελέγχου μας, καθώς ακουμπάει σε έναν βαθύτερο εσωτερικό προγραμματισμό μας που πρέπει να αποκωδικοποιήσουμε για να απεμπλακούμε. Είναι πολύ, πάρα πολύ πιθανό αυτός να επανέλθει, κυρίως μετά τον έντονο πόνο που σου προκάλεσε με τον τρόπο που σε χώρισε. Οι κακοποιητικοί άντρες έχουν μηχανισμούς να εθίζουν το θύμα και ένας από τους πιο δυνατούς και αποτελεσματικούς είναι να επανέρχονται θριαμβευτικά υποσχόμενοι ότι θα πάρουν πίσω τον πόνο που οι… Διαβάστε περισσότερα »
Καμιά:
Αναγνώστρια που την παράτησε παπάρας: Τον θέλω, Αμπα μου!
#καραντίνα ντάιαρις #ντέι57
ΥΓ: Με σκοπό να σε θορυβίσω και όχι να σε ενοχοποιήσω.
Αυτό με τον Τραμπ το έχω περάσει και εγώ, αλλά ο δικός μου ο γλυκούλης ήταν και ‘έξυπνος’, αφού μου έφερνε χίλια δυο παραδείγματα για το πόσο καλός ηγέτης είναι ο Τραμπ και πόσο καλά τα πάει η Αμερική (προ κορονοιου ήταν η φάση) συμπλήρωνε πάντα ‘δε λέω ότι δεν είναι μ@%&*ας… αλλά…’, μη χαρακτηριστεί από το πουθενά μισογύνης και ρατσιστής. Ε κάτσαμε ένα βράδυ και κάναμε μια κουβέντα για body politics, έπεσε και η μετανάστευση κάποια στιγμή στο τραπέζι, μας άκουσε όλη η γειτονιά και αυτό ήταν… Σχεδόν δηλαδή, γιατί κάτι άσχετα αρθράκια για το μεγαλείο του Τραμπ ακόμα… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχουν γενικά οι τύποι αυτοί που λένε τόσο εξωφρενικά ακραία πράγματα και οι απόψεις τους είναι τόσο τραγικά περιθωριακές και υποτιμητικές πολλές φορές για όλα τα έμβια όντα, που τους αρέσει πολύ ο θόρυβος που δημιουργείται όταν λένε αυτά που λένε. Θεωρούς τους εαυτούς τους διαφορετικούς, διαβασμένους (;;), ξεχωριστούς (που είναι δηλαδή αλλά με την πολύ κακή έννοια).
Όπως και να χει είναι κακή ιδέα να έχεις οποιαδήποτε σχέση, είτε φιλική είτε ερωτική με τέτοιους ανθρώπους. Κυρίως γιατί είναι τελείως μάταιο να τους κάνεις να δούν οτιδήποτε άλλο πέρα από το τεράστιο, ανυπέρβλητο “εγώ” τους. Όσο πιο μακριά μπορείς.
Δεν καταλαβαίνω πώς ενώ αναγνωρίζεις το πόσο ρατσίσταρος και μ#λ@κ@ς είναι, με κάποιο τρόπο είναι σαν να έχεις αποκόψει τη συμπεριφορά του και αυτά που λέει από το ποιος είναι συνολικά. Είναι αυτός ο άνθρωπος, μην προσπαθείς να βρεις γιατί τα λέει αυτά και “ποιος είναι κατά βάθος”. Επίσης είναι μεγάλη παγίδα να σκέφτεσαι ότι με σένα “ήταν αλλιώς”, όλα όσα πιστεύει αφορούν και εσένα. Ακούγεται επικίνδυνος και πρέπει να μείνεις μακριά του. Έχεις ήδη ζήσει μια επώδυνη κακοποιητική σχέση, προστάτεψε τον εαυτό σου. Και νομίζω κι εγώ ότι είναι πολύ σημαντικό να πάρεις βοήθεια από ειδικό, ώστε να ψάξεις… Διαβάστε περισσότερα »
Αναγούλα και άγχος με έπιασε με αυτά που διάβασα για αυτόν τον άνθρωπο. Δεν ξέρεις πως να προστατέψεις τον εαυτό σου. Αυτό μαθαίνεται όμως! Πάνω από την αγάπη και την καψούρα είναι πάντα, ΠΑΝΤΑ, η προστασία του εαυτού μας από πιθανή βία (η βία έχει πολλές μορφές). Μόλις μάθεις να το έχεις αυτό ως μπούσουλα τότε κάτι χλιμίντζουρες σαν ετούτον θα σου προκαλούν αυτόματα αηδία. Δε θα σου περνάει από το μυαλό να ασχοληθείς ούτε καν για το παραμικρό φλερτ.
Είναι αστείο γιατί είναι αλήθεια 😂
Εγώ ρε παιδιά, βλέπω Τραμπ για να κλάψω από τα γέλια όταν έχω τις μαύρες μου.
Όταν φερόμαστε με αυτό τον τρόπο υπάρχει από κάτω ένας πόνος που προσπαθούμε να αποφύγουμε να νιώσουμε, που ήρθε στην επιφάνεια με το χωρισμό. Και παρόλο που η λογική σου δουλεύει άψογα, συναισθηματικά το πράγμα δουλεύει αλλιώς: είναι λιγότερο οδυνηρό για σένα να είσαι με αυτόν τον άνθρωπο παρά να νιώσεις τον πόνο, ο οποίος είναι τόσο παρόν στη μέσα σου που δεν έχει περάσει μετά από τόσο καιρό. Η ψυχοθεραπεία θα σε βοηθήσει ΠΟΛΥ. Ξέρω ότι άλλο να το παίζεις ψυχολόγος και άλλο να τα περνάς πράγματι αυτά αλλά δεν υπάρχει κανείς άλλος να το κάνει αυτό για σένα… Διαβάστε περισσότερα »