Α μπα μου καλησπέρα! Έχω το εξής θέμα. Είμαι στα 32,παντρεμένη εδώ και δυο χρόνια. Τον άντρα μου τον γνώρισα στα 26 κι ενώ ήταν παντρεμένος. Όπως καταλαβαίνεις ήμουν το τρίτο πρόσωπο για αρκετό καιρό, ένα χρόνο και κάτι, μέχρι που αποφάσισε ότι ο γάμος του δεν έχει νόημα να υφίσταται άλλο και θέλει να κάνουμε μια νέα αρχή μαζί. Χώρισε λοιπόν και μετά από λίγο παντρευτήκαμε .Το πρόβλημα είναι ότι η γυναίκα του δεν λέει να το ξεπεράσει κι ας έχουν περάσει 4+ χρόνια κι αυτό μας δημιουργεί προβλήματα. Εν μέρει την καταλαβαίνω, ξέρω ότι δεν μας τιμάει η κοροϊδία που την αναγκάσαμε να βιώσει κι ίσως στη θέση της αντιδρούσα κι εγώ με τον ίδιο τρόπο. Γι’αυτό κι έκανα υπομονή. Όμως πλέον δεν μπορώ άλλο και θα σου εξηγήσω γιατί. Ο άντρας μου έχει και 2 κόρες, 8 & 10.Περιττό να σου πω ότι η πρώην γυναίκα του βάζει λόγια στα παιδιά για μένα αλλά και για τον πατέρα τους. Έχω κάνει τα πάντα για να τις πλησιάσω, να με νιώσουν δικό τους άνθρωπο και νομίζω ότι από την πλευρά μου τις προσεγγίζω σωστά, εξάλλου είναι τέτοια η δουλειά μου που είμαι όλη μέρα με παιδιά τέτοιων ηλικιών και ξέρω τα κουμπιά τους. Όμως ένα σκ έχουμε επαφή κι όταν όλη την υπόλοιπη εβδομάδα εκείνη τους λέει τα χειρότερα καταλαβαίνεις ότι δεν γίνεται δουλειά. Η μεγάλη τώρα τελευταία αρνείται να μιλήσει στον μπαμπά της στο τηλέφωνο, γκρινιάζει όποτε είναι να ρθει σε μας. Πρόσφατα όταν της έκανα παρατήρηση επειδή φερόταν απαράδεκτα σε δημόσιο χώρο, γύρισε και μου πε ότι η μαμά της είχε δίκιο κι ότι είμαι πολύ κακιά. Έμεινα κόκκαλο. Το φανταζόμασταν με τον άντρα μου ότι έμμεσα κάνει πλύση εγκεφάλου στα κορίτσια, όμως αποδείχτηκε ότι ούτε κάν έμμεσα δεν το κάνει. Εκείνος της έχει μιλήσει άπειρες φορές, έχουν τσακωθεί άλλες τόσες, εκείνη δεν παραδέχεται τίποτα, το ρίχνει στην τρελή και δηλώνει ότι “τα παιδιά έχουν ένστικτο, ποιος ξέρει πως τους φέρεστε και δεν θέλουν να έρχονται “.Τρέχα γυρεύε δηλαδή ,δεν βγάζεις άκρη. Τον σύζυγό μου τον στεναχωρεί παρά πολύ ολη αυτή η κατάσταση και γενικώς δεν ξέρει τι άλλο να κάνει. Δεν μπορώ να τον βλέπω έτσι, είναι άδικο αυτό που συμβαίνει, είναι πολύ καλός πατέρας και τις κόρες του τις λατρεύει, τα συζυγικά του παραπτώματα δεν θα έπρεπε η πρώην του να τα τιμωρεί έτσι. Εγώ όπως σου είπα, έκανα υπομονή. Τώρα όμως είμαι έγκυος. Επειδή είμαι σχεδόν 7 μηνών κι άρχισε να φαίνεται για τα καλά, αποφασίσαμε ότι έπρεπε να μιλήσουμε στα κορίτσια. Εντάξει, περιττό να σου πω ότι η συζήτηση πήγε άσχημα. Ανησυχώ για το πώς θα φέρονται οι μικρές στο μωρό με τα ερεθίσματα που δέχονται από το σπίτι, εμείς είμαστε ενήλικες και καταλαβαίνουμε τι συμβαίνει και τα υπομένουμε, ελπίζοντας ότι μελλοντικά που θα αναπτύξουν δική τους άποψη η κατάσταση θα βελτιωθεί. Όμως το μωρό δεν έχει τέτοια κρίση, θα ήθελα να χτίσει μια καλή σχέση με τις αδερφές του κι όχι να βιώσει την απόρριψη τους όπως εγώ. Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω? Εδώ να σημειωθεί ότι προς το παρόν η κατάσταση μόνο χειροτερεύει, βελτίωση δεν έχουμε δει καμία κι ας έχουμε δοκιμάσει ό,τι μπορεί να σκεφτεί κάποιος.
–Δεν είμαι κακιά μητριά
Έχετε δοκιμάσει να πάτε σε οικογενειακό σύμβουλο, εσύ και ο άντρας σου; Μάλλον όχι. Όμως αυτό πρέπει να κάνετε. Φαντάζομαι ότι σκέφτεσαι «μα η άλλη έχει το πρόβλημα, εγώ θα πάω σε ψυχολόγο;» Ναι, εσύ θα πας, εσείς θα πάτε, μάλλον, για να μάθετε πώς να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα σε βάθος χρόνου. Δεν έχει σημασία ποιος το προκαλεί, αλλά πώς θα λυθεί.
Το «έχω δοκιμάσει ό,τι μπορεί να σκεφτεί κάποιος» συνήθως σημαίνει «δεν έχω τηρήσει μια συνεπή στάση για αρκετό καιρό ώστε να φανούν αποτελέσματα, αλλάζω συνέχεια, και αυτό προκαλεί στα παιδιά ακόμη μεγαλύτερη ανασφάλεια». Πηγαίνετε σε έναν ψυχολόγο για να σας δώσει οδηγίες. Μην αυτοσχεδιάζετε.
(Άλλο «δουλεύω με παιδιά και ξέρω τα κουμπιά τους» και άλλο αυτό που περιγράφεις. Όταν είσαι μέσα στο πρόβλημα είναι πολύ διαφορετικά τα πράγματα.)
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν κατάλαβαινω γιατι να την διευκολύνουμε την κυρια; Ησουν τριτο προσωπο σε γαμο με παιδια, και συντελεσες μαζι με τον αλλο να διαλυθει αυτη η οικογενεια. Αυτο ισχυει για σενα. Επισης, μιλας για κουμπια παιδιων, πολυ ψυχρη δηλωση. Οπότε επιβεβαιωνεται αυτο που πιστευω για σενα οτι εισαι και πολυ αναισθητη. Οσο για τα παιδια και την σχεση με τον πατερα, για μισο. Ο πατερας τους κοροιδευε ολους και τους τρεις μανα και παιδια. Πολυ καλα κανουν και δεν θελουν να του μιλανε. Ας παρουν τις αποστασεις τους, και οποτε θελουν ας τον πλησιασουν. Οσο για σενα ασχολησουν με αλλωνων τα… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ για την απάντηση. Μοιάζεις αρκετά απόλυτη οπότε υποθέτω εσύ είσαι αλάνθαστη στη ζωή σου για να κρίνεις κάποιος που δεν γνωρίζεις καν προσωπικά, τοσο αυστηρά απο μια παράγραφο. Τα παιδιά του άντρα μου ηταν 2 & 4 χρονών οταν ξεκίνησε η σχέση του μαζί μου. Όπως καταλαβαίνεις έχουν ελάχιστες ή ως καθόλου αναμνήσεις απο το πως ηταν ο γάμος των γονιών τους. Που σημαίνει οτι δεν μπορούν να έχουν προσωπική κρίση για τα όσα συνέβησαν τότε μόνο οτι τους λέει η μητέρα τους. Και φυσικά και ο πατέρας τους δεν τις κορόιδεψε. Τις λατρεύει. Τα προβλήματα στο γάμο… Διαβάστε περισσότερα »
4 χρονών έχουν πάρα πολλές μνήμες από το πως ήταν η οικογένειά τους…και 2 χρονών επίσης! δεν ξέρω πως βγάζεις αυτό το συμπερασμα! Εξάλλου δεν είναι θέμα μνήμης δηλαδή τι νομίζουν ότι θυμούνται σήμερ από αυτά που έζησαν. Τα έξησαν κι αυτό τα άλλαξε, τα επηρρέασε, τα σημάδεψε, ανεξάρτητα από το τι θυμούνται.
Φυσικά τα σημάδεψε ο χωρισμός .Όμως όλα αυτά περί απιστιων κλπ τα ξέρουν μονο λόγω της μητέρας τους. Θα μπορούσε να είχε μείνει η κατάσταση στο οτι υπήρξε ένας χωρισμός και τέλος. Ποιος ο λόγος να λες σε παιδιά τέτοιας ηλικίας ότι ο πατέρας σας μας άφησε για άλλη γυναίκα? Που δεν είναι καν μας, είναι με. Την γυναίκα του άφησε όχι τα παιδιά του, είναι μαζί τους οσο περισσότερο του επιτρέπεται. Και αυτά τα παιδιά ηταν κι είναι πολυ μικρά ακόμη για να αξιολογήσουν τα γεγονότα και για να “φιλτράρουν” τα όσα ακούνε για τον πατέρα τους.
