Καλησπερααα Λένα, 17 είμαι,παιδι χωρισμενων γονέων και μενω με τον μπαμπα μου με την μαμά δεν είμαστε όσο δεμένες θα ήθελα κυρίως λόγω έλλειψης επικοινωνίας και τεράστιο χασμα απόψεων (Έχουμε τσακωθεί έντονα πχ διότι είναι ρατσιστρια, μόνη της το έχει δηλώσει,και οι απόψεις που περνά στον μικρότερο αδερφό μου δεν μαρεσουν) πριν ένα χρόνο είχε έρθει στο σχολείο μια γυναίκα να μας ενημερώσει για το σεξ, με μεγάλη μου έκπληξη δεν ήξερα αρκετές από τις πληροφορίες που μας είπε,αγχώθηκα και νευριασα ταυτόχρονα διότι,θεωρώ, πως ναι μεν δεν είμαστε δεμένες αλλά κάποια κουβέντα έπρεπε να είχε γίνει δεν είμαι εξάλλου 5..Την πλησίασα εγω για να μου πει τι να προσέξω,όχι μόνο για αρρώστιες, προφύλαξη κτλπ, που πλέον τα ήξερα, αλλά για την επιλογή συντρόφου,δεν ήθελα να κάνω κάτι επιπόλαια που θα μετανιωνα και θα με πληγωνε. Εκεινη,φανταζομαι,λογω εμπειρίας και ηλικιας θα μπορουσε να διακρινει αν το αγορι ηταν ο καταλληλος,έτσι Αφού με τον μπαμπά ντρέπομαι στράφηκα σε εκείνη ώστε να νιώσω λίγο ασφάλεια επι του θέματός.Μολις κατάλαβε το θέμα που πήγα να ξεκινήσω μου λέει:”Δεν θέλω να συζητήσω τίποτα για αυτό το θέμα γιατί νιώθω αβολα”.
-Κάθε έφηβη πριν την πρώτη της φορα
Η σχέση σου με τη μητέρα σου και πώς πρέπει να αντιμετωπίσεις αυτό το θέμα είναι κάτι τεράστιο που δεν λύνεται εδώ, μεταξύ μας. Για την ώρα, είσαι στην αρχή αυτού του μεγάλου δρόμου. Θα σου προτείνω τα εξής πρακτικά τώρα:
Καταλαβαίνω απολύτως και πέρα ως πέρα την ανάγκη σου να είναι η μαμά σου αυτή που θα ήθελες να είναι. Όμως, θα σου πω κάτι που δεν φαντάζεσαι τώρα: κανένας δεν έχει τη μαμά που θα ήθελε να είχε. Άλλοι είναι σίγουρα πιο τυχεροί από άλλους. Το μόνο που θα σε σώσει, είναι να καταλάβεις ότι δεν μπορείς να κάνεις τη μαμά σου να είναι αυτή που θα ήθελες να είναι. Μπορείς μόνο, κάποτε, με πολλή προσπάθεια, να καταλάβεις ποια είναι, και να τη δεχτείς όπως είναι.
Η μαμά σου δεν μπορεί να σε κάνει να νιώσεις την ασφάλεια που θέλεις με τον τρόπο που θέλεις, την ώρα που το θέλεις. Αντί να επιμένεις να χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο επιμένοντας ξανά και ξανά, για να πάρεις την ίδια απάντηση, όπως αυτή που περιγράφεις εδώ, ή σε παραλλαγές, σε συμφέρει περισσότερο να στραφείς στον πατέρα σου, στο σπίτι του οποίου μένεις. Δεν υπάρχει λόγος να τον ντρέπεσαι. Καταλαβαίνω ότι έχεις μεγαλώσει με την ιδέα της αγίας μητέρας που καθοδηγεί την κόρη της με την σοφία που έχει, αλλά βλέπεις και μόνη σου ότι η ζωή έχει πολλές αποχρώσεις. Δεν λαμβάνει την καθοδήγηση της μάνας της κάθε έφηβη πριν την πρώτη της φορά. Θα έλεγα ότι αυτό είναι τεράστια εξαίρεση. Η δική σου είπε ξεκάθαρα αυτό που οι περισσότερες νιώθουν, απλά δεν το λένε.
Δεν λέω ότι δεν θα έρθετε ποτέ κοντά, ή ότι δεν θα βρείτε ποτέ έναν κώδικα επικοιωνίας – αυτό δεν το ξέρω. Δεν λέω ότι πρέπει να απομακρυνθείς κι άλλο από αυτή. Αυτό που λέω είναι να στραφείς εκεί που υπάρχει ανταπόκριση, αντί να ψάχνεις τρόπους να επιβεβαιώνεις ότι η μητέρα σου δεν είναι καλή μητέρα. Πιστεύω ότι θα ήταν καλή ιδέα να ξεκινούσες την κουβέντα με έναν ψυχολόγο για να αρχίσεις να επεξεργάζεσαι αυτό το θέμα. Θα γλιτώσεις πολύ χρόνο έτσι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μπες στο φόρουμ και βάλε ερώτηση. Είμαστε πολλές γυναίκες/μαμάδες εδώ και μπορούμε να σε βοηθήσουμε σε ότι απορία έχεις. Μαμά σου δεν είμαστε και λυπάμαι πάρα πολύ που σου κλήρωσε η μαμα που έχεις, αλλά δυστυχώς τους γονείς μας δεν τους διαλέγουμε. Μίλα και στον μπαμπα σου όπως λέει η αμπα, αλλά αν θέλεις να ακούσεις γνώμες από γυναίκες εδώ είμαστε. Για πολλές από εμάς θα μπορούσες να ήσουν κόρη μας (Η μκρή μου κόρη κλείνει τα 16 μεθαυριο). Μην βασίζεσαι στην τηλεόραση, τα περιοδικά και τις φίλες σου.
