Χαιρετω την α,μπα και την αμποπαρεα. Ζητω προκαταβολικα συγγνωμη για το σεντονι. Σας διαβαζω αρκετο καιρο τωρα. Ειμαι κοριτσι, 20 ετων. Μενω στο πατρικο μου. Το προβλημα μου ξεκινησε (η καλυτερα να πω επανηλθε) οταν ο αδελφος μου (2 χρονια μεγαλυτερος) γυρισε απο την πολη που σπουδαζε πισω στη δικη μας πολη. Ξενοικιασε εκει το σπιτι και για λιγες μερες μεχρι να βρει ενα σπιτι εδω, εμενε μαζι μας. Το προβλημα μου λοιπον ειναι οτι ο αδελφος μου ειναι σεξιστης, βαθια μισογυνης και ομοφοβικος. Σε γενικες γραμμες πολυ τοξικος και κακος ανθρωπος. Τις πρωτες μερες κι οταν καθομασταν π.χ να φαμε εκτοξευονταν στο τραπεζι αποψαρες του τυπου “η ταδε παρενοχληθηκε οντως απο εκεινο τον τυπο; Γιατι μπορει ετσι εκεινη να νομιζε”, “οι γυναικες δεν χρειαζεται να ξερετε πως να φτιαξετε μια κλειδαρια” και αλλα τετοια. Το mansplaining στο θεο, ακομα και για πραγματα που ξερω καλυτερα π.χ για το αντικειμενο που σπουδαζω πανω στο οποιο δεν ξερει τιποτα. Η κατασταση συνεχιστηκε με το να κανει πραγματα σχετικα με τη συμβιωση στο σπιτι που του λεγαμε εκατο ανθρωποι να μην κανει. Το θεμα ειναι οτι, με το που του ελεγα εγω μην κανεις αυτο το πραγμα, εκεινος γελουσε επιδεικτικα μες στη μουρη μου λες κι ειναι 5 χρονων και δεν με επαιρνε στα σοβαρα. Ενα αλλο καμπανακι ηταν οτι με τη γιαγια (μενει δυο οροφους κατω απο εμας) η οποια ειναι 85 χρονων τωρα, συμφωνουσε τραγικα οταν εκεινη εξεφραζε μια απαρχαιωμενη σεξιστικη αποψη η οταν βλεπανε εναν non binary αντρα στην τηλεοραση και τον κοροιδευανε με φουλ ρατσιστικα “αστειακια”. Εγω βρηκα τρομερα ελαττωματικο το να συμφωνεις τοσο με εναν ανθρωπο που εχει μεινει χρονια πισω σε τετοιες αποψεις. Με τον καιρο βρηκε σπιτι και απο τοτε ερχεται στη γιαγια για να τρωμε ολοι μαζι καθε μεσημερι. Το θεμα ειναι οτι καθε φορα που θα κατσουμε στο τραπεζι θα τσακωθουμε. Ειτε γιατι με προκαλει, ειτε γιατι προσπαθει να με πατροναρει σε ενα σωρο πραγματα, ειτε γιατι πολυ απλα καθε φορα που διαφωνω μαζι του σε κατι εκεινος γελαει μες στη μουρη μου, με χλευαζει κι εχει ενα υφακι γενικως “δεν ξερεις εσυ, εισαι γυναικα”. Ακομα κι οταν ειχε ερθει απο δω ενας φιλος του καταλαβα πως εκανε ο,τι εκανε κι οταν ημασταν μικρα : με κοροιδευε μπροστα του για να φανει “κουλ”. 22 χρονων και το κανει ακομα. Ποτε δεν ειχαμε καλη σχεση η αληθεια ειναι. Παντοτε προσπαθουσα σαν παιδι να μας κρατησω κοντα αλλα δεν τον θυμαμαι ποτε να μου φερεται με σεβασμο και ισοτητα. Δεν ξερω γιατι αλλα ποτε οι γονεις μου δεν μας γαλουχησαν με αξιες πανω στην ισοτητα των φυλων. Ποτε δεν μας μιλησαν για το σεξισμο. Ο,τι εμαθα εγω για το φεμινισμο το εμαθα και το μαθαινω μονη μου. Ο αδελφος μου, σαν cis αντρας που μεγαλωσε στην πατριαρχια, απλα βολευτηκε με το προνομιο του και επαναπαυθηκε και με τα χρονια κατεληξε να γινει μισογυνης. Τη μητερα μου θα τη χαρακτηριζα, σιγουρα οχι φεμινιστρια. Η μητερα μου ειναι μια γυναικα με cool girl syndrome. Αρα, καθε φορα που της λεω ποσο με ενοχλει η ελλειψη σεβασμου στη σχεση με τον αδελφο μου κι οτι ειναι σεξιστης, εκεινη μου λεει πως ειμαι υπερβολικη. Το λεω στη μητερα μου γιατι εγω δεν μπορω να το λυσω μαζι του εφοσον δεν με παιρνει στα σοβαρα. Ολη η τριβη με τον αδελφο μου ακομα και τοσο λιγο μεσα στη μερα μου κανει μεγαλο κακο. Καθε φορα με κανει σκουπιδι. Και κανεις στο σπιτι δεν με καταλαβαινει αρα ουτε και με υποστηριζει. Αγχωνομαι για το γεγονος οτι δεν θα μπορω να τον αποφυγω ποτε στη ζωη μου. Οποτε η ερωτηση μου ειναι, πως να το διαχειριστω ολο αυτο;
-Η αδελφη του μισογυνη
Αποφεύγοντας τον αδερφό σου όσο πιο πολύ γίνεται, και χωρίς να προσπαθείς να κάνεις τη μητέρα σου (ή οποιονδήποτε άλλον) να καταλάβει.
