in

Αγαπητή «Α, μπα»: Η μητέρα μου συγκρίνει συνεχώς την μικρή μου αδερφή με εμένα

Δεν θέλω η αδερφή μου να ζει υπό τη σκιά μου

Α,μπα μου γεια σου! Καταρχήν συγχαρητήρια για την στήλη σου, την παρακολουθώ πολλά χρόνια και αυτή είναι η πρώτη φορά που επιχειρώ να γράψω. Το ζήτημα το δικό μου λοιπόν δε με αφορά άμεσα ωστόσο, με προβληματίζει αρκετά ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

69e5756250ca519664863a36e287d02e

Α,μπα μου γεια σου! Καταρχήν συγχαρητήρια για την στήλη σου, την παρακολουθώ πολλά χρόνια και αυτή είναι η πρώτη φορά που επιχειρώ να γράψω. Το ζήτημα το δικό μου λοιπόν δε με αφορά άμεσα ωστόσο, με προβληματίζει αρκετά. Προέρχομαι που λες από μια πολύ ωραία και αγαπημένη οικογένεια, έχω άλλα τρία αδέλφια μικρότερα και γενικά οι γονείς μας όλα αυτά τα χρόνια μας στηρίζουν σε ότι κάνουμε, και οικονομικά και από το γεγονός ότι είναι πάντα δίπλα μας. Το πρόβλημά μου λοιπόν αφορά τη μικρή μου αδερφή. Για να σου δώσω να καταλάβεις: εγώ ήμουν πάντα το εύκολο και καλό κορίτσι της οικογένειας, με πτυχίο, μεταπτυχιακό κτλ, τώρα έκανα και παιδάκι και όπως καταλαβαίνεις σχεδόν όλα περιστρέφονται γύρω από μένα και το μωρό. Ποτέ δε δημιούργησα κανένα σοβαρό θέμα με τους γονείς καθώς σχεδόν πάντα η σχέση μας ήταν άριστη, εκείνοι ενέκριναν τις αποφάσεις μου και σπάνια μαλώναμε. Βέβαια σε αυτό συνέβαλε και το γεγονός πως σαν χαρακτήρας είμαι αρκετά ανεξάρτητη και με τον τρόπο μου επέβαλα πράγματα και διεκδικούσα, με ομαλό όμως τρόπο. Σε αντίθεση λοιπόν η αδερφή μου, είναι κάτι σαν “μαύρο πρόβατο” της οικογένειας. Αντιδραστική και πολύ πεισματάρα. Επίσης προσπαθεί να με μιμηθεί σε πολλές εκφάνσεις και κάπως χάνει την προσωπικότητά της. Σχεδόν καθημερινά λοιπόν τσακώνεται με την μητέρα μας. Τώρα μάλιστα που έχω φύγει και από το σπίτι οι καβγάδες έχουν ενταθεί. Η μητέρα μου προσπαθεί να κάνει την αδερφή μου να σκέφτεται και να πράττει όπως εγώ ή εκείνη και όταν τα πράγματα δε γίνονται έτσι μαλώνουν πολύ άσχημα και στενοχωριόμαστε όλοι.H μητέρα μου νευριάζει που δε διαβάζει το ίδιο στυλ βιβλίων με εμένα, που δεν είναι τόσο τακτική με το σπίτι όσο εγώ, που οι παρέες της δεν είναι σταθερές, που χωρίζει κάθε τρεις και λίγο και που γενικά δεν έχει βρει την προσωπικότητά της ακόμα (γεγονός που πιστεύω απορρέει και από αυτήν την σχέση).Η αδερφή μου από την άλλη δεν προσπαθεί ποτέ να πάει με τα νερά της και αντιδρά πολλές φορές απλά και μόνο για να της την σπάσει ενώ σπάνια ακούει μια δεύτερη γνώμη. Το δικό μου ζήτημα λοιπόν έγκειται στο πως θα μπορέσω να τους κρατήσω τις ισορροπίες καθώς δε μου αρέσει να είναι τόσο εμφανές το ότι μου έχει πιο μεγάλη αδυναμία σε σχέση πάντα με την αδερφή μου και να την συγκρίνει με εμένα. Αισθάνομαι άσχημα και το επισημαίνω κυρίως στη μητέρα μου η οποία μου λέει “το ξέρω έχεις δίκιο αλλά με βγάζει από τα ρούχα μου με την τάδε συμπεριφορά της”. Ο πατέρας μου λόγω δουλειάς σε αυτές τις καταστάσεις συνήθως δεν είναι παρών και τα μαθαίνει όλα εκ των υστέρων όπου και αυτός προσπαθεί να βρει μια μέση λύση μεταξύ της μητέρας μου και της αδερφής μου. Δυστυχώς, είμαι σίγουρη πως αυτή η κατάσταση έχει σίγουρα κάποιον αντίκτυπο στην αδερφή μου η οποία αισθάνεται κατώτερη από εμένα και ίσως άθελά της ζηλεύει κάποια πράγματα απλά και μόνο γιατί καταλαβαίνει ότι σε σχέση με εμένα και αυτήν η μητέρα μας μου έχει τρελή αδυναμία. Επίσης, πολλές φορές πιστεύω πως στην προσπάθεια της να γίνει πιο δεκτή από την μητέρα, δημιουργεί ένα ψεύτικο προφίλ που μοιάζει σε εμένα αλλά απέχει πολύ από εκείνη. Προσπαθώ να είμαι κάπου στη μέση και να στηρίζω γενικά την αδερφή μου χωρίς να την κριτικάρω ή να την μειώνω αλλά γνωρίζω πως κατά βάθος και μακροπρόθεσμα ίσως και μισήσει τη μητέρα μας . Δε θέλω επίσης η αδερφή μου να ζει με τη σκιά τη δική μου. Με συγχωρείς για το κατεβατό αλλά ήταν δύσκολο να περιγράψω την κατάσταση πιο λακωνικά. Σε ευχαριστώ πολύ και συνέχισε να μας ανοίγεις τα μάτια με τις απαντήσεις σου!

