Αγαπητή Λενα, Διαβάζω εδώ και λίγο καιρό τη στήλη σου και θα ήθελα να σε ευχαριστήσω για την προσπαθεια που κάνεις ώστε να φτάσουν οι φεμινιστικες αρχές στα αυτια όλο και περισσότερων γυναικών. Θα ήθελα τη συμβουλή σου για ένα θέμα που έχω. Η κόρη μου είναι σε σχέση με έναν άντρα εδω και 4 χρονια. Τον εχουμε γνωρίσει και εχει παρευρεθεί σε κάποια τραπεζια αλλα φαίνεται κλειστός χαρακτήρας και αποφεύγει τις συναντήσεις με την ευρύτερη οικογενεια. Τώρα περιμένουν το πρώτο τους παιδί. Δεν σκοπεύουν να παντρευτούν, κάτι με το οποίο δε συμφωνώ, αλλά δικη τους ειναι η απόφαση. Ζήτησα ομως από την κόρη μου να γνωρίσουμε την οικογενεια του συντρόφου της. Ειναι αρνητική και κάθετη. Δεν θέλει να μας φέρει σε επαφή. Ούτε για ένα γεύμα. Υποστηρίζει ότι ειναι άνθρωποι περίεργοι και οτι δεν υπάρχει λόγος να γίνει αυτή η γνωριμία. Εχω στενοχώρηθει πολύ και εγω και ο αντρας μου. Οι συγγενείς μας με ρωτάνε ποτε θα γνωρισουν τον αντρα της και δεν θέλει ούτε αυτό να γίνει. Σαν να τον κρύβει. Φοβάμαι ότι κάτι συμβαίνει, πολλά βαζω με τον νου. Δεν ξερω τι να κανω και τι να απαντήσω στους συγγενείς που αναρρωτιουνται και αυτοι γιατι κρύβουμε τον αντρα της κόρης μου και ποιος ξέρει τι βάζουν με το μυαλό τους. Νομιζω οτι ειναι πολυ χειρίστικος και ιδιοτροπος και την εξαναγκάζει σε αυτή την συμπεριφορα επειδη κατι μπορει να είπαμε και να τον πειραξε, εν αγνοια μας φυσικα. Η κορη μου υποστηρίζει οτι δεν είμαστε οικογενεια όλοι μαζί και οτι δε υελει να ασχολουμαστε με τον σύντροφο της. Ο αντρας μου λέει να μην ασχολούμαι γιατι η κορη μας ειναι παράλογη, δεν πρόκειται να βγάλει μυαλό και οτι δε θελει να λέμε στον κοσμο για το έγγονι μας για να μην κάνουν ερωτήσεις. Πως να χειριστώ όλο αυτο;
– Ρενα
Όταν λες «πώς να το χειριστώ» εννοείς τι να πεις στους συγγενείς; Γιατί κάτι άλλο δεν υπάρχει για να χειριστείς. Για τους συγγενείς είναι το εύκολο: δεν είναι δουλειά σου να εξηγηθείς ή να εξηγήσεις διότι δεν είναι ο δικός σου άντρας για να ρωτάνε εσένα. Δεν είσαι η υπεύθυνη τύπου. Ρωτήστε την ίδια, πες τους. Εμένα δεν μου έχει πει κάτι σχετικά. Εγώ κάνω ό,τι μου πουν. Απλό και σύντομο. Αν το πεις περίπου ένα τρις φορές, θα σταματήσουν να σε ρωτάνε, φτάνει να πειστείς όμως κι εσύ ότι δεν είναι δουλειά τους η ζωή της.
Αν εννοείς «να καταλάβεις», τότε μιλώντας με την κόρη σου, όχι για να την πιέσεις να κάνει αυτό που θέλεις, αλλά για να κάνεις μια αληθινή προσπάθεια να επικοινωνήσεις μαζί της. Τι θα πει «είναι περίεργοι άνθρωποι», εκεί έμεινε η κουβέντα; Τι το περίεργο έχουν δηλαδή; Γιατί δεν πλησιάζεις και τον άντρα της, να τον γνωρίσεις στ’ αλήθεια;
Eσύ έχεις δει το instagram του Α,ΜΠΑ;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Υπάρχουμε κι εμείς οι μονόχνωτοι, αντικοινωνικοί που δεν μας αρέσει ο γάμος και όταν αγαπάμε έναν άνθρωπο, θέλουμε μόνο αυτόν και όχι πακέτο με το ευρύτερο συγγενολόι.
Δε θα πάθετε και τίποτα εσείς οι “αντικοινωνικοί” (όπως λες) εάν γνωρίσετε τους γονείς ή ένα-δυο συγγενείς του συντρόφου σας, μια φορά, έστω και τυπικά (εννοείται, εφόσον εκείνος – η το θέλει).
Είναι θέμα ευγένειας, καταρχάς.
Μια συνάντηση σε χαλαρό κλίμα και χωρίς την ταμπέλα της επισημοποίησης και των υποχρεώσεων δεν έκανε σε κάποιον κακό. Και στην τελική αν το ζευγάρι έχει αποκτήσει παιδί, δε γίνεται να αγνοεί την παρουσία των παππούδων του επειδή ο γονιός του είναι επιλεκτικά” αντικοινωνικός”
Ας μην πηγαίνουμε στο άλλο άκρο..
