Γεια σας Α,μπα και σχολιαστές. Εχω κι εγω ενα θεμα σε οτι αφορα την κορη μου. Λοιπον η κορη μου ειναι 4 1/2 ετών και ο γιος μου 3 μηνών. Οπως καταλαβαίνετε υπάρχει το γνωστό θέμα ζηλιας απο τη μεγάλη, την οποια ομως δεν εκφραζει στον αδερφό της, αλλα σε μενα. Με διεκδικει αρκετα εντονα και πολλες φορες μου εχει πει οτι θελει να την αγαπαω περισσοτερο απ οτι αγαπω τον αδερφο της. Η απαντηση μου ειναι παντα οτι ειναι και τα δυο παιδια μου και τα αγαπω το ιδιο. Δεν θα ηθελα να της πω πως την αγαπω περισσοτερο απλα για να την ανακουφισω, γιατι αισθανομαι πως αργοτερα στη ζωη της μπορει να το αμφισβητησει και εν τελει να της κανω κακο. Να σημειωσω οτι η σταση μου απεναντι της δεν εχει αλλαξει καθολου με τον ερχομο του μικρου. Η ρουτινα μας ειναι ακριβως η ιδια, παιζουμε παρεα, προσπαθω να μην εχω το μωρο συνεχεια αγκαλια, και να κανουμε οι δυο μας δραστηριοτητες που δεν συμπεριλαμβανουν και το μωρο. Βλεπω ομως πως η διεκδικηση παραμενει εντονη. Πιστευεις πως αν της ελεγα αυτο το white lie θα ησυχαζε,;; Δεν θελω να αισθανεται ουτε την παραμικρη ανασφαλεια για τους γονείς της, και ενω η σταση μου, μου φαινεται σωστη, καμια φορα το ξανασκεφτομαι.
-Τοκανωαραγεσωστα
Ίσως είναι αρκετά μεγάλη για να της πεις την ενήλικη αλήθεια. Η αγάπη σου δεν είναι περιορισμένη για να πρέπει να την δίνεις με δελτίο. Επειδή γεννήθηκε κι άλλο παιδί, δεν σημαίνει ότι μοιράστηκε η αγάπη σου στα δυο. Η αγάπη δεν έχει όρια, μπορείς να αγαπάς και αυτή, και το μωρό, και τον μπαμπά, και αν κάνεις κι άλλο παιδί, και το επόμενο παιδί, όπως αυτή αγαπάει και τον μπαμπά κι εσένα και το αρκουδάκι της. Η αγάπη φέρνει κι άλλη αγάπη, αν αγαπάς δυο ανθρώπους τους αγαπάς και τους δυο περισσότερο από το να αγαπάς τον έναν, και δεν το λέω ως παρηγοριά, αλήθεια είναι. Η αγάπη είναι άπειρη. Στο άπειρο δεν υπάρχουν διαφορές. Η ποσόστωση είναι που την ανησυχεί. Το «σας αγαπώ το ίδιο» δεν την ενδιαφέρει, γιατί δεν την ενδιαφέρει πόσο αγαπάς το μωρό αλλά πόσο αγαπάς εκείνη.
Αν της πεις αυτό το ψέμα νομίζω ότι θα τα κάνεις πολύ χειρότερα, γιατί θα της επιβεβαιώσεις ότι η αγάπη μοιράζεται όπως τα κομμάτια της πίτσας. Επίσης, δεν σκέφτεσαι το μωρό όταν σκέφτεσαι να πεις κάτι τέτοιο, και αυτό είναι επίσης λάθος. Δεν μπορείς να καθησυχάζεις το ένα στην καμπούρα του άλλου. Δεν καταλαβαίνει, αλλά δεν έχει σημασία. Δημιουργείς κακό προηγούμενο. Αν το κάνεις τώρα, θα βρεις κι άλλες δικαιολογίες να το κάνεις κι αργότερα.
Συνέχισε αυτό που κάνεις και όσο είσαι σίγουρη ότι σε έχει κατ’ αποκλειστικότητα κάποιες στιγμές μέσα στην ημέρα, κάθε μέρα, θα περάσει (κι αυτή) η φάση.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Η ανιψιά μου, όταν γεννήθηκε η αδερφή της, είπε στον πατέρα της “καλύτερα να βάλουμε το μωρό στη βαλίτσα και να το βγάζουμε όποτε θέλουμε” (έφτιαχναν τα χειμωνιάτικα εκείνη την ώρα). Στη μητέρα της είπε πως “καλύτερα το μωρό να ξαναγυρίσει στην κοιλιά”. Επίσης, δεν έτρωγε, δεν ήθελε να πάει στον παιδικό, ούτε στις κούνιες και έλεγε πως αυτή “δεν μεγάλωσε, είναι ακόμα μικρή”, μη τυχόν και ξεχαστούν και δεν την φροντίζουν όσο το μωρό.
