Αγαπητή «Α, μπα»: Η κόρη του μου είπε ότι δεν ταιριάζουμε και είναι θέμα χρόνου να χωρίσουμε

Νιώθω ότι δέχομαι πόλεμο

Καλησπέρα Άμπα και σχολιαστές! Έφτασα αισίως τα 33 κι επιτέλους νομίζω ότι βρήκα τον άνθρωπο με τον οποίο θέλω να δημιουργήσω οικογένεια.Είμαστε 1.5 χρόνο μαζί και συγκατοικούμε εδώ και 4 μήνες περίπου.Όλα τέλεια αλλά υπάρχει ένα πρόβλημα.Εκείνος έχει μία κόρη στα 15,τώρα είναι 39, την έκανε αρκετά μικρός.Με την μητέρα του παιδιού του έμειναν παντρεμένοι λιγότερο από 3ετία οπότε όπως καταλαβαίνεις έχουν χωρίσει πάνω από 10 χρόνια,η μικρή δεν τους θυμάται καν μαζί.Το ήξερα φυσικά από την αρχή ότι έχει ένα έφηβο παιδί και δεν με ενοχλούσε σαν ιδέα στο ελάχιστο,εξάλλου μου ‘χε πει ότι θέλει κι άλλα παιδιά.Ποιο το πρόβλημα θα μου πεις τότε. Όταν αποφασίσαμε να συζήσουμε μου ‘πε ότι πρώτα θέλει να γνωρίσω την κόρη του,ότι βλέπει το μεταξύ μας σοβαρά και θέλει να το καταλάβει κι εκείνη.Η αλήθεια είναι ότι φοβόταν λίγο την αντίδρασή της γιατί δεν της είχε γνωρίσει ποτέ άλλη σχέση του.Βγήκαμε λοιπόν για φαγητό και,το ομολογώ,το κορίτσι μου έκανε τρομερά άσχημη εντύπωση.Έβγαζε κάτι το τρομερά κακομαθημένο και αλαζονικό η όλη της στάση.Φυσικά δεν έδειξα τίποτα,έπεισα τον εαυτό μου ότι μάλλον την παρεξήγησα,ότι ίσως ένιωθε άβολα και το εξέλαβα λάθος κι ότι με τον καιρό θα τα πάμε μια χαρά.Έλα που δεν όμως.Έρχεται κάθε σκ σπίτι μας και έχω δει τα πάντα ρε συ Άμπα. Καταρχάς είναι τέρμα ανάγωγη.Με σερβιτόρους,με πωλητές,με τη γυναίκα που έρχεται να καθαρίσει το σπίτι.Τους μιλάει σαν να ‘ναι τόσο κατώτεροί της που και χάρη τους κάνει που τους απευθύνει το λόγο.Ο σύντροφος μου αναγνωρίζει ότι μάλλον την έχουν κακομάθει καθώς κι εκείνος και η πρώην έχουν αρκετά χρήματα(αν κι εκείνος δεν έχει ούτε κατά διάνοια τέτοιο τουπέ,ίσως επειδή είναι αυτοδημιούργητος και δεν τα βρήκε έτοιμα)αλλά δεν ξέρει και πως να το αντιμετωπίσει πλέον,της κάνει παρατηρήσεις αλλά αν κάνει πως υψώνει φωνή η κόρη μπαίνει σε mood drama queen,τον γεμίζει τύψεις κι εν τέλει της την χαρίζει.Έπειτα,με αντιμετωπίζει λες κι είμαι ένα αναγκαίο κακό που σύντομα θα λάβει τέλος.Μου ‘πε κατά λέξη όταν δεν ήταν μπροστά ο πατέρας της ότι δεν ταιριάζουμε καθόλου σαν ζευγάρι κι είναι θέμα χρόνου να χωρίσουμε!Κάγκελο εγώ.Όταν του το ‘πα,η απάντησή του ήταν να δείξω κατανόηση,ότι είναι σε δύσκολη ηλικία,ότι δεν έχει συνηθίσει να τον μοιράζεται με άλλη γυναίκα κι άλλα τέτοια.Την έβαλε και μου ζήτησε συγγνώμη αλλά έκανε μπαμ το προσποιητό του πράγματος από τη μεριά της.Πραγματικά δεν ξέρω τι θέμα έχει μαζί μου.Η μητέρα της έχει ξαναπαντρευτεί χρόνια τώρα κι από ότι ξέρω τα πάει μια χαρά με τον πατριό.Προσπάθησα να την προσεγγίσω αλλά δεν γίνεται τίποτα,εδώ κανονίσαμε να πάμε για ψώνια-μπροστά στον πατέρα της δέχτηκε-και φυσικά δεν εμφανίστηκε ποτέ.Δύο ώρες την περίμενα,να ‘χω τρομάξει μήπως της συνέβη κάτι(ούτε μήνυμα δεν έστειλε) μέχρι που τελικά βαρέθηκα και γύρισα σπίτι.Όταν της ζήτησα το λόγο ,παρουσία του ,είπε ότι είχαμε κανονίσει για την επόμενη μέρα όχι για εκείνη κι ότι έκανα λάθος,με έβγαλε και τρελή δηλαδή!Το αποκορύφωμα όμως ήταν χθες που μου έφερε ένα δώρο για τη γιορτή μου.Σε μένα που μετά βίας χωράω στο ΧL,έφερε ΧS!Το διανοείσαι?Εννοείται μετά μου ‘πε γεμάτη αθωότητα πως δεν υπολόγισε καλά τα νούμερα κι ο δικός μου,άσχετος από ρούχα,την πίστεψε.Λες και γίνεται να υπολογίσεις κάποιον που φοράει ΧL για XS καταλάθος.Έπρεπε να ‘βλεπες το βλέμμα της. Έχω απελπιστεί.Νιώθω ότι δέχομαι έναν πόλεμο μες το ίδιο μου το σπίτι στον οποίο είμαι χαμένη από χέρι.Γιατί αν στα κάνει αυτά η πεθερά ή η κουνιάδα θέτεις βέτο,ή αυτή ή εγώ,ή είμαστε ζευγάρι κύριε ή δεν είμαστε.Αλλά το παιδί κάποιου σαφώς κι έρχεται πρώτο,είναι πρωτίστως γονέας ,δεν μπορώ να του πω κάνε πέρα την κόρη σου για μένα ή μη τη φέρνεις σπίτι μας δεν θα το κανα ποτέ και ξέρω ότι ούτε και ο ίδιος θα το δεχόταν ποτέ εννοείται.Οπότε,τι γίνεται?Τον αγαπάω.Υπομονή μέχρι να μάθει η μικρή τουλάχιστον να με ανέχεται?

