Καλημερα α, μπα κ αμπακια. Σας διαβαζω καθημερινά και σας ευχαριστιέμαι πολυ, ασε που με εχετε βοηθησει καμποσες φορες.. μαλλον τωρα ηρθε κ η σειρα μ να γραψω.. ειμαι/ημουν (ουτε κ ξερω) σε μια ~10χρονη ομοφυλη σχεση (ιδιο σπιτι, κοινες παρεες, κτλ). Η συντροφος μ με αφορμη καποιες κουβεντες με φιλες κτλ, συνειδητοποιησε οτι η σεξ/κη μας ζωή δεν ηταν αυτη που ηθελε κ συμβιβαστηκε με τα θελω μου. Ξεκινησε ψυχαναλυση να δει τι θέλει τελικά, κ συνειδητοποιεί οτι πρεπει να ασχοληθεί με τον εαυτο της κ τα θέλω της. Το εμεις παει περιπατο.. ετσι απλα. «Δεν το βλεπει καν». Κ τωρα καλούμαι εγώ να βγαλω τα καστανα απο τη φωτιά! Μα ποια καστανα; Εδω εμενα γκρεμιζετε μια ζωή 10 χρονων συν ολα τα μελλοντικα πλανα.. δεν ξερω τι να κανω. Νιωθω απλα ξεκρεμαστη. Σε μια πολη π δεν μαρεσει πολυ, με αδιαφορη δουλειά κ τους κολλητους (για να κλαψω στον ωμο τους) χιλιομετρα μακριά. Πειτε μου τι ειναι το πιο υγιες σε αυτη την περιπτωση. Να μενω με καποιον που δε με θέλει (λες ενα σύνδρομο της Στοκχολμης το χω η ατιμη);..Παιρνω τα μπογαλακια μου κ σε αλλη παραλία; Δε μου χει τελειωσει, την αγαπάω, τη θέλω (ερωτικά κ μη), εχουμε χτισει με πονο ψυχης αυτα τα χρονια αυτη τη σχέση. Παρατάω τα όπλα ετσι απλά; Δε θέεεελω. Οχι απο εγωισμό, από αγαπη για τον ανθρωπο αυτό, για οσα εχουμε περασει!
-Ειναι δυσκολες οι σχεσεις, ή εμεις τις κανουμε;
Γιατί καλείσαι εσύ να βγάλεις τα κάστανα από τη φωτιά; Λέει ότι το «εμείς» έχει πάει περίπατο, και «δεν το βλέπει καν». Δεν έγινε «απλά». Έκανε ψυχανάλυση για να καταλήξει σε αυτό το συμπέρασμα. Δε μου φαίνεται ότι έχεις επιλογή. Η αγάπη σου δυστυχώς δεν είναι επιχείρημα, ούτε το παρελθόν σας. Δεν παρατάς κάποια όπλα. Σου είπε ότι δεν θέλει άλλο. Δεν υπάρχει κάτι άλλο να γίνει.
Αν αυτό που συμβαίνει είναι ότι για κάποιο λόγο πρέπει εσύ να φύγεις από το σπίτι, άρα εσύ πρέπει να κάνεις τον μεγάλο κόπο, και αυτό σημαίνει μεγάλες αλλαγές για σένα, τι να πω; Δεν είναι καθόλου εύκολο. Πρέπει να αλλάξεις όλη σου τη ζωή μετά από δέκα χρόνια. Δεν είναι δυστυχώς η πιο πρωτότυπη ανθρώπινη ιστορία. Θα πρέπει να βρεις τις δυνάμεις και την όρεξη και κυρίως τη φαντασία για να το κάνεις. Αυτή τη στιγμή κυρίως η φαντασία σου λείπει.
Λες να είναι υγιές να μένεις με κάποιον που δεν σε θέλει;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ομόφυλη ή ετεροφυλη, δεν έχει σημασία. Ουσιαστικά ζήτησε «διαζύγιο». Δεν θα ήμουν σίγουρη ότι το πρόβλημα αφορά μόνο το σεξ. Πιθανον της τελείωσε. Να χωρίσετε ζητάει. Μπορείς βέβαια να της ζητήσεις να μιλήσετε, για να καταλάβεις τι συνέβη, γιατί απ´οτι φαίνεται δεν είχες πάρει χαμπάρι πως οδηγηθήκατε εκεί. Αλλά πολυ δυσκολα θα γυρίσει πίσω. Λυπάμαι πολυ
… “ξεκρεμαστη. Σε μια πολη π δεν μαρεσει πολυ, με αδιαφορη δουλειά κ τους κολλητους (για να κλαψω στον ωμο τους) χιλιομετρα μακριά.”
Ξεκινα να ψάχνεις άλλη δουλειά αλλού, μίλα με τους κολλητους και πήγαινε να τους δεις αν γίνεται.
το Σύνδρομο της Στοκχόλμης τι σχέση έχει?