Όλα ζηλεύουν, υπομονή και θα περάσει.
Χθες είχα ραντεβού σε μια ψυχολόγο ενός τομέας της Θεσσαλονίκης που είναι δωρεάν. Αν είσαι από Θεσσαλονίκη μπορώ να σου δώσω τηλέφωνο αν και δεν ξέρω ακριβως τον τρόπο, αν μπορεί κάποιος να βοηθησει. Μίλησα κυρίως για τον γιο μου μια για το θέμα συμπεριφοράς. Με συμβούλεψε με άκουσε και με ανακούφισε. Έχω ραντεβού πάλι σε δύο εβδομάδες. Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο ξαλαφρωσα. Της είπα πολλά και μου είπε πολλά που θέλω να στα πω και να σε βοηθήσω αλλά είναι τόσα που δεν χωράνε σε ένα κειμενακι. Μιλήσαμε για την ζήλεια(γιατί κι εγώ στην ηλικία της δική σου… Διαβάστε περισσότερα »
Σε παρακαλω με ενδιαφερει πολυ…μπορεις να μου στειλεις λεπτομερειες;
Τώρα το είδα με συγχωρείς! Λοιπόν, δεν ξέρω αν μπορώ να δώσω εδώ τηλέφωνο αλλά θα το κάνω. 2310729090. Παιρνεις και κλείνεις ραντεβού. Λέγεται ή τομέας Α ή Άξονας Α μπερδευομαι με το ονομα. Καλή επιτυχία!
Έβαλα σχόλιο αλλά δεν πέρασε μάλλον. Λοιπόν θα το γράψω αλλιώς μπας και περάσει. Λέγεται Κέντρο Πρόληψης Δίκτυο Αλφα,δεν θυμώνουν πως λέγεται και το έψαξα. Αν το γράψεις έτσι στο google θα σου βγάλει τηλέφωνο. Μακάρι να μπορούσα να σου πω και το όνομα της ψυχολογου που έχω.
Σε ευχαριστω παρα πολυ!!!!!!!!!!!!!
Ναι σαι καλά! Καλό κουράγιο, υπομονή και με λίγη βοήθεια όλα θα πάνε καλά!
Εμείς απευθυνθήκαμε για το ίδιο ακριβώς θέμα σε παιδοψυχολόγο και κάνουμε συνεδρίες ως γονείς για το πως να αντιμετωπισουμε την ζηλεια σωστα. Τα πηγαινουμε περιφημα και η αλλαγη στο μεγαλο παιδι ειναι παραπανω απο εμφανης.
Η ανηψιά μου όταν η μαμά της έμεινε έγκυος, έσκιζε τους υπερήχους και τους πάταγε κάτω επιδεικτικά. Hardcore κατάσταση, χαρά στην ψυχραιμία των γονιών σε τετοιες περιστάσεις. Ενα χρήσιμο σημείο που είχα διαβάσει από παιδοψυχολόγο γύρω από την αδερφική ζήλια και διεκδίκηση της μαμάς ήταν το εξής: έλεγε να μην τονίζουμε στο μεγαλύτερο παιδάκι ότι πρέπει να αγαπάει το νεογέννητο, ιδίως αν το ίδιο το παιδί δεν αναφέρει από μόνο του κάτι τέτοιο. Ελεγε ότι σε τέτοιες φάσεις απλά τονίζουμε ότι όλοι μέσα στην οικογένεια σεβόμαστε ο ένας τον άλλον, και ότι δεν είναι υποχρεωμένο το παιδί να αγαπάει το… Διαβάστε περισσότερα »
Ως προς τη συμβουλή της παιδοψυχολόγου θέλω να πω ότι στα παιδιά δεν πρέπει να επιβάλλουμε συναισθήματα ως προς κανένα πρόσωπο (και στους μεγάλους αλλά αυτοί δεν είναι τόσο απροστάτευτοι) μόνο συμπεριφορές μπορούμε να απαιτούμε (και το απαιτούμε το γράφω συνειδητά γιατί θεωρώ ότι μερικά πράγματα δεν πρέπει να τίθενται σε αμφισβήτηση, πρέπει να είναι σαφές ότι στην οικογένεια δεν είναι αποδεκτές): να σεβόμαστε, να μην κοροϊδεύουμε, να μην ασκούμε βία κλπ. Σου λέει ότι δεν αγαπάει τον αδερφό; του απαντάς ότι μπορεί να μην τον αγαπάει αλλά εσύ τον αγαπάς, είναι μέλος της οικογένειας και αυτό δεν αλλάζει, πρέπει… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικά δεν θα έλεγα ποτέ τέτοιο ψέμα. Θεωρώ ότι στα παιδιά, ανεξαρτήτως ηλικίας, πρέπει να λέμε για τα