1Α,μπα κ σχολιαστες καλησπέρα! Είμαι 34 χρονων, παντρεμένη εδω και 3 χρόνια και πρόσφατα αποκτήσαμε δίδυμα κοριτσακια. Ζουμε στο σπίτι που μας παραχώρησαν οι γονείς του συζύγου μου. Εγω δε δουλεύω όμως εχω ενα εισόδημα απο διαμέρισμα που νοικαζω. Τα μωρα είναι πολυ μικρά ακόμα και χρειάζομαι βοήθεια σε καθημερινή βάση οπότε καποιες μερες έρχεται η μητέρα μου και καποιες η πεθερά μου. Το πρόβλημα είναι ότι η μητέρα του άντρα μου είναι πολύ παρεμβατική, πάντα ήταν. Για παράδειγμα, έχουμε ξεκαθαρίσει ότι δε θέλουμε να ανοίγει με τα δικα της κλειδια αλλα εκεινη κανει του κεφαλιού της. Θέλει να κάνει δουλειες στο σπίτι, της λεω πως δε θελω κ εκεινη τις κάνει χωρίς να το γνωρίζω την ωρα που εχω ξαπλώσει να ξεκουραστώ. Πριν καποιες μερες μαλωσαμε και μου είπε ότι δε σέβομαι ο,τι κανει για μας. Ο άντρας μου της μιλαει πολύ ήρεμα οπότε τις περισσότερες φορές δεν τον υπολογίζει. Όταν ενας άνθρωπος μας βοηθαει σε τεράστιο βαθμο σημαίνει ότι δεν πρέπει να μπαίνουν όρια και μπορεί να κάνει ο,τι θέλει επειδή τον έχουμε αναγκη; Δηλαδή δεν πρέπει να διεκδικώ τίποτα και να αφηνω να παρεμβαίνει στη ζωη μας κ στο σπίτι μας;
-Κατερίνα
Φροντίστε λοιπόν να μην την έχετε ανάγκη για να μην μπορεί να καταπατάει τα όρια σας. Αν δεν μπορείς να κάνεις την δική σου μητέρα λάστιχο, και αν δεν γίνεται να πληρώσετε νταντά και καθαρίστρια, θα δεχτείτε τους όρους της, εφόσον προσφέρει σε αντάλλαγμα απλήρωτη εργασία, γιατί αυτό που κάνει δεν λέγεται βοήθεια, λέγεται ενεργή, συστηματική συμμετοχή στην ανατροφή των παιδιών και στο νοικοκυριό. Μαζί μεγαλώνετε τα παιδιά, μαζί συντηρείτε το σπίτι (της).
Θέλεις μια πεθερά που θα σου παραχωρήσει σπίτι θα κάνει τις δουλειές που δεν είναι δικές της αγόγγυστα και αθόρυβα, ακολουθώντας οδηγίες, χωρίς να σχολιάζει, και χωρίς να θεωρεί ότι είναι αφεντικό; Και γιατί να μην το θέλεις δηλαδή. Και ποιος δεν θα ήθελε, εδώ που τα λέμε. Μόνο που δεν έχεις αυτό, και δεν είναι καν λογικό ή ρεαλιστικό να θεωρείς ότι αυτό που θέλεις είναι το σωστό και το δίκαιο και αυτό που παραλαμβάνεις κάποια ανήκουστη συμπαντική ανωμαλία. Όταν σου λέει ότι δεν σεβόσαστε τις δουλειές που κάνει, εννοεί ότι δεν πληρώνετε το αντίτιμο που σας ζητάει, και κάνετε νερά. Το αντίτιμο είναι να ανοίγει με τα κλειδιά της σα να είναι σπίτι της – χα, μόνο που είναι σπίτι της. Δεν έχει σημασία αν είναι σωστό ή λάθος το αντίτιμο (για ποιον άλλωστε; για την ίδια σωστό είναι). Το θέμα είναι ότι αυτή είναι η τιμή της. Τίποτα δεν είναι δωρεάν σε αυτή τη ζωή.