-Τα ‘χω δει όλα

Θα σου πω κάτι που διαισθάνομαι μέσα από τα λόγια σου, και άσχετα με το αν έχεις δίκιο ή όχι στην περιγραφή που κάνεις για τον χαρακτήρα της, είναι πιθανό να διαισθάνεται και το παιδί. Το γεγονός ότι τα πάει καλά με τον πατριό της πρέπει να σε προβληματίσει πάρα πολύ.

Αυτός που αντιμετωπίζει την κατάσταση ως προσωρινή είσαι εσύ. Μοιάζει σα να είναι ένα αξεσουάρ του συντρόφου σου που πρέπει να ανεχτείς και αυτό που τα λέει όλα είναι “εξάλλου μου είχε πει ότι θέλει κι άλλα παιδιά”. Τι σημασία έχει αυτό; Αν δεν ήθελε, τι θα αλλάζε στη σχέση σου μαζί της: Αυτή θα ήταν ο λόγος που δεν θα ήθελε, ή ο ίδιος; Την περιγράφεις σαν εμπόδιο που πάλι καλά, δεν θα σου χαλάσει τη ζωή. Μόνο που αν σκέφτεσαι έτσι, θα σου την χαλάσει.

Η κόρη του είναι μέρος της οικογένειας που θέλεις να φτιάξεις. Δεν είναι η κόρη του που επισκέπτεται που και που, είναι μέρος της ζωής σου πια. Νομίζεις ότι είναι απίθανο να κάνεις δικό σου παιδί που θα σου φέρεται έτσι; Τότε τι θα έκανες; Θα κατηγορούσες τον άλλον ότι δεν το μεγάλωσε σωστά; Όσο κι αν μεγαλώσει, θα παραμείνει κόρη του και δική σου θετή κόρη. Αν κάνεις δικό σου παιδί και δεν το έχεις χειριστεί κατάλληλα, τα προβλήματα που έχεις θα γίνουν πολύ πιο έντονα. Επειδή δεν φαίνεται να αντιλαμβάνεσαι την ευθύνη που αναλαμβάνεις κάνοντας τα σχέδια που κάνεις με αυτόν τον άντρα, σου συνιστώ να πας σε ψυχολόγο να σε συμβουλέψει σχετικά με αυτή τη νέα σχέση, γιατί κινδυνεύεις να τα κάνεις εντελώς σαλάτα.

