Αγαπητή «Α, μπα»: Η μητέρα μου έχει εξωσυζυγική σχέση και μου ζητάει να την καλύψω

Αναγκάζομαι να του λέω ψέματα

Γεια σου Άμπα.Ελπίζω να ‘σαι καλά. Έχω το εξής πρόβλημα.Είμαι 22,φοιτήτρια,μοναχοπαίδι,ζω μαζί με τους γονείς μου.Ο πατέρας μου έχω συνειδητοποιήσει πλέον ότι παρόλο που ήταν και είναι πολύ καλός πατέρας,δεν ήταν το ίδιο καλός σύζυγος.Δεν συνέβη ποτέ τίποτα ακραίο όπως σωματική κακοποίηση φυσικά απέναντι στη μητέρα μου μην παρεξηγηθώ ούτε έπεσε ποτέ στη δική μου αντίληψη τουλάχιστον ότι ήταν άπιστος.Απλά πάντα θυμάμαι τη μητέρα μου να παραπονιέται για κείνον σε μένα από τότε που ήμουν 12-13(τώρα πια ξέρω ότι ούτε αυτό ήταν σωστό,δεν είμαστε φίλες για να μου λέει τα προβλήματα που χει με τον πατέρα μου και να τον κατηγορεί).Παραπονιόταν γιατί ήταν αδιάφορος,τον θεωρούσε μίζερο,έλεγε ότι δεν την αγάπησε ποτέ κι ότι την παντρεύτηκε μόνο επειδή έμεινε έγκυος κι άλλα τέτοια ωραία κι όλα αυτά επί χρόνια.Όταν τελείωσα το σχολείο,της το ξέκοψα,της είπα ότι δεν έχω καμία όρεξη να τα ακούω όλα αυτά,δεν με νοιάζει τι κάνουν μεταξύ τους και με φέρνει σε άβολη θέση κι ευτυχώς σταμάτησε. Το θέμα που έχω τώρα είναι ότι τον τελευταίο χρόνο διατηρεί εξωσυζυγική σχέση.Μου το είπε από μόνη της,φορτώνοντας μέ με το βάρος μιας γνώσης που δεν ήθελα.Αλλά δεν σταματάει εκεί το ζήτημα.Μου ζητάει συνεχώς να της κάνω πλάτες και να την καλύπτω,ουσιαστικά κοροιδεύοντας τον μπαμπά μου.Μια μέρα γύρισα από το πανεπιστήμιο και τον είχε φέρει και σπίτι μας ενώ ο μπαμπάς μου ήταν στη δουλειά.Έγινα έξαλλη.Δεν με νοιάζει τι κάνει στη ζωή της,δεν την κρίνω ούτε για το ότι απατάει τον πατέρα μου ούτε για το ότι το κάνει με κάποιον που θα μπορούσε να ναι γιος της.Με γεια της με χαρά της.Εγώ όμως γιατί πρέπει να μαι μπλεγμένη σε όλο αυτό?Της είπα πολλάκις ότι δεν νιώθω καλά στη θέση την οποία με έχει φέρει,με έχει αναγκάσει να κοροιδεύω έναν άνθρωπο που λατρεύω γιατί προφανώς ούτε να την αφήσω να αποκαλυφθεί μπορώ όταν με φέρνει προ τετελεσμένου.Της είπα να χωρίσει αν δεν περνάει καλά στο γάμο της,αλλά δεν έχει δουλέψει ποτέ στη ζωή της,νοιάζεται υπερβολικά για το τι λέει ο κόσμος και φοβάται το ξεβόλεμα.Πώς μπορώ να της δείξω έμπρακτα ότι δεν σκοπεύω να μπλεχτώ άλλο σε αυτό το θέμα χωρίς όμως να μάθει τίποτα ο πατέρας μου?Δεν ξέρω αν κατάλαβες τι εννοώ με το προ τετελεσμένου πριν αλλά πχ γυρνάει σπίτι αφού έχει συναντηθεί μαζί του και λέει στον πατέρα μου ότι ήταν μαζί μου.Γυρνάω εγώ σπίτι,συζητάμε με τον πατέρα μου,με ρωτάει αν ψωνίσαμε τίποτα καλό με τη μαμά το πρωί,πως ήταν η βόλτα μας κλπ.Κι εκείνη την ώρα εγώ αναγκαστικά λέω ψέματα.Δεν την μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση,νιώθω τύψεις.Η δε μητέρα μου επειδή προφανώς ξέρει ότι δεν πρόκειται να αποκαλύψω το μυστικό της απλά με γράφει στα παλαιότερα των υποδημάτων της κάθε φορά που λέω ότι ήταν η τελευταία φορά που το έκανα.

