Είμαι 22 και νομίζω ότι μητέρα μου δεν έχει καταλάβει ότι μεγαλώνω . Είμαι ομοφυλόφιλη και εδώ και ενάμιση χρόνο δεν ζω μαζί με την οικογένειά μου . Για να μην τα πολυλογω εμφανίστηκε ένα μικρό θέμα στην υγεία μου και η μητέρα μου επιμένει να πάμε στους γιατρούς που ξέρει αλλά η σχέση μου το εκλαμβάνει σαν να θέλει η μητέρα μου να περάσει το δικό της .(Η αλήθεια είναι ότι και δυο τους είναι τέτοιοι χαρακτήρες) . Και σε άλλες περιπτώσεις η σύντροφος μου μου έχει εκφράσει σκέψεις ότι βάζω πιο ψηλά τις επιθυμίες της οικογένειας μου από ότι τις δικές της . Όντως θέλω να πάρω πολλές φορές αποφάσεις και με επηρεάζουν πολύ οι δικοί μου και πολλές φορές δεν μπορώ να καταλάβω ποιος έχει δίκιο . Δεν ξέρω τι να κάνω και πώς να χειριστώ και τις δύο πλευρές . Θέλω να εξηγήσω στη μητέρα μου ότι δεν χρειάζεται να ‘ανακατευεται’ πάντα στη ζωή μου χωρίς να την πληγώσω (ακόμα και όταν είναι για ένα θέμα υγείας ) .Νιώθω ότι μου φέρονται σαν να είμαι ακόμη παιδί . Και επίσης θέλω να εξηγήσω και στην σύντροφό μου χωρίς να μαλώσουμε και να παρεξηγηθεί βέβαια ότι αν στην συγκεκριμένη επιλέξω αυτό που λέει η μητέρα μου δεν σημαίνει ότι την ακυρώνω . Βοήθειαααα.-Έρικα
Μάλλον εσύ δεν έχεις καταλάβει ότι μεγαλώνεις, κι αυτό σημαίνει ότι πρέπει να έχεις δική σου άποψη για τα πράγματα. Θέλεις, ή δε θέλεις να πας στους γιατρούς που ξέρει η μαμά σου; Υπάρχει λόγος για να τους προτιμήσεις, ή για να τους αποφύγεις; Εσύ έχεις τρόπο να ψάξεις κατάλληλους γιατρούς, ή περιμένεις να σου πουν πού να πας;
Επειδή λες ότι «δεν ξέρεις» και δεν μπορείς να καταλάβεις ποιος έχει δίκιο, τότε σου φέρονται σα να είσαι ακόμη παιδί επειδή εσύ φέρεσαι σα να είσαι ακόμη παιδί. Δεν είναι τυχαίο ότι η σύντροφος σου μοιάζει με τη μητέρα σου, έχεις μάθει να σου λένε τι να κάνεις και τώρα φυσικά βρέθηκες στη μέση.
Η μητέρα σου δεν δικαιολογείται να «πληγώνεται» επειδή δεν κάνεις αυτά που σου λέει. Αν σου έχει μεταφέρει τέτοιο μήνυμα, είναι χειριστική και γι’αυτό έχεις φτάσει σε σημείο να μην ξέρεις ποιο είναι το σωστό. Δεν γίνεται να ζεις τη ζωή σου σύμφωνα με το ποιος δεν θα παρεξηγηθεί και ποιος δεν θα πληγωθεί, δεν γίνεται να τα έχεις καλά με όλους και δεν είναι δική σου δουλειά να συμφωνούν όλοι με αυτά που κάνεις.
