Γειά σου αμπίτσα! Μένω Γερμανία εδώ και 5 χρόνια. Δουλεύω τα τελευταία 3. Ε τα τελευταία 3 χρόνια κάθε φορά που θα μιλήσω με γονείς ακούω τη γκρίνια της μάνας μου ότι το παιδί της είναι στο εξωτερικό και ότι πρέπει να γυρίσω Ελλάδα. Πολύ δράμα άμπα μου, όλοι έχουν τα παιδιά τους κοντά τους μόνο αυτή όχι κ πρέπει να ψάξω δουλειά Ελλάδα και θα με βοηθάει αυτή οικονομικά λέει. Εγώ δεν έχω κανένα σκοπό να γυρίσω. Μ αρέσει η ζωή εδώ. Άσε που ένας λόγος που μένω είναι που αποφεύγω την παρεμβατικότητα της μαμάς. Έχω τύψεις όμως. Όλο αυτο το δράμα της μαμας που θυσιαστηκε κ καλα για μένα και εγώ μένω μακριά καμιά φορά δουλεύει και νιώθω τύψεις. Τους έχω πει να έρχονται πιο συχνά (2 φορές όλες κι όλες αυτά τα χρόνια) αλλά δεν θέλουν. Εχω πεί ότι δεν αφήνω την σταθερότητα μου εδώ για την αβεβαιότητα της Ελλάδας και ότι και να με ενισχυσει οικονομικά αυτό καποια στιγμή θα τελειώσει.. τίποτα. Έιναι πιο ασφαλής επιλογή η Ελλάδα γιατι αν γίνει κάτι θα είμαι πιο κοντα. Έτσι λέει. Δεν με ενδιαφέρει να την πείσω, την απόφαση την έχω πάρει. Αλλά λυπάμαι γιατί νιώθω οτι δεν την νοιάζει η δική μου ευτυχία αλλά το να έχει κάποιον να τη γηροκομήσει και να κάνω το πλάνο που είχε αυτή για μένα και όχι αυτο που θεωρώ εγώ σωστό. Και φυσικά τα λέει όλα για το καλό μου. Και ξέρω οτι κατα βάθος δεν της λείπω αλλά θέλει να είμαι εκεί για να μπορεί να με ελέγχει και λυπάμαι ακόμα πιο πολύ..
– Βιβή
Βιβή, η ερώτηση ποια είναι;
Στα παιδιά με παρεμβατικούς γονείς που δημιουργούν τύψεις για να τα ελέγχουν λέμε να γίνουν ανεξάρτητα για να φύγουν από το σπίτι και να φιλτράρουν την επικοινωνία. Σε σένα που τα κατάφερες – και χίλια μπράβο, δεν ήταν καθόλου εύκολο- τι να πούμε;
Θέλεις να σταματήσεις να έχεις τύψεις; Θα μπορούσες να το κάνεις, αλλά είναι πιθανό να είναι αυτές οι τύψεις το τελευταίο πράγμα που σε συνδέει μαζί της, και είναι πιθανό να τις κρατάς γιατί έτσι έχεις μάθει να τη νιώθεις κοντά σου. Αν δεν είχες αυτές τις τύψεις, τι θα είχατε μεταξύ σας; Τι θα λέγατε στο τηλέφωνο; Το συναίσθημα από πού θα προέκυπτε;
Αν μπορείς να φανταστείς την σχέση σας χωρίς αυτές τις τύψεις, αν μπορείς να τις αντικαταστήσεις με καλοσύνη και κατανόηση, θα γίνει η ζωή σου αρκετά πιο εύκολη. Αν δεν περιμένεις να μη νιώθεις τίποτα, και καταλάβεις γιατί η μητέρα σου μπορεί να βιώσει ευτυχία μόνο ελέγχοντας εσένα, αν καταλάβεις πώς έφτασε σε αυτό τη σημείο, αν σκεφτείς την δική της ζωή, πριν σε αποκτήσει, τότε ίσως καταφέρεις να τη συγχωρήσεις που μόνο αυτό μπορεί να κάνει για να νιώσει ότι ζει.