Και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο δεν μπορείτε να το έχετε. Αν θέλετε ιδιωτικότητα, θα προσλάβετε επαγγελματίες και θα βάλετε όρια στην πεθερά. Αλλιώς, η πεθερά είναι αυτό που είναι, και φρόντισε να είσαι πάντα ντυμένη μέσα στο σπίτι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ή φρόντισε να είσαι πάντα γυμνή. Μπορεί να κάνει δουλίτσα.
A ναι το έχω ξαναγράψει σε αντίστοιχη ερώτηση. Η μητέρα μου κυκλοφορούσε με το βρακί και της έλεγε και με αθώο-τρομαγμένο ύφος, “καλέ με τρομάξατε”. Να διευκρυνίσω βέβαια οτι η γιαγία μπήκε με το κλειδί χωρίς να την περιμένουν, εδώ καταλαβαίνω οτι παέι να βοηθήσει μετά απο συννενόηση. Δεν είναι το ίδιο. Πίσω στα δικά μου, η γιαγιά προφανώς το κατάλαβε το κόλπο αλλά δεν ξαναχρησιμοποίησε το κλειδί της. 30+χρόνια μετά, γιαγια και μαμά έχουν πολύ αγαπημένη και αληθινή σχέση.
Συγγενης μου πάντως που ειπε στην πεθερά της να μην μπαίνει με τα κλειδιά της κλπ γιατί μπορεί να την πετύχει σε ακατάλληλη στιγμή, τα άκουσε κι από πάνω
Καλά αναγνωρίζω οτι για την καλή έκβαση της ιστορίας μου ευθύνεται και ο καλός αλλά παράλληλα έξυπνος χαρακτήρας και της μαμάς μου και της γιαγιάς μου.
Ένα από τα καλύτερα διηγήματα του Όσκαρ Ουάιλντ, “ο αφοσιωμένος φίλος”, αφηγείται την ιστορία του πλούσιου μυλωνά, που προσφέροντας στον φτωχό νεαρό Χανς τον τίτλο του καλύτερού του φίλου και με την υπόσχεση πως θα του δάνειζε τη χειράμαξά του για κάποιες δουλειές, του ζητούσε διαρκώς να δουλεύει για εκείνον δωρεάν, αναθέτοντάς του αγγαρείες επικίνδυνες σε σημείο στο τέλος να προκαλέσει το θάνατό του. Αυτή η ιστορία μου ήρθε στο νου διαβάζοντας και την απάντηση της Λένας και όλα τα σχόλια που υποστηρίζουν πως, αφού σας βοηθάει δωρεάν και σας παραχωρεί σπίτι η πεθερά, δεν μπορείς να της βάλεις ούτε… Διαβάστε περισσότερα »
@Αιλουροειδέστατο συμφωνώ απόλυτα με όλα όσα είπες και με όσες λέξεις χρησιμοποίησες για να τα πεις.
@Αιλουροειδέστατο απο τη μία θεωρω οτι το να αποδέχεσαι βοήθεια απο κάποιον ανοίγει την πόρτα για διεκδικήσεις, από την άλλη συμφωνώ απόλυτα με οτι έγραψες. Και η δική μου μητέρα θα ήθελε πολύ να μας προσφέρει τζάμπα υπηρεσίες οικιακής βοηθού και ανατροφής των παιδιών και της κακοφαίνεται απεριόριστα οτι δεν την έχουμε ανάγκη. Για την ακρίβεια οταν έρχετε μερικές εβδομάδες το χρόνο να μας επισκευτεί πρεπει να σκαρφηστούμε εργασίες για να νιωθει χρήσιμη. Αυτή τρωγεται με τα ρούχα της που δεν μπορεί να ειναι πιο παρεμβατική, και οτι αν αποφασίσουμε απλά δεν σηκώνουμε το τηλέφωνο.