Πριν την πρώτη φορά που έκανα σεξ, δεν έκανα συζήτηση με τη μαμά μου, παρόλο που ήμασταν κοντά κι είχαμε σχετικά καλή σχέση. Έκλεισα όμως ένα ραντεβού με γιατρό του ΙΚΑ (προτίμησα γυναίκα) και πήγα να τη ρωτήσω τι πρέπει να προσέχω γενικότερα. Η γιατρός με είχε ρωτήσει αν πήγα με δική μου πρωτοβουλία και όταν της είπα ναι, είχε καταχαρεί. Μου είχε πει να πω στις φίλες μου να κάνουν το ίδιο. Να πάνε κι αυτές στη γιατρό να τους εξηγήσει πως λειτουργεί το γυναικείο σώμα και τι πρέπει να προσέχουν. Όσον αφορά το συναισθηματικό κομμάτι, εγώ έκανα σεξ… Διαβάστε περισσότερα »
Όσο υπεύθυνη θεωρείς ότι είναι η μαμά σου για να σου μιλήσει για το σεξ, άλλο τόσο υπεύθυνος είναι και ο μπαμπάς σου. Το ότι έχετε το ίδιο φύλο με εκείνη δεν (θα έπρεπε να) κάνει καμία διαφορά. Δώσε του μια ευκαιρία, μπορεί να εκπλαγείς ευχάριστα. Εγώ θυμάμαι πως τη μέρα που μου ήρθε για πρώτη φορά περίοδος ο πατέρας μου ήταν εκείνος που μου εξήγησε τί και πώς (η μαμά ήταν στη δουλειά) και μου φάνηκε πολύ φυσιολογικό εκείνη την ώρα. Επίσης, σε καμία περίπτωση μην έχεις στο μυαλό σου πως η μητέρα σου “θα μπορουσε να διακρινει αν… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ θυμώνω που ακόμα είναι ταμπού “η συζήτηση”. Ακόμα κι εγώ που είχα καλή σχέση και με τους δυο γονείς μου, εννοείται ότι δεν συζήτησα ποτέ για σεξ και σχέσεις, παρά μόνο όταν χρειάστηκε γιατί είχα ένα ατύχημα με προφυλακτικό στα 17 μου, οπότε και ζήτησα να πάμε επιτόπου στο γυναικολόγο, γιατί ήταν επείγον, δε μπορούσα δηλαδή να πάω με το πάσο μου μόνη μου. Και εννοείται η μαμά μου ντράπηκε, πιέστηκε, απογοητεύτηκε, νευρίασε, κι εγώ δεν ξέρω τι άλλο. Ίσως τώρα που το θυμήθηκα πρέπει να της το πω: “ρε μαμά, είναι δυνατόν; πώς φλίπαρες έτσι; πας καλά; θεώρησες… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω αν σε παρηγορεί αυτό αλλά κι εγώ που θεωρώ τον εαυτό μου πολύ τυχερό που μου έτυχε μια πολύ καλή μαμά στοργική, δοτική κτλ, δεν έχουμε μιλήσει ΠΟΤΕ για το σεξ. Σαν να μην υπάρχει ένα πράγμα. Ακόμα και το “να προσέχεις” το έλεγε με υπονοούμενο στο σεξουαλικό αλλά ποτέ ευθέως. Είχα μεγαλύτερη αδερφή βέβαια και τη νονά μου η οποία ήταν πολύ πρόθυμη να λύσει τις απορίες μου. Δεν ξέρω την ηλικία της μαμάς σου ίσως είναι πολύ νέα, αλλά οι άνθρωποι της προηγούμενης γενιάς μεγάλωσαν περισσότερο συντηρητικά, και για μένα έχουν ελαφρυντικό σε αυτό. Η μαμά… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εμένα αυτό ακριβώς μου έλεγε η δική μου, “να προσέχεις”, και ένιωθα την αγωνία της να με προφυλάξει από τους κινδύνους, υψώνονταν όμως σαν τοίχος μπροστά της ο συντηρητισμός και ο πουριτανισμός που είχε λουστεί όλη της τη ζωή, και δεν άντεχε να μιλήσει γι’ αυτό. Κι ένιωθα κι εγώ την απελπισία της που ήθελε τόσο πολύ να μου μιλήσει αλλά δεν μπορούσε να εκφραστεί, και για να την προστατέψω από αυτή την εσωτερική πάλη, απέφευγα να της κάνω οποιαδήποτε κουβέντα πάνω στο θέμα. Την έκρινα πολύ αυστηρά τότε, τώρα ξέρω ότι δεν μπορούσε να κάνει αλλιώς.