Θα κάνω την εισαγωγή: είναι ανήλικη. Εσύ έχεις ΟΛΗ την ευθύνη για αυτή τη σχέση. Αν δεν πάει καλά, εσύ φταις. Ούτε η μάνα της, ούτε ο πατέρας της. Εσύ.

in

Αξιολογήστε το άρθρο

-59 points
Upvote Downvote

96
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
47 Θέματα σχολίων
49 Απαντήσεις θεμάτων
6 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
60 Συντάκτες σχολίων
δε σου λέω!MatchpointQZouzouna Goutsounaluckystrike3Πουλάκια Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
Aloutero
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Για τη συμπεριφορά της κόρης προς τους σερβιτόρους και τους υπόλοιπους εργαζόμενους πάλι εκείνη φταίει; Είναι 15 χρονών, όχι 5. Έχει πλήρη συνείδηση της συμπεριφοράς της και το κυριότερο, έχουν και οι γονείς της πλήρη συνείδηση της συμπεριφοράς της. Μπορεί να περιέχει μεγάλη αλήθεια η απάντηση της Λένας αλλά θεωρώ ότι είναι πολύ άδικο που ρίχνει όλη την ευθύνη στη νέα σύντροφο. Το κορίτσι ζει με τη μητέρα του. Είναι πολύ πιθανό να λειτουργεί ανταγωνιστικά στη νέα σύντροφο που διεκδικεί τον πατέρα της, που έτσι κι αλλιώς της λείπει και νιώθει ότι τον έχει “μισό”. Ο άνθρωπος κλειδί είναι ο… Διαβάστε περισσότερα »

tsikampoum
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ με aloureto! Είναι πολύ μεγάλη πλέον για να καταλαβαίνει πότε γίνεται αγενής. Δεν φταις εσύ για τη συμπεριφορά της. Θα σου πρότεινα να πάτε μαζί με τον σύντροφό σου σε ψυχολόγο να σας καθοδηγήσει. Ίσως να είχε παγιωθεί στο μυαλό της αυτή η κατάσταση, ότι ο μπαμπάς θα είναι μόνος και τώρα να αντιδράει που πρέπει να τον “μοιραστεί”. Για να φτιάξετε όμως μια υγιή σχέση πρέπει να βοηθήσει και ο μπαμπάς της λίγο. Όσο για τη συνολική της αγένεια, ας το συζητήσουν οι γονείς μεταξύ τους και μετά με το παιδί μήπως σώσουν λίγο τη κατάσταση γιατί τώρα… Διαβάστε περισσότερα »

MatchpointQ
Μέλος
Συμμετέχων

Aloutero εγώ συμφωνώ με τη Λένα. Το οτι η σχέση της πρώτης με την κόρη του συντρόφου της, εξαρτάται απο αυτήν την ίδια, θα το τοποθετούσα οτι σαφώς και στο πως θα εξελιχθεί η σχέση μεταξύ τους, ρολο κομβικό έχει η πρωτη η γραφουσα. Σαφώς και ενα 15χρονο δεν έχει τις ίδιες εμπειρίες ζωής με μια 33χρονη, και ίδια κοσμοθεωρία, πόσο μάλλον να έχει την εξουσία να την παιζει κιόλας. Εγω αυτό κατάλαβα απο την όλη στάση του 15χρονου. Μπορεί να ειναι κακομαθημένο οκ, σε αυτό παιζουν ρολο η οικογένεια και οι παρέες γενικότερα στη διαμόρφωση χαρακτήρα. Όμως ήθελα να… Διαβάστε περισσότερα »

Aloutero
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Διαφωνώ. Εννοείται ότι το 15χρονο δεν φταίει πουθενά.
Όσα όμως και να κάνει η ενδιαφερόμενη, αν δεν αλλάξει η στάση του πατέρα απέναντι σε όλο αυτό, μόνο κούραση θα της φέρει. Και κόντρα τελικά με τον σύντροφό της. Αν ο πατέρας ήθελε να λυθεί το θέμα θα ήταν εντελώς διαφορετική η στάση του. Δεν θα πρότεινε υπομονή και στωικότητα. Θέλει απλώς να το θάψει και να την υποχρεώσει να δεχθεί την κατασταση όπως είναι ελπίζοντας ότι θα φτιάξει από μόνη της. Όλο το φταίξιμο είναι του πατέρα.