Ειλικρινά εγώ θα ήθελα να μαθω αν πήρατε τη γνώμη κάποιου ειδικού επί αυτών των θεμάτων. Γιατι δεν είναι ευκολο για τα παιδάκια, πρέπει να αποδεχτούν και ότι ο μπαμπάς δεν αγαπάει τη μαμά,και ότι ο μπαμπάς αγαπά μια άλλη και ότι δε μενει μαζί τους και ότι θα αγαπάει ένα καινούργιο μωρό και να τρώνε τιμωρίες από τον μπαμπά τους επειδή κάνανε φασαρία και σε είπανε και κακιά,δηλαδή εδώ μεγάλοι άνθρωποι και δεν μπορούμε να διαχειριστούμε πολλα μαζί,τα πεντάχρονα τι πρέπει να νιώσουν; Άσχετα δηλαδή από τι τους λέει η μάνα τους,και τα καλύτερα να έλεγε, είναι πολλά όλα… Διαβάστε περισσότερα »
Ναταλία, άκου την συμβουλή της Λένας και μιλά με έναν ειδικό. Αυτά που λες είναι εκλογικεύσεις που δεν αφορούν τα παιδιά. Και στο πιο “βελούδινο” διαζύγιο τα παιδιά εισπράττουν εγκατάλειψη από τον γονιό που αφήνει την οικογενειακή εστία. Αυτό γίνεται ακόμα πιο έντονο αφού τον βλέπουν κατευθείαν με άλλη γυναίκα αντί για τη μαμά τους, και πολλαπλασιάζεται με την έλευση του μωρού. Είναι σαν να αντικαταστάθηκε πρώτα η μαμά και τώρα εκείνα. Δεν είναι δυνατόν να είναι όλα μέλι γάλα στο μέλλον αφού υπάρχει τόση πικρία εκατέρωθεν, αλλά τουλάχιστον να σας καθοδηγήσει κάποιος να μην τα κάνετε χειρότερα.
Συμφωνώ. 👍Πρεπει να συμβουλευτείτε ψυχολογο, οπως πολυ σωστα τα λεει η Λένα, για να μπορείτε να διαχειριστειτε όλη αυτήν την κατασταση τωρα και μελλοντικά.
Τα παιδιά επόμενο ειναι να μην μπορούν να σε δουν διαφορετικά, αφού γιαυτα εισαι η αιτία που χάλασε η οικογενειακή ευτυχία τους. Προσπάθησέ το, αλλά και παλι αν δεν τα καταφέρεις να γίνει φίλη με αυτά, ίσως δεν γίνεις ποτέ, οποτε μαθαίνεις να ζεις με αυτο, κρατώντας τις αποστάσεις που πρεπει.
Για μένα προσωπικά η απιστία είναι οκ μια παράμετρος αλλά όχι η κεντρική. Ένα παιδί-ή μάλλον 2 παιδιά, για να μεγαλώσουν απαιτούν τιτάνια προσπάθεια από πολλούς ανθρώπους. Τα παιδιά ήταν 2 και 4 όταν ξεκίνησε η σχέση σας και 6 και 4 όταν πήραν διαζύγιο? Και σοβαρά δεν καταλαβαίνεις γιατί η μητέρα τους δε σας γουστάρει ομαδικώς με το δικό σου? Δεν ξέρω προφανώς τις λεπτομέρειες αλλά αν είχες λίγο εμπειρία από χωρισμένους και διαζύγια ίσως ήξερες ότι αυτά είναι γνωστά και επαναλαμβανόμενα μοτίβα. Για τον άντρα που φεύγει και το νεο του περιβλαλλον, η γυναίκα είναι απλά “τρελή”, επειδή… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτα που λες για την συζυγο, τα διαβαζω αλλα κρατω τις επιφυλαξεις μου γιατι ειναι οι δικες σας τοποθετησεις. Δεν εχουμε ακουσει την δικη της πλευρα. Λες οτι τον εκβιαζε συναισθηματικα με τα παιδια, αλλα τελικα δεν καταφερε κατι, τα παιδια ηταν μικρα οταν χωρισαν. Λυπαμαι ειμαι απολυτη με την εξαπατηση εντος γαμου , βρειτε την δυναμη κυριοι και κυριες που δεν περνατε καλα στον γαμο σας να χωριζετε πριν βρειτε τον επομενο.Γιατι να πληγωνεται κοσμος και παιδια με κρυφα τηλεφωνα και απουσιες. Τι αλλο να πουμε δηλαδη για να αμβλυνουμε τις εντυπωσεις; Οσο για τα παιδια, εχουν τοποθετηθει οι… Διαβάστε περισσότερα »
Αν είναι δυνατόν ρε παιδιά , που ζούμε, το 1950; Να ποινικοποιήσουμε τη μοιχεία αν είναι. Επίσης πολύ περίεργος ο ηθικός σας κώδικας. Δηλαδή, το ότι η πρώην, λόγο πληγωμένου εγωισμού δηλητηριάζει τις σχέσεις των παιδιών με τον πατέρα τους, το βλέπεις τέλειο; Γιατί δεν έχει κανένα άλλο ελαφρυντικό περαν του πληρωμένου εγωισμού. Πότε επιτέλους θα μάθουμε οι άνθρωποι (και ειδικά οι γυναίκες) να δίνουμε στα θέματα τη βαρύτητα που τους αξίζει; Θεωρούμε τη μοιχεία πιο ανήθικο από το να μεγαλώνουμε 2 κόρες που μισούν τον πατέρα τους;
Μ αυτή τη θεωρία για το αν έχουν αναμνήσεις τα παιδιά τι να πω.. πόσο άσχετη είσαι? Το ότι είσαι εκπαιδευτικος νομίζεις ότι είναι κάποιο υπερατού? Με ποιο τρόπο ακριβώς? Έχεις τα παιδιά άλλων για λίγες ώρες τη μέρα, τα βλέπεις μόνο υγιή κ δεν χρειάζεται να τα κοιμησεις, ταισεις, απασχολησεις με τον τρόπο που το κάνει ο γονιός στο σπίτι. Νομίζεις ότι σπίτι τους λες βγαλε τις μπογιές σου να ζωγραφίσεις και αρκεί? Δεν έχει σχέση το μεγαλώνω παιδί κ το το επάγγελμα μου έχει να κάνει με παιδιά. Έχεις απλά την έπαρση του ψευτοξερολα.
Θα περίμενα οτι σε αυτη την σελίδα οι άνθρωποι θα ηταν πιο διαλλακτικοί. Εξαπολύεις τέτοια επίθεση επειδη διάβασες μια ιστορια 10 γραμμών; Πως ξερεις για ποιους λόγους χώρισαν; Αλλωςτε την μεγάλη ευθύνη την εχει αυτός που επιλέγει να χωρίσει και όχι ο νέος/νεα συντροφός του.
Εχω ψιλοσοκαριστεί με τέτοια επίθεση. Δηλαδή εσύ δεν έχεις αφήσει ποτέ σχέση; Ολοι μας έχουμε πληγώσει και πληγωθεί. Επειδή υπήρχαν παιδια; Μα δεν θεωρείς ποιο σωστό τα παιδιά να μεγαλώνουν σε ένα ειλικρινές, ώριμο περιβάλλον, παρά μεσα στα ψέμματα;
sktpsx, δεν είναι καθολου σοβαρή η απάντηση σου! Στάζει χολή! Και το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι ότι μιλάς εν βρασμώ, ποιος ξέρει, μπορεί να είσαι και παθουσα. Η σχέση του πρώην ζευγαριού είναι ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ από τη σχέση πατέρα και παιδιών. Η μάνα μόνο μάνα δεν είναι αν δηλητηριάζει έτσι τις ψυχές των παιδιών. Αυτή μπορεί να τον μισεί και να του φέρεται ψυχρά ΟΣΟ ΘΕΛΕΙ. Τα παιδιά δεν είναι οι μάνα τους, δεν απατήθηκαν από αυτόν. Το να τα κάνει να φέρονται στον πατέρα τους όπως θέλει αυτή να του φέρεται είναι ΑΠΑΡΆΔΕΚΤΟ! Στο κάτω κάτω ποιον… Διαβάστε περισσότερα »
(κανω κοπι πειστ ηδη δημοσιευμενο σχολιο μου για να μπει κατω απο την πρωτη μου αναρτηση) Μιας και μιλατε για χολη, η χολη που σταζετε για την πρωην ειναι πραγματικα τρομαχτικη. Εχετε υιοθετησει απολυτα μεχρι κεραιας αυτα που λεει η Ναταλια και ο συζυγος της, για την πρωην και τι βολικα ολα οσα λενε ε; Αχ δεν μπορω να πλησιασω τα παιδια γιατι η πρωην τα στρεφει εναντιον μου. Πολυ βολικο εχω διωξει την ευθυνη απο πανω μου βρηκαμε αλλον κακο. Το οτι τα παιδια τα ιδια δεν την γουσταρουν ή εχουν απογοητευτει απο τον πατερα τους δεν το εξεταζουμε;… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν έστειλε η πρώην την ερώτηση, ούτε νομίζω πως κανένας έβγαλε χολή. Αν έστελνε πάντως και έλεγε πως ο σύζυγός της την απάτησε, την εγκατέλειψε και ξαναπαντρεύτηκε, είμαι σίγουρη πως θα είχε τη συμπαράσταση όλων, όλοι κατανοούν την πικρία και το θυμό. Θεωρείς όμως πως θα τη συμβούλευε κανείς να στρέψει τα παιδιά της ενάντια στον πρώην σύζυγό της και τη νέα του σύζυγο? Εσύ θα το έκανες? Αυτό θεωρείς το σωστό και το υγιές? Πιστεύω πως όλοι θα την κατανοούσαν, αλλά και θα την παρακινούσαν να βρει τον εαυτό της, να ζητήσει βοήθεια εάν τη χρειάζεται, να βρει τις… Διαβάστε περισσότερα »
(ειχα στειλει απαντηση αλλα δεν ανεβηκε οποτε συνοψιζω πανω κατω) Πολλοι συνσχολιαστες ασχοληθηκαν αγριως με την πρωην οτι βαζει λογια στα παιδια. Αυτο δεν το ξερουμε!! κοιταζουμε το δεντρο που μας εδειξε η νυν και χανουμε το δασος. Τα παιδια μια χαρα κριση εχουν ενστικτο συμπαθειες αντιπαθειες. Μπορει απλα να μην γουσταρουν την νυν και να ειναι απογοητευμενα με τον πατερα. Με ενοχλει που η νυν και ο πατερας, βρηκαν τις πλατες της πρωην για να φορτωσουν την δικη τους ανεπαρκεια και να βγουν αυτοι λαδι. Ο πατερας εχει ανηφορικο δρομο διοτι πρεπει να ξανακερδισει την εμπιστοσυνη των παιδιων του.… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά δε θα μπορούσες να τα πεις καλύτερα!!
