Αγαπητή α, μπα και παρέα, καλημέρα Είναι λογικό να νιώθεις φόβο πριν τον γάμο; Ίσως και αμφιβολίες. Όχι για τον αν αγαπάς τον σύντροφό σου, αλλά για όλες τις αλλαγές που επρόκειτο να έρθουν στη ζωή σου. Λόγω κορωνοιού κι εμείς καταλήξαμε να συγκατοικούμε, αν και είμαστε μαζί 4 χρόνια. Όλα καλά, δεν υπάρχει κάποιο πρόβλημα, η κατάσταση επέσπευσε κάποιες συζητήσεις περί γάμου. Αγαπιόμαστε, γουστάρουμε ο ένας τον άλλο, ταιριάζουμε. Όμως, εμένα με έπιασε ανασφάλεια μετά από αυτή την κουβέντα. Έπεσαν ξεκάθαρα κάποια πράγματα στο τραπέζι, πράγματα που πέθαινα να ειπωθούν συγκεκριμένα και ξεκάθαρα όλα αυτά τα χρόνια και όχι στον αέρα. Πάντα λέγαμε πως θα παντρευτούμε, αλλά τώρα που το κάναμε ξεκάθαρο κι εμένα με έπιασε πανικός. Και δεν ξέρω πως να τα διαχειριστώ όλα αυτά και νιώθω πως θέλω να το βάλω στα πόδια. Θα αλλάξει όλη η καθημερινότητά μου, δεν έχω συμβιώσει ποτέ με άλλον και φοβάμαι. Δεν απατάω, δεν κάνω έξαλλη ζωή, δεν πολύ βγαίνω, έχω μία κανονική ζωή όπως οι περισσότεροι. Δουλεύω, πάω γυμναστήριο, βλέπω τις φίλες μου και τους γονείς μου. Τώρα όμως σκέφτομαι πως θα πρέπει να αποφασίζω μαζί με έναν άλλο άνθρωπο, να τον ενημερώνω που είμαι και συγχρόνως να με ενημερώνει κι εκείνος τι κάνει. Πάντα ήθελα οικογένεια και με τον σύντροφό μου το επιθυμούσα από όταν κάναμε σχέση. Αλλά φοβάμαι αν θα ανταποκριθώ, πως θα μαι εντελώς “γυμνή” μεταφορικά μιλώντας με έναν άλλον άνθρωπο. Και αν δεν του αρέσω; Θα με δει σε κάθε φάση της ζωής μου. Καταλαβαίνεις τους προβληματισμούς μου, σου φαίνονται λογικοί; Σε ευχαριστώ πολύ
– η νύφη ίσως το σκάσει!
Πολύ λογικοί είναι, αλλά δεν μπορώ εγώ να σου πω αν είναι βάσιμοι ή όχι για την δική σου περίπτωση. Είναι λογικοί για όλους, αλλά σε μερικές περιπτώσεις βασίζονται σε αληθινά προβλήματα που έχουν μπει κάτω από το χαλί.
Το μόνο ειδικό που μπορώ να σου πω είναι ότι δεν βλέπω ποιος είναι ο λόγος να επισπεύσετε τον γάμο. Συγκατοικήσατε πολύ πρόσφατα. Αν δε νιώθεις άνετα, καθυστέρησε το. Πες αυτό που νιώθεις, με έναν ήπιο τρόπο. Εξάλλου αντικειμενικά μέσα σε πανδημία δεν είναι ο σχεδιασμός γάμου μέσα στα πρώτα αναγκαία. Δώσε οπωσδήποτε χρόνο στον εαυτό σου να συνηθίσει στην ιδέα, και ίσως έτσι καταλάβεις από πού έχει προκύψει ο πανικός. Φοβάμαι μήπως ήθελες να ακούσεις για γάμο για να πάρεις την ικανοποίηση ότι αξίζεις να γίνεις γυναίκα κάποιου, και όχι επειδή ήθελες να παντρευτείς αυτόν τον συγκεκριμένο.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα σου πρότεινα να σκεφτείς τον γάμο ως ένα βήμα που κάνεις όταν σου αρέσει πολύ η ζωή σου όπως ακριβώς είναι και δεν θέλεις να αλλάξεις τίποτα. Όταν έχεις σιγουρευτεί ότι έτσι θες να συνεχίσεις να πορεύεσαι. Νομίζω πως ετοιμάζεσαι να κάνεις όχι ένα βήμα, αλλά ένα άλμα, προσπερνώντας όλη αυτή τη φάση της συγκατοίκησης και της πραγματικής γνωριμίας με τον άλλον και με το πώς θα είναι η κοινή σας ζωή. Γιατί να το κάνεις αυτό; Ετοιμάζεσαι να κάνεις βουτιά σε βαθιά και άγνωστα νερά, το περίεργο θα ήταν να μη φοβόσουν.