Η βοήθεια σε αυτή την περίπτωση σε ουσιαστική μορφή θα μπορούσε να έρθει μόνο μέσα από θεραπεία.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σε θέματα υγείας λογικό είναι η μαμά σου να θέλει να πας σε γιατρούς που εμπιστεύεται. Μου έκανε λίγο κακή εντύπωση που η σύντροφός σου θίχτηκε από αυτό. Ούτε μου αρέσει αυτός ο ανταγωνισμός που έχει σε σχέση με την οικογένειά σου. Υπάρχει μεγάλη απόσταση από το να ακούς τη γνώμη των γονιών σου, επειδη προκύπτει ότι είναι η σωστή κι από το να συμβαίνει αυτο επειδή οι δικοί σου είναι χειριστικοι και θέλουν να σου επιβάλλονται. Πρόσεξε μήπως και η σύντροφός είναι χειριστική και την ενοχλεί που δεν περνάει το δικό της. Δεν μπορείς να είσαι στη μέση δύο… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Valda αν θες ριξε μια ματιά στην απάντηση που έδωσα στην Μίτσι. Σχετικά με την τελευταία πρόταση της δικής σου απάντησης θα ήθελα να πω το εξής: Όταν ένας σύντροφος μπαίνει στη ΜΕΣΗ δεν είναι γιατί έτσι του ‘ρθε μια μερα, αλλά γιατί κάποιοι τον έβαλαν! Και -για μένα- θα έπρεπε να σταθούμε λίγο παραπάνω σε αυτό από το να κράζουμε τη σύντροφό της γραφουσας και να της βάζουμε ταμπέλες! Πιστεύω ότι η θεση της είναι ούτως ή άλλως δύσκολη καθώς έχει μπλέξει με μια κοπέλα που κάνει τον Κινέζο για να τα χει με όλους καλά (και με… Διαβάστε περισσότερα »
Είσαι η σύντροφος; Ή ομοιοπαθούσα;
Κατά μία έννοια, ομοιοπαθούσα αν και δεν ταυτιζόταν η περίπτωση. Ξέρεις, σχέση με αγόρι σούπερ δεμένο με την οικογένεια, η οποία στην αρχή το έπαιζε Large αλλά όταν είδαν ότι αντιλαμβανόμουν την παρεμβατικότητά τους, άρχισαν να τσινάνε, βάζοντας λόγια. Σκύλιασα μια δυο τρεις ώσπου έγινε ένα χοντρό σκηνικό εναντίον μου, στο οποίο προφανώς και ο πρώην δε πήρε θέση (αν και παραδέχτηκε ότι δεν έφταιγα εγώ..) και αποφάσισα ότι δε χωράω στη φαμίλια! Το έληξα, ακόμα και σήμερα ο τύπος μου κρατάει κακία ενώ ξέρει καλά πόσο τον νοιάστηκα, πόσο τον υπερασπίστηκα και πόσο ματαιώθηκα στο τέλος μετά από 1,5… Διαβάστε περισσότερα »
Valda, κατά μία έννοια, ομοιοπαθούσα αν και δεν ταυτιζόταν η περίπτωση. Ξέρεις, σχέση με αγόρι σούπερ δεμένο με την οικογένεια, η οποία στην αρχή το έπαιζε Large αλλά όταν είδαν ότι αντιλαμβανόμουν την παρεμβατικότητά τους, άρχισαν να τσινάνε, βάζοντας λόγια. Σκύλιασα μια δυο τρεις ώσπου έγινε ένα χοντρό σκηνικό εναντίον μου, στο οποίο προφανώς και ο πρώην δε πήρε θέση (αν και παραδέχτηκε ότι δεν έφταιγα εγώ..) και αποφάσισα ότι δε χωράω στη φαμίλια! Το έληξα, ακόμα και σήμερα ο τύπος μου κρατάει κακία ενώ ξέρει καλά πόσο τον νοιάστηκα, πόσο τον υπερασπίστηκα και πόσο ματαιώθηκα στο τέλος μετά από… Διαβάστε περισσότερα »
Τότε, ησύχασες και καλύτερα που ήρθαν τα πράγματα έτσι. Με τον/την σύντροφό μας είμάστε, υποτίθεται, ομάδα, αν μας βάζει απέναντι, τότε καλό ειναι να αποχωρούμε. Έχω την αίσθηση ότι δεν έχεις ξεπεράσει ακόμη την κατάσταση αυτή, από τον τρόπο που γράφεις. Όλοι οι άνθρωποι για κάποιο λόγο έρχονται στη ζωή μας και το τι έφερε καθένας το βλέπουμε, συνήθως, μετά από καιρό. Έστω κι αν ο λόγος ήταν για να μάθουμε να μη μπλέκουμε με τέτοιους ανθρώπους. ☺ Σε σχέση με τη δημοσίευση, το ότι ένα θέμα υγείας έγινε αφορμή για το ποιος θα επιβληθεί σε ποιον, δείχνει ότι υπάρχει… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ Valda 😉 Απλά σου είπα, νομίζω ότι δε ξεκινάει απ’ τον-ην σύντροφο και μάλλον η δικιά της τής τα χει πολλά μαζεμένα! Όταν μπλέκεις με τέτοια άτομα, πίστεψέ με, το χάνεις το δικιο σου..