Θα σου απαντήσω αγαπητή. Με ρωτάς αν είμαι οκ να τα φτιαξω με τον/την συζυγο σας για οσο μου κανει κεφι; Κρυφα. Φυσικά και θα στεναχωρηθώ. Ομως έτσι είναι η ζωή, θα κλάψω, θα πιω και θα πάω παρακάτω. Στο κάτω κάτω τις γραφείς μακάρι να ήταν τέτοια τα προβληματά μας πάντα, γκομενικά. Γιατί ναι, απλά γκομενικά είναι, απλώς το τεράστιο εγώ μας και οι κοινωνικές συμβάσεις τα κάνουν να μοιάζουν τεράστια βουνά. Οσο για τα παιδιά, έχει ήδη απαντηθεί, νομίζω οτι μπορεί να μεγαλώσουν υγιέστατα με τρεις ώριμους, υπεύθυνους ενήλικές (και παραπάνω, γιαγιάδες, κτλ). Οσο για το τι είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Σ ευχαριστω που απαντας. Υπαρχει μια αντιφαση λες στην αρχη για συμφωνια και πορεια δυο και στο τελος μπαινουν και αλλοι. Αν θες ελευθερια και αυτοδιαθεση το λες απο νωρις και στον αλλο για να κανει τα κουμαντα του. Και κατι ακομα, αν διαβαζεις αμπα, θα εχεις αντιληφθει οτι το θεμα της συντροφικοτητας ειναι πολυ σημαντικο. Υπαρχει κοσμος που παλευει με την μοναξια, που ψαχνει συντροφο δεν βρισκει που τα χρονια περνανε και απελπιζεται περισσοτερο. Δεν ειναι απλα “γκομενικα” . Και κατι τελευταιο, θαυμαζω πολυ αυτους που μετα την κατραπακια εχουν το σθενος και προχωρανε γρηγορα στην ζωη τους. Απλα… Διαβάστε περισσότερα »
Το βα σε παρατήσει ο άντρας σου να μεγαλώσεις τα παιδιά (του) μόνη σου, δεν είναι γκονενικό πρόβλημα, γκετ όβερ ιτ κ πάμε παρακάτω. Δεν έχεις καταλάβει καν για ποιο πράγμα μιλάμε νομίζω.
Δεν ξέρω, μάλλον είμαστε από άλλο πλανήτη. Γιατί να μεγαλώσεις τα παιδιά μόνη σου, δεν έχουν πατέρα; Επίσης κάποιο λεξιλόγιο του στυλ με παράτησε ο άντρας μου, να μεγαλώσω τα παιδιά του, κτλ, μου ακούγονται πολύ σεξιστικά. Ως πότε οι γυναίκες θα πρέπει να αντιμετωπίζονται σαν στημένες λεμονόκουπες μετά από ένα διαζύγιο; Τέλος πάντων, παρατράβηξε το θέμα, ας το αφήσουμε εκεί.
Τα παιδιά έχουν πατέρα που απ ότι καταλαβαίνουμε τα βλέπει κάθε ΣΚ. Το βάρος πέφτει πάντα στη μητέρα η οποία έχει να διαχειριστεί την δικιά της θλίψη και συγχρόνως το ουσιαστικό μεγάλωμα των παιδιών της σε καθημερινή βάση, που στη συγκεκριμένη περίπτωση είναι και πολύ μικρά ακόμα συν την όποια οικονομική διαχείριση πρέπει να κάνει – ασχέτως αν δίνει ή όχι ο πατέρας κάποια διατροφή -. Ιδανικά δε, θα πρέπει επίσης να κρύβει όλη αυτή τη θλίψη από τα παιδιά της, κοινώς όλη μέρα κάθε μέρα, να προσπαθεί μπροστά τους να είναι χαρούμενη ενώ δεν είναι. Δεν νομίζω ότι είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Velay γνωρίζεις κάποιοα χωρισμένα ζευγάρια? Γνωρίζεις πολλούς που ως χωρισμένοι μεγαλώνουν τα παιδιά τους ισότιμα κι από κοινού? Με κοινή επιμέλεια πχ, με εναλλασσόμενη κατοικία? Νομίζω πως αυτά είναι άλλος πλανήτης, όχι η μκνογονεϊκή κατάσταση που περιέγραψα κι εγώ. Ναι οι περισσότερες χωρισμένες μεγαλώνουν τα παιδιά (του άντρα τους ναι, αυτόν έχουν πατέρα) Μ Ο Ν Ε Σ τους, χωρίς μοίρασμα χρόνου, ευθυνών κι εξόδων. Δεν είναι ότι οι γυναίκες αντιμετωπίζονται ως στιμμένες λεμονόκουπες μετά το διαζύγιο, είναι ότι οι γυναίκες γίνονται θύματα μετά το διαζύγιο, αναλαμβάνουν όλα τα βάρη (με τη βοήθεια του νομικού κατεστημένου φυσικά) θυσιάζοντας την προσωπική… Διαβάστε περισσότερα »
οι μαναδες όμως έχουν τα παιδιά. Ενώ οι πατεράδες όχι. Δηλαδή ποια από μας θα προτιμούσε να είναι άντρας στη συγκεκριμένη περίπτωση; Με το χέρι στην καρδιά. Ότι τους ζηλεύουμε γιατί τους τα φέρνει εύκολα και καλά η ζωή οκ. ( αυτό συμβαίνει και εντός γάμου αχαχα). Αλλά ότι θα προτιμούσαμε να ανταλλάξουμε την πολύ δύσκολη δουλειά του μόνογονέα με την επιλογη «δεν μπορώ να βλέπω το παιδί μου όποτε θέλω, ούτε να εχω λόγο στην ανατροφή του»; Ποια θα θυσίαζε την απρόσκοπτη επαφή με το παιδί (που δεν έχει ο μη έχων την επιμέλεια γονέας) με αντάλλαγμα τσιγάρα, ποτά… Διαβάστε περισσότερα »
Γνωρίζω δύο χωρισμένα ζευγάρια, ακριβώς έτσι όπως τα περιγράφεις, εναλασσόμενη κατοικία, κτλ. και σε διαβεβαιώ πως συμβαίνει, ειδικά με ζευγάρια νεαρότερης ηλικίας. Με το πέρασμα του χρόνου οι σχέσεις του ενός ζευγαριού γίνονται όλο και καλύτερες, φεύγουν κάποια νεύρα που υπήρχαν στη αρχή, και τα παιδιά προσαρμόζονται σιγά-σιγά. Βρίσκουν πολύ ωραίες λύσεις οι άνθρωποι αν θέλουν. Επίσης έχω και καμια 2-3 γνωστές που ο πρώην είναι στον κόσμο του, έχει μετακομίσει σε άλλη χώρα κτλ. Στην προκειμένη περίπτωση ο πρώην θέλει να βοηθήσει. Γιατί να αναλάβει τα παιδιά μόνο η γυναίκα; Για το γινάτι (σόρι ρε παιδιά, ή γινάτι θα… Διαβάστε περισσότερα »
stkpsx, βλέπω ότι έχεις και 195 αρέσω… μιλάς με εμπάθεια. Το ότι ήταν το τρίτο πρόσωπο, δε σημαίνει ότι είναι πόρνη. Οι άνθρωποι ερωτεύονται καμιά φορά ξέρεις. Αλλά ακόμα και να ήταν η πιο δόλια γυναίκα του κόσμου, υπάρχει το αναντίρρητο γεγονός, ότι υπάρχουν δύο μικρά παιδιά που τα έχουν κάνει μπαλάκι. Το ποιόν της κυρίας , δεν αφορά την κουβέντα. Αυτό που κάνεις, συγγνώμη δηλαδή, αναπαράγει το στερεότυπο της τσούλας, που μπαίνει στο ζευγάρι, παρασύρει τον 40χρονο μπέμπη και διαλύει τη ζωή της καλής κοπέλας. Για μένα η πρώην σύζυγος είναι απαράδεκτη και δεν είναι καλή κοπέλα. Το ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Έγκλημα. Αλλά δεν ασχολείται κανεις…
J Brian δεν μετραω τις ψηφους. Η τοποθετηση μου ειναι πολυ συγκεκριμενη και απεχει πολυ απο την ερμηνεια σου. Θα το ξαναπω για χιλοστη φορα. Ο τυπος μπορουσε να χωρισει. Ποσο θελει ενα διαζυγιο να βγει; 3 μηνες; Και οχι να τις εχει καβατζα και τις δυο. Για δυο χρονια να φλομωνει στο ψεμα την πρωην. Η Ναταλια, απο την αλλη, ηξερε την κατασταση. Τι ακριβως ηθελε να γινει; Και δε φτανει αυτο, ζητανε και τα ρεστα απο πανω. Ναι αυτο με ενοχλει περισσοτερο. Η γαιδουρια. Δεν τους βγαινει οπως θελουν και ψαχνουν καπου να το φορτωσουν. Οσο για την… Διαβάστε περισσότερα »
Θα κάνει κι η Ναταλία το παιδάκι της κ θα δει πόσα απίδια πιάνει ο σάκος. Της φαίνεται γλυκούλης ο τύπος που έκανε δύο μωρά κ στα καπάκια ερωτεύτηκε ξανά.