Είσαι μειοψηφία. Όχι μόνο στο σπίτι σου. Παντού. Θα είσαι πάντα μειοψηφία, σε όλη σου τη ζωή, κατά πάσα πιθανότητα. Αυτό, κάνε το κτήμα σου, και αντί να αναρωτιέσαι «γιατί είναι ο αδερφός μου/ο φίλος του/η μητέρα μου/η γιαγιά μου/ο περιπτεράς/η περαστική έτσι», αναρωτήσου πώς θα γίνει να απομακρυνθείς και να βρεις συνοδοιπόρους για να συνεννοείσαι.
Φυσικά και θα μπορείς να τον αποφύγεις κάποτε. Όταν καταλάβεις ότι δεν έχεις καμία υποχρέωση να είσαι η καλή κόρη που κρατάει σχέσεις με ανθρώπους επειδή τυχαίνει να συνδέεται μέσω βιολογίας (δηλαδή καθαρής τύχης τελικά). Για την ώρα, σταμάτα να προσπαθείς να συνεννοηθείς. Σταμάτα να απαντάς, σταμάτα να συμμετέχεις, σταμάτα την επικοινωνία. Δεν χρειάζεται να είσαι κάθε μεσημέρι με όλους μαζί, φάε μόνη σου. Βρες δικαιολογία, βρες τρόπο για να σταματήσεις να αντιδράς. Χάνεις ενέργεια χωρίς κανέναν απολύτως λόγο. Πάρε το κινητό σου να χαζεύεις, πες του ότι τα λέει ωραία κι ότι συμφωνείς, πες ό,τι χρειάζεται για να μην τον διασκεδάζεις άλλο.
Κοίτα τη ζωή σου και άσε πίσω σου τον κόσμο που σε καθυστερεί. Χάνεις χρόνο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ωραίος ο αδερφούλης, μόνος του μένει αλλά κάθε μεσημέρι στη γιαγιά είναι για φαΐ. Μια χαρά.