-Απηυδισμένη

Νομίζω ότι είναι ζήτημα χρόνου να γίνει το μπαμ, διότι η μαμά σου τα παίζει όλα για όλα για να την πιάσουν στα πράσα.

Δυστυχώς, σε πιέζει για να αποκαλυφθεί το μυστικό της χωρίς να εμπλέκεται άμεσα η ίδια, θέλει να προκύψει η αποκάλυψη, ενώ ίσως αυτό που θα ήθελε είναι να πάει στον πατέρα σου και να πει θριαμβευτικά ΚΟΙΤΑ ΤΑ ΕΧΩ ΜΕ ΕΝΑΝ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΙΟΣ ΜΟΥ. Για να σταματήσει όλο αυτό δεν υπάρχει άλλη λύση από το να την πιέσεις κι εσύ, για να αναγκαστεί να δει αν έχει τα κότσια να το συνεχίσει. Όταν θα σου πει ο πατέρας σου πώς πέρασες στη βόλτα με τη μάνα σου, πες «ποια βόλτα; Δεν ξέρω τι λέει, εγώ ήμουν στο πανεπιστήμιο». Άσε τους μόνους τους από εκεί και πέρα, φύγε. Αν ο πατέρας σου θέλει να μάθει, θα μάθει, Αν θέλει να συνεχίσει να κάνει τα στραβά μάτια, σε περίπτωση που το κάνει, θα το συνεχίσει. Και πάει λέγοντας.

Αν έχεις καταλήξει στο συμπέρασμα ότι ο πατέρας σου ήταν/είναι κακός σύζυγος μόνο μέσα από όσα σου έχει πει η μάνα σου όλα αυτά τα χρόνια, θα έλεγα να κρατάς μικρό καλάθι, γιατί δεν έχεις ακούσει την άλλη πλευρά. Θα καταλάβεις πολλά ακόμα μεγαλώνοντας, ως τότε όμως, πολύ σοφά λες ότι δεν είναι δικιά σου δουλειά να ανακατευτείς.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

99 points
Upvote Downvote

30
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
22 Θέματα σχολίων
8 Απαντήσεις θεμάτων
3 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
26 Συντάκτες σχολίων
kaππa_dέλtαMaryMaryMaryScotland for Holidays Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
MaryMaryMary
Μέλος
Συμμετέχων

Σε νιώθω όσο δε φαντάζεσαι. Πέρασα τα ίδια, η μαμά μου με πολλούς, ήθελε και να μου τους γνωρίζει, τους έφερνε σπίτι όταν έλειπε ο μπαμπάς και όχι απλά δεν τολμούσα να της πω να σταματήσει, αλλά αν δεν έδειχνα αρκετά χαρούμενη άρχιζε τα κλάματα και τα “θα πρεπε να χαίρεσαι που επιτέλους είμαι χαρούμενη στη ζωή μου, εγώ θυσίασα τα πάντα για σας” κλπ. Εγώ συναισθηματικό ράκος, ένα βράδυ που είχε βγει με κάποιον και με είχε αφήσει σπίτι με τον πατέρα μου, με τον οποίο ποτέ δεν είχα ιδιαίτερα θερμές σχέσεις (εξαιτίας όσων έλεγε η μαμά γι’ αυτόν… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Απ ότι γνωρίζω η διπολική διαταραχή έχει ως συμπτώματα και την ανεξέλεγκτη σεξουαλική συμπεριφορά, την κακή διαχείριση χρόνου -χρήματος- χώρου . Εκτός απ τις κρίσεις μανίας και κατάθλιψης εννοώ. Το γράφω αυτό γιατί πολλά παιδιά βοηθουνται να κατανοήσουν την προβληματική συμπεριφορα ενος γονιού. Δεν είναι δηλαδή αναγκαστικά ένας κακός γονιός είναι πρωτίστως ένας άρρωστος άνθρωπος.

