Αγαπητή Α, μπα, είμαστε μαζί 2 χρόνια, μένουμε σχεδόν μαζί, αγαπιόμαστε πολύ κ περνάμε υπέροχα. Το θέμα είναι πως η προηγούμενη του σύντροφος τον απατουσε με αποτέλεσμα να είναι πλέον αρκετά ανασφαλής και να φοβάται. Πολλές φορές νιώθω πως συγκρίνομαι μαζί της -χωρίς να το δηλωνει φανερά- . Πχ. Δεν μας αρέσουν οι ίδιες ταινίες παρόλα αυτά βλέπουμε μαζί αυτές που αρέσουν στον καθένα κι όταν εγώ αναφέρω τους λόγους για τους οποίους δεν μ άρεσε κάποια αρχίζει μια στιχομυθία του στυλ : “δεν μας αρέσουν τα ίδια πράγματα, αργά ή γρήγορα θα καταλήξουμε στον χωρισμό . Μα για μια ταινία του απαντώ; μ αρέσει να μαθαίνω πράγματα από σένα κ εξάλλου απ τις 10 που χεις προτείνει Εσύ ζήτημα να μην μ άρεσαν οι 2 . Ναι αλλά εγώ, μου λέει ,όταν δεν σ αρεσει κατι που εμενα μ αρεσει πολυ δεν το ευχαριστιεμαι το ιδιο. Εχω συνηθισει να ταιριαζω σε όλα με την σύντροφό μου. Για να μην τα πολυλογώ όμως πάντα καταλήγουμε ότι αυτή η σκέψη περί χωρισμού οφείλεται στην ανασφάλεια του ότι θα χωρίσουμε (οτι θα τον αφήσω). Εμένα αυτή η “σύγκριση ” με επηρεάζει και κάποιες φορές με γεμίζει με ανασφάλειες. Πώς μπορώ να το διαχειριστώ; πως μπορώ να τον βοηθήσω να μην φοβάται; Υ. Γ : κανένας απ τους 2 μας δεν θέλει να χωρίσουμε. Βοήθεια!
–Έλενα
Δεν έχει συνηθίσει να ταιριάζει σε όλα με τη σύντροφό του. Αυτή με την οποία «ταίριαζε σε όλα» τον απατούσε. Αν υπήρχε λογική σε αυτό που λέει, θα έπρεπε να πιστεύει ότι η πλήρης ταύτιση σημαίνει απάτη.
Αυτό που συμβαίνει είναι ότι πιστεύει ότι η απόλυτη συμφωνία στα γούστα με την οποιαδήποτε σύντροφο είναι ο μόνος τρόπος για να εξασφαλιστεί η βιωσιμότητα μιας σχέσης, με άλλα λόγια, έχει έναν πολύ ανώριμο τρόπο για να βλέπει την σύμπνοια σε ένα ζευγάρι. Δεν είναι ανασφαλής επειδή τον απάτησε η προηγούμενη. Δεν είναι και το πιο πρωτότυπο πράγμα στον κόσμο να σε απατήσουν, κάποτε πρέπει να σταματήσουμε να πιστεύουμε όλους όσους αποδίδουν όλα τα κακά της μοίρας τους σε έναν άπιστο σύντροφο. Είναι ανασφαλής – ίσως, δεν ξέρω πλέον πόσα χαρακτηριστικά χωράνε κάτω από αυτή την ομπρέλα – και χρησιμοποιεί μια αρνητική εμπειρία ως δικαιολογία για να μην εξελιχθεί, να μεταφέρει την ευθύνη της εξέλιξης του στην επόμενη, δηλαδή σε σένα.
Δεν μπορείς να τον βοηθήσεις να μην φοβάται, όσο αυτός θεωρεί λογικό να φοβάται για τους λόγους που φοβάται. Αυτό που πρέπει να διαχειριστείς είναι ότι είσαι με έναν άνθρωπο που θεωρεί ότι για να είναι μαζί με κάποιον άλλον, πρέπει να συμφωνεί μαζί του από την ερμηνεία των ηθοποιών σε κάθε ταινία που βλέπουν ποτέ μαζί, μέχρι -υποθέτω- στο ποιο είναι το καλύτερο χρώμα καλαμάκι για να πίνεις φρέντο (το χρυσό, εννοείται). Αυτό που πρέπει επίσης να διαχειριστείς είναι ότι είσαι με κάποιον που χρησιμοποιεί ένα φάντασμα, την πρώην, για να σου υπενθυμίζει πόσα πράγματα πρέπει να λες, να σκέφτεσαι και να κάνεις διαφορετικά. Αυτό πρέπει να διαχειριστείς.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Λένα, η σχέση μας δεν έχει μέλλον: το σωστό καλαμάκι για το φρέντο είναι ΜΟΝΟ το μαύρο! :*
Κι εμείς που δε πίνουμε φρέντο και γενικά καφέδες και κρύα ροφήματα, καμία θέση στον ήλιο 🙁 ; (νταξ πίνω φρουτο-τσαγάκι από σταρμπακς με πρασινο καλαμάνι <3)
Εγώ διαλέγω αν μπορώ μεταλλικά χρώματα (αγαπημένο το μεταλλικο λιλά-μωβ στου Βενέτη, οοοόταν το βρίσκω). Χρυσό ρε Α, Μπα; Πώς να συνεχίσω να διαβάζω την στήλη. 😛
Θα μείνω στην τελευταία φράση της απάντησης της Λένας, την οποία και θεωρώ πολύ ουσιαστική. Πράγματι, ο φίλος σου έχει βρει τον τρόπο του να σε διαχειρίζεται και να σε χορεύει όπως θέλει: δεμένη χειροπόδαρα. Όταν λέει “δεν μας αρέσουν τα ίδια πράγματα, αργά ή γρήγορα θα καταλήξουμε στον χωρισμό” εγώ ακούω με τους παράδοξους συνειρμούς μου ” Πρέπει να φροντίσεις να σου αρέσουν τα ίδια πράγματα με μένα αλλιώς θα χωρίσουμε”. Τί απίστευτα έμμεσος εκβιασμός, ορμώμενος από μια ρημαδοταινία. Δεν είναι η ταινια, θα μπορούσε να είναι οτιδήποτε σε ευχαριστεί. Αυτό είναι και το πιο ανησυχητικό, θελει να επέμβει… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ γιατί;
Γιατί μας πείθουν οι άνθρωποι ότι υπάρχει δικαιολογία για τις παράλογες συμπεριφορές τους;
Όταν είχα σχέση με κάποιον που έκανε πολύ παρόμοια με αυτά που περιγράφεις, άρχισα να τον φέρνω αντιμέτωπο με τα λεγόμενα του.