Λεει “ερχεται στη γιαγια για να τρωμε ολοι μαζι καθε μεσημερι”. Όλοι τρώνε στη γιαγιά. Η γνωστη γιαγιά catering για 2-3 σπίτια (το δικό της, της κόρης της/γιου της οι οποίοι είναι οι γονείς της γράφουσα, και του εγγονού που μένει σε άλλο σπιτι). Ο εγγονος συνεχίζει να χρησιμοποιεί τις υπηρεσιες της γιαγιάς όπως συνεχίζει και η υπόλοιπη οικογένεια. Αυτές οι γυναίκες ασκούν καταχρηστική απλήρωτη γυναικεία εργασία μέχρι να πεθάνουν ας πούμε. Και πολλές φορές νιώθω ότι τις ξεχνάμε. Δηλ. Λέμε για τον εγγονό που είναι μισογυνης, οκ ευκολάκι. Αλλά για την την γράφουσα που είναι φεμινίστρια αλλά απολαμβάνει του… Διαβάστε περισσότερα »
Τα 20 κ 22 κατ’εμε ειναι ηλικιες που ως ενα βαθμο ”συγχωρειται” (ας το πουμε ετσι) το να εχεις ακομη μια μικρη αναγκη απ’την αισθηση της οικογενειακης θαλπωρης (Σε φαση ”εχω ξεκινησει τη δικη μου ζωη, κανω μια παρτ ταιμ δουλεια, ενδεχομενως ζω μονος/μονη μου, αλλα θα ζητησω κ μια μικρη οικονομικη βοηθεια απ’τους γονεις μου κ καμια φορα στο τοσο που θα βρεθουμε ολοι μαζι μπορει να απολαυσω ενα δικο τους γευμα”). Αυτο απο μονο του οτι εκατσε στο οικογενειακο τραπεζι κι απολαυσε ενα γευμα που δεν ηταν απ’τα δικα του χερια μια φορα μετα απο μηνες δε μου… Διαβάστε περισσότερα »
ΜΑ κανείς δεν έχει σχολιάσει το προφανές, ότι τρώνε τρία σπίτια μαζί σε καιρό πανδημίας? Μεταξύ αυτών και η 85χρονη γιαγιά? Δηλαδή καλύτερη δικαιολογία για να τον αποφύγει δεν θα μπορούσε να έχει η γράφουσα.
Οταν του λες *μην το κανεις αυτο* προφανως και θα εχει δικιο να νευριασει απο την στιγμη που δεν σε ακουμπα δεν εχεις κανενα δικαιωμα να του επιβαλλεις τους δικους σου κανονες και το τί θεωρεις εσυ σωστο. Με οσα γραφεις εδωσες την εντυπωση οτι ψαχνεις ευκαιριες διαρκως για αντιπαραθεση μαζι του. Αν δεν τον αντεχεις απλως μην του μιλας. Αποφυγε τον οσο δεν παει αλλο. Επισης για ποια συμβιωση μιλαμε; Ερχεται για να φαει στην γιαγια του για λιγο και φευγει. Εσυ γιατι πας να φας εκει αφου εχεις την μανα σου να σου μαγειρευει;; Αν ρωτουσαμε τον αδελφο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν βάζεις όρια μόνο σε αυτούς που σε ακουμπούν. Αν κάποιος σε φέρνει σε δύσκολη θέση με αυτά που λέει, το αναφέρεις. Το τι θα κάνει μετά είναι δίκη του δουλειά. Επίσης που λέει η κοπέλα ότι επειδή μένει με τη μάνα της, της μαγειρεύει η μάνα της; Μπορεί να μαγειρεύει και η ίδια. Μπορεί να μαγειρεύει και να τα κατεβάζει στο τραπέζι της γιαγιάς.
Προς την κοπέλα του γράμματος: δεν συμπαθείς τον αδερφό σου, δεν συμπαθείς τη γιαγιά σου. Ενδεχομένως να μη σε συμπαθούν κι αυτοί, εσύ ξέρεις. Γιατί πρέπει να τρώτε όλοι μαζί;
Τελικά όντως ο καθένας μας μπορεί να δει κάτι με εκ διαμέτρου διαφορετική σκοπιά. Βρίσκω το σχόλιο αυτό τελείως άτοπο και χωρίς καμία ενσυναίσθηση, με όλο το σεβασμό. Ένα κορίτσι 20χρονών έχει καταφέρει να διαφοροποιηθεί από το δυσλειτουργικό περιβάλλον στο οποίο μεγάλωσε και να έχει ανοιχτούς ορίζοντες. Πιθανότατα ναι, είναι στο στάδιο όπου νιώθει θυμό και χρειάζεται χρόνο να αποδεχτεί ότι δεν μπορεί να αλλάξει τα μυαλά ούτε της οικογένειάς της ούτε κανενός και χάνει ενέργεια. Αλλά θέλει χρόνο και εσωτερική ζύμωση για να μάθει κάποιος να διαλέγει τις μάχες του και να αποφεύγει όσο μπορεί τη συναναστροφή με τέτοιους… Διαβάστε περισσότερα »
“Tρώμε όλοι μαζί κάθε μεσημέρι”, λέει η γράφουσα. Όλους τους τραπεζώνει η γιαγιά, όχι μόνο τον αδελφό. Συνεπώς δεν μπορεί να αποφύγει τη μάζωξη, εκτός αν πάρει το πιάτο και κλειστεί στο δωμάτιό της. Επίσης, ισαποστάκιας alert: σοβαρολογείς με την τελευταία σου πρόταση? Εδώ η κοπέλα αναφέρει: “Το mansplaining στο θεο, ακομα και για πραγματα που ξερω καλυτερα π.χ για το αντικειμενο που σπουδαζω πανω στο οποιο δεν ξερει τιποτα.” και ” Ακομα κι οταν ειχε ερθει απο δω ενας φιλος του καταλαβα πως εκανε ο,τι εκανε κι οταν ημασταν μικρα : με κοροιδευε μπροστα του για να φανει “κουλ”.… Διαβάστε περισσότερα »
Μάλλον άλλη ερώτηση διάβασες Olivia.