Μόνο σε μένα μίλησε η μάνα μου στα 12; Μου τα είπε όλα με πολύ αγάπη και λεπτομέρειες (πριν από αυτό δεν ξέρω γιατί νόμιζα ότι δεν υπάρχει διείσδυση, αλλά μόνο εξωτερική επαφή, ένας θεός ξέρει γιατί), ότι είναι απόλαυση και για τους δύο, ότι υπάρχει παιχνίδι πριν το κυρίως μέρος, προφυλάξεις, ότι δεν ντρεπόμαστε, ότι το κάνουν όλοι, δεν είναι ανάγκη να έχω μόνο έναν παρτενέρ στη ζωή μου (βλέπεις παντρεύτηκε τον πρώτο της) κτλ. Για κάποιο λόγο με σόκαρε η άνεσή της, σαν να μου μιλούσε ότι οι άνθρωποι βγαίνουν έξω και διασκεδάζουν (για να καταλάβετε πόσο cool… Διαβάστε περισσότερα »
Ακόμα πατέρας δεν είμαι, αλλά αν ερχόταν η κόρη μου με τέτοιους προβληματισμούς, θα έλεγα τα εξής πάνω κάτω. “Από όσα λες, εγώ θα εστιάσω στο εξής “δεν ήθελα να κάνω κάτι επιπόλαια που θα μετανιωνα και θα με πληγωνε”, και θα απαντήσω κάτι που ίσως σε αγχώσει, αλλά νομίζω είναι καλό να ακούσεις. Καταλαβαίνω απόλυτα την ανάγκη σου να νιώσεις σιγουριά και ασφάλεια. Και καλώς τα αναζητείς. Αλλά δεν υπάρχει τρόπος να αποφύγεις να πληγωθείς στη ζωή σου, εκτός κι αν πας να μείνεις σε καμιά σπηλιά με παρέα μόνο προβατάκια. Και πρόσεξε, έχει σημασία που δεν λέω “δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχαχα συγκρατήσου, μια χαρά είναι η πρώτη εναλλακτική.
Οι κουβέντες αυτές ξεκινάνε από τα 5, όπου τα κορίτσια πρέπει να αποκτουν πλήρη επίγνωση του σώματος τους. Η κόρη μου πρόσφατα (8) με ρώτησε πόσο μεγάλο γίνεται το πέος του μπαμπά της και ναι ένιωθα πολύ άβολα αλλά έπρεπε να απαντήσω.
Θα σου πρότεινα να δωσεις μια ευκαιρία στη μητέρα σου ακόμα να έρθει κοντά σου. Μπορεί να πεις κάτι σαν:”μαμα, το ξέρω και το καταλαβαίνω ότι νιώθεις άβολα, εγώ όμως χρειάζομαι καθοδήγηση. Πιστεύεις ότι θα μου τη δώσεις εσύ, η να απευθυνθω σε ειδικούς;”
Αγαπημένη “κάθε” έφηβη, η Λένα ήδη κάλυψε και με το παραπάνω το πραγματικό θέμα της ερώτησης. Το σημείο στο οποίο θα ήθελα να σταθώ εγώ, καθώς φαίνεται οτι έχεις πια ενημερωθεί γαι την αντισύλληψη και τα ΣΜΝ, είναι εκεί που αναφέρεις την επιλογή συντρόφου. Δεν ξέρω αν το έχεις παρατηρήσει, όμως αρκετές απο τις ερωτήσεις εδώ αφορούν ακριβώς αυτό το θέμα- την επιλογή συντρόφου. Είναι ο κατάλληλος; Γιατί δεν είναι αυτό που περίμενα; Να παραμείνουμε ζευγάρι; Ποιόν να διαλέξω; Είναι ένα θέμα που μπερδεύει αρκετά όχι μόνο κορίτσια στην ηλικία σου, αλλά ακόμη και μεγαλύτερες κοπέλες, ακόμα και έμπειρες γυναίκες.… Διαβάστε περισσότερα »
Αν μπορείς να βρεις έναν καλό γυναικολόγο να σου μιλήσει για την προφύλαξη και την αντισύλληψη καθώς και να σου εξηγήσει πως λειτουργεί το σώμα σου, θα ήταν ευχής έργον. Όσο για την επιλογή συντρόφου, έχω να πω αστεία προσωπική ιστορία που αποδεικνύει ότι κανένας δεν μπορεί να σου πει αν ο άνθρωπος ο οποίος επιλέγεις είναι κατάλληλος. Αυτό μπορείς μόνο εσύ να το κρίνεις. Κάπου στο τέλος τις εφηβείας που άρχισα να συνάπτω σχέσεις η μάνα μου ήθελε να τους περνάει από έγκριση. Εγώ με αυτό έβγαζα φλίχτενες. Μετά το πήρα γραμμή ότι δεν πρέπει να υποκύπτω στους ψυχολογικούς… Διαβάστε περισσότερα »