Διάβασα τα σχόλια και έπαθα σοκ! ΤΙ κατιναριο είν αυτό και πόση κακία βγάζετε! Και το πρώτο σχόλιο είχε και καμία σαρανταρια λάικ.Μπραβο κορίτσια! Στη δεκαετία του 50 οι άνθρωποι δε χώριζαν και όσοι χώριζαν ήταν για την κοινωνία ναυάγια της ζωής ενώ η νέα σχέση ήταν τσούλα ενώ η απατημενη σύζυγος ήταν ο βράχος ηθικής και καρτεριας….σωστά ε.;;;νιώθω ντροπή και θυμό για το μισογυνισμο που εκφράσετε.και για την επιπολαιοτητα με την οποια αντιμετωπισατε την ερωτηση.Ασε τα κλισε….Άνθρωποι χωρίζουν με η χωρίς νέα σχέση ,σε ολο τον κοσμο, διεκδικούν το δικαίωμα τους για μια καλύτερη ζωή…ασφαλως και θα υπαρχει πικρία.Η… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχει ένα στοιχείο που αγνοείς και που κάνει την διαφορά στην όλη υπόθεση. Το γεγονός ότι ο πατέρας/πρώην σύζυγος επέλεξε για ένα χρονικό διάστημα να κάνει διπλή ζωή. Σαφώς, ο καθένας έχει δικαίωμα να φύγει από ένα γάμο στον οποίο δεν θέλει να είναι πια, είτε με σχέση είτε όχι. Όμως για να μην θερίζεις θύελλες, καλό είναι να μην σπέρνεις ανέμους. Δηλαδή, υπάρχει ο σωστός τρόπος για να λήγεις τέτοιες καταστάσεις, και να μην υποθηκεύεις την μελλοντική σχέση με την πρώην και τα παιδιά σου. Και σίγουρα δεν είναι η κοροϊδία. Αυτό δικαιολογεί την συμπεριφορά της πρώην? Όχι βέβαια.… Διαβάστε περισσότερα »
Το να ηθικολόγει κανείς δε βοηθάει και δεν αλλάζει την κατάσταση. Άνθρωποι χωρίζουν με η χωρίς σχέση αυτό δεν τους κάνει άθλιους γονείς. Επιπλεον η κοπελα που εγραψε ηταν ειλικρινης δεν ισχυριστηκε οτι τον γνωρισε στα χωρισματα η μετα.Και τέλος πάντων δε δολοφόνησε άνθρωπο για να είμαστε τόσο επικριτικες .Άφησαν να περάσουν τέσσερα χρόνια μέχρι να κάνουν παιδί.Στο μεταξύ φρόντισαν τα παιδιά του.Και δικαστικά να είχε πάει το πράγμα θα είχαν εκτίσει την ποινή τους.Να θυμίσω ότι η κοπελα που έγραψε εδώ ζητησε βοήθεια για τον άντρα και τα παιδιά και τις μεταξύ τους σχέσεις..Δε ζητησε λαϊκό δικαστήριο ούτε την… Διαβάστε περισσότερα »
Κατερίνα Βούγια, εγώ προτείνω , αφού έκανε διπλή ζωή για ένα χρόνο, να τον ξεβρακώσουμε και να τον στήσουμε στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο του Συντάγματος και να περνάνε οι περαστικοί και να τον χλευάζουνε. Επίσης προτείνω , την πρώην σύζυγο να την ανακηρύξουν επίτιμο δημοτικό σύμβουλο του δήμου της , για την υπομονή της και την ανδρεία που επέδειξε ώστε να ανεχθεί μία τέτοια άθλια κοροϊδία , όσο για τα παιδιά προτείνω να επέμβει ο εισαγγελέας ανηλίκων και να τα μπουζουριάσουν σε κανένα ίδρυμα γιατί “δεν έχουμε πατέρα στο σπίτι ” (τεράστιος Παπαδιαμάντης)…..και χωρίς πατέρα στο σπίτι δεν γίνεται αφού……
Σε παρακαλώ, μην κάνεις τέτοια σχόλια απευθυνόμενος σε μένα. Αποδίδεις σε μένα λόγια που δεν είπα ούτε έγραψα, και δεν θέλω να δημιουργούνται τέτοιες εντυπώσεις. Αυτό που είπα είναι ότι όλες οι πράξεις των γονέων έχουν ένα μικρό ή μεγάλο αντίκτυπο στα παιδιά τους. Την στιγμή που δεν χειρίστηκε με τον καλύτερο τρόπο την διάλυση του γάμου του, θα έχει τα ανάλογα “κύματα” στην ζωή του. Δεν δικαιολόγησα σε καμία περίπτωση την πρώην, είπα μόνο ότι της προσέφερε και ένα επιπλέον πάτημα και πολύ κακώς βέβαια, εκείνη το εκμεταλλεύτηκε. Ο λόγος που και εγώ και αρκετοί άλλοι επικεντρωθήκαμε στην διπλή… Διαβάστε περισσότερα »
Έγραφα τόσην ώρα ένα σχόλιο και τώρα δεν το βλέπω ούτε για εποπτεία, εξαφανίστηκε. Επειδή δεν γίνεται να το ξαναγράψω, σε παρακαλώ πολύ μην απευθύνεσαι σε μένα με τέτοιες απαντήσεις, γιατί διαστρεβλώνεις το δικό μου σχόλιο. Δεν έγραψα τίποτα που να επιδέχεται τέτοιας απάντησης!
Απευθύνθηκα ειρωνικά και κάπως ακραία, εμμένεις στη διπλή ζωή του πατέρα, λες και είναι κανένα έγκλημα ή κάτι που οπωσδήποτε θα πρέπει να δώσουμε έμφαση. Αυτό λύθηκε με το διαζύγιο. Την απάτησε, χωρίσανε και τώρα έχουν δύο παιδιά. Είμαι κατά της εκδίκησης γενικά και της εμμονής στο λάθος. Σε κάθε περίπτωση όλοι κρινόμαστε σε αυτό το site, γιατί λέμε τη γνώμη μας δημόσια
Άκουσε με, να σου εξηγήσω γιατί “εμμένω” στην διπλή ζωή. Καταρχάς, σε ευχαριστώ που χρησιμοποίησες αυτό τον όρο εσύ, εγώ δεν είχα το είχα σκεφτεί τόσο ακραία. Το σκεπτικό μου είναι, και το επαναλαμβάνω, ότι ένας άνθρωπος (δύο αν βάλουμε και την τωρινή σύζυγο) όταν κάνει διπλή ζωή που λες και εσύ, αντιμετωπίζει με λάθος τρόπο, πολύ λάθος τρόπο πολύ βασικά ζητήματα της ζωής του. Δεν υπαινίσσομαι καμία εκδίκηση, δεν συνδέω ούτε δικαιολογώ την βλαβερότατη συμπεριφορά της πρώην προς τα παιδιά με την διπλή ζωή. Ούτε εμμένω στο λάθος απλώς για την ίδια την εμμονή. Λέω λοιπόν, ότι αν δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Το πιο σωστό σχόλιο. Αν είναι δηλαδή δυνατόν… Καταρχήν,δεν αφορά τα παιδιά τι κάνουν οι γονείς.Δεν μπορούν να έχουν 3 χρόνων παιδιά άποψη για το πώς είναι η σχέση του ζευγαριού (γιατί όταν αυτή ξεκίνησε κάπου τόσο ήταν τα κορίτσια).Πράγμα που σημαίνει ότι η πρώην γυναίκα του άντρα της κοπέλας κάνει τεράστιο λάθος με το να βάζει λόγια.Σιγουρα πληγώθηκε τρομερά αλλά μετά από τόσα χρόνια νομίζω ότι θα έπρεπε να το αφήσει πίσω το μίσος της και να μην δηλητηριάζει άλλο τα παιδιά της,γιατί κάποια στιγμή θα της γυρίσει μπούμερανγκ.Επισης πρέπει να κάνει κάτι για τον εαυτό της για να… Διαβάστε περισσότερα »
Συγνώμη, που είδες ότι τα παιδιά έχουν άποψη για το πως είναι η σχέση του ζευγαριού? Από πουθενά δεν προκύπτει κάτι τέτοιο. Τα παιδιά παράπονα για πράγματα που αφορούν τα ίδια εκφράζουν. Και σοβαρά, δεν αφορά τα παιδιά τι κάνουν οι γονείς? Ναι, δεν τα αφορά, αλλά τα επηρεάζει. Για αυτό πρέπει οι γονείς (και τα τρία μέρη στην περίπτωση αυτή) να φροντίζουν σε βάθος χρόνου να φέρονται σωστά, και όχι να περιμένουν από τα παιδιά να τους δώσουν συγχωροχάρτι.
Θα μπορούσες βέβαια να γράψεις την άποψη σου χωρίς να πεις τους υπόλοιπους σχολιαστές κατιναρια και κακιασμενους.
Σίγουρα για μένα θα ήταν πιο σεβαστή.
Είμεθα Κατιναριά αμύριστο μου.Εγω αγάπη μου ,τον αντρα που με κεράτωνε ενα χρόνο ,κορώνα στο κεφάλι μου τον έχω ,πολύ καλό παιδι σου λέει.Και την αλλη που με αυτη με κεράτωνε ,έκτακτη κοπέλα ,εκτακτη!Θα της αφήσω τα παιδάκια μου γιατι μια τέτοια κοπέλα διαμάντι ,σαν δευτερη μάνα θα τα κοιτάξει! Μα καλά δουλευόμαστε τώρα ,ανθρωπος ειναι η αλλη ,οχι τσαγιέρα.Που να καταπιέις οτι εμεινες με δυο νήπια μόνη και ο άλλος ειναι με την άλλη .Ανθρωπος ειναι η γυναικα εχει αισθήματα .Μπράβο που κάνετε νεα αρχή αλλά με τα χαίρια του στον προηγούμενο γαμο του τι περίμενε?Και αλήθεια τώρα ?Αυτος… Διαβάστε περισσότερα »
Ενώ όσοι κερατώνουν κρυφά και δε χωρίζουν είναι μάγκες ε;Και πρότυπο για τα παιδιά τους και καλό κλίμα στο σπίτι και η γυναίκα τους μες στην ευτυχία! Όταν κάποιος αναλαμβάνει τις ευθύνες του ,αφήνει έναν νεκρό γάμο ενώ προσέχει τα παιδιά του ως πατέρας ,δεν αποκτά άμεσα νέο μωρό,διαλέγει έναν άνθρωπο που ανταποκρίνεται στο ρόλο της μητριάς,ενδιαφέρεται για τις ισορροπίες Ε να πέσουμε να τον φάμε!Ούτε σε ελληνική ταινία παιδιά….