MaryMaryMary
Μέλος
Συμμετέχων

Ακριβώς, γι’αυτό το ανέφερα, σε φάση μανίας συμβαίνει, μεταξύ άλλων, και αυτό το σύμπτωμα. Όχι πως αυτό έχει κάποια σχέση με το πρόβλημα της κοπέλας, βέβαια

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

ενας αρρωστος ανθρωπος που δεν πηγαινει στον γιατρο και αφηνει τις παρενεργειες της ασθενειας του να τις λουζεται το παιδι του, εξακολουθει να μην ειναι ενας κακος γονιος;

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Πόσο στενοχωρήθηκα ! Και θύμωσα ! Η μαμά σου έχει ξεπεράσει τόσο τα όρια της μεταξύ σας σχέσης. Δεν λέω για τη σχέση με τον πατέρα σου ούτε για τη σχέση με το φίλο της. Αυτά είναι προσωπικά της. Αλλά να μείνουν προσωπικά της. Κάπου έλεος. Κάνε ότι σου λέει η Α Μπα.

εξωγήινη
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Είναι απαράδεκτο αυτό που κάνει και πιστεύω οτι τώρα που βλέπει εσένα να ετοιμάζεσαι σιγά σιγά να ανοίξεις τα φτερά σου και κοντοζυγωνει η ώρα να μείνουν οι δυο τους, τα εχει δει ολα. Εν τω μεταξύ θυμώνω πάρα πολύ με τους ανθρώπους που βολεύονται, αφήνονται για χρόνια ολόκληρα να τους συντηρούν και επωφελούνται ενώ δεν είναι ευτυχισμενοι και το διατυμπανιζουν και καταλήγουν να μισούν τον σύντροφό τους και στο τέλος να ξεφτιλίζουν και ο, τι καλό υπήρξε ποτέ μεταξύ τους. Το εχω περάσει απο την ανάποδη, συντηρωντας άντρα για χρόνια, δεν αναφέρομαι μονο στις γυναίκες. Και προκύπτει το εύλογο… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

οταν ενας ανθρωπος το κανει αυτο επι χρονια, ο συντροφος του δεν καταλαβαινει οτι ο ανθρωπος αυτος δεν βρισκεται μεσα στην σχεση αλλα καπου αλλου; θεωρω πως το καταλαβαινει. εκεινος γιατι καθεται τοτε;; οσο πρεπει να φυγει αυτος που αντι να λυσει τα θεματα του, απατα κατ εξακολουθηση, αλλο τοσο πρεπει να τα λυσει κι αυτος που μενει σε μια σχεση νεκρη…

Cycling in the rain
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Από πού να το πιάσει κανείς…..
Τα παιδιά μας οφείλουμε να τα προστατεύουμε από τις δικές μας συνειδητές αποφάσεις. Αυτό μπορείς να το πεις στη μητέρα σου καθώς δεν είσαι υποχρεωμένη να σηκώνεις το βάρος των δικών της πράξεών.
Επίσης πες της να βγει λίγο από τη ροζ φούσκα καθώς δεν έχει δουλέψει ποτέ της και αν τη χωρίσει ο πατέρας σου θα δυσκολευτεί.
Τέλος θα σου έλεγα όπως και η α μπα να μη λες ψέματα στον πατέρα σου. Άλλο αν κρύβεις την αλήθεια, αλλά ψέματα μη λες. Εάν μάθει για τη σχέση θα νιώσει προδωμενος και από εσένα που τη συγκαλυπτεις.