Βασικά εμένα αυτό με το ” ενημερώνει” με έκανε εντύπωση. Αν δεν έχετε συνηθίσει να λέτε μέσα στη μέρα τι κάνετε κ που θα πάτε γιατί να το κάνετε τώρα? Εκτός κ αν εννοείς ” αγάπη μου φάε θα αργήσω στη δουλειά”. Επίσης εκτός του ότι θα σε δει “γυμνή” σκέψου ότι θα τον δεις κ εσύ έτσι ακριβώς. Γι αυτό η συγκατοίκηση είναι το κρας τεστ. Προφανώς κ θα αγχώνεσαι αν πηδάς 5-5 τα βήματα. Μένεις με τον άλλον, βλέπετε την καθημερινότητα σας, τις διαφορές σας, κ μετά αποφασίζετε τι θέλετε ΚΑΙ οι δυο.
Δεν ξέρω, βρε Maria Para. Μερικοί μόλις σοβαρέψει το πράγμα με συγκατοίκηση και τέτοια, αξιώνουν άλλου τύπου “ενημέρωση”. Ελεγκτικού τύπου. Δεν το λέω για την γράφουσα, αλλά ίσως κάπου μέσα της το στηρίζει αυτό και το φοβάται. Και εγώ έτσι χαλαρή ήμουν, και ενημέρωνα όπως πάντα, αλλά μετά τη συγκατοίκηση, το “θα βγώ το πρωι για 2 ώρες για δουλειές”, δεν ήταν αρκετό. Ήταν αιτία καυγά το γιατί δεν του είπα ότι θα πάω ΚΑΙ λαϊκή, ενώ ήξερε μόνο ότι θα πάω σε δημόσια υπηρεσία. Ε σορρυ κιολας που είχε ωραία ροδάκινα εξω από την εφορία και πήρα. Κλάφτα. Εννοείται… Διαβάστε περισσότερα »
Μερικοί και μερικές. Είναι στον άνθρωπο. Γι αυτό και η συγκατοίκηση βοηθάει στο να μάθεις τον άλλον.
Μα κ εσύ λαϊκή?? Δεν το ξέρεις το άσμα? Εμένα ο άλλος 3ο ραντεβού και απαιτούσε να του πω πόσο ΑΚΡΙΒΏΣ ήπια κ τι ώρα ΑΚΡΙΒΏΣ γύρισα σπίτι το προηγούμενο βράδυ. Πέρα απ’ την πλάκα είναι αυτό που λέει η daria. Στον άνθρωπο είναι και οκ μπορεί να το βγάζει η συγκατοίκηση αλλά η κοπέλα το έγραψε σαν δεδομένο ότι πρέπει να δίνει λογαριασμό και να παίρνει κ όλας. Γι αυτό λέω για κρας τεστ. Πως πας για γάμο ή παιδί ή αγορά σπιτιού από κοινού ή οτιδήποτε βλέπεις εσύ ως το μεγάλο βήμα σε μια σχέση με κοινή πορεία… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι ναι συμφωνώ ότι είναι θέμα χαρακτήρα ούτε λόγος. Πολύ βασική η συγκατοικηση. Ο διάβολος κρύβεται στις λεπτομέρειες λενε
Θα συμφωνήσω με την Λένα, συγκατοικήστε πριν τον γάμο, αυτό θα βοηθήσει πάρα πολυ να ξεδιαλύνεις την κατάσταση.
Πολλά αλλάζουν τότε, είτε θετικά είτε αρνητικά.
Πάντως ότι νιώθεις είναι λογικό, δώσε χρόνο στον εαυτό σου, τον χρειάζεσαι, φαντάζομαι το ίδιο ισχύει και για τον σύντροφο σου.
Δε λες και πολλά για τη σχέση σου. Νιώθεις καλά με αυτόν τον άνθρωπο; Νιώθεις ο εαυτός σου; Νιώθεις ελεύθερη; Από τη μια λες ότι πέθαινες να γίνει η συζήτηση για τον γάμο. Μάλλον θεωρητικά, το να σου προτείνει κάποιος να τον παντρευτείς. Από την άλλη ανησυχείς για πολύ δομικά πράγματα σε μια σχέση. Βιάζεσαι πολύ χωρίς λόγο. Δώσε χρόνο να εξελιχθεί όλο αυτό και ξανά συζητάς το γάμο όταν βεβαιωθείς ότι το θέλεις. Δεν βραβείο η πρόταση γάμου.