Καλά, πολύ επιθετικό σχόλιο. Από πότε χρειάζεται να σε ακουμπάει κάποιος για να έχεις λόγο στις ενέργειες και τη συμπεριφορά του σε κοινόχρηστο χώρο / χώρο συμβίωσης; Αν δηλαδή το αρχικό διάστημα στο οποίο αναφέρεται η κοπέλα, όταν είχε πρωτοεπιστρέψει στο σπίτι ο αδερφός, πετούσε τα χρησιμοποιημένα του χαρτομάντηλα ολούθε, δεν τηρούσε κανόνες υγιεινής στην τουαλέτα, δεν μάζευε/ έπλενε ποτέ τα πιάτα που χρησιμοποιούσε με αποτέλεσμα να τα επωμίζονται όλα αυτά οι υπόλοιποι, δεν είχε δικαίωμα να του πει κανείς τίποτα επειδή δεν τους ακουμπούσε; Εκτός αν πια του έκαναν παρατήρηση για το πώς διπλώνει τις κάλτσες του. Οι κανόνες… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι αυτό το σχόλιο έχει λάβει 61 likes μέχρι στιγμής, το λες και απελπιστικό.
Kalamaraki, όντως. Από πού να το πιάσεις?
Μα λέει ότι την κοροΐδεύει ευθέως και μπροστά σε φίλους του. Τι εννοείς “αν δεν την ακουμπά”; Μπορεί δηλαδή να την μειώνει λεκτικά και αυτή να μην αντιδρά; Μπορεί ας πούμε “για πλάκα” να την συστήνει “από εδώ το βλαμμένο η αδερφή μου, μας έχει βγει λίγο φεμιναζί αλλά που θα πάει θα βρει κανέναν να την στρώσει”; Επίσης μιλάει για προβλήματα μέσα στη συμβίωση, τον καιρό που μένανε μαζί για να μεταφέρει το κλίμα. Μας λέει για πράγματα που του λέγανε και τα άλλα μέλη της οικογένειας, αλλά αντιδρούσε μόνο σε αυτή. Τι εννοείς σαν “κανόνες”; γιατί εγώ θεωρώ… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω αυτο το *μην το κανεις αυτο* δεν το εξελαβα ως προσπαθεια επιβολης οριων απο την κοπελα στον αδελφο της αλλα ως προσπαθεια επιβολής της γνωμης της για το πως πρεπει να φερεται αυτος μεσα στο σπιτι.
Οτι του κανει το αφεντικο.
Εμενα αν μου το ελεγε αυτο, εξαλλη θα γινομουν.
Μεσα στο κειμενο λεει: “Η κατασταση συνεχιστηκε με το να κανει πραγματα σχετικα με τη συμβιωση στο σπιτι που του λεγαμε εκατο ανθρωποι να μην κανει. Το θεμα ειναι οτι, με το που του ελεγα εγω μην κανεις αυτο το πραγμα, εκεινος γελουσε επιδεικτικα μες στη μουρη μου λες κι ειναι 5 χρονων και δεν με επαιρνε στα σοβαρα.” Με λιγα λογια οταν αυτη του ελεγε να μην κανει αυτο το πραγμα(το σχετικο με τη συμβιωση στο σπιτι), αυτος γελουσε επιδεικτικα στα μουτρα της (σε αντιθεση με τους υπολοιπους 99 οταν του τα λεγαν). Τωρα με τις παρενθεσεις ξεκαθαριστηκε ή… Διαβάστε περισσότερα »
Μμμναιιι δηλαδή αν εσύ, π.χ., δεν τραβούσες ποτέ καζανάκι στην τουαλέτα (ναι, υπάρχουν άνθρωποι που το κάνουν) ή κυκλοφορούσες τσίτσιδη (και αυτό) ή ρευόσουν με μεγάλη ευχαρίστηση και ηχητικά εφφέ εν μέσω οικογενειακού τραπεζιού (ναι ναι κι αυτό!), και σου έλεγαν οι συγκάτοικοι / συγγενείς σου “έλααα ρε Ολίβια τώρα έλα ρε φίλε μην το κάνεις αυτό τώρα”, θα γινόσουν έξαλλη.