v for vendetta
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν είμαι σίγουρη αν η μητέρα της γράφουσας θέλει να αποκαλυφθεί. Μάλλον πιστεύει ότι η κόρη της θα συνεχίσει να την καλύπτει. Κοίτα όμως με πόση ευκολία όποιος θέλει να πει ή να κάνει τη μ@$%κία του και να την ΄΄βγάλει από μέσα του”, στην πετάει στα μούτρα να πρέπει εσύ θέλοντας και μη να τη διαχειριστείς. Όπως στο προηγούμενο post, με τον ερωτευμένο προϊστάμενο, τρομάρα του.

Ιζόλδη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Επειδή ποντάρει στο ότι θα συνεχίσει να την καλύπτει, η κοπέλα πρέπει να απεμπλακεί τώρα. Φαντάσου να ανεξαρτητοποιηθεί και να πάει σε δικό της σπίτι, τι θα κάνει η μάνα; Ικανή την έχω να την ξεσπιτώνει για να βρίσκεται εκεί με το κομενάκιο

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Ειναι τρομερο, το οτι μερικοι ανθρωποι, δε συνδεουν καν το ρολο του γονιου με το παιδι τους. Η μανα σου εχει βγει απ τη μπριζα. Δεν το συζητω οτι σε κακοποιει συστηματικα. Ειναι απλα απαραδεκτο, να σου λεει τα προβληματα της με τον αντρα της_ πατερα σου, σε τετοια ηλικια.Ειναι εξωφρενικο, να σε κανει συμμετοχο στην απατη της και να σε στρεφει δια της βιας εναντιον του πατερα σου….Λες και ειναι μπεμπα κι εσυ ο γονιος….Η γνωμη μου ειναι να μην την καρφωσεις αλλα να μην την καλυπτεις. Τις ενοχες δεν τις γλιτωνεις , ουτως ή αλλως

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Ρε φίλε με ξεπερνάει τι γίνεις υπάρχουν εκεί έξω. Πώς το κάνουν αυτό; Πώς φορτώνουν τα παιδιά τους με τις δικές τους ματαιώσεις; Το να λένε οι γονείς στα παιδιά τέτοιες πληροφορίες για την μεταξύ τους σχέση θα έπρεπε να είναι ποινικό αδίκημα. Ένα παιδί δε θα έπρεπε ποτέ να είναι σε αυτή τη θέση.
Πάρε αποστάσεις δική μου. Μην την ξανακαλυψεις. Δε χρειάζεται να πεις στον πατέρα σου τι γίνεται, απλά να μην ξαναπείς ψέματα. Δεν ήμασταν μαζί και τέλος. Αστους να τα βρούνε μεταξύ τους, μην αφήσεις τη μητέρα σου να σε μπλέξει σε αυτό το γαϊτανάκι.

lioness
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Κάτι τέτοιες ερωτήσεις θα έπρεπε να συνοδεύονται από trigger alert ☺ Περα από την πλάκα, κάνε ξεκάθαρο ότι δε θα ανακατευτεις, μην την προστατεύεις, είναι ενηλικας, έχει ευθύνη για τις επιλογές της. Πρόκειται για μια σχέση μεταξύ ενηλίκων αυτή που έχει με τον μπαμπά σου. Δεν είναι παιδί. Μην την αφήνεις να σε χρησιμοποιεί σαν αντικείμενο, σαν μέσο επιτευξης των δικών της στόχων. Μην την προστατεύεις. Όταν ερωτηθεις, να απαντήσεις ειλικρινά. Ο, τι συμβεί μεταξύ τους, δε θα είναι επειδή εσύ δεν την κάλυψες καλά, αλλα επειδή αυτή έκανε τις επιλογές της, και κάθε πράξη έχει συνέπειες. Αν είναι ο… Διαβάστε περισσότερα »