πάντα που ρωτούν την αλήθεια με λόγια που είναι σε αυτά κατανοητή. Τα παιδιά θυμούνται τι τους έχεις πει, και εν προκειμένω θα είναι πολύ οδυνηρό όταν έρθει η στιγμή που το μικρότερο θα μάθει ότι έχει λεχθεί κάτι ΄τέτοιο και το μεγάλο ότι δεν ισχύει αυτό που του είπαν. Εμένα όποτε μου κάνουν αντίστοιχες ερωτήσεις απαντώ ότι τα αγαπάω περισσότερο από οτιδήποτε στον κόσμο και δεν είναι διαγωνισμός η αγάπη. Εκφράζω και χωριστά στο καθένα την αγάπη μου με λόγια, την… Διαβάστε περισσότερα »
κατά βάση
Όχι …όχι white lies! Γιατί μόνο White δε θα είναι το συγκεκριμένο. Θα αρχίσουν μετά κι άλλες συγκρίσεις με άλλες αφορμές και μετά θα σου είναι δύσκολο να καλύψεις τα ακάλυπτα. Τι μου θύμησες τώρα.. Μια μητέρα μαθητή μου μού λέει ότι σε μια διαμάχη μεταξύ των γιων της, ρωτάει ο ένας “και πες ρε μαμά, εγώ δεν είμαι πιο έξυπνος από τον αδερφό μου;”. Κι αυτή η -τι-να-την-πω του λέει “ε,ναι είσαι” ενώ ήταν και ο άλλος γιος μπροστά, ο οποίος έκανε λέει να της μιλήσει μια βδομάδα. Και η δικαιολογία της ήταν ότι “ε όπως και να το… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτή τη ζήλια τη βλέπω σχεδόν σε όλα τα αδερφακια στην παιδική χαρά και μερικές φορές είναι υπερβολικά στεναχωρο. Θυμάμαι το καλοκαίρι γνωρίσαμε δύο αδερφούλες και η μικρή (περίπου 3) χτυπούσε συνέχεια τη δικιά μου, με μένος, έπαιρνε και μια έκφραση μίσους
Γρήγορα κατάλαβα ότι η μεγάλη της αδερφή έβγαζε το ίδιο “μίσος” προς την ίδια κι έτσι κι εκείνη με τη σειρά της ξεσπουσε στα άλλα παιδάκια. Τουλάχιστον έτσι το αντιλήφθηκα εγώ.
Όχι ρε γμτ ρε Λένα μου πήρες το copyright που νόμιζα ότι είχα τόσα χρόνια που λέω ότι η αγάπη δεν είναι πίτσα να λιγοστεύει και να τελειώνει όταν μοιράζεται, αλλά ποταμάκι που ποτίζει περισσότερα λουλούδια και ανθίζουν όλα! Εγώ έτσι το είπα στα ανιψακια μου και το ευχαριστήθηκαν και έτσι θα το έλεγα και στο μικρό μου αν είχε τέτοιες ανησυχίες. Σε γενικές γραμμες η λέξη “ζήλεια” είναι μια ενήλικη επινόηση που νομίζω ότι διαμορφώνει και τη συμπεριφορά των παιδιών άπαξ και κοτσαρουμε την ταμπέλα. Πιο εύστοχο θαρρω πως θα ήταν να το σκέφτεσαι ως “ανησυχία”. Η μικρή σου… Διαβάστε περισσότερα »
Εχεις σκεφτει το ενδεχομενο το μεγαλυτερο παιδι να χρησιμοποιησει αυτο το φαινομενικα αθωο ψεμμα στο μελλον κατα τη διαρκεια ενος τσακωμου με το αδερφακι?
Μόλις διάβασα την ερώτηση αμέσως σκέφτηκα ΤΟ βιβλίο. Είναι αυτό που προτείνει η Αζιμούθιο, Siblings without rivalry, “Αδέρφια, όχι αντίπαλοι”, των Adele Faber και Elaine Mazlish. στα ελληνικά από τις εκδόσεις Πατάκη. Μιλάμε όταν το διάβασα στα αγγλικά, πριν βγει η ελληνική έκδοση, το έκανα φωτοτυπίες και το μοίραζα σε φίλους που ετοιμάζονταν για το δεύτερο! Είναι καταπληκτικό βιβλίο, πιάνει το θέμα της αδελφικής ζήλιας από πολλές πλευρές και προτείνει διάφορες, πραγματικά πρακτικές και εφαρμόσιμες λύσεις. Εμένα με έσωσε με τα δίδυμα με τα οποία εγώ αφελώς πίστευα ότι δεν θα είχα τέτοια προβλήματα. Όσο πιο νωρίς το διαβάσεις, τόσο… Διαβάστε περισσότερα »