Ενώ συμφωνώ, διαφωνώ σε σημεία. Αν ξέρεις ότι οι άνθρωποι είναι παρεμβατικοί και δεν καταλαβαίνουν από όρια βρίσκεις άλλη λύση. Μου φαίνεται ανεδαφικό να περιμένεις να αλλάξουν άνθρωποι στα 50- 60-70 τους επειδή θες την τζάμπα βοήθεια. Υπάρχουν και αυτοί οι άνθρωποι. Τι να κάνουμε τωρα;
Αλλα λυση, όπως; Σοβαρα ρωταω.
Ευχαριστω πολυ!
Τι λε ρε φιλε.
Εδω κοντεψα να παθω εγω burn out μονο που το διαβασα.
No Contact ειναι η λυση.
Λυπάμαι αλλά δεν είναι παρεμβατική η πεθερά, εσείς είστε “παρτάκιδες”. Θέλετε και να είναι η νταντά- housekeeper κτλ και να είναι και “οτι πείτε εσείς” . Παρεμβατική θα την έλεγες αν επενέβαινε στο τι και πως θέλετε να μάθουν τα παιδιά σας και αν δεν πρόσφερε υπηρεσίες αλλά μόνο γνώμες και απόψεις!!! Αφού δεν δουλεύεις και έχεις και την μητέρα σου κάποιες μέρες, τότε απλά μοιράσου τις υποχρεώσεις του σπιτιού και των παιδιών με τον ΑΝΤΡΑ σου!! Δεν βλέπω το λόγο να πρέπει η πεθερά σου να “δουλεύει” για εσάς και να την “πληρώνει” και από πάνω!! Αν πάλι το… Διαβάστε περισσότερα »
αν και δε διαφωνώ στην ουσία του σχολίου, το θεωρώ πολύ αυστηρό γιατί γνωρίζουμε πόσο δύσκολη είναι η καθημερινότητα μιας νέας μαμάς με πολύ μικρό μωρό, πόση κούραση και πόσα ξενύχτια έχει. Ειδικά στη συγκεκριμένη περίπτωση που έχει δίδυμα. Οπότε ναι, είναι πολύτιμη η βοήθεια αλλά δεν είναι κακό να πρέπει να υπάρχουν και κάποια όρια. Και ενώ είμαι υπέρμαχος της εργαζόμενης μαμάς (και χωρίς να είσαι μαμά δηλαδή, της εργαζόμενης γυναίκας) στην προκειμένη περίπτωση είναι λίγο μονόδρομος η απουσία για ένα διάστημα τουλάχιστον από την εργασία, είναι μεγάλες οι ανάγκες δύο μωρών ταυτόχρονα. Μην την κρεμάμε λοιπόν επειδή θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς!
(Επίσης από πότε η μητέρα που δε δουλεύει έχει γίνει συνώνυμο του κωλοβαρέματος, δεν το έχω καταλάβει.)
Δε νομίζω ότι η simple την χαρακτήρισε ως αργόσχολη, νομίζω η ουσία είναι ότι δε μπορεί να ζητάνε βοήθεια στο μεγάλωμα / έχουν παραχώρηση σπιτιού και η πεθερά να μην έχει κανέναν λόγο σε αυτό. Περνάει όρια; Μπορεί. Έχει πατήματα να τα περάσει; Απειρα.
Συμφωνώ αμύριστο λουλούδι. Μου άρεσε πολύ η νηφαλιότητα και η γλυκήτητα της απάντησης σου.