Πήγαινε για θεραπεία τώρα που είσαι μικρή. Εγώ στα 29 και η ψυχολόγος μου μου είπε ότι είμαι σαν παιδί που θέλει να φύγει και δεν μπορεί. Η θεραπεία θα σε βοηθήσει, τώρα όλα σου φαίνονται κουβάρι όμως μια μέρα θα παψεις να έχεις σαν πρώτο σου μελημα να μη δυσαρεστήσει τους άλλους και θα γίνεις πιο δυνατή ώστε να παίρνεις μόνη σου αποφάσεις για τη ζωή σου!
Πρέπει κάποια στιγμή να γίνει ένα αφιέρωμα στο θέμα της ψυχοθεραπείας και να προταθούν (ανά περιοχή) επιλεγμένοι επαγγελματίες!
Με ονοματεπώνυμα και γιατί λόγους προτίμησης 💜
Ένα πολύ εντονο χαρακτηριστικό χειριστικού (ή και κακοποιητικου) ατομου ειναι η προσπάθεια του απο την αρχη της σχεσης να σε απομονωσει από τα υπόλοιπα ατομα της ζωής σου (γονείς ή φίλους) και σταδιακα να σε κανει να νιώθεις οτι μονο πανω του μπορείς να βασιστεις και σιγα σιγα να δημιουργησει μία σχέση εξαρτησης. Με σκοπό να νιωθεις οτι δεν υπάρχει η επιλογή να φυγεις. Σε αυτό που περιγραψες, βλεπω μία μάνα να σου προτεινει γιατρους για ενα θέμα υγείας. Σιγουρα αν δεν της εχεις ζητησει τη συμβουλή για το θέμα, εχει μια δικαιολογια λιγοτερη. Αλλα για όνομα του Θεού, είσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ θα πρότεινα να κάνει επιτέλους μία επιλογή χωρίς να την δικαιολογήσεις σε κανέναν και προπάντως την επόμενη φορά, μην τους ρωτήσεις! Ελπίζω το θέμα υγείας να έχει ξεπεραστεί και να είσαι καλά.