Νομίζω ότι πρέπει να σου επισημάνω ότι σε αυτόν τον αγώνα επιβολής μεταξύ της αδερφής σου και της μάνας σου εσύ είσαι αξεσουάρ. Όχι μόνο δεν είσαι πρωταγωνίστρια, όχι μόνο δεν έχεις δεύτερο ρόλο, όχι μόνο δεν είσαι αντικαταστάτρια, αλλά αξεσουάρ. Είσαι ένα όργανο που το χρησιμοποιούν και οι δυο για να κάνουν πάνω τους προβολές, για να δουν ποια θα κερδίσει.

Δεν θα ήμουν τόσο περήφανη (ίσως όχι η καταλληλότερη λέξη, αλλά κάτι κοντά σε αυτό μοιάζει να νιώθεις) στη θέση σου επειδή ήμουν το καλό παιδί που συμφωνούσε με τους γονείς του και δεν τσακώθηκε ποτέ, ούτε θα επέμενα τόσο στην ερμηνεία «ήμουν ανεξάρτητη και διεκδικούσα με τρόπο». Ένα μέρος αυτών είναι αλήθεια, αλλά πιστεύω ότι υπάρχουν και άλλοι τρόποι για να περιγράψεις την σχέση σου με τους γονείς σου.

Δεν ρωτάς όμως αυτό. Θα απαντήσω στο προκείμενο: δεν καταλαβαίνω καθόλου γιατί κρατάς ίσες αποστάσεις (και αυτό έχει σχέση με αυτό που είπα παραπάνω). Αν η μάνα σου χρησιμοποιεί εσένα για να κριτικάρει την άλλη της κόρη, και αν η μάνα σου είναι μονίμως σε αντιπαράθεση μαζί της, κάνοντας συγκρίσεις, και αν η μάνα σου έχει διαλέξει με τόσο σκαιό τρόπο το «αγαπημένο της παιδί», τότε η μάνα σου έχει 100% ΑΔΙΚΟ.

Εσύ θα έπρεπε να είσαι 100% με την αδερφή σου και να μην ανέχεσαι, ούτε να δέχεσαι τη σύγκριση, και να απορρίπτεις αυτή την κακοποιητική συμπεριφορά των γονιών σου προς την αδερφή σου.