Simple_me με κάλυψες πλήρως
Όποιος βοηθά , δε σε αγοράζει. Δε δικαιούται να καταπατά τα ανθρώπινα δικαιώματα του άλλου επειδή βοηθά. Δεν έχω καμία συμπάθεια, ούτε μισή δικαιολογία για τέτοιους ανθρώπους. Το σκλαβοπάζαρο ανθρώπων δε δικαιολογείται από οποιαδήποτε παροχή. Λυπάμαι που ακούω σχόλια τύπου “ας πρόσεχες”ή “αφού βοηθά έχει δικαιώματα” ….Όχι δεν έχει δικαίωμα να σε πατάει. Αυτή η γυναίκα , όπως την περιγράφει η ερωτώσα, είναι όλη λάθος….. Αν η κοπέλα μπορεί να της βάλει φρένο, ας το προσπαθήσει αλλιώς μάλλον πρέπει να φύγει από εκεί
Παρεμβατική είναι η πεθερά, αυτό είναι αδιαμφισβήτητο. Δηλαδή τι πιο παρεμβατικό υπάρχει από το να μπουκάρει κάποιος μέσα στο σπίτι σου ξαφνικά χωρίς να χτυπήσει; Ακόμα χειρότερα, θα έλεγα ότι είναι επίδειξη εξουσίας, “με έχετε ανάγκη άρα θα κάνω ότι θέλω”. Για αυτό και είναι πολύ σωστή η απάντηση της Λένας, η μόνη λύση είναι να φροντίσουν να μην την έχουν ανάγκη.
Δεν καταλαβαινω γιατι αυτος που σου προσφερει βοήθεια σε μια δύσκολη περίοδο δικαιούται να σε ποδοπατησει. Δηλαδη οταν καταπέσει η πεθερα και την γηροκομάει η κοπέλα της ερώτησης θα ειναι οκ να της κάνει κουμάντο με τη δικιολογία ότι πηγε να την ξεσκατίσει? Αυτα ειναι θέματα αγωγής, ή έχεις ή δεν έχεις. Στην προκειμένη περίπτωση δεν έχει και τα ίδια θα έκανε ακόμα και αν το ζευγάρι ηταν ανεξάρτητο. Believe me μιλαω απο πείρα.
Evil, εννοείται συμφωνώ μαζί σου, άλλωστε ανάλογο σχόλιο έκανα και εγώ πιο πάνω, αλλά εκεί που θλίβομαι , είναι με πόση χαρά και ικανοποίηση της λένε εν ολίγοις “καλά να πάθεις αφού ζήτησες βοήθεια”…. Πόσο αυτονόητο βρίσκουν ότι όταν πέφτεις στην ανάγκη κάποιου , αυτός δικαιούται να σε διαλύσει…. Εν τω μεταξεί πιστεύω απόλυτα, πως όσες κόπτονται υπέρ της παλληκαριάς τους ότι τα κατάφεραν μόνες χωρίς καμία βοήθεια, είναι αυτές που έχουν βοηθηθεί πιο πολύ. Μη με ρωτάς πως το πιστεύω. Δεν έχω σοβαρή απάντηση, απλά το έχω δει να συμβαίνει πολύ γύρω μου. ‘Όσοι επαιρονται ότι τα “κατάφεραν” ως… Διαβάστε περισσότερα »
Δε συζηταμε αν δικαιουται να σε ποδοπατησει η οχι καποιος στην αναγκη σου (φυσικα και δε δικαιούται να το κανει κανεις αυτο και ούτε θα επρεπε να συμβαινει). Ελα ομως που δυστυχως υπαρχουν τετοιοι ανθρωποι που κοιτανε εγωιστικα πως να κανουν κουμάντο μολις πεσεις στην αναγκη τους γιατι αυτοι θεωρουν οτι αυτο ειναι το ανταλλαγμα για αυτα που προσφερουν. Δεν μπορεις να διαπραγματευτεις με τετοιους ανθρωπους γιατι ετσι βλεπουν τα πραγματα, υπαρχει διαφορα στη σταση ζωης. Η δεχεσαι τους ορους τους η λες οχι δε θα παρω και τους στελνεις απο εκει που ήρθαν. Δεν υπαρχει “ναι μεν αλλα” σε… Διαβάστε περισσότερα »
Ουτε εσεις διαβασατε τι γραφω απ’οτι φαινεται.. Κριμα.