Δεν είναι μάγκες, αλλά όχι επειδή κάνανε το βήμα και χώρισαν σημαίνει ότι είναι όλα οκ. Το να επιλέγεις να έχεις παράλληλη σχέση για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα και να κοροϊδεύεις την οικογένεια σου δεν είναι κάτι το οποίο είναι οκ και τι να κάνουμε έτυχε.Δεν τυχαίνουν. Τα επιλέγεις και σου συμβαίνουν. Σαφώς και μια οικογένεια, εφόσον έχουν σοβαρά προβλήματα θα είναι καλύτερο να χωρίσουν, σαφώς και μια μητέρα δε θα πρέπει να ρίχνει τόσο βάρος στα παιδιά της, ιδιαίτερα στην ηλικία αυτή και να κακολογεί τον ίδιο τους το πατέρα και όποια σύντροφο έχει επιλέξει να είναι μαζί, αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ πολυ. Δυστυχώς ομολογώ δεν ήμουν προετοιμασμένη για την επιθετικότητα που θα επικρατούσε στα σχόλια, ίσως αφελώς. Σίγουρα χρειάζεται οικογενειακός σύμβουλος. Συμφωνώ με την απάντηση της αμπα. Το χα προτείνει καιρό τώρα, ο αρνητικός ηταν ο άντρας μου κυρίως λογω του λόγου που λέει η αμπα (αυτή έχει το πρόβλημα οχι εμείς κλπ) αλλά τώρα μοιάζει να αρχίζει να σκέφτεται σοβαρά την ιδέα οπότε ελπίζω οτι σύντομα θα γίνει ☺
Ναταλία, μην μασάς! Το γράφουμε συνέχεια εδώ “ο μισογυνισμός είναι βαθιά ριζωμένος”! Ελπίζω να απευθυνθείτε σε ειδικό και καλή επιτυχία!
Αα, και η ώρα η καλή!
Ναταλία λυπάμαι κι εγώ, το ότι δεν ήσουν προετοιμασμένη σ’εμένα δεν δείχνει αφέλεια αλλά αθωότητα, ειλικρίνεια. Θα ήσουν προετοιμασμένη μόνο αν ήσουν όντως όσο ένοχη σε βλέπουν ορισμένοι και θα είχες έτοιμες απαντήσεις, εξίσου επιθετικές, να τους δώσεις. Καταλαβαίνω όμως ότι δεν ήσουν, δεν ήσασταν, προετοιμασμένοι και για επακόλουθο “πρώην σύζυγος”, στης οποίας τη θέση μπορούμε όλες μας να φανταστούμε τον εαυτό μας. Όσο και να λέμε τι *δεν* θα κάναμε ποτέ, δεν μπορούμε να το πούμε ποτέ με σιγουριά. Έχοντας κολλητή φίλη που όταν μιλάμε στο τηλέφωνο, δεν λαμβάνει ποτέ υπόψη ότι την ακούν τα παιδιά, μπορώ να σου… Διαβάστε περισσότερα »
Ναταλία, λυπάμαι για αυτά που διάβασες εδώ μέσα. Συγχαρητήρια για το μωράκι σας και ελπίζω με τη βοήθεια συμβούλου να καταφέρετε να προσεγγίσετε τα κορίτσια. Για εμένα ένα 10χρονο που πετάει την ατάκα “η μαμά μου έχει δίκιο κι είσαι πολύ κακιά” είναι ένα παιδί που ακούει συνεχώς ότι η Ναταλία είναι κακιά, δεν το πιστεύει γιατί τη γνωρίζει, ξέρει πως δεν είναι, αλλά στην πρώτη διένεξη θα το χρησιμοποιήσει για να πληγώσει αυτή που της εναντιώθηκε. Επίσης η στάση της πρώην συζύγου στις συζητήσεις των ενηλίκων για τα παιδιά είναι ξεκάθαρα ανεύθυνη. Και γιατί δεν υπάρχει πιο ισότιμο μοίρασμα… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα!με επιασε το στομάχι μου από τα σχόλια…σε άλλες ρωτήσεις οι περισσότεροι ήταν πολύ επιεικείς και τώρα εβγαλαν όλοι τα μαχαίρια. Προφανώς και έκαναν λάθη που ο άλλος είχε διπλή ζωή αλλά αυτό δεν δικαιολογεί την περιπτωση να βαζει λόγια στα παιδιά. Όσο καλή και να ειναι η γραφουσα τα παιδια από 4 χρονών ακούνε ασχημα λόγια γι’αυτήν, πως να βγαλουν σωστα συμπερσματα;
Τα κουμπια θεωρώ οτι τα ανεφερε γιατί ξέρει πως να προσεγγίσει παιδιά τέτοιας ηλικίας, να παίξει και να συναναστραφει μαζί τους με ενδιαφέροντα τρόπο, δεν ειναι δεδομένο για όλους.
Επικροτώ. Τα ΄κουμπιά” που τόσο σόκαραν(!) ορισμένους εμένα μου έδωσαν την εντύπωση ότι η γράφουσα είναι μάλλον δασκάλα.
μα αυτό εννοούσα με τη φράση.συγγνώμη αν ακούστηκε κάπως,θεώρησα ότι όλοι θα καταλάβαιναν αυτό που κατάλαβες κι εσύ.είμαι δασκάλα και λόγω επαγγέλματος συναναστρέφομαι με παιδιά τέτοιων ηλικιών καθημερινά.φυσικά δεν είναι ίδια η κατάσταση με τα συγκεκριμένα παιδιά,έχει πολλές ιδιαιτερότητες,όμως το έγραψα για να καταλάβετε ότι δεν είναι ότι μου λείπει υπομονή ή ιδέες για να περάσουν καλά ΄ή τρόποι προσέγγισης γενικά
Ίσως όμως το ότι είσαι δασκάλα, λειτουργεί και αρνητικά. Μάλωσες το κοριτσάκι και το παρέδωσες προς τιμωρία στον πατέρα του, όπως μια άτακτη μαθήτρια θα την πήγαινες στον δ/ντή. Στο σχολείο ναι, (δεν ξέρω πλέον τι ισχύει ακριβώς βέβαια), είναι ο ρόλος του δασκάλου και να διαπαιδαγωγεί τα παιδιά. Υπολογίζουμε ως κοινωνία και σ’αυτούς να το κάνουν, όταν δεν το κάνουν οι γονείς. Εσύ όμως ούτε δασκάλα ούτε γονιός είσαι γι’αυτά τα παιδιά. Δες το και θετικά, δεν έχεις καμία υποχρέωση να τα εκπαιδεύσεις, να τα μαλώσεις, να τα επιβραβεύσεις. Το κοριτσάκι είναι ολοφάνερο ότι περνάει πολύ δύσκολα, 10 χρονών… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ μαζί σου!
Ενώ δεν θα ήθελα καθόλου να είμαι στη θέση της πρώην γυναίκας του συζύγου σου, δεν μπορώ παρά να γίνω για άλλη μια φορά έξαλλη με το πόσο χρησιμοποιούν διάφοροι γονείς τα παιδιά τους ως μέσο για να τιμωρήσουν τους πρώην τους. Απαράδεκτο. Τα παιδιά δεν τα σκέφτεται κανείς, να μεγαλώνουν ακούγοντας πόσο κακοί άνθρωποι είναι η μάνα τους ή ο πατέρας τους και να μην καταλαβαίνουν γιατί τους φορτώνουν τόσο βάρος και ακατανόητες ενοχές. Πληγώνονται και δεν θα έπρεπε σε τέτοια ηλικία. Αμαρτίες γονέων… Κατά τ’άλλα, δυστυχώς όσο μεγαλώνουν και αντιλαμβάνονται τι σημαίνει γάμος, δέσμευση, πίστη-απιστία, αφοσίωση-προδοσία, τόσο θα… Διαβάστε περισσότερα »
Στη θέση σου δε θα είχα καμία απαίτηση από αυτά τα παιδιά να με συμπαθούν καν. Ο πατέρας τους ας πρόσεχε.
Εκνευρίστηκα τελείως.
Δεν έχω καμία απαίτηση να με συμπαθησουν. Η μόνη απαίτηση που έχω είναι να διαμορφώσουν την άποψη τους βάσει των προσωπικών τους εμπειριών μαζί μου κι όχι βάσει των όσων τους λεει η μητέρα τους για μένα. Δεν νομίζω οτι ζητάω κάτι τόσο παράλογο. Επίσης το οτι θεωρείς οτι αφου ο πατέρας τους ,λανθασμένα, απιστησε σημαίνει οτι έπρεπε να ήταν και προετοιμασμένος για πλύση εγκεφάλου των παιδιών του εναντίον του με ξεπερνάει. Με τη λογική σου όποιο ζευγάρι δεν χωρίζει κάτω απο τις ιδανικές συνθήκες πρέπει να βάζει τα παιδιά στη μέση να διαλέγουν πλευρά. Γιατί αυτο γίνεται αυτή τη… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είπα ότι είναι σωστό να βάζεις τα παιδιά στη μέση. Αλλά ίσως ο άντρας σου θα έπρεπε να το περιμένει γιατί είναι κάτι πολύ συνηθισμένο. Και όταν λέω ότι δεν πρέπει να περιμενεις καν να σε συμπαθήσουν,εννοώ αυτό, ότι δεν μπορείς έτσι όπως είναι τα πράγματα να περιμένεις από τα πεντάχρονα να σε αξιολογησουν με βάση τις δικές τους εμπειρίες που έχουν με σένα. Δεν είναι σε θέση να το κάνουν!Ίσως σε κάποια χρόνια ναι. Έτσι όπως μας τα περιγράφεις εμένα μου βγάζεις ότι σαν να εκβιαζετε καταστάσεις. Ίσως αν αλλάξετε τακτική,αν πάρετε μια γνώμη κάποιου ειδικού να βελτιώνονταν… Διαβάστε περισσότερα »
Πιο πρακτικά, έχεις σκεφτεί να αφήσεις χώρο στον μπαμπά με τις κόρες να ξαναβρούν τις ισορροπίες τους? Αυτή τη στιγμή είσαι μια τεράστια νέον ταμπέλα που γράφει “Εγώ φταίω που χώρισαν οι γονείς σας”. Τα κορίτσια χρειάζονται λίγη αποκλειστικότητα με τον μπαμπά τους. Να κάνουν πράγματα οι τρεις τους, να νιώσουν λίγη ασφάλεια ότι τις έχει προτεραιότητα.