Είναι πολύ ευχάριστο το γεγονός ότι έχεις πάρει την απόφαση σου και δεν νιώθεις ότι πρέπει να την πείσεις για την ορθότητα της απόφασης αυτής. Έχεις κάνει τα δύσκολα βήματα, τώρα σου έχει μείνει λίγη εκλογίκευση ακόμα. Αν τη συνδυάσεις με πολλούς κουβάδες κατανόησης, θα καταφέρεις να μην βαραίνεις από τις θυσίες που έκανε για σένα. Οι μόνοι που έχουν δικαίωμα να ζήσουν σε άλλη χώρα είναι όσοι είχαν γονείς που τους παραμέλησαν;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η μαμά σου είναι άνθρωπος ανασφαλής και χωρίς προσωπική ζωή που να την γεμίζει (ενδιαφέροντα, φίλοι, χόμπυ, στόχους). Περιμένει εσένα να της γεμίσεις τα κενά. Εννοείται ότι η φυσική σου παρουσία δίπλα της δεν θα την ωφελούσε σε τίποτα, ούτε θα καλμάριζε τις αντιδράσεις της. Οπότε μείνε στη ζωή σου, που την αγαπάς και κόπιασες για να την φτιάξεις κι άσε τη μαμά σου να ωριμάσει αναλαμβάνοντας τις ευθύνες της απέναντι στον εαυτό της.
Βρε παιδιά δεν συμφωνώ, η φυσική της παρουδία φε θα την ωφελούσε σε τίποτα? Και η κοπέλα που γράφει ότι “ξέρω ότι δεν της λείπω απλά θλελει να με ελέγχει?”. Οκ δεν την ξέρω τη γυναίκα αλλά μοιάζει απίθανο ότι σε μια μάνα δε λείπει το παιδί της! Αν ζούσαν κοντά θα πήγαιναν βόλτες θα περνούσαν χρόνο μαζί, αλλιώς θα ήταν η ζωή της μάνας. Θα μου πεις αφού λεφτά έχει, γιατί δεν πηγαίνει πιο συχνά στη Γερμανια για να είναι κοντά της? Ίσως να έχετε και δίκιο τελικά.
Οι μανάδες είναι καρμπον όλες, δεν μπορώ να καταλάβω πώς γίνεται αυτό.
Θέλουν να σπουδάσεις να ανεξάρτητοποιηθεις αλλά να μην φύγεις ποτέ μέσα από το σπίτι, να κάνεις οικογένεια αλλά να σας χωρίζει μεσοτοιχια, να βοηθαει φυσικά αλλά με γκρίνια κιόλας.
Οι μανάδες είναι μωρά που πρέπει να τις βαλεις σε εκπαίδευση απτην αρχη αλλιως πας τρέχοντα σε ψυχολογο και πληρωνει την νύφη αυτος που δεν θα έπρεπε.