MatchpointQ
Μέλος
Συμμετέχων

Aloutero δε λέμε οτι φταίει το 15χρονο. Συμφωνώ ως προς τη λαθος αντιμετώπιση και οριοθέτηση απο τον πατερα.
Απλα το 15χρονο με τη συμπεριφορά του δυσχεραίνει τη μετάβαση του πατερα προς τη νέα του σχέση. Αυτό ειναι το προβλημα της γραφουσας. Δε λύνεται βγάζοντας εξω το 15χρονο. Απλα πρεπει να καταλάβει πως έχει η όλη κατασταση. Να το συζητήσουν όλοι μαζι φυσικά με τη βοήθεια ειδικού όπως λεει η Λένα. Πρόκειται για μια μετάβαση και την αποδοχή της.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Έχω μείνει λίγο άναυδη! Αν η σχέση μου με ένα δεκαπεντάχρονο άτομο δεν πάει καλά, φταίω εγώ αποκλειστικά;! Με ένα δεκαπεντάχρονο άτομο που έχει απόψεις, συνήθειες, τρόπο ζωής, ακόμα και πολιτικές πεποιθήσεις; Με ένα άτομο που σε δυο-δυόμισι χρόνια θα κληθεί να ζήσει μόνο του, αν φύγει για σπουδές μακριά από την οικογενειακή εστία; Η ενηλικίωση δεν είναι μια κάρτα που σου έρχεται την ημέρα των 18 γενεθλίων σου. Δεν είσαι tabula rasa πριν και εν μια νυκτί γίνεσαι υπεύθυνο άτομο. Είναι ένα συνεχές. Στα 15 έχεις ευθύνες και υποχρεώσεις. Δεν προσβάλεις τον κόσμο αδιακρίτως και, αν το κάνεις, οι… Διαβάστε περισσότερα »

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Ακριβώς αυτό. 👏👏👏

Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Advocate

Εξάλλου σε δυο χρόνια το πολύ αυτή η κοπέλα θα μπορεί να ψηφίσει! Πως θα φτάσει στο επίπεδο να έχει πολιτική συνείδηση αν σήμερα δεν ξέρει πώς μιλάς σε έναν εργαζόμενο που σε εξυπηρετεί (και αντ’ αυτού νομίζεις ότι σε υπηρετεί);

δε σου λέω!
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Πραγματικά εχω μείνει άναυδη με την απάντηση της Λένας και θα ήθελα να μας το εξηγήσει λίγο παραπάνω. Πώς γίνεται να εχεις ΟΛΗ την ευθύνη ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ μόνη σου για τη σχέση σου με εναν άνθρωπο 15 χρονων; Το παιδί εχει τεράστια κτητικοτητα ως προς τον πατέρα της και μεγάλη έχθρα προς μια γυναίκα που μπαίνει στη ζωή του. Το γιατί εχει καλύτερη σχέση με τον πατριό δεν το βρίσκω συγκρισιμο, δεν ξέρουμε ποτε εδραιωθηκε αυτη η σχέση και πόσο κοντά είναι με τη μητέρα της. Ισως σε ενα βαθμό να φταίει και η κοπελα που εστειλε την ερώτηση, για τους… Διαβάστε περισσότερα »

Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Επιβεβαιωμένος Χρήστης
Δημιουργός Κειμένων
Εθισμένος στα Lenoji
Advocate

Πράγματι έχει ευθύνη να είναι η ώριμη της υπόθεσης αλλά μην τρελαθούμε. 15 είναι το παιδί, όχι 2. Δεν χρειάζεται να φτάσει 30 για να μπορούμε να κρίνουμε αν είναι αγενέστατη. Έχω υπάρξει στη θέση της κόρης επακριβώς, αλλά ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ, μόνο που εγώ και μαζί τους θυμόμουν τους γονείς μου, κι η μάνα μου δεν ήταν ξαναπαντρεμένη. Δε φέρθηκα έτσι σε καμία και κανένα σύντροφο, ακόμα και σε κάποιες που δεν είχαν την πιο ζεστή συμπεριφορά του κόσμου. Ίσως γιατί ποτέ δεν πίστεψα ότι οι γονείς μου μου “ανήκουν”. Ε δε μπορεί για την σχέση που έχουν να μη φταίει… Διαβάστε περισσότερα »

tsikampoum
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

“Ίσως γιατί ποτέ δεν πίστεψα ότι οι γονείς μου μου “ανήκουν”.”
Μάλλον οι γονείς σου έκαναν καλύτερη δουλειά Iris από τους γονείς της μιρκής εδώ!