Πολύ σωστή παρατήρηση. Ειδικά τώρα που έρχεται και το μωρό, μπορεί να νιώσουν ακόμα πιο παραγκωνισμένες, ότι ο μπαμπάς τους θα τις ξεχάσει τελείως.
Εχουν αποκλειστικοτητα με τον μπαμπά τους. Ούτε οταν βγαίνουν είμαι πάντα παρούσα ούτε οταν έρχονται σπίτι είμαι συνέχεια εδω. Προφανώς όμως καταλαβαίνεις οτι δεν μπορώ να φεύγω απο το σπιτι μου κάθε σκ για να μην με βλέπουν καθόλου ιδίως τώρα που υπάρχει κι ένα μωρό που χρειάζεται συνεχή φροντίδα
Το μόνο που δεν διαβάσαμε ακόμα στα σχόλια είναι “Εμπρός όλοι μαζί στην πλατεία του χωριού να λιθοβολήσουμε τη μοιχαλίδα!”
Ξέρεις τα κουμπιά των παιδιών αλλά προτίμησες να κάνεις παρατήρηση στο κορίτσι 10 ετών επειδή φερόταν απαράδεκτα σε δημόσιο χώρο αντί να την πάρεις και να φύγετε ή να περιμένεις να πάτε σπίτι και να το συζητήσετε ή να καλύτερα να της μιλήσει ο πατέρας της γι’ αυτό. Τα παιδιά αυτά ηταν 4 και 6 όταν χώρισαν οι γονείς τους και η μητέρα τους σίγουρα πέρασε κατάθλιψη μεγαλώνοντας 2 μικρά παιδιά και βιώνοντας τέτοια κοροϊδία, απάτη κι εγκατάλειψη. Δεν ξέρουμε αν την έχει ξεπεράσει και σίγουρα δεν είναι καθόλου σωστό να κάνει τα παιδιά να μισούν τον πατέρα τους για… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι η τελευταία φράση είναι λίγο αχρείαστη. Πώς ξέρουμε ότι θα είναι πιο “προνομιούχο”; Με τι κριτήρια; Γνωρίζουμε το μέλλον; Μου κάνει λίγο προσπάθεια δημιουργίας ενοχών. Τα λάθη έγιναν, το θέμα είναι στο εξής πώς κινείται, έχει κάποιο νόημα να μεγαλώσει το νέο παιδάκι στη σκιά του παρελθόντος;
Δεν είναι μόνο αυτό, όταν έχεις άνθρωπο που φέρθηκε έτσι δίπλα σου πας ντουγρού στον ίδιο γκρεμό. Έχω άτομο κοντινό (το καλό παιδί κατα τ’αλλα) που παράτησε την έγκυο αρραβωνιαστικιά για τον “αληθινό έρωτα”. Κάνει 2 παιδιά με την επόμενη, την παρατάει για τον “πιο αληθινό έρωτα”. Δεν μπορούσε να πιστέψει η άλλη οτι το ξανακανε. Μα αυτα δεν συμβαινουν απλα κ σε ολους. Τετοια ατομα δεν εχουν φραγμους. Δεν πιστευω καθολου οτι θα ειναι προνομιουχο το νεο μελος. 🙁
Neverlander, σαφώς είναι κι αυτό μια πιθανότητα. Αλλά πιο πολύ εστιάζω στο ότι γενικότερα βλέπουμε μία πλειάδα δυσλειτουργικών συμπεριφορών οι οποίες δείχνουν έλλειψη προσωπικής ωρίμανσης κι αυτοβελτίωσης – δεν μου ακούγονται ιδανικές για να μεγαλώσει ένα παιδί. Από την άλλη, η πλειονότητα των παιδιών σε τέτοιες μεγαλώνει, οπότε βράστα λίγο. Απλά μου φάνηκε ότι ο τόνος ενείχε “τιμωρητική” χροιά για το ίδιο το παιδάκι, και δε θεωρώ ότι η ανακύκλωση ενοχών θα το βοηθήσει. Η ενδοσκόπηση, η αναγνώριση και η πορεία προς την αυτοβελτίωση της μέλλουσας μαμάς πολύ περισσότερο. Κατ’εμέ, προφανώς και χωρίς καμία κακή πρόθεση το σχολίασα.
Υπνερωτομαχία, απλώς συμπλήρωσα το σχόλιο σου, δεν κατάλαβα αν φάνηκε αυτό. Btw, υπέροχο ψευδώνυμο, κάθε φορά μου θυμίζει τον Κανόνα των Τεσσάρων – αγαπημένο βιβλίο <3
Neverlander, συγκινούμαι που μοιραζόμαστε την αγάπη αυτή <3
Καλώς ήρθατε στο Κολωκοτρονιτσι, Τι κάνει ο Φατσεας καλα;
Νομίζω ότι βλέπεις προσπάθεια δημιουργίας ενοχών εκεί που δεν υπάρχει και μου τη λες ενώ μάλλον δεν διάβασες προσεκτικά το σχόλιό μου. Ασφαλώς, υπάρχει και η περίπτωση που αναφερει η Neverlander, (όλα είναι πιθανά σ αυτή τη ζωή) αλλά η πιθανότητα είναι μάλλον μικρή γιατί η γράφουσα περιγράφει μια αρμονική σχέση με το σύζυγό της, ο οποίος μάλλον θα είναι πάνω από 40 και οι περισσότεροι (πάντα υπάρχουν εξαιρέσεις) σε αυτή τη φάση δεν έχουν ιδιαιτερη όρεξη για νέες περιπέτειες. Αν γνωρίζαμε και την οικονομική του κατάσταση θα κάναμε περισσότερες υποθέσεις. Όσο για το προνομίο του παιδιού που έρχεται, νομιζω… Διαβάστε περισσότερα »
lod, διάβασα πολύ προσεκτικά το σχόλιό σου κι εξίσου προσεκτική ήταν η τοποθέτησή μου. Με καμία πρόθεση να σου “την πω”, διερώτηση ήταν, ως προς τη βεβαιότητα ότι το παιδί θα ‘ναι προνομιούχο. Προσωπικά απλά αποφεύγω τις εικασίες, αυτό. Κι εξακολουθώ να μην καταλαβαίνω σε τι βοηθάει η φράση “σκέψου πόσο πιο προνομιούχο θα είναι”. Ποιο το νόημά της εν προκειμένω λοιπόν; Να προβληματιστεί περαιτέρω η γράφουσα; Να το ‘χει στο μυαλό της ότι το παιδί θα ‘ναι προνομιούχο; Ρωτάω με περιέργεια κι ενδιαφέρον. Αν αυτό δεν είναι σαφές, νομιζω ότι έχει να κάνει με τη φύση του θέματος που,… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ δηλαδή θα άφηνες ένα παιδί 10 ετών να πετάει πράγματα κάτω σε ένα μαγαζί και να ουρλιάζει υποθέτω…. Και η παρατήρηση έγινε οταν βγήκαμε απο το μαγαζί κι ήμασταν οι δυο μας οπότε και της είπα σε πολυ ήρεμο ύφος ότι δεν ήταν σωστό αυτό που έκανε .Ούτε της φώναξα ούτε την τρόμαξα ούτε τίποτα σχετικό. Οταν γυρίσαμε σπίτι τιμωρήθηκε απο τον μπαμπά της όπως έκρινε εκείνος
Καλέ Ναταλία, μην μπαίνεις στη διαδικασία να εξηγηθείς εδώ μέσα, σε αγνώστους που ξέρουν τα πάντα καλύτερα απ’ ό,τι τα ξέρεις εσύ. Αμ πώς. Και οικογενειακοί σύμβουλοι και παιδαγωγοί και δικαστές κι απ’ όλα είμαστε εμείς εδώ μέσα, βασιλικότεροι του βασιλέως.
Καλύτερα να δώσεις βάση σε ό,τι σου απάντησε η Α, μπα, μην ασχολείσαι μ’ εκείνους που τόσο πρόθυμα εκτίθενται. Με το καλό το μωρό.