Μχμ.
Δεν είδα πουθενά στο κείμενο της ερώτησης να λέει η κοπέλα ότι πάει και του κάνει κουμάντο στο *σπίτι του* τώρα που έφυγε. Αυτός όταν ήρθε φερόταν όπως να ‘ναι και επιπλέον τη μείωνε με κάθε ευκαιρία.
Ποτέ δεν θα εφτανε να μου κανει καποιος παρατηρηση εμενα προσωπικα να μην ρευομαι ή να μη λερωνω κλπ διοτι ως ανθρωπος φερομαι με ευγενεια και ευπρεπεια απεναντι στους αλλους τηρωντας τα αυτονοητα και οχι μονο. Επειδη ομως υπαρχει ατομο στο στενο περιβαλλον μου που με κατακεραυνωνει αν πχ δεν απαντησω στο κουδουνι αφου βλεπω οτι τρεχει να απαντησει αυτος(!!) και για αλλους τετοιους γελοιους λογους ψαχνοντας ή εφευρισκοντας ακομα συνεχως αφορμες για επιτίμηση και καβγα, θεωρω οτι τετοια καψόνια ειναι εξοργιστικα. Εξαπολυεις πολεμο νευρων απεναντι στον αλλον οταν συνεχως τον επιπληττεις για ασημαντους λογους. Πώς να αντιδρασει ο αλλος… Διαβάστε περισσότερα »
το να εκαφράζει κάποιος/α πως κάτι δεν του αρέσει ΕΙΝΑΙ όρια. Αν ο άλλος συνεχίσει να το κάνει ή θυμώσει, τοτε ο πρώτος θα αντιδράσει ανάλογα.ΚΑΝΕΙΣ δεν είναι υποχρεωμενος/η να δέχεται συμπεριφορές που δεν του αρέσουν και τον/την φέρνουν σε δύσκολη θέση σε όποιο περιβαλλον και αν είναι ( σπίτι, δουλέια, με φίλους)
Ε οχι κ να τον βγαλουμε κ θυμα ενω φαινεται οτι πιθανοτατα ο τυπος ειναι ενας μ***κακος κ μισος…κ που υποθετω κατα την παιδικη τους ηλικια η γραφουσα θα περασε ασχημα εξαιτιας της επιεικιας γονιων κ γιαγιας (εχουμε κ στοιχειο οτι η γιαγια ειναι λιγο ”παλιο μυαλο”) που σιγουρα θα του εδειχναν κ θα του δωσαν τετοια διαγωγη…Τωρα ναι, ειναι μια ενηλικη κοπελα κ οφειλει πρωτιστως απεναντι στον εαυτο της να ειναι αποστασιοποιημενη απ’αυτον αφου δεν τον αντεχει (κ μαλλον γενικα αυτος δεν αντεχεται)…κι αφου η συναναστροφη μαζι του κ την παει πισω κ εχει ως αποτελεσμα δυσαρεστες εντασεις μες… Διαβάστε περισσότερα »
Με όλο τον σεβασμό, αλλά μου φαίνεται πως διάβασες κάτι άλλο από αυτό που δημοσιεύτηκε. Δεν χρειάζεται να σε ακουμπήσει κάποιος για να σε προσβάλει μια χαρά γίνεται και με τα λόγια. Εδώ λέει ότι την κοροϊδεύει, την χλευαζει μες στα μούτρα κι άλλα πολλά ωραία. Και το να τρως κάθε μέρα μαζί με τον άλλον, αν αυτός δεν ξέρει να φέρεται στοιχειωδως και προκαλει εντάσεις είναι αβάσταχτο.