Γιατί βρε Κατερίνα δε διαβάσαμε τι γράφεις; Τι εννοείς; Είπες ότι σας βοηθά αλλά δε σέβεται. Αυτό είναι το ουσιώδες. Τι δε διαβάσαμε; Εδώ κοντέψαμε να τσουρομαδηθούμε για το θέμα σου και μας λες ότι δε διαβάσαμε και κρίμα κιόλας…
Στη simple_me πήγαινε η απάντηση, που λέει ότι ειμαστε παρατακηδες κ δε διαβασε τι εγραψα, σορρυ..
Προσωπικά δεν θεωρώ ότι πάνε αυτονόητα πακέτο μαζί με την βοήθεια και τα καψόνια. Βοηθάς ή δεν βοηθάς, επειδή έτσι το λέει η καρδιά σου, δεν είναι δυνατόν να βγάζουμε την Παναγία ακόμη και στα παιδιά μας επειδή δεν είμαστε ικανοί να πούμε όχι ή επειδή θέλουμε να μας προσκυνάνε ως ένδειξη της… ευγνωμοσύνης τους. Για μένα πάντα έχουμε το δικαίωμα να βάζουμε όρια, αλίμονο αν πατάνε οι γονείς πάνω στην όποια ανάγκη των παιδιών τους για να βγάλουν τον Δερβέναγα από μέσα τους. Η συγκεκριμένη δεν νοιώθει, δεν νομίζω ότι υπάρχει τρόπος να σεβαστεί τα όριά σου. Άρα όσο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν πάνε μαζί, προφανως υπάρχουν και μη παρεμβατικοι άνθρωποι, που δεν μπαινουν σε ενα σπιτι χωρίς να χτυπήσουν τη πόρτα. Αυτό που λέει η Λενα ειναι ότι αφού η πεθερά ειναι τέτοιος χαρακτήρας, δε μπορείς να απαιτεις τη βοηθεια της αλλα και θες να ακολουθεί τους κανόνες.
Αυτό που θέλω να πω είναι ότι οφείλουμε να εντοπίζουμε και να καταδικάζουμε ξεκάθαρα κάθε παραβατική συμπεριφορά. Μιλώντας πάντα βέβαια για το πως το βλέπω εγώ. Από εκεί και πέρα σαφώς καθένας πρέπει να αναλάβει τις όποιες ευθύνες του αναλογούν. Προσωπικά με φρικάρει το να συνδέεουμε την αποδοχή βοήθειας με παραχωρήσεις που παραβιάζουν τα προσωπικά μας όρια. Με φρικάρει αυτό που λέγεται συχνά ότι αν σε βοηθάνε οι γονείς πρέπει να είσαι υπό, κατά κάποιον τρόπο δηλαδή καλά να πάθεις και ας πρόσεχες. Φαντάσου δηλαδή έναν κόσμο όπου ο καθένας περιμένει σαν αρπακτικό να χρειαστείς την βοήθειά του για να… Διαβάστε περισσότερα »
Aθανασία συμφωνώ με την the duck. Ανάλογα με τον χαρακτήρα του ατόμου που ζητάς βοήθεια πράττεις. H πεθερά είναι παρεμβατική και βρήκε πάτημα. Φίλη μου πχ έχει την μαμά της ως “εσωτερική νταντά” (μένει σπίτι τους μεσοβδόμαδα) και είναι μια χαρά γιατί η μαμά της εκτελεί χρέη νταντάς χωρίς να παρεμβαίνει (δεν θέλω να σχολιάσω την ηθική του θέματος). Το καλοκαίρι λοιπόν, για να ξεκουραστεί η μαμά πήγε και έμεινε (με τον άντρα της μερικές εβδομάδες και μετά μόνη της) στο σπίτι των πεθερικών που μένουν σε παραθαλάσσια πόλη για να κάνουν τα μπάνια τους και τις βόλτες τους και… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα, ρεαλιστικά καταλαβαίνω ότι εχεις χίλια πραγματα στο κεφάλι σου και δεν είναι δυνατόν να τα χειριστείς όλα στην εντέλεια, ακόμα και τα όρια. Πρακτικά θα σου πρότεινα να ορίσετε πολύ λιγότερες ημερες τη βδομάδα να έρχεται η πεθερά σου, τόσες που να είσαι προετοιμασμένη και ψυχικά ανθεκτική. Αλλά σιγά σιγά πρέπει να βάλεις στο μυαλό σου – και ο σύζυγος- ότι πρέπει να κοπεί ο ομφάλιος λώρος.