– Δεν συμφωνούμε σε αυτό, αργά ή γρήγορα θα χωρίσουμε.
– Άρα γιατί να χάνουμε το χρόνο μας; Ας χωρίσουμε τώρα.
– Μα δεν εννοούσα ότι θέλω να χωρίσουμε.
– Θέλω εγώ να χωρίσουμε όταν βάζεις ημερομηνία λήξης.
– Δεν το εννοούσα.
– Τότε μην το λες αν δεν το εννοείς.
Υ.Γ. Το καλαμάκι πρέπει να είναι διάφανο. Duh! :)))))
Ο απόλυτος χειρισμός και εσύ μασάς…. Σε κάνει να πιστεύεις ότι δεν ταιριάζετε, ώστε, όχι μόνο, να κάνεις πάντα αυτό , που θέλει και με τον τρόπο , που το θέλει δηλαδή, να δείχνεις και τρελό ενθουσιασμό από πάνω. Είναι τεράστιο φάουλ, να απειλείς τον άλλο μονίμως, με χωρισμό. Είναι σα να έχεις Δαμόκλειο σπάθη, πάνω από το κεφάλι σου όλη την ώρα. Δεν ξέρω πόσο χρονών είσαι, αλλά αυτό με τις ταινίες είναι τραγελαφικό….. Εμένα πάντως δε μου αρέσει ο χαρακτήρας του αγοριού
Επειδη το ακούω πολυ στχνα αυτο το με πληγωσαν οι καρχιες γιαυτο ειμαι ετσι εχω να πω το εξης: ως ενήλικες εχουμε πληρη ευθύνη για το πως φερομαστε στους επομενους συντροφους.
Εγώ κάτι τέτοια τα ακούω βερεσέ. Εννοώ πως τα θεωρώ δικαιολογίες που στην ουσία σημαίνουν “δεν μου αρέσεις και τόσο πολύ, θα ήθελα κάτι καλύτερο”.
Το μόνο που έχω να πω είναι ότι είναι άι πολύ αγχωτικό και ψυχοφθόρο να φοβάσαι μήπως το παραμικρό φέρει τον χωρισμό,και από τη μια και από την άλλη πλευρά. Αυτός φοβάται τις διαφορές και εσύ φοβάσαι να διαφέρεις. Δε ξέρω, δε μπορώ να λειτουργήσω σε σχέση που ο άλλος έχει προεξοφλήσει το τέλος και πρέπει να αποδείξω ότι κάνει λάθος και να είμαι συνεχώς σε φάση “Πρέπει να το κάνω να πετύχει”. Ασχετως με τον λόγο που το προκαλεί.
Μα, φρέντο με καλαμάκι; Α πα πα!
http://www.iefimerida.gr/sites/default/files/293009_iefimerida.jpg
http://www.iefimerida.gr/sites/default/files/karolos-kafe-1_iefimerida_0.jpg
Καί κάπου εδώ βαρανε καμπάνες που πρέπει να ακούσεις αγαπητή φίλη, όπως θά έλεγε και η Λένα, ότι πρόκειται για τρομερά ανώριμο άνθρωπο χωρίς όρεξη να προσαρμοστεί και νά προσπαθήσει για το οτιδήποτε.. ίδιο στυλ και νοοτροπία με τήν πρώτη μου σχέση.. Άν δεν πάθεις δεν θά μάθεις! Απλά λέω, βγάζω μία σούμα που λένε.. καλή επιτυχία!
Μπορεί να κάνω και λάθος αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ βαρετό να έχεις την ίδια άποψη σε όλα με τον σύντροφό σου; Αν συμφωνείτε και οι δύο ότι πετάει ο γάιδαρος, τελειώνει η συζήτηση εκεί κι αντε να βρεις θέμα για συζήτηση.
ΥΓ. Βρε Λένα χτύπησες φλέβα. Φέτος κατάλαβα ότι μισώ τα κίτρινα καλαμάκια. Κάθομαι μια ώρα στο μάρκετ και κοιτάζω ποια συσκευασία έχει τα λιγότερα. Με προβληματίζει αυτό το κόλλημα. Καινούριος ψυχαναγκασμός;