Κατ’ αρχάς μαθαίνω ότι γέννησες και σου εύχομαι να χαίρεσαι το μωράκι σου. Σέβομαι την κατάστασή σου, ως λεχώνα και το μόνο που έχω να πω είναι ότι όταν ένα παιδί 10 ετών που βρίσκεται πια στην προεφηβεία και όχι στην νηπιακή ηλικία φέρεται με τέτοιο τρόπο (πετάει πράγματα κάτω σε ένα μαγαζί και ουρλιάζει), σίγουρα αντιμετωπίζει μια σοβαρή ψυχολογική/συναισθηματική κατάσταση και δεν βοηθούν καθόλου ούτε παρατηρήσεις, ούτε τιμωρίες παρά μόνο η βαθιά κατανόηση της κατάστασης και η διερεύνηση πως προκύπτουν αυτές οι ακραίες αντιδράσεις. Δε θα το σταματήσετε με καμμία τιμωρία, πρέπει να αναζητήσετε πολύ προσεκτικά την αιτία αυτού… Διαβάστε περισσότερα »
Ναταλία σου είχα γράψει 2-3 σχόλια όπου σε έκραζα που “έδωσες” το παιδάκι στον πατέρα για να το τιμωρήσει, δυστυχώς δεν μπήκαν. Είναι απαράδεκτο αυτό που έκανες και έκανε και δικαιολογεί απόλυτα την κακή γνώμη που έχουν για σένα
Ναταλία, καλησπέρα. Διάβασα όλα τα σχόλια και θα ήθελα να σου πω τη δική μου εμπειρία. Θέλω να μιλήσω λίγο για την πρώην σύζυγο, αυτήν την καημένη γυναίκα που έμεινε στον άσσο. Είμαι μία από αυτές τις δυο κόρες, όπου ο πατέρας είχε άλλη σχέση που οδήγησε σε διαζύγιο, και είδα κι εγώ τη μαμά μου να προσπαθεί να με δηλητηριάσει κατά του πατέρα μου και να προσπαθεί πάση θυσία να με κρατήσει κοντά της σε αυτόν το βούρκο. Ήμουν πιο μεγάλη και το καταλάβαινα, ότι η μαμά μου με έχει δεκανίκι στη δυσκολία της με αποτέλεσμα να μου προκαλεί… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι πολύ χρήσιμο το σχόλιό σου στη συζήτηση. Μακάρι να το διαβάσει και η Ναταλία. Εγώ προσωπικά δυσκολεύομαι πολύ να έχω άποψη. Δε ξέρω προς τα πού κλείνει περισσότερο η ζυγαριά μέσα μου. Αλλά η αλήθεια είναι ότι και εγώ εκνευρίστηκα με την ερώτηση.
Σε ευχαριστώ! Είναι όντως πολύ δύσκολο θέμα. Φαίνεται και από τα σχόλια. Νομίζω όλοι έχουμε νιώσει πώς είναι να σηκώνεις βάρη γονέων που δεν μας αναλογούν. Είναι στενάχωρο.
Η αλήθεια είναι ότι το άφησα θολό επίτηδες. Γενικά θεωρώ ότι η πατριαρχία βλάπτει σοβαρά την υγεία των γυναικών. Συμφωνώ σε αυτό που λες. Η γυναίκα αυτή, θα κάνει ό,τι θα έκανε και πριν μόνο που τώρα θα έχει λιγότερα χρήματα, θα πρέπει να δουλέψει παραπάνω και σε δουλειά αλλά και στην ψυχή της και χωρίς σύντροφο (μάλλον). Και όλα αυτά θα γίνουν διάφορα ψυχολογικά για τα παιδιά που θα έχουν δυο οικογένειες ταυτόχρονα. Πολύ βαρύ. Αλλά βρε Φωτεινή, δεν θα το έλεγα με τα “παιδιά κολλημένα πάνω της” (οι συνειρμοί που έκανα ήταν βδέλλα, φίδια- δεν μου άρεσε). Θα… Διαβάστε περισσότερα »
Πες τα
Αν αυτός ο άντρας, σε 4-5 χρόνια που το παιδί σου θα είναι στα νήπια (όπως ήταν και τα παιδιά του από τον πρώτο γάμο) τα έφτιαχνε με μια άλλη και σε εγκατέλειπε, πόσο ψύχραιμα θα έστελνες το παιδάκι σου να περνάει τα σαββατοκύριακα με τους δυο τους; Μπορεί θεωρητικά να λέμε ότι τα παιδιά δεν πρέπει να δηλητηριάζονται από τον ένα γονιό εναντίον του άλλου, αλλά το γεγονός ότι από πολύ μικρή ηλικία είδαν τον πατέρα τους να ζει με άλλη γυναίκα και την μητέρα να βιώνει την εγκατάλειψη είναι δικό τους βίωμα. Δεν χρειάζεται υποβολέας για να έχουν… Διαβάστε περισσότερα »
Υποχρέωση των γονιών είναι να προστατεύουν τα παιδιά τους από τις μεταξυ τους διενέξεις και τα προβλήματα τους.
Δεν τα αφορούν.
Επίσης πόσοι άνθρωποι έχουν χωρίσει και τα παιδιά δεν έχουν επηρεαστεί; Προφανώς μπόρεσαν να διαχωρίσουν τους ρόλους συζυγος-μητερα/πατέρας
Καλά τώρα τσατσάρα σοβαρά κάνεις αυτό το σχόλιο? Καμία μητέρα και κανένας πατέρας δεν είναι υπεράνθρωποι! Όταν περνάς ένα δύσκολο διαζύγιο θες δε θες θα επηρρεαστούν και τα παιδιά γιατί βιώνεις αν μη τι άλλο άγχος, ανησυχία, ανασφάλεια, φόβο για το αύριο, χώρια τα πιθανά αισθήματα εγκατάλειψης και την ανάρρωση από το χωρισμό αν αγαπάς ακόμα το σύζυγο….και νεύρα μπορεί να έχεις, και τα κλάματα να βάζεις, γιατί μην ξεχνάς ότι ενώ σου συμβαίνουν όλα αυτά, πρέπει ταυτόχρονα να συνεχίσεις να αποδίδεις στην εργασία σου και να φροντίζεις 2 μικρά παιδιά κάθε στιγμή της ημέρας! Βρίσκω απερίσκεπτο έως προκλητικό το… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και δεν είναι υπεράνθρωποι και ούτε υποστήριξα κάτι τέτοιο.
Όμως έχουν περάσει 6 χρόνια.
Αυτή η γυναίκα (πρώην) οφείλει στον εαυτό της να πάει παρακάτω και να μην ζει με το μίσος.
αλφαζέτα συμφωνώ απόλυτα ήθελα να πω ακριβώς το ίδιο, τα παιδιά δε χρειάζονται υποβολέα για να βγάλουν αρνητισμό απέναντι στη μητριά! Μπορεί κάλιστα να μην τη συμπαθούν από μόνα τους! Μπορεί το “έχει δίκιο η μαμά μου ότι είσαι κακιά” να είναι και τελείως ψέμμα! Φυσικά και γνωρίζουν τα αρνητικά συναισθήματα της μαμάς τους και τη στεναχώρια που πέρασε, και αυτό μεταφέρει για μένα αυτή η δήλωση! Κι όχι απαραίτητα ότι κάθεται η μαμά και τους λέει “αυτή είναι κακιά!” Αλλα βλέπω η κοπέλα δεν το αναλύει και πολύ,μ παίρνει την εκδοχή που τη βολεύει να βγάλει την άλλη λάθος… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή Μια Ιδέα αποκλείεις την περίπτωση η πρώην να μη δέχτηκε πιο ισότιμο μοίρασμα γονεϊκών υποχρεώσεων για να τη σπάσει στον απατώντα σύζυγό της ή/και για τη διατροφή; Γιατί το έχω δει αρκετές φορές το έργο, και έχω απορήσει γιατί να προσπαθήσει να κάνει κανείς τη ζωή του δύσκολη διατηρώντας την επιμέλεια των παιδιών σε μεγάλο ποσοστό με “δικαιώματα επίσκεψης” του άλλου γονιού. Και το καταφέρνει ρίχνοντας ταυτόχρονα λάσπη στον άλλο γονιό για να πειστεί το δικαστήριο για το ακατάλληλο του χαρακτήρα του, και να μην δώσει επιμέλεια από κοινού. Οι απαντήσεις που πήρα στόχευαν στη διατήρηση του θυμού και… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν αποκλείω τίποτα φυσικά, εγώ μίλησα για το τι γίνεται συνήθως. Και νομίζω είναι πιο κοινή η περίπτωση ο πατέρας να επιτίθεται στη μάνα προσπαθώντας να τη βγάλει ακατάλληλη διεκδικώντας κοινή επιμέλεια με απώτερο τελικά στόχο να μη δίνει διατροφή. Άστο, είναι ένα πέρα για πέρα κακοποιητικό πεδίο το διαζύγιο με αντιδικία έτσι όπως βιώνεται στην ελλάδα και στα ελληνικά δικαστήρια. Είναι σκέτος όλεθρος. Πρέπει να αλλάξει. Δες μόνο αυρό που γράφεις, “για να παίρνει διατροφή”. Λες και η διατροφή είναι κάποιου είδους όφελος ή κέρδος. Είναι η ελάχιστη απαραίτητ συνεισφορά για να μεγαλώσει ένα παιδί και είναι δικαίωμα του… Διαβάστε περισσότερα »
@Mia idea Επίτηδες δεν είπα μητέρα/πατέρας αλλά γονιός…το έχω δει και από τις δύο πλευρές το έργο. Να τρώγονται οι πρώην σύντροφοι με “τρόπαιο” τα παιδιά. Λασπολογία και φρικτά ψέματα για το ποιόν του ανθρώπου που μέχρι τότε μοιράζονταν τη ζωή τους μαζί του. Τα παιδιά φυσικά το εισπράττουν και το βιώνουν χωρίς να καταλαβαίνουν γιατί συμβαίνει. Και είναι ό,τι πιο θλιβερό υπάρχει, ακριβώς όπως το λες, όλεθρος. Όχι μόνο στα ελληνικά δικαστήρια, παρεμπιπτόντως… Τα ίδια έχω δει και στη Βρετανία. Πολύ πρόσφατα πέρασε το μέτρο οι αντίδικοι γονείς να υποχρεούνται να προσπαθήσουν να βρουν κοινά αποδεκτή λύση για την… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ πολυ για την απάντηση σου Αμπα. Όπως είπα και σε παρακάτω σχόλιο, προτείνω καιρό την ιδέα του οικογενειακού συμβούλου αλλά ο σύζυγος ηταν το αρνητικός κυρίως λόγω της αιτίας που μαντέψες. Τώρα έχει αρχίσει και είναι πιο θετικός στην ιδέα οπότε ελπίζω ότι σύντομα θα κάνουμε αυτό το βήμα. Αφελώς ίσως, δεν περίμενα την επιθετικότητα των σχολίων. Δεν υποστήριξα ποτέ ότι είμαι αλάνθαστη ή ότι δεν είχα ευθύνες. Όπως κι ο άντρας μου. Όμως λυπάμαι που το χαλάω σε κάποιους, αλλά δεν είναι όλα μαύρο άσπρο σε αυτή τη ζωή. Δεν είμαστε εμείς η απόλυτα κακοί κι η… Διαβάστε περισσότερα »
Δυστυχώς δεν θα ήθελα να γράψω εδώ πέρα την άποψη μου. Γιατί διάβασα σχόλια που με στεναχώρησαν πολύ. Όχι γιατί ήταν αντίθετα με την άποψη σου. Αλλά γιατί έβγαλαν κακία, πράγμα που θεωρω ότι δεν λύνει το πρόβλημα σας. Όταν εμπλέκονται μικρά παιδιά καλό είναι να προτείνουμε λυσεις και όχι να σταυρώνουμε τον άλλον. Αν θες και υπάρχει άλλος τρόπος να σου επικοινωνήσω την άποψη μου πες μου.