Συμφωνώ με την Α, Μπα απόλυτα αναφορικά με το γεγονός ότι δεν υπάρχει κάτι να κάνεις για να κρατήσεις τη σχέση. Και τι νόημα έχει, αν ο άλλος άνθρωπος δεν το νιώθει να μείνει σε αυτή έτσι κι αλλιώς; Δυστυχώς αυτά συμβαίνουν, μετά από 10 χρόνια και μετά από 100. Και δεν παύει να πονάει ποτέ… Θέλω να μείνω όμως στο εξής σημείο “Νιωθω απλα ξεκρεμαστη. Σε μια πολη π δεν μαρεσει πολυ, με αδιαφορη δουλειά κ τους κολλητους (για να κλαψω στον ωμο τους) χιλιομετρα μακριά.” Δε μας λες τα ‘γιατί’ πίσω από αυτές τις επιλογές σου, που φαίνεται… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα πάντως μου κάνει εντύπωση που έμεινες 10 ολόκληρα χρόνια σε μια αδιάφορη πόλη και σε μια δουλειά που δεν σου άρεσε για μια σχέση. Και μάλιστα σε αυτά τα χρόνια δεν έκανες δικές σου φιλίες, είχατε μόνο κοινές παρέες και τώρα δεν έχεις με κάποιον να μιλήσεις. Κατανοώ ότι η σχέση ήταν σημαντική όμως και η ζωή εκτός σχέσης είναι εξίσου σημαντική. Ίσως γι αυτό αρνείσαι να δεις ότι η σχέση σου ήδη σε έχει αφήσει, γιατί είναι το μόνο που σε κρατά στην τωρινή σου ζωή. Αλλά αφού εκείνη δεν θέλει, φύγε. Δεν έχει νόημα να μένεις σε… Διαβάστε περισσότερα »
Ποιο σύνδρομο της Στοκχόλμης? Ότι εκεινη είναι ο θύτης και εσύ το θύμα που του δείχνει συμπάθεια?
Της τελείωσε. Σου προτείνω να ακολουθήσεις την συμβουλή που της έδωσε η ψυχολόγος της. Ασχολήσου και φρόντισε για τις δικές σου ανάγκες. Μακρυά της, αυτή την φορά. Αν το περιβάλλον σου επι μια δεκαετία, σου δημιουργεί δυσφορία, αυτό σημαίνει ότι έχεις αγκιστρωθεί επάνω της. Και δεν είναι εκείνη υπευθυνη γι αυτό.
Ότι χρειάζεται και φαντασία δε το είχα σκεφτεί ποτέ! Σε ευχαριστώ αμπα! Πράγματι, φτιάξε ένα πλάνο για το πώς θα ξαναχτίσεις τη ζωή σου, με τί ανθρώπους γύρω σου και όσο πιο καλά το οραματιστείς τόσο πιο πιθανό είναι να το πετύχεις!
Εμένα μου φαίνεται ότι έχεις κάνει πολλές θυσίες για τη σχέση αυτή, που δεν έπρεπε να κάνεις. Ζεις κάπου που δεν σου αρέσει, κάνεις μια δουλειά που δεν σου αρέσει, οι φίλοι σου είναι μακρυά. Έχασες τον εαυτό σου, το κατάλαβες ? Και όλα αυτά για μια κοπέλα που σε έφτυσε. Πάρε τις αποφάσεις σου και φτιάξε τη ζωή σου, αυτή τη φορά όπως θέλεις εσύ και όχι όπως θέλει η κάθε μία που γνωρίζεις.
Είναι πολύ δύσκολη η απόρριψη και είναι λογικό μετά απο τόσα χρόνια σχέσης να μην ξέρεις πως να υπάρχεις χωρίς τη σύντροφο σου. Είναι μια ευκαιρία να προσδιοριστείς σύμφωνα καθαρά με τα δικά σου θέλω και όχι σε σχέση με ένα αλλο άτομο. Να δεις τι θέλεις εσύ, τι αρέσει εσένα να κάνεις, που θέλεις εσύ να μείνεις, τι δουλειά θέλεις εσύ να κάνεις και τι όνειρα έχεις για εσένα μόνο χωρίς να σε επηρεάζει το πως θα αντιδράσει η σύντροφος, αν θα της αρέσει αυτό που θέλεις και πως οι δικές σου αποφάσεις επηρεάζουν τη δική της ζωή. Ειδικά… Διαβάστε περισσότερα »
Διαβάζοντας το κείμενο εγώ κατάλαβα (δε ξέρω αν το μετέφρασα σωστα) ότι η σύντροφός σου συμβιβάστηκε με τα θέλω σου για 10 χρόνια. Αυτό δεν το λες και λίγο. Σε όλη αυτή τη κατάσταση Ίσως η δική της θέση να είναι χειρότερη από τη δική σου, που 10 χρονια τώρα έκανε τον εαυτό της στην άκρη, για να ικανοποιεί εσένα. Αν την αγαπάς όπως λες, τότε θα πρέπει να καταλάβεις και τη δική της θέση, να αποχωρήσεις, να σκεφτείς ποια ήταν τα δικά σου λάθη στη σχέση σας και να προχωρήσεις.