μιμόζα
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Advocate

Μωρε ναι, να απαντήσει ειλικρινά, αλλα μετά θα πρέπει να ζήσει με τις συνέπειες. Αν οι γονείς αρχίσουν να πλακώνονται μεταξύ τους; Αν την κατηγορήσουν πως διέλυσε το γάμο τους; Ακραίο, αλλα ικανούς τους εχω. Δεν ειναι τυχαίο πως μεχρι τωρα συνεχίζει να καλύπτει τη μάνα… Ας ειναι τουλαχιστον ψυχολογικά προετοιμασμένη για το τι θα ακολουθήσει την αποκάλυψη. Ιδανικά να υπάρχει και ενα σχέδιο για δικό της σπιτι.

lioness
Μέλος
Δημιουργός Κειμένων
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Επειδή τα έζησα (γι αυτό και το trigger alert ☺) , είτε καλύψει και ανακαλυφθεί η μητέρα αργότερα, είτε όχι, η μητερα της έχει κάνει μια επιλογή η οποία επηρεάζει την οικογένεια με πολλούς τρόπους. Εάν θέλουν να ρίξουν ευθύνες στο παιδί τους, θα το κάνουν είτε καλύψει είτε όχι. Το να καλύπτει μόνο άγχος και ενοχές τη γεμίζει, τη δηλητηριαζει. Το να διαχωρισει τη θέση της είναι κατ εμε υγιέστερο για την ίδια και φέρει τους λοιπους ενήλικες του σπιτιου προ των ευθυνών τους. Δεν πρέπει να υπάρχει μέσα της η αίσθηση ότι απο αυτήν εξαρτάται η ευθραυστη ισορροπία… Διαβάστε περισσότερα »

Ασκαρδαμυκτί!
Μέλος
Συμμετέχων

Τον συζυγικό ρόλο του πατέρα σου δεν μπορούμε να τον γνωρίζουμε, εξάλλου ούτε πληροφορίες έχουμε από πλευράς του ούτε και έχει ιδιαίτερη σημασία στην συγκεκριμένη ερώτηση. Βρίσκω όμως, με βάση τα όσα μας μεταφέρεις, απαράδεκτη τη στάση της μητέρας σου, όσον αφορά την δική σου μη επιθυμητή εμπλοκή σε αυτήν την ιστορία και δεν αναφέρομαι μόνο στην εξωσυζυγική της σχέση, της οποίας απαιτεί και καταφέρνει την κάλυψη χρησιμοποιώντας σε. Βρίσκω άθλιο το να επιφορτίζεις το 12-13 ετών παιδί σου με τα προσωπικά σου άλυτα προβλήματα και να κατηγορείς σε αυτό τον άλλο γονιό, ο οποίος μάλιστα κατά τα λεγόμενά σου… Διαβάστε περισσότερα »

_the_queen
Μέλος
Συμμετέχων

Εγώ να σου πω την αλήθεια θα της έδινα διορία να το αποκαλύψει η ίδια μέσα σε μια εβδομάδα και αν δεν το έκανε θα της έλεγα πως θα το αποκαλύψω εγώ. Ο άνθρωπος αυτός είναι τοξικός από πολλές απόψεις, και δεν εννοώ μόνο ως σύζυγος αλλά και ως μητέρα, συμφωνούμε πιστεύω όλοι πως είναι ανήθικο να φορτώνεις το παιδί σου με την γνώση της δικής σου ανηθικότητας και να του ζητάς και από πάνω να λέει ψέματα στον ίδιο του τον πατέρα. Φύγε μακριά της, στα 30+ θα σκέφτεσαι γιατί τα ανεχόσουν όλα αυτά και το πιο πιθανό είναι… Διαβάστε περισσότερα »