Όπως και να χει με το καλό το μωράκι.
Το πρόβλημα στην συγκεκριμένη ιστορία δεν είναι η μοιχεία Αν διαβάσει καποιος το αρχικό σου κείμενο αυτό που αντιλαμβάνεται είναι ότι ο σύζυγος σου δεν έφυγε από το σπίτι του για να πάει να μείνει μόνος και να γνωρίσει μετά την επόμενη σύζυγο. Ούτε φαίνεται να σε παρουσίασε μετά από κανένα χρόνο σταδιακά στα παιδιά του, αλλά ότι όλα έγιναν πολύ γρήγορα με αποτέλεσμα να βρέθουν τα παιδιά του αρκετά “στον αέρα”. Φυσικά φταίνε και οι δύο όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και προσωπικά δεν δικαιολογώ καθόλου την πρώην που είναι απαράδεκτη αν βγάζει το δηλητήριο της με αυτό τον τρόπο… Διαβάστε περισσότερα »
τα παιδιά του με γνώρισαν 1.5 χρόνο αφού χωρίσε.Είχαμε σχέση αλλά ούτε μαζί μέναμε ούτε με ήξεραν,μέχρι πριν 2.5 χρόνια περίπου που αποφασίσαμε να παντρευτούμε και το έμαθαν.Με είχαν “γνωρίσει” όμως αναγκαστικά και παρά τη θέληση του πατέρα τους από τα λόγια της μητέρας τους,η οποία από τη στιγμή που ο σύζυγος μου έφυγε από το σπίτι φρόντισε να τους πει τον πραγματικό λόγο και να του μιλήσει για την “κακιά γυναίκα” που ήταν η αιτία που ο μπαμπάς “μας παράτησε”.Δεν ξέρω αν αργήσαμε να ανησυχήσουμε,ίσως,αφελώς πιστεύαμε ότι με το χρόνο θα ηρεμούσε κι εκείνη και δεν θα έβαζε στα… Διαβάστε περισσότερα »
Ναταλία διάβασες πολλά επιθετικά σχόλια αλλά εντάξει δε χρειάζεται απλά να αμύνεσαι, προσπάθησε να πάρεις και κάτι από αυτά. Άλλωστε ποιος νοιάζεται για την άποψη 100 ανώνυμων ανθρώπων; Δεν είστε 100% κακοί αλλά βρε παιδί μου δεν υπάρχει περίπτωση να βρεις κανένα δίκιο μετά από όλα αυτά. Αυτός ο πατέρας επί 1 χρόνο παρατούσε γυναίκα και παιδιά και την κεράτωνε μαζί σου. Δε χώρισε και απλά ξανα έφτιαξε τη ζωή του. Αλλά κορόιδευε την οικογένειά του συστηματικά επί 1 χρόνο και. Αφού λοιπόν πρώτα βρήκε τη ρεζέρβα, μετά έφυγε και μέσα σε κανα 2 χρόνια ξαναπαντρεύτηκε και καπάκια θα κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
“Εντάξει, δε χρειάζεται να αμύνεσαι” και “Δεν είστε 100% κακοί” στην ίδια πρόταση. Συν συμπέρασμα μπόνους ότι “παρατούσε γυναίκα και παιδιά” ένα χρόνο, λες κι όσοι δε χωρίζουν ή δεν έχουν εξωσυζυγική είναι 24/7 παρόντες στην αγία ελληνική οικογένεια ή δεν υπάρχουν άνθρωποι που έχουν εξωσυζυγική κι είναι μια χαρά γονείς. Το ‘πα κι αλλού, θα το ξαναπώ κι εδώ, κάπου λίγο πρέπει να ηρεμήσουμε, κι ας πονάει αυτό το θέμα πολύ κόσμο, κατά πως φαίνεται. Δεν ξέρουμε τί και πώς θα γίνουν, και αν γίνουν, και πώς θα γίνουν, ούτε χρειάζεται να τσεκουρώσουμε άλλο. Η Ναταλία διάβασε, πήρε ό,τι… Διαβάστε περισσότερα »
Πρώτον δεν ειναι στην ίδια πρόταση 🙂 Επίσης ναι, όταν κάνει κάποιος μια βλακεία το «ναι αλλά για αυτους που δεν απατούν αλλα ειναι απόντες δε μιλατε!» δεν ειναι απάντηση. Το καθε πρόβλημα είναι ξεχωριστό δεν καταλαβαίνω πού κολλάει αυτό που λες. Και εντάξει αν εσείς εδώ όλοι είστε ανώτεροι βούδες που αν σας κάτσει τέτοια στραβη θα είστε ήρεμοι σαν το δαλάι λάμα και θα πηγαίνετε για καφε με το ζεύγος με τα κέρατα στο κεφάλι μπραβο σας. Καποιοι εδώ μέσα είμαστε απλοί καθημερινοί άνθρωποι και προσπαθούμε να της δώσουμε να καταλάβει ότι όλες οι αντιδράσεις είναι αναμενόμενες και… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη, στην ίδια παράγραφο εννοούσα, ήταν λάθος εκ παραδρομής, δε θεώρησα απαραίτητο να το διορθώσω, αλλά μάλλον ήταν 🙂 . Το σχόλιο για τους απόντες δεν ήταν “για τους απόντες δε μιλάτε”, ήταν απάντηση στο συμπέρασμα ότι *επειδή* κεράτωνε ήταν απόντας – οπότε αυτό που τονίζω είναι ότι δεν είναι σχέση αίτιου-αιτιατού αυτό, καθώς υπάρχουν περιπτώσεις όλων των ειδών. Άρα δεν μπορούμε να βγάλουμε ασφαλές συμπέρασμα. Επίσης το ημι-σαρκαστικό ad hominem (αν όλοι είστε βούδες κτλ) δε βλέπω πώς συνεισφέρει βρε Eleanor. Κάθε άνθρωπος αντιδρά διαφορετικά, γράφει διαφορετικά, κι αυτό κάνουμε εδώ μέσα, γράφουμε απόψεις. Κι εγώ δεν είπα σε… Διαβάστε περισσότερα »
Μα κανένας δεν της επιτέθηκε. Πώς να της επιτεθούμε άλλωστε. Είμαστε άγνωστοι μεταξύ αγνώστων. Αυτή μας η ανωνυμία είναι που μας επιτρέπει να λέμε τις απόψεις μας ανοιχτά και να διαφωνούμε. Ούτε εγώ της έκανα επίθεση γι’αυτό ακριβώς της είπα να διαβάσει τα σχόλια και να μην προσπαθεί μόνο να αμυνθεί. Δεν βγάζω ασφαλή συμπεράσματα από ένα ποστ και δε μπορώ να δεχτώ ως γεγονός ότι η μάνα την κράζει όπως πολλοί έκαναν εδώ μέσα και γράφω ότι τα παιδιά δεν είναι χαζά και μπορεί απλά να μη τη συμπαθούν. Και φυσικά μεγαλώνοντας και καταλαβαίνοντας περισσότερα μάλλον περισσότερο θα καταδικάσουν… Διαβάστε περισσότερα »
Ότι το θέμα είναι φορτισμένο είναι το μόνο βέβαιο. Τώρα, για το θέμα της επίθεσης, το πρώτο σε likes σχόλια γράφει “και γιατί να τη διευκολύνουμε την κυρία” – νταξ, δεν το λες και την επιτομή της ενσυναίσθησης. Από ‘κει και πέρα, φυσικά, αυτό τονίζω κι εγώ στο σχόλιο, τη διαφορετικότητα. Προσωπικά τη βρίσκω παραγωγική, ακόμα κι αν είναι φορτισμένη.
Ναταλία, δεν ξέρω τι ακριβώς περίμενες όταν έστειλες την ερώτησή σου – εκ πρώτης όψεως φαίνεται να ψάχνεις συμπαράσταση από άγνωστα για σένα άτομα, γράφοντας μόνο τη δική σου πλευρά (σαφώς, εσύ τα βιώνεις) και παρουσιάζοντας την πρώην ως ‘κακιά΄ και τον εαυτό σου ως την ‘καλή’ που όλα τα προσπάθησε αλλά πλέον δεν αντέχει και έχεις και το δικό σου παιδί να σκεφτείς. Που μπορεί όντως αυτή η μάνα να βγάζει συναισθήματα κακίας απ΄το χωρισμό και να τα φορτώνει στα παιδιά (λάθος μεν αλλά δεν ξέρουμε την πλευρά της, μόνο όσα είπες απ΄τη δική σου). Αλλά το θέμα εδώ… Διαβάστε περισσότερα »