Βιβή δεν είσαι η μόνη, πίστεψέ με. Έχω γνωρίσει πολλές Ελληνίδες που ακούνε γκρίνια και παράπονα από τους γονείς τους που “τι θα απογίνουν”… Γυναίκες 30, 40, 50 χρονών με δικές τους οικογένειες, που ζουν έξω. Είσαι σε καλό επίπεδο αφού δεν αφήνεις να επηρεάσει την απόφασή σου. Κάποιοι δεν μπορούν να απολαύσουν τη ζωή τους στην Ελβετία από τις τύψεις που νιώθουν και προσπαθούν να γυρίσουν πίσω για αυτό το λόγο. Και αν γυρίσουν, θα είναι οι γονείς τους ευτυχισμένοι; Δεν νομίζω, κάτι άλλο θα βρουν να τρώγονται μετά
Αγαπητή φίλη ως παθούσα παρόμοιας κατάστασης θα σου πω πώς το κατάφερα εγώ ως τώρα. Στην αρχή φίλτραρα πάρα πολύ τα τηλέφωνα. Δηλαδή έκοψα να παίρνω κάθε 2 μέρες πχ κ έπαιρνα καλθε 4. Άκουγα φυσικά τα γνωστά μα πού χάθηκες κλπ, απάντηση πάντα είχ απολλή δουλειά κ ήμουν κ όλο εξώ τί να κάνω μέσα να κλειστώ;;; Όταν άρχιζε την μίρλα, έλεγα: ρε μάνα γι αυτό σε πήρα να ακοούσω τη γκρίνια σου πάλι, άστο αμα είναι δεν ξαναπαίρνω. Κ όντως άφηνα μια βδομάδα μέχρι να ξαναμιλήσω – πχ δεν σήκωνα τηλέφωνα και έστελνα μήνυμα «έχω δουλειά θα σε… Διαβάστε περισσότερα »
Μπράβο Λεμόνι!
Σ’ ευχαριστώ πολύ! Δεν ήταν πάντα εύκολο αλλά αποζημίωσε το αποτέλεσμα (ως τώρα).
Μου συμβαινει κάτι παρόμοιο κ εκανα τα ίδια με το λεμόνι αλλά δεν έπιασε. Μιλάω κάθε 10 μέρες τώρα κ πάλι ακούω γκρίνια που μένω έξω συν τη γκρίνια οτι δεν παιρνω τηλέφωνο. Δεν αντέχω άλλο!!
“Τέλεια δεν είναι αλλα είναι όσο καλυτερη θα μπορούσε να είναι. Θέλει εκπαίδευση για να φύγει απ’ το ρόλο ελληνίδας μάνας παιδιού κ να πάει στο ρόλο μάνας ενός ενήλικα που έχει κάνει τις επιλογές του κ τις σέβεται (όσο γίνεται).” Μεθοδολογία αλλά και ενσυναίσθηση. Πολλά μπράβο, και το αποτέλεσμα είναι αντάξιο της προσπάθειας. Για την Kokkinoskoufitsa παρακάτω, μήπως χρειάζεσαι βοήθεια επόμενου επιπέδου; Πρότεινα στη μητέρα μου να πάει σε ψυχολόγο αλλά πείστηκε μόνο όταν ανέλαβα να της βρω ψυχολόγο και προσφέρθηκα να τη συνοδεύσω σε επόμενο ταξίδι. Αλλιώς, σταματάς να μιλάς μόλις αρχίσει η μίρλα και περιορίζεσαι στα “όλοι… Διαβάστε περισσότερα »
Πες της “Μάνα, εγώ για σένα τα κάνω, για να μην έρθω νοικοκυρά στην Ελλάδα και πάνε στράφι τόσες θυσίες που έκανες για να πάρω πτυχία και να μάθω ξένες γλώσσες.”
Πέρα από την πλάκα, δεν είναι κακό να πας σε ψυχολόγο.
Άντε καλέ που θα πάει η γυναίκα σε ψυχολόγο λες κι εκείνη προβληματίζεται (αντίθετα είναι από τις πιο ισορροπημένες ερωτήσεις που έχουν φτάσει στη στήλη). Η μάνα να πάει σε ψυχολόγο που φορτώνει τις ματαιώσεις της δικής της ζωής στην κόρη της μπας και καταλάβει τι θα πει αγάπη.
Ε πώς δεν προβληματίζεται, το μισό μήνυμα για τις τύψεις της είναι.
Τον εαυτό της αυτή θα τον φροντίσει, τι θα κάνει η μάνα είναι θέμα της μάνας.