Και δεν έχει καμία σημασία τι είναι η αδερφή σου και πώς είναι, γιατί είναι παράγωγο αυτής της απαράδεκτης συμπεριφοράς που έχει δεχτεί τόσα χρόνια.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

55 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
TheHippieHippieShake
TheHippieHippieShake
4 χρόνια πριν

Συγχωρέστε με αν κάνω λάθος αλλά το μόνο που διαβάζω είναι ΕΓΩ ΕΓΩ ΕΓΩ ΕΓΩ και έχω γίνει εξω φρένων. Δεν φαίνεται να σε απασχολεί πραγματικά τι περνά η αδερφή σου και να θες να της σταθείς σε αυτό. Ακόμα και τώρα δεν θέλεις να χάσεις τον τίτλο του καλού κοριτσιού και της αγαπημένης από τη μαμά. Πως επισημαίνεις δηλαδή ότι αυτό είναι “ασχημο”; Λέγοντας ότι είναι απλά άσχημο; είναι κακοποιητικο. Δεν αφήνετε έναν άνθρωπο να αναπνεύσει και να διαμορφώσει το δικο του χαρακτήρα. Ακόμα και εσύ μέσα από τις εκφράσεις που χρησιμοποιείς νιώθω ότι έμμεσα την κρίνεις. “Το μαύρο… Διαβάστε περισσότερα »

Bomba
Bomba
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  TheHippieHippieShake

Η σύγκριση νομίζω είναι απο τα πιο κακοποιητικά που μπορείς να κάνεις στην ψυχολογία ενός παιδιού. Και η γράφουσα μου δίνει την εντύπωση οτι απλά κάθεται δίπλα σε όλο αυτό και φουσκώνει σαν το παγόνι. Δε συμμετέχει, αλλά η απραξία της είναι εξίσου “εγκληματική”.

αμύριστο λουλούδι
αμύριστο λουλούδι
4 χρόνια πριν

εγώ λίγο εκνευρίστηκα. Βγάζει το κείμενό σου λίγο υπεροψία, το καλό παιδί που έκανε τα σωστά πράγματα (διάβαζε, δεν αντιμιλούσε, δεν δημιουργούσε προβλήματα, σπούδασε και …έκανε και μωρό) και η καημένη η αδερφή σου που τίποτε δεν κάνει σωστά και προσπαθεί να σε μιμηθεί. Είσαι μέρος του προβλήματος γιατί κολακεύεσαι που είσαι το αγαπημένο παιδί. Αν δεν θέλεις η αδερφή σου να ζει στη σκιά σου φύγε από το φως. Η αδερφή σου είναι άλλος άνθρωπος και έχει άλλα ενδιαφέροντα και έναν άλλο τρόπο να προσεγγίζει τα πράγματα. Είναι διαφορετική. Μην είσαι και πολύ περήφανη που δεν δημιουργούσες προβλήματα και… Διαβάστε περισσότερα »

Evil
Evil
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  αμύριστο λουλούδι

Φοβερό βιβλίο. Κ συμφωνώ με όσα έγραψες.

Πουπουλόπαπια
Πουπουλόπαπια
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  αμύριστο λουλούδι

“Αν δεν θέλεις η αδερφή σου να ζει στη σκιά σου φύγε από το φως”
🏆
Πες τα, στο wannabe Μεγαλέξανδρο !

πόντια ιντερνάσιοναλ
πόντια ιντερνάσιοναλ
4 χρόνια πριν

Δυστυχώς, είμαι σίγουρη πως αυτή η κατάσταση έχει σίγουρα κάποιον αντίκτυπο στην αδερφή μου η οποία αισθάνεται κατώτερη από εμένα και ίσως άθελά της ζηλεύει κάποια πράγματα απλά και μόνο γιατί καταλαβαίνει ότι σε σχέση με εμένα και αυτήν η μητέρα μας μου έχει τρελή αδυναμία. Συγνώμη αλλά αν πιστεύεις ότι αυτή η κατάσταση έχει κάποιον αντίκτυπο στην αδερφή σου, έχεις μαύρα μεσάνυχτα. Δεν έχει κάποιον αντίκτυπο, έχει τεράστιο. Πάντα έχει τεράστιο αντίκτυπο στο παιδί το να του λέει η μητέρα του πόσο χάλια τα κάνει όλα. Η μητέρα σου πιστεύει ότι εσένα, η ίδια σε έπλασε κατ’ εικόνα και… Διαβάστε περισσότερα »

J.Brian
J.Brian
4 χρόνια πριν

Συμφωνώ ειδικά σε αυτό που λες, ότι στα πρώτα παιδιά φέρονται καλά και άριστα οπότε γίνονται καλά και άριστα. Έρευνες έχουν αποδειξει ότι οι πρωτότοκοι παίρνουν θέσεις και αξιώματα, συντριπτικά περισσότερο από ότι οι δευτερότοκοι κλπ… Ο άριστος για μένα όμως, είναι τελικά αυτός που βρίσκει ποιος είναι

πόντια ιντερνάσιοναλ
πόντια ιντερνάσιοναλ
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  J.Brian

Εκτός από άριστος, αυτός που βρίσκει τελικά ποιος είναι, είναι και ο πιο ευτυχισμένος.