rebel
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Συμμετέχων

Έχοντας παρόμοιες εμπειρίες κι εγώ, θεωρώ ότι δεν είναι εκτός πλανήτη το να φερθείς σαν άνθρωπος στο σύντροφο του γονιού σου. Που για τους δικούς μου γονείς παρεπιπτόντως υπήρξε και η πέτρα του σκανδάλου. Και για να σταματήσουμε με τις δικές μας ιστορίες, και απευθύνομαι στη γράφουσα τώρα, κάποια ή κάποιος ειδικός θα βοηθούσε τρομερά λόγω της εμπειρίας της/του, είναι καλό σε τέτοιες καταστάσεις να μπορείς να διαχειριστείς τα συναισθήματά σου και να είσαι ενημερωμένη σε υψηλό επίπεδο αλλά όχι επειδή φταις για τη σχέση σας γιατί ΔΕ ΦΤΑΙΣ. Και σε τρία χρονάκια θα ‘ναι ενήλικη και άντε γεια

Aces Full
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Αγαπητή φίλη, σπάνια σχολιαζω, συνήθως επειδή τα σχόλια των υπολοίπων με καλύπτουν, ωστόσο εδώ θα πω την αποψάρα μου κι ελπίζω να φανεί χρήσιμη. Ως μοναχοπαίδι χωρισμένων γονιών, βρέθηκα κάποιες φορές στην θέση της κόρης του. Αυτός που ήταν στην θέση σου, ήταν ο -στην συνέχεια-πατριός μου. Η μητέρα μου τότε είχε εξηγήσει-ξεκαθαρίσει πολύ απλά και ήρεμα – ήμουν στα 17 – ότι έχει κάθε δικαίωμα να έχει προσωπική ζωή, ότι αυτόν τον άνθρωπο τον έχει επιλέξει και θα ήθελε η σχέση όλων μας να διέπεται πρωτίστως από σεβασμό. Δεν μείναμε πολύ στο ίδιο σπίτι, έφυγα για σπουδές τον επόμενο… Διαβάστε περισσότερα »

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Αυτό με την περιουσία δεν το σκέφτηκα, αλλά είναι όντως ένα θέμα στο τραπέζι.

Westie
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Κι η μαμά έχει ‘αρκετά χρήματα‘

Laurel
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Το ΥΓ είναι νομίζω το ζουμί. Η μαμά μπορεί να έχει κι αυτή λεφτά, αλλά δεν έκανε άλλα παιδιά. Εσύ και ο πατέρας της θέλετε να κάνετε. Γι’ αυτό είσαι “απειλή”.

Zouzouna Goutsouna
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Zouzouna Goutsouna

Ακομα και τα χρηματα να ηταν η αιτια της αντιπαθειας, δεν καταλαβαινω γιατι πρεπει να πεσει βαρυς ο πελεκυς πανω στην κορη;;
Δηλαδη δεν δικαιουται το μεριδιο της πατρικης της περιουσιας;; Να την κατηγορησουμε και γι ´ αυτο;

Mafalda
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Αν και θεωρώ πολύ βιαστικό συμπέρασμα ότι τα χρήματα είναι η αιτία της αντιπάθειας, “κατηγορούμε” την κόρη (και κυρίως τους γονείς της) επειδή έχει πολύ κακομαθημένη συμπεριφορά και είναι εξαιρετικά αγενής. Και βέβαια δικαιούται μερίδιο της περιουσίας και όλα, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα.

Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Zouzouna Goutsouna, κανείς δεν δικαιούται τίποτα μετά την ενηλικίωση/αποπεράτωση σπουδών. Οι γονείς δίνουν στα ενήλικα παιδιά, μόνο αν θέλουν. Σε τόσες ερωτήσεις που στέλνουν γιαγιάδες, η απάντηση είναι ‘μεγάλωσες το παιδί σου, είναι ενήλικο, δεν οφείλεις τίποτα πια, και δίνεις μόνο ό,τι θέλεις να δώσεις’, εδώ γιατί να είναι αλλιώς; Προς τι το double standard?

Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Ναι αλλά άλλο να τα πάρει σαν μοναχοκόρη όλα και άλλο να τα μοιραστεί με αδέλφια. Υπάρχει πράγματι αυτή η περίπτωση να έχει επισημανθεί από τη μητέρα της και να έχει παίξει το ρόλο της στην όλη συμπεριφορά της κόρης.

Toufa
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Πώς γίνεται όταν κάποιος/α έχει πρόβλημα με τα πεθερικά να φταίει ο/η σύζυγος αλλά όταν έχει θέμα με το παιδί να φταίει ο ίδιος;
Διαφωνώ με Λένα, οι γονείς της έχουν το θέμα όχι εσύ. Κι ας είναι ανήλικη.

fantasmataki
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν ευθύνεσαι εσύ για τα παιδαγωγικά λάθη των γονιών της που οδήγησαν σε αυτή τη συμπεριφορά. Ούτε συμφωνώ ότι ευθύνεσαι εσύ αν δεν πάει καλά η σχέση. Αν γίνει θετή σου κόρη έχεις θέση στη διαπαιδαγώγησή της και μπορείς να αρχίσεις από πολύ βασικά πράγματα του στυλ “δεν μπορείς να προσβάλλεις έτσι τους εργαζόμενους”. Και μην ξεχνάς ότι στο σπίτι πρέπει να μπαίνουν κάποιοι κανόνες και από σένα. Δεν είσαι πορτατίφ.

Neverlander
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Ειδικός

Το ομολογώ, το έβλεπα άνετα σε σαχλοταινία στο νέτφλιξ με τα ωραία μου ποπ κορν, σχολιάζοντας συχνά πυκνά, “τς τς, τι κωλόπαιδο” 🙂 Διαφωνώ με την Αμπά, είναι αρκετά μεγάλη μια 15χρονη για να έχει τρόπους. Ευθύνη έχει ο μπαμπάς της να της βάλει όρια και να της μάθει να σέβεται τις επιλογές του, ώστε να τη βοηθήσει να γίνει καλύτερος άνθρωπος στις σχέσεις της αργότερα. Στη θέση σου, γράφουσα, θα τους άφηνα χώρο για ολόδικό τους ποιοτικό χρόνο, ίσως αυτό λείπει στην κόρη.

Matryoshka
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Τι άκυρη απάντηση ήταν αυτή από τη Λένα. Δηλαδή μέχρι τα 17 και 11 μήνες όλη την ευθύνη την έχει η γράφουσα επειδή η κόρη είναι ανήλικη, ενώ ένα μήνα μετά, στα 18 θα έχει την ευθύνη η κόρη πάλι γιατί θα είναι ενήλικη. Ένα άτομο στα 15 του έχει πλήρη συνείδηση των πράξεών του. Ξέρει πότε γίνεται αγενής με τους άλλους και το κάνει επίτηδες.

Zouzouna Goutsouna
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Zouzouna Goutsouna

Αν ειχε επιγνωση ενα 15 χρονο και μαλιστα πληρη , ο νομος δεν θα επερριπτε ευθυνες και στους γονεις για ο,τι κανει ενα 15 χρονο.
Η νομικη πραγματικοτητα σε διαψευδει.
Μηπως να ψηφιζουν κιολας απο τα 15 με βαση το σκεπτικο σου

δε σου λέω!
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Αν εισαι 15 και κανεις ενα έγκλημα, μπορεί να μη δικαζεσαι όπως ενας ενήλικας, γιατί η ηλικία ειναι ελαφρυντικό, αλλα ενα αναμορφωτηριο θα το πας. Δεν εχεις τις ιδιες ευθύνες με εναν ενήλικα στα 15 σου σίγουρα, αλλά όχι κι οτι δεν εχεις καμια επίγνωση. Ο σκύλος μου που εχει εκπαιδευτεί ελάχιστα, έχει μια καποια επίγνωση ότι το να γαβγίζει και να δαγκώνει ειναι κακο. Ο αδερφος μου οταν ηταν 5, ηξερε οτι το να με χτυπήσει ειναι κακο. Δε θα λεμε και τα αυτονοητα τωρα. Μιλαμε για ενα παιδί 15 χρονων που κάνει συνειδητά και μεθοδικά ψυχολογικό πόλεμο σε… Διαβάστε περισσότερα »