Δεν νιώθει τύψεις. Νιώθει τύψεις που ΔΕΝ νιώθει τύψεις. 😉
Κλείνε το τηλέφωνο μόλις ξεκινάει την μουρμούρα..είναι ο μόνος τρόπος
Έχω φίλη η οποία σπούδασε Πάτρα ενώ το πατρικό της είναι στην Αθήνα. Έτυχε, λοιπόν, να κάνει μια σχέση εκεί και να βρει δουλειά με πολύ χαμηλό μισθό, όμως. Παρ’ όλα αυτά, επιλέγει να μένει στην Πάτρα. Αποφεύγει να τηλεφωνεί στην μάνα της γιατί δεν αντέχει την μίρλα της: “και είναι λίγα τα λεφτά”, “και είσαι μακριά μας”, “και θα σε βοηθάμε και εμείς” κτλ. Και μιλάμε για μια απόσταση δύο ωρών με αμάξι εντός Ελλάδας, ούτε καν αεροπλάνο δεν χρειάζεται να πάρει… Όταν, λοιπόν, προσπάθησα να δικαιολογήσω λίγο την συμπεριφορά της μητέρας της, η φίλη μου απάντησε ότι ακόμα… Διαβάστε περισσότερα »
Πες της ότι και να ήσουν στην Ελλάδα λιγότερο θα σε έβλεπε, γιατί θα αναγκαζόσουν να δουλεύεις περισσότερο για λιγότερα, ούτως ή άλλως από το τηλέφωνο θα τα λέγατε. Θα έμενες ούτως ή άλλως αλλού και οι συνθήκες δεν θα σου επέτρεπαν να είσαι καλά, οπότε ακόμα και μία φορά την εβδομάδα να σε έβλεπε, θα σε έβλεπε για λίγο και δυστυχισμένη. Πες της ότι τώρα μπορείς να έρχεσαι πολλές φορές στην Ελλάδα γιατί έχεις περισσότερη άδεια και να μένεις εκεί και να έχετε πιο ουσιαστική σχέση. Πες της ότι ανά πάσα στιγμή μπορείτε να βρεθείτε αφού δεν είσαι στην… Διαβάστε περισσότερα »
Κλασσική,χειριστική,Ελληνίδα μάνα-κουράγιο.Μην υποκύψεις στον συναισθηματικό εκβιασμό στον οποίο σε υποβάλλει.Συν τοις άλλοις,η λογική του παραλόγου “γύρνα στην Ελλάδα,θα σου δίνω εγώ τα λεφτά που σου λείπουν” είναι η πρακτική που εφαρμόζουν πόσοι control freaks γονείς,για να μην απωλέσουν τον έλεγχο των παιδιών τους,κι ας έχουν ενηλικιωθεί,και βρίσκουν και πάτημα να τους κάνουν και κουμάντο…Η ζωή σου,σου ανήκει,σε εσένα,όχι στη μητέρα σου!Απόλαυσέ την και απενοχοποιήσου,σου αξίζει ρε γαμώτο!!!
Τους φέρνεις μαζί σου στη Γερμανία και ησυχάζεις παιδιά. Έχει λίγο γκρίνια ότι τους λείπει η Ελλάδα αλλά τουλάχιστον ζουν κοντά στο παιδί τους (και στα εγγόνια τους).
Ιδέα, κάποια στιγμή στην ζωή όλων των ανθρώπων, ο ομφάλιος λώρος πρέπει να κόβεται! Όσο δύσκολο και πρωτόγνωρο να είναι για τους γονείς, πρέπει να σεβαστούν και να ωθήσουν, κιόλας, την ιδιωτική και αυτόνομη ζωή των παιδιών τους μακριά τους. Ακόμα και αν αυτό σημαίνει τα παιδιά τους να μεταναστεύσουν σε άλλη χώρα. Αν εκεί βλέπουν ότι τα παιδιά τους είναι υγιή και ευτυχισμένα, για ποιο λόγο να τους φορτώνουν με έννοιες τέτοιας φύσης; Ότι και καλά είναι μακριά από τους γονείς τους; Ε, και που είναι μακριά; Παιδιά δεν κάνουμε για να τα έχουμε μονίμως δίπλα μας ώστε να… Διαβάστε περισσότερα »