Η μεγαλύτερη μου αδερφή, δεν κατάφερε να αριστεύσει σε κάτι χειροπιαστό. Είναι απερίγραπτα τραγική η ζωή που έζησε, προσπαθώντας να ισορροπήσει μεταξύ του ποια ήθελε η μαμά μας να είναι, ποια νόμιζε ότι θέλει η μαμά μας είναι, ποια ήθελε να δείχνει ότι είναι και ποια ήταν πραγματικά. Πάντα προσπαθούσε να ξεφύγει και να ελευθερωθεί όμως τη γοήτευε πάρα πολύ ο τίτλος της τόσο καλής που είναι σχεδόν αγία. Γιατί πίστευε ότι μόνο έτσι θα ήταν αγαπητή. Δράμα.

J.Brian
J.Brian
4 χρόνια πριν

Η δική μου , μεγαλύτερη αδελφή, όσο ήμασταν στο σχολείο, ήταν το παιδί “υπόδειγμα”, μέχρι που τελείωσε το σχολείο. Οι δικοί μου ήταν εκπαιδευτικοί , ο ένας στο λύκειο , η άλλη στο δημοτικό. Όσο ήταν μαθήτρια η αδελφή μου, τους ακολουθούσε άθελα της και άθελά τους επίσης , ήταν ένα παιδί που ασχολιόταν μόνο με τις ίντριγκες του σχολείου….δηλαδή τρελαινόταν με την αδικία , που της έκαναν οι καθηγητές , οι μαθητές… Όλοι την υπονόμευαν και της έκοβαν το 20….(όπου έβγαζε 19+ αλλά δεν της άρεσε)….. Πέρασε στο παιδαγωγικό , ενώ ήθελε ιατρική και από τότε άρχισε ο Βασιλάκης… Διαβάστε περισσότερα »

idril
idril
4 χρόνια πριν

Τις ίδιες απόψεις με εσένα είχα στα 20-22 μου για τη μικρή μου αδελφή, που παρουσίαζε παρόμοια αντιδραστική συμπεριφορά. Τα ίδια παράπονα είχε κι εκείνη που λες πως έχει η δική σου. Αντιδρούσε στην επιταγή να χωρέσει τα ταλέντα της σε ένα στενό παπούτσι και να κάνει “συνετές” επιλογές σε συντρόφους. Δεν θυμάμαι πια πότε κατάλαβα ότι αδικούν και τις δυο μας. Από τη στιγμή που είπα ξεκάθαρα στους γονείς μου ότι είναι αδιανόητο να την πιέζουν να ακολουθήσει οποιαδήποτε πορεία, και άρχισα να την υποστηρίζω σε ό,τι έκανε, ακόμη και (ή και περισσότερο) όταν σκανδάλιζε τους γονείς μας, αφαιρέθηκε… Διαβάστε περισσότερα »

leas
leas
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  idril

Τι αισιόδοξο Idril! Και τι οξυδέρκεια εκ μέρους σου να το καταλάβεις στα 20 και τι τόλμη να ξεβολευτείς και να αφήσεις τη θέση του παιδιού πρότυπο! Πολύ μου άρεσε το σχόλιο σου.

idril
idril
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  leas

Ευχαριστώ καλή μου leas <3
Σκέφτομαι μήπως δεν ήταν και τόσο αλτρουιστικό το ξεβόλεμα πάντως, γιατί εκ των υστέρων διαπίστωσα πως κι εμένα με στένευε το κουστουμάκι του πρότυπου. Απλά μού πήρε περισσότερο χρόνο να το αντιληφθώ.

fantasmataki
fantasmataki
4 χρόνια πριν

Από αυτά που λες, δεν βλέπω να προσπαθεί η κοπέλα να σε μιμηθεί…αυτό είναι και το πρόβλημα της μάνας σου. Ούτε συμπεραίνω ότι δεν έχει προσωπικότητα. Και πολύ καλά κάνει να μη θέλει να γίνει άλλο ένα κακέκτυπό της. Ειλικρινά εύχομαι να απαγκιστρωθεί όσο γίνεται από την ανάγκη για αποδοχή και να ζήσει τη ζωή της ανεξάρτητη.

trapezokathismata
trapezokathismata
4 χρόνια πριν

Παμε με τα νερα τος = καλα παιδια
Δεν τα παμε με τα νερα τους = αντιδραστικα δυσκολα παιδια
Παιδια = μεγαλυτερα των 20, 21, 22, 32, 42…

Αχ αγια ελληνικη οικογενεια.