Σε άκουσα στο podcast σήμερα! Είσαι καταπληκτική 🙂
ευχαριστω !!!!
Καλησπερα σε ολες, ειμαι η θεματοθετρια. Ευχαριστω πολυ για το χρονο και τις απαντησεις σας. Αυτο που δεν καταλαβατε, αν και το γραφω ξεκαθαρα ειναι οτι ΔΕΝ θελω να μου κανει καμια δουλεια στο σπιτι η πεθερα μου. Της το εχω ξεκαθαρισει κ μαντεψτε που με εγραψε! Επισης εχω βοηθεια επι πληρωμη για τις δουλειες του σπιτιου. Δε το απαιτω απο κανεναν προφανως. Η πεθερα μου θα ερχοταν για ενα διαστημα μεχρι να γινω καλυτερα, επειδη εκτος της καισαρικης εκανα στα καπακια και δευτερο χειρουργειο λογω επιπλοκων κ ημουν χαλια ψυχολογικα. Επισης ειχε και αποψη για το αν θα παρω… Διαβάστε περισσότερα »
Katerina Πολύ χάρηκα με το update σου! Τα καλύτερα δυνατά νέα!
(Πάντως είμαστε πολλοί οι σχολιαστές που καταλάβαμε πως δεν ζήτησες εσύ την -ο Θεός να την κάνει- βοήθεια που μάλλον σου επιβλήθηκε)…
Από αγάπη σας το έδωσε. Ο ορισμός της αγάπης γι’αυτή είναι να σας δώσει το σπίτι και να μεγαλώσετε μαζί τα παιδιά. Για σένα αγάπη σημαίνει να σας δώσει το σπίτι και να μην κάνει αυτό που θέλει (που είναι να μεγαλώσετε μαζί τα παιδιά). Αν εσύ ήθελες να μείνεις αλλού και ο άντρας σου όχι, τότε με τον άντρα σου έχεις το πρόβλημα, όχι με την πεθερά.
Χαρηκα πολυ για το update κατερινα. Να σου ζησουν τα μωρακια σου. Να ξερεις ολους εσας με διδυμα πολυ σας θαυμαζω..
Γειά σου Κατερίνα. Το γιατί δίνει ο καθένας είναι μεγάλη ιστορία και τα κίνητρα δεν είναι πάντα αγαθά. Τουτέστιν, μούφα αγάπη στην προκειμένη.