Νομίζω καταλαβαίνω πως νιώθεις. Με τον άντρα μου ημασταν μαζί πολλά χρόνια πριν παντρευτούμε. Ενάμιση απ’αυτά ζούσαμε μαζί. Παρόλα αυτά όταν τέθηκε το θέμα του γάμου κόλωσα. Όχι γιατί είχα αμφιβολίες για το αν ήθελα να είμαι μ’αυτόν τον άνθρωπο αλλά γιατί ο γάμος σημαίνει ότι πια δεν είστε οι δυο σας αλλά μπαίνουν στη σχέση γονείς, αδέρφια, αποκτάς πεθερικά και η σχέση περνάει σε ένα άλλο επίπεδο με περισσότερες υποχρεώσεις. Όσο ήμασταν απλά ζευγάρι δεν απαιτούνταν από κανέναν η παρουσία και των δύο π.χ σε κοινωνικές υποχρεώσεις, γάμους βαφτίσια κτλ. Και τέλος πάντων ένα σωρό πράγματα που δεν έχουν… Διαβάστε περισσότερα »
Σορρυ, αλλα αυτο με τις απαιτησεις και τα κοινωνικα πρωτοκολλα που εχει η κοινωνια απο ενα (παντρεμενο) ζευγαρι ανηκει πισω στα 90s.
Σε καθε περιπτωση, ποτε δεν καταλαβα τι προσθετει ενας γαμος στη συντροφικοτητα και στην οικογενεια, περα απο ενα υπεροχο παρτυ διπλα στην παραλια (στο οποιο δε διαφωνω καθολου, ισα-ισα). Ουσιαστικη διαφορα δεν κανει ομως. Ακομα και σε επιπεδο νομικης κατοχυρωσης, ενα συμφωνο αρκει. Ειδικα δε, αν προκειται για θρησκευτικο, ειναι απλα μια κωμωδια (εκτος αν ο μονος τροπος για να παντρευτεις στο βραχο πανω απο το απεραντο γαλαζιο ειναι το παρεκκλησι, οποτε το compromise ισως και να αξιζει)
Εξαρτάται πολύ από, πρώτον, την ηλικία, εγώ είμαι 46 άρα όπως καταλαβαίνεις είμαι ολίγον τι 90ies αλλά επίσης και σε πόσο μικρή κοινωνία ζεις. Στο 2020 που ζούμε τα ζευγάρια που γνωρίζω εξακολουθούν να αντιμετωπίζονται διαφορετικά από το γάμο κι έπειτα. Το ότι ποτέ σου εσύ δεν κατάλαβες τι προσφέρει ο γάμος πέρα από ένα πάρτυ έίναι δικό σου θέμα. Για μένα ο γάμος ήταν ένα θέμα τεράστιο. Όχι για το πάρτυ. Για την επίσημη συμβίωση με έναν άνθρωπο. Και φυσικά όλες τις νομικές συνέπειες. Υπογράφεις ένα σοβαρότατο συμβόλαιο με έναν άλλον άνθρωπο.
Προφανως, το τι σημαινει ο γαμος για τον καθενα ειναι διαφορετικο, thank you for that. Tο “υπογράφεις ένα σοβαρότατο συμβόλαιο με έναν άλλον άνθρωπο” το θεωρω λιγο μειωτικο για οσους εχουν αποκτησει οικογενεια χωρις γαμο, λες και ο γαμος καθοριζει το δεικτη σοβαροτητας μια σχεσης. Σορρυ, δεν το περιμενα να το διαβασω αυτο.
Έλα μου; πως ακριβώς μειώνω οποιονδήποτε έχει κάνει οποιαδήποτε επιλογή; πού ακριβώς λέω πως μόνο ο γάμος μετράει ή δεν ξέρω πως το ερμήνευσες; πες μου σε παρακαλώ που; αυτό που είπα είναι πως ο γάμος δεν είναι μόνο το πάρτυ. Έχει τεράστια διαφορά νομικά από την συμβίωση χωρίς σύμφωνο. Αν δεν καταλαβαίνεις τη διαφορά δες το παράδειγμα του Μηνά Χατζησάββα και τι αντιμετώπισε ο σύντροφός του. Πριν έρθει το σύμφωνο συμβίωσης κανείς δεν ήταν νομικά κατοχυρωμένος χωρίς γάμο. Πουθενά, πουθενά δε λέω πως ο γάμος καθορίζει το δείκτη σοβαρότητας μιας σχέσης και σε παρακαλώ να ανακαλέσεις. Στη ζωή μου… Διαβάστε περισσότερα »
Fair enough. Φαινεται οτι παρερμηνευσα το συγκεκριμενο σημειο, my bad and apologies. Παντως, το αρχικο μου επιχειρημα ηταν οτι το συμφωνο κατοχυρωνει νομικα τους συντροφους+τα παιδια, στον ιδιο βαθμο με το γαμο. Πανω σε αυτο ειχα την απορια τι προσθετει ο γαμος εν τελει. Το point σου με τα κοινωνικα πρωτοκολλα και τα αδελφια, πεθερικα και οι υποχρεωσεις που αποκτας μονο με το γαμο, ακομα δεν μπορω να το καταλαβαινω. Τις υποχρεωσεις, σε μεγαλο βαθμο τις οριοθετει το ζευγαρι, παντρεμενο/με συμφωνο/ή μη. Τουλαχιστον, προσωπικα και στον ευρυτερο μου κυκλο αυτο διαπιστωνω. Ο Χατζησαββας με το συντροφο του δεν ειχαν καταφερει… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω οτι δεν θελεις να παντρευτείς ακομα, θες ομως αυτο τον ανθρωπο, να μεινετε μαζι. Φοβασαι να του το πεις μηπως φύγει; Επειδη σου ζητησε γάμο, δε σημαίνει οτι πρέπει να κάνεις τούμπες και να το κάνεις, θες δε θες. Μη φοβάσαι να παραδεχτεις αυτο που θελεις πρωτα σε σενα και μετα σε εκείνον. Μου φαίνεται σαν να πηδάτε ένα βημα, πολυ βασικό, αυτο της γνωριμιας μεσω συγκατοικησης.