Παπαρουνα
Παπαρουνα
4 χρόνια πριν

Στέκεσαι με υφακι “σας νιώθω” ανάμεσα σε μάνα και αδερφή και λες..
Μάνα.. δεν φτάει αυτή που δεν φτάνει την τελειότητα μου. Δείξε κατάνοηση
Αδερφή.. αποδεξου το και μη δημιουργείς φασαρίες στην μαμά, και μου την συγχιζεις. Η μαμά προτιμά εμένα.

Και ρωτας εμάς.. μήπως της αδελφής της έχω δημιουργήσει θέμα με την τελειότητα μου;. Εγώ να με θαυμάζει και αυτή θέλω, όχι να με μισήσει

Barbie ζωντοχήρα😘
Barbie ζωντοχήρα😘
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Παπαρουνα

Αχαχαχα! “Εγω φταιω που εχω ωραια ποδια κυρια Τζούλια;;;”

DiNucleusAmoeba
DiNucleusAmoeba
4 χρόνια πριν

Πες τα ρε Λένα! !! Πραγματικά, επειδή εσύ για τους δικούς σου λόγους επέλεξες να έχεις μια συμπεριφορά που συμβάδιζε με τις επιθυμίες των γονιών σου, δεν μπορεί να λες “Η αδερφή μου από την άλλη δεν προσπαθεί ποτέ να πάει με τα νερά της…”. Η αδερφή σου είναι ένας ξεχωριστός άνθρωπος με δική του προσωπικότητα, οπότε αν θες να τη στηρίξεις πρέπει να την αποδεχτείς και να την αγαπήσεις γι’αυτό που είναι, όπως και η μαμά σου. Σόρρυ, αλλά η Λένα στα λέει ολόσωστα στην 3η παράγραφο. Γονείς που εκβιάζουν την αγάπη και αποδοχή των παιδιών τους με αντάλλαγμα… Διαβάστε περισσότερα »

Ιζόλδη
Ιζόλδη
4 χρόνια πριν

Συμφωνώ με όλα, εκτός από ένα: όταν βλέπεις μια κατάφωρη αδικία και λες ότι θες να βοηθήσεις, οφείλεις να πάρεις θέση, δε βοηθάς τηρώντας ίσες αποστάσεις. Το δικό σου δρόμο τον έχεις βρει, δε θα γίνει δα και τίποτα αν δυσαρεστήσεις λίγο τη μαμά. Δε χαλάνε τόσο εύκολα οι καλές σχέσεις με μια διαφωνία

idril
idril
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Ιζόλδη

Μπράβο Ιζόλδη, αυτό ήθελα να πω.
Καλά κάνει η γράφουσα και ψάχνει τρόπο να βοηθήσει, αλλά δεν θα το καταφέρει στρογγυλοκαθισμένη στο φράχτη (που λεν και στο χωριό μου).

Ιζόλδη
Ιζόλδη
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Ιζόλδη

Επειδή είδα κι εγώ την πρόθεση να βοηθήσει, είπα να βοηθήσω να βοηθήσει, και το έκανα κάτω από το δικό σου σχόλιο, γιατί συμφωνώ με όλα τα υπόλοιπα που έγραψες-εκτός από το 100%- και γιατί δεν είναι επικριτικό και τσάκω και μια καρδούλα <3

Zouzouna Goutsouna
Zouzouna Goutsouna
4 χρόνια πριν

Πολυ ωραια η απαντηση της Α, μπα!

Η ερωτηση σου δεν καταλαβα ομως ποια ειναι. Ή μαλλον υποπτευομαι τί ρωτας με βαση αυτο :«δε μου αρέσει να είναι τόσο εμφανές το ότι μου έχει η μητέρα μας πιο μεγάλη αδυναμία».
Δηλαδή ποσο λιγοτερο εμφανες θα ηθελες να ειναι;;

Sia
Sia
4 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Zouzouna Goutsouna

Η μπορεί να ρωτάει…
“Δεν μου αρέσει να είναι τόσο εμφανές το οτι ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ που μου έχει η μητέρα μας πιο μεγάλη αδυναμία ενώ δε θα έπρεπε να μου αρέσει.. “