Έρικα δεν υπάρχουν μόνο οι επιλογές άποψη μαμάς vs συντρόφου vs κάποιου άλλου. Υπάρχεις κι εσυ, η δική σου άποψη και η δική σου επιλογή. Πρέπει να γνωρίσεις καλύτερα τον εαυτό σου, να κατανοήσεις τι θέλεις εσύ και να το επιλεγεις χωρίς την έγκριση κανενός, ειδάλλως όποια γνωμη ακούς θα σε μπερδεύει, θα σου φαίνεται σωστή και θα μένεις αναποφάσιστη
Για να πάρει δικές της αποφάσεις, Ιζόλδη, θα πρέπει να πάρει και τις ανάλογες ευθύνες και απ΄ό,τι φαίνεται δε θέλει! Γι’ αυτό, μία της φταίει η μάνα της και μία η κοπέλα της! Και αντί να μας κινήσει αυτό την περιέργεια, διαβάζω πόσα σχόλια για τον χειρισμό της συντρόφου της! (Τί να πω..μάλλον εγώ δεν καταλαβαίνω κάτι σωστά.) Είναι άξιο απορίας πάντως γιατί η γράφουσα δεν παίρνει θέση. Όλα έχουν το τίμημά τους και εκείνη καθώς φαίνεται δε θέλει να το φορτωθεί…
Εσύ έχεις άραγε καταλάβει ότι μεγαλώνεις και τι αυτό συνεπάγεται; Σε ρωτώ γιατί έχω την αίσθηση ότι η κοπέλα σου έχει υποκαταστήσει (ή τείνει-προσπαθεί να υποκαταστήσει) τη μαμά σου στη λήψη αποφάσεων που σε αφορούν και μάλιστα νομίζω πως οι δυο τους γενικότερα μπαίνουν σε ανταγωνισμό μεταξύ τους για το ποιας η γνώμη τελικά θα επικρατήσει. Εσύ, τελικά, ως άμεσα ενδιαφερόμενη, παίζεις καθόλου σε αυτό το έργο; Γιατί άλλο πράγμα είναι να λαμβάνεις υπόψη σου τις γνώμες και προτροπές των αγαπημένων σου ανθρώπων και άλλο να αισθάνεσαι πως πρέπει οπωσδήποτε να επιλέξεις να πραγματοποιήσεις μια από αυτές… Μεγαλώνει κάποιος όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Είσαι στη μέση και δεν βγάζεις άκρη ποιος έχει δίκιο και πότε. Είσαι και σχετικά μικρή και δεν βγάζεις άκρη. Βάλε όρια και στη μάμι και στο κορίτσι σου. Δεν χρειάζεται να έχουν κάποια ιδιαίτερη επαφή μεταξύ τους. Μπορείς να επισκέπτεσαι τη μαμά σου χωρίς τη φίλη σου και αυτή δεν θα πρέπει να παρεξηγείται. Μην μεταφέρεις τα λόγια της μιας στην άλλη γιατί ξεσπαθώνουν. Κυρίως κάνε εξάσκηση και ξεκίνα να βρίσκεις λύσεις στα προβλήματα που προκύπτουν καθημερινά χωρίς να ζητάς γνώμες και χωρίς να το συζητάς. Έτσι θα γίνει ξεκάθαρο μέσα από τις κινήσεις σου ότι είσαι ανεξάρτητη και… Διαβάστε περισσότερα »
Να πεις και στις δυο πλευρές να σκάσουν (πάντα με ευγενικό τρόπο, αν θες) για να μπορέσεις να ακούσεις τον εαυτό σου.
Γιατί να είναι αυτονόητο ότι πρέπει να διαλέξεις την καθοδήγηση μιας εκ των δύο; γιατί να είναι αυτονόητο ότι καλεισαι να επιλέξεις μεταξύ δυο επιλογών; Δική σου άποψη δεν έχεις; Αν έχεις ακούσει καλές συστάσεις για 2 γιατρούς, πήγαινε και στους 2 και αποφάσισε μόνη σου ποιος σου κάνει αν σου κάνει, αλλιώς πήγαινε σε 3ο και 4ο μέχρι να βρεις αυτόν που ψάχνεις ΕΣΎ.
Γεια σου Μίτσι! ☺️ επιτέλους σου γράφω 💚 Προσωπικά βρίσκω μεν άστοχη τη σύνδεση της επιλογής γιατρού με το ποιος έχει το πάνω χέρι, αλλά διαβάζοντας το κείμενο κατέληξα στο ότι μάλλον η μαμά της δεν έχει όρια στην παρέμβαση της και γι’αυτο σκυλιάζει η σύντροφος. Θεωρώ τρελό να ξεκινά ο ανταγωνισμός απ’ τη μεριά του συντρόφου. Αντιθέτως πιστεύω ότι συχνά η εκαστοτε οικογένεια ειναι που βάζει (εξ αρχης ή κατόπιν απειλης) το χεράκι της ώστε να επηρεάζει τον απόγονο, κάτι το οποίο αν δε το διαχειριστεί σαν βράχος έχει χαθεί το παιχνίδι για τη σχεση. Δε γίνεται να λέμε… Διαβάστε περισσότερα »