Μα για ποιο λόγο τόσο άγχος και βιασύνη; Περίμενε να περάσει ένα σεβαστό διάστημα, να δείτε πώς είναι η μεταξύ σας συμβίωση, η καθημερινότητα, οι ρυθμοί σας κλπ. Είναι τελείως άλλη πίστα με το να είναι ο καθένας σπίτι του. Μεγάλο κρας τεστ. Και από εκεί και πέρα βλέπετε. Δεν υπάρχει λόγος να βάζεις χρονοδιαγράμματα και προθεσμίες στη ζωή σου.
Εμένα ο γάμος με φρίκαρε και συνεχίζει να με φρικάρει. Ξέρεις τι δεν μπορώ να διαχειριστώ μάλλον…. τη φοβερή κατηγοριοποίηση που σου γίνεται από παντού. Έχω την τύχη να έχω πολύ προοδευτικούς γονείς και θείες (4 ζωή να έχουν), που ποτέ δε μου είπαν κουβέντα για γάμο. Αυτό κι αν είναι σπάνιο για Ελλάδα…. Όμως σου λένε όλοι οι άλλοι. Πολλοί είναι οι άλλοι. Κάνουν σχόλια, εικάζουν, ρωτάνε….. συμπεραίνουν…. Μικρότερη, δεν μπορούσα να διαχειριστώ όλη αυτή την ταμπελοποιήση της σχέσης, πόσο μάλλον του γάμου. Επίσης πάντα για εμένα μιλάω, ο γάμος είναι ένας θεσμός, που υποτιμά την ανθρώπινη ύπαρξη. Βρίσκω… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι έχεις στο μυαλό σου τον γάμο ( την συμβίωση ουσιαστικά) σαν φυλακή σαν έναν αιώνιο έλεγχο. Οι φόβοι σου μου φαίνεται πως έχουν να κάνουν με την αλλαγή της ρουτίνας και όχι με τον σύντροφό σου, αυτό είναι καλό. Δεν βλέπω όμως το λόγο να παντρευτείτε από τώρα, άλλωστε αν δεν συγκατοικήσετε για ένα ικανοποιητικό διάστημα πώς θα παντρευτείτε; Η συγκατοίκηση είναι ένας γάμος χωρίς επισημοποίηση, αν ταιριάζετε στη συγκατοίκηση δεν θα αλλάξει κάτι στον γαμο. Μην βάλεις ταμπέλες, άφησε το να δεις πώς θα κυλήσει.. Από προσωπική εμπειρία θα σου πω το εξής: με την συγκατοίκηση προφανώς… Διαβάστε περισσότερα »
Ξέρω άτομα που ήταν μαζί δεκαετία και μόλις μείνανε μαζί χώρισαν σε 2 μήνες. Αυτό που θέλω να πω είναι ότι αφού δεν μείνατε μαζί ως τώρα δεν γνωρίζεστε καλά. Όταν μένει ο καθένας σπίτι του και απλά συναντιέστε για μερικές ώρες κάθε φορά προφανώς ο καθένας δινει τον καλύτερο του εαυτό αυτές τις ώρες. Μετά από κάποιο καιρό συγκατοικησης θα δεις πώς συνάμα στρέφεται αυτός ο άνθρωπος γύρω σου και εσύ γύρω του. Πως είναι εκνευρισμενος, στεναχωρεμενος, χαρούμενος, άρρωστος…. Από συμπεριφορές και πράγματα που θα βλέπετε μαζί στη τηλεόραση ή οτιδήποτε θα αρχίσουν συζητήσεις που δεν κάνατε ποτέ και… Διαβάστε περισσότερα »