Κατερίνα, να σου ζήσουν τα μωράκια και να είστε καλά. Δεν θα γράψω κάτι που δεν ειπωθηκε.Ευτυχώς υπήρξαν αρκετοί σχολιαστές που διαχώρισαν την όποια βοήθεια από την καταπάτηση κάθε ορίου και επιθυμίας αυτού που βοηθιέται. Μην νιώθεις άσχημα, όλοι κάποια στιγμή έχουμε ανάγκη από βοήθεια. Άλλοι την ζητούν και άλλοι όχι. Όμως η ανάγκη παραμένει. Υπάρχει. Εγώ δεν το έκανα, νόμιζοντας ότι θα γλιτώσω από τα παρελκόμενα. Ούτε καν. Άλλες κατηγορίες, αλλά πάντα κατηγορίες. Αυτό φαίνεται δεν αλλάζει ποτέ. Ανάλογα με την κατάσταση του, ο καθένας ακουμπάει εκεί που νομίζει ότι θα στηριχθεί. Δεν σου βγήκε, όχι γιατί φταις αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Κατερίνα, χαίρομαι πολύ που είσαι και νιώθεις πολύ καλύτερα! Να σου ζήσουν τα μωράκια και να είσαι πάντα καλά εσύ και ο άντρας σου. Πληγώθηκες γιατί δεν εισακούστηκαν οι επιθυμίες σου και οι ανάγκες σου την εποχή μάλιστα που ήσουν σε μια πάρα πολύ ευάλωτη φάση (λεχώνα, μετά από 2 απανωτά χειρουργεία!). Νομίζω πως το χειρίστηκες και το χειρίζεσαι πολύ σωστά. Στους ανθρώπους που δεν καταλαβαίνουν από όρια, πρέπει να καταφεύγουμε σε πιο δραστικές λύσεις. Επίσης, θα πρέπει κάποτε να διαχωριστεί η έννοια της ¨”αγάπης και φροντίδας” από την εγωιστική τάση ελέγχου των άλλων. Όταν αγαπάμε,-πραγματικά,όμως, όχι γιαλαντζί-, μας ενδιαφέρει… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ συμπάσχω καλή μου. Σε εμένα η πεθερά δεν κάνει απολύτως τίποτα, καμία δουλειά, κανένα babys sitting, αλλά η εξουσία – εξουσία. Χρόνια συμβαίνουν αυτά. Δεν έτυχε μόνο σε εσένα. Δεν είσαι μεμονωμένο περιστατικό. Είσαι ο κανόνας
Συνέδελφος πάντως που είναι στη θέση σου και αναγνωρίζει ότι έχουν ματώσει τα πεθερικά του βοηθώντας τους, έλυσε το θέμα των κλειδιών μια για πάντα απλά τριγυρνώντας γυμνός στο σπίτι. Ανοίξανε, τον πετύχανε και από τότε χτυπάνε πάντα ένα τηλεφωνάκι πριν πάνε. Και μιλάμε για φουλ service, κρατάνε παιδιά/καθάρισμα/ψώνια/μαγείρεμα, τα πάντα. Αν αυτό είναι που θέλετε φυσικά.
Γνωστός μου που έκανε το ίδιο, είχε σαν αποτέλεσμα η πεθερά να ανοίγει συχνότερα με τα κλειδιά της.
Αληθινή ιστορία.
Πόσο κορμάρα πια ο γνωστός σου για να ξελογιαστεί και η πεθερά; 😂😂😂
Μπα, δεν θα το έλεγα. Νομίζω η πεθερά είχε ένα σχετικό κόλλημα με τον γαμπρό εξ αρχής, και εξέλαβε μάλλον την γύμνια του σαν πέσιμο. Μου τα έλεγε το ζευγάρι (ότι το σχέδιο απέτυχε παταγωδώς και δεν καταλαβαίνανε το γιατί), ενώ εγώ έλεγα μέσα μου τα δικά μου. Όταν μείναμε μόνες η κόρη κι εγώ, την ρώτησα τι πιστεύει ποιό είναι το κίνητρο που αντιδρά έτσι η μητέρα της. Πήγε να πει κάτι αλλά σταμάτησε και τα επόμενα λεπτά κοιταζόμασταν βαθυστόχαστα σιωπηλές στα μάτια. Μέχρι που ήρθε πάλι ο άντρας της και αλλάξαμε κουβέντα. Κάτι μου λέει ότι η μαμά… Διαβάστε περισσότερα »
Με τόσα ερωτήματα για πεθερές που έχουν σκάσει εδώ κατά καιρούς, το Mega θα μπορούσε να προχωρήσει σε αναβίωση της θρυλικής σειράς, με νέο τίτλο…. 87 Θανάσιμες Πεθερές!
Σίγουρα πάντως θα μπορούσαν να γίνουν ξεχωριστή θεματική ενότητα ερωτήσεων!