Zouzouna Goutsouna
Επισκέπτης
Συμμετέχων
Zouzouna Goutsouna

Εδω παντα ακουμε μονο τη μια πλευρα.
Δεν μπορω να ξερω ποσο αγενης ή θυμωμενη ειναι η εν λογω κορη.
Επιφυλασσομαι.
Απο την αλλη, η ιδια η ερωτωσα ανταγωνιζεται και να ξεσυνεριζεται ενα ανηλικο 15 ετων , τί λεει αυτο για εκεινη;

δε σου λέω!
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Η ερωτωσα περιγράφει μια κατάσταση όπως τη βιώνει η ίδια. Προσωπικά δε βλέπω ουτε ανταγωνισμό ούτε να την ξεσυνεριζεται, ρωτάει μόνο πώς να χειριστεί τη σχέση της με ενα 15χρονο που της φέρεται σαν σκουπίδι. Πάντα ακούμε όντως μονο τη μια πλευρά, και σε αυτό που ακούμε απαντάμε. Αν στον καθένα που στέλνει ερωτηση απανταμε “ναι αλλα εγω δεν ξέρω αν ειναι ετσι οπως τα λες, μπορεί να φανταζεσαι πράγματα” χάνουμε το νόημα. Όταν λοιπόν λεει οτι τον κορίτσι φέρεται με αγένεια σε σερβιτορους κι ότι της ειπε κατάμουτρα “είναι θέμα χρονου να χωρισετε” απαντάω θεωρώντας οτι αυτα τα γεγονότα… Διαβάστε περισσότερα »

eraki
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Δεν φταις εσύ, πουθενά. Περιγράφεις μια έφηβη κακομαθημένη και ανάγωγη με όλο τον κόσμο, όχι μόνο με τους γονείς, για να πεις ότι πάει να τραβήξει την προσοχή. Κι αν έχει μεγαλώσει με τέτοιο τρόπο, να μη σέβεται κανέναν γύρω της, φταίνε οι γονείς, ξεκάθαρα και κανείς άλλος. Είναι πλέον 15, όχι 6-7, λυπάμαι που το λέω, αλλά με την εμπειρία μου από έφηβα παιδιά, πολύ δύσκολα θα αλλάξει. Αν δεν σέβεται τον σερβιτόρο/ καθαρίστρια/ οποιονδήποτε άνθρωπο εργάζεται για εκείνη, τα πράγματα είναι δύσκολα. Όχι επειδή σίγουρα δεν μπορεί να αλλάξει, αλλά ποιος θα της εξηγήσει? Ο πατέρας και η… Διαβάστε περισσότερα »

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Κάνω μια εικασία, το κορίτσι μεγάλωσε έχοντας ως δεδομενο η μαμα του να έχει νεο συζυγο και ο μπαμπάς μόνος. Ήταν μια σταθερά, έκανε την ειρήνη της με αυτή τη διαφορετικοτητα που τώρα παει να αλλάξει. Εσύ είσαι ο λόγος που θα αλλάξει η ρουτίνα μιας εφηβης και πρέπει να στήσετε σωστά με τον σύντροφό σου αυτό το μεταβατικό στάδιο. ‘Οχι, δεν θα φταις μονο εσύ, θα πρέπει και ο σύντροφος σου να σε τοποθετήσει ως δεδομένο μέσα στο σπίτι σας, αυτός διαχειρίζεται κυριως τη σχέση με την κόρη του και αυτός πρέπει να δείξει στο παιδί ότι ήρθες για… Διαβάστε περισσότερα »

Εντελβάις
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Εγώ πιστεύω ότι οι γονείς της έκαναν πολύ κακό μεγαλώνοντας την με τύψεις, τις οποίες και έμαθε να εκμεταλλεύεται η μικρή.

Maggie
Μέλος
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ειδικός

Εχω δει πώς γίνονται αυτά τα άτομα που τα μεγάλωσαν οι γονεις με τύψεις και αυτά το εκμεταλλευτηκαν για να τους χειριζονται και, πίστεψέ με, είναι άσχημο το θεαμα και καταστρεπτικό για τους γυρω, πέρα απο τους γονείς.