ΛΟΛ. Θα μπορούσα να σταματήσω εδώ το σχόλιό μου γιατί νομίζω κάτι περισσότερο θα ήταν περιττό, αλλά..οκ. Αν διάβαζες όντως το παραπάνω κείμενο θα έβλεπες, πχ: 1) “Η κατάσταση συνεχίστηκε με το να κάνει πράγματα σχετικά με τη συμβίωση στο σπίτι που του λέγαμε εκατό άνθρωποι να μην κάνει.” = δεν την ακουμπά αλλά έκανε πραάγματα στο σπίτι που ενοχλούσαν τους πάντες (και δεν έχουμε λόγο να υποθέσουμε ότι δεν τα κάνει ακόμα, όταν τους επισκέπτεται). 2) Τρώνε όλοι μαζί στη γιαγιά, και η μάνα μαζί. 2 ορόφους πιο κάτω μένει η γιαγιά, συνηθίζεται αυτό. Και γενικό σχόλιο: γιατί να… Διαβάστε περισσότερα »
“Έχεις τη μάνα σου να σου μαγειρεύει” WTF!!
Ο bully μπούλης αδελφός βρήκε σπίτι αλλά έρχεται κάθε μέρα για φαγητό και μισογυνισμό στα γονικά του… που τρώνε με τη γιαγιά… που μένει δύο ορόφους πιο κάτω στην ίδια πολυκατοικία…
Βρες ψυχολόγο, η οικογένειά σου είναι βαθιά δυσλειτουργική.
Και είσαι μόνη εναντίον όλων.
Παίρνεις φόρα και πέφτεις με τα μουτρα στον τοίχο. Πάρε απόφαση ότι δεν πρόκειται να ραγίσεις τον τοίχο όσες φορές και να πέσεις πάνω του. Αφιερωσε την ενέργεια που βάζεις τώρα για να καταλάβεις τον αδερφό σου, τη μάνα σου και οποιονδήποτε άλλον στον εαυτό σου.
Έχεις δίκαιο που γίνεσαι έξαλλη και καλά κάνεις που θέλεις να υποστηρίξεις τον εαυτό σου, όμως τις μάχες μας τις διαλέγουμε και δεν θα είσαι λιγότερο φεμινίστρια αν βάλεις την ηρεμία σου σε προτεραιότητα. Συνεπώς μην τρέφεις την κατάσταση με τις αντιδράσεις σου, περιόρισε στο ελάχιστο την επαφή με τον αδερφό σου και μην προσπαθείς να βρεις συμμάχους μες στην οικογένεια γιατί δεν υπάρχουν.
Το σημαντικότερο βήμα στις συγγενικές σχέσεις. είναι η στιγμή που αντιλαμβάνεσαι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να επικοινωνείς ομαλά και να τα βρίσκεις με τον αδερφό, πατέρα , μάνα κλπ απλά επειδή συνδέεστε μόνο βιολογικά. Μακριά από οτιδήποτε είναι τοξικό. Αλλάζει η ζωή σου. Γενικά το κλειδί είναι να ανεξαρτητοποιήσεις όσο πιο πολύ μπορείς τον εαυτό σου. Μιλάω εκ πείρας
Φίλη μου λυπάμαι που ζεις με αυτόν τον αχαρακτήριστο και οι γονείς σας δεν σε έχουν προστατέψει. Ο αδερφός σου διασκεδάζει με τις αντιδράσεις σου και λέει και κάνει πράγματα γιατί τρέφεται από αυτές. Οπότε σταμάτα να του δίνεις χαρά αντιδρώντας. Μην το θεωρήσεις σαν ήττα αλλά σαν στρατηγική για να αλλάξει κάπως η δυναμική σας. Σκέψου ένα παιδι που έχει πάρει ένα ξύλο και βασανίζει ένα βατραχακι. Αν το σκουντάει κ δεν αντιδρα, ρίχνει ενα τελευταιο μεγάλο σκούντημα, βαριέται να “παίζει” και βρίσκει αλλού να πάει. Τέτοιο μυαλό έχει ακόμα ο αδερφός σου.
Μαθαίνεις το πρόγραμμα των επισκέψεων του αδερφού και φροντίζεις ΠΑΝΤΑ να έχεις κάποια άλλη υποχρέωση εκείνη την ώρα.
Κοίτα, δεν ειναι τόσο απλό. Ζω κι εγώ με τον αδερφό μου μήνες τώρα και πραγματικά δε φανταζεσαι πως είναι να μη μιλάς (πέρα από -γεια) και να γυρνάς την πλάτη στον συγκατοικο σου. Γίνεσαι ξένος μέσα στο σπίτι σου και εν τέλει κερδισμένος βγαίνει ο πιο αναίσθητος, κάνοντας απόλυτο σπάσιμο νεύρων.
Το να προσπαθώ να συζητήσω με τέτοιους τύπους πλέον το θεωρώ το ίδιο με το να συζητάω αν η Γη είναι στρογγυλή ή όχι.