Συγγνώμη στην απάντηση της Λένας αλλά εγώ διάβασα οτι η γράφουσα ΔΕ θελει να της κανει δουλείες στο σπιτι&αυτή τις κανει όταν η γραφουσα έχει ξαπλώσει.Ούτε προκύπτει απο πουθενά οτι το σπιτι τονπαραχώρησε η πεθερά.Νομίζω λοιπόν οτι η Λενα την αδικεί λιγάκι με την απάντησή της.Φαίνεται οτι απλά θελει βοήθεια μόνο στο να κουλαντρίσει τα μωρά(λογικό με 2)&τιποτα αλλο.Οποτε το να μπουκάρει με τα δικά της κλειδιά&να κανει δουλείες που της ειπαν να μην κανει,θελει λιγάκι ένα κραξιμο,με την προυϋπόθεση παντα οτι έχει ειπωθεί ξεκάθαρα το μεχρι που θα φτάνει η βοήθεια.
Επιτελους ενας ανθρωπος διαβασε τι εγραψα!
Αγαπητή Κατερινα, Οπως εγραψα&πιο πανω,νομίζω οτι χρειάζεται να την ταρακουνήσεις λιγακι για να δεις πως θα αντιδρασει αρχικά.Ίσως να σταματησεις να της ζητας να ερθαι για μερικές μερες του τύπου”αυτή τη βδομαδα μην ερθετε καθολου,θα έχω ολη τη βδομαδα τη μαμά μου” ή ίσως ενα ψεματάκι του τύπου “ολη τη βδομαδα θα θα βλεπω κοπελες για να προσλαβω νταντά για τα μωρά” και ίσως πιο ευθεια προσέγγιση “σας παρακαλώ,όταν έρθετε,να χτυπησετε το κουδούνι για να σας ανοίξω”&διαφορα τετοια αναλογα με το χαρακτήρα σου&το χαρακτήρα της πεθεράς.Αναλογα με την αντιπδρασή της,θα πορευτείς.Αν παλι έχεις γερό στομαχι,υπαρχει&η ευθεία αντιμετωπιση του τύπου”να ερθετε… Διαβάστε περισσότερα »
Φοβάμαι οτι ναι αγαπητή φίλη, αν η πεθερά σου είναι η απλήρωτη νταντά και σπιτονοικοκυρά και εν μέρη οικιακή βοηθός. Προσφέρει την βοήθειά της με ανταμοιβή να έχει κάποιον έλεγχο πάνω στη ζωή σας. Η πρώτη αρχή της οικονομικής θεωρίας είναι οτι δεν υπάρχει δωρεάν γεύμα. Ετσι δεν υπάρχει και δωρεάν νταντά. Η πεθερά σου ήταν πάντα πρεμβατική σαν χαρακτήρας, με το να έχει κάποιον έλεγχο πάνω σας έγινε ακόμα περισσότερο. Δεν λέω οτι η συμπεριφορά της είναι σωστή αλλά ουτε και η δική σας. Εχετε δύο γυναίκες που “δουλεύουν” για σας δωρεάν και σου φαίνεται απόλυτα φυσιολογικό και γκρινιάζεις… Διαβάστε περισσότερα »
Baby Doll, θα διαφωνήσω λιγάκι σε ένα σημείο, το “Δεν υπάρχει δωρεάν γεύμα ή δωρεάν νταντά”: όπως έγραψα και πιο πάνω σε δικό μου σχόλιο, δεν νομίζω πως πάει πάντα έτσι! Δεν την ανάγκασε κανείς την πεθερά να βοηθήσει. Μόνη της προσφέρθηκε και μάλλον αλίμονό τους αν της αρνούνταν! Αν δεν της αρέσει, μπορεί να πάψει να το κάνει. Δηλαδή οι εθελοντές πρέπει να απαιτούν να κάνουν τη δουλειά που προσφέρουν όπως θέλουν και όποτε θέλουν επειδή δουλεύουν δωρεάν; Όχι, γιατί δε θα είχε νόημα. Δεν συμφωνώ με το απόλυτο “ό,τι πληρώνεις παίρνεις”, ούτε με το “εφόσον πληρώνω, μπορώ να… Διαβάστε περισσότερα »