Ας κάνει ο κάθε ένας όπως μπορεί και νομίζει και ας δεχτούν οι γονείς τους τα παιδιά τους όπως είναι, με σεβασμό στις ανάγκες και τις επιθυμίες τους.
Τους γονείς του μια χαρά τους έχω γνωρίσει, όπως κι εκείνος τους δικούς μου. Δεν πρόκειται να εξηγήσω πώς και τι, γιατί καταρχάς δεν θέλω και κατά δεύτερον δεν έχει σημασία. Με τον όρο “ευρύτερο συγγενολόι” δεν εννοώ τους γονείς και τα αδέρφια, ούτε γιαγιά/παππού. Αν και θεμιτό να μη θέλει κάποιος να γνωρίσει ούτε αυτούς. Εννοώ κάτι θείους/θείες και τριτοξάδερφα που δεν βλέπω ποτέ ούτε εγώ. Και για ποιον είναι “θέμα ευγένειας”; Για μένα σίγουρα όχι. Για τους συγγενείς που δεν έχουμε έτσι κι αλλιώς θερμές σχέσεις; Καθαρό κουτσομπολιό το βλέπω εγώ. Ή για τους γονείς; Αν είναι έτσι… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς, μην απολογείσαι. Και ναι, είναι θεμιτό να μην θέλει κάποιος να γνωρίσει ούτε τους γονείς του ενός και του άλλου. Αν συντρέχουν λόγοι δηλαδή, και οι σχέσεις με τους γονείς είναι τεταμένες, γιατί να μπαίνουν σε μπελάδες ανεξάρτητοι άνθρωποι;
the duck, εξήγησα και παρακάτω αναλυτικά, ότι δεν αναφέρομαι σε γονείς “επικίνδυνους”, που έχουν βλάψει το παιδί τους. Αν το παιδί τους θέλει να μη τους ξαναδεί γιατί του έχουν προκαλέσει σοβαρά προβλήματα, συμφωνώ ότι δεν είναι υποχρεωμένο να εχει σχέσεις μαζί τους. Αλλά όχι να λεμε απλά για την αντίδραση, “όχι εγώ δε θα καταπιεστώ να γνωρίσω τους γονείς σου”. Έστω και μια τυπική συνάντηση, μια δυο φορές το χρόνο. Προσωπικά, δεν είμαι άτομο που θέλει πολλά πολλά, ούτε πιέζω το σύντροφό μου να γνωρίσει τους δικούς μου, όμως εάν το προχωρήσουμε, κάποια στιγμή θα πρέπει να γίνει κι… Διαβάστε περισσότερα »
Tulina συμφωνώ απόλυτα να και μία αντικειμενική τοποθέτηση! Να πω επίσης ότι το να απομονώνεις κάποιον από την οικογένεια του είναι μορφή κακοποίησης (αν φυσικά δεν υπάρχει αντικειμενικός λόγος). Βέβαια εδώ έχουμε μόνο τη μια πλευρά της ιστορίας και θα ήταν καλό να έχουμε την άποψη της κόρης. Αν οι γονείς στηρίξουν την κόρη τους και αποκαταστήσουν μια ειλικρινή επικοινωνία μπορεί να μάθουν πολλά!
Μέσα σε αυτήν την αντικειμενική τοποθέτηση σκεφτήκατε την πιθανότητα ο σύντροφος της κοπέλας να μην έχει σχέσεις με τους γονείς του; Να έχει υποστεί κακοποίηση ας πούμε; Ή η ίδια η κοπέλα να μη θέλει σχέσεις με το ευρύτερο σόι; Ακόμα και μία τυπική επίσκεψη μπορεί να είναι μεγάλο βάρος για αυτούς, ειδικά αν είναι εντελώς ανούσια, δεν υπάρχει δηλαδή περαιτέρω αλληλεπίδραση. Δεν είναι δουλειά των γονιών και του παρατρεχάμενου σογιού να ανακατεύονται στο τί θα κάνουν, ειδικά απο τη στιγμή που δεν τους έχουν ζητήσει τίποτα. Κάνουμε αμάν να απαλλαγούμε απο τα παρεμβατικά σόγια, έχουμε διαβάσει εδω μέσα τόσες… Διαβάστε περισσότερα »
Πες τα, ρε Παντάκι!
Και στην τελική αν ο άλλος καταπιέζεται με το socializing, θα τον βάλουμε με το ζόρι να γνωρίσει το σόι; Δεν είμαστε με τα καλά μας.
Κορίτσια, μάθετε λίγο να διαβάζετε τις απαντήσεις μας και μη λέτε τα δικά σας! Είπα ότι η γνωριμία μπορεί να γίνει σε ένα κλίμα απόστασης – τυπικότητας και αυτό ΑΝ & ΟΠΟΤΕ το επιθυμεί και το επιδιώξει ο σύντροφός. Εάν πρόκειται για κακοποιητική συμπεριφορά εκ μέρους των γονιών, πάω πάσο αλλά εάν πρόκειται για δύο γονείς περιεργους, με τους οποίους απλά δε ταιριάζεις,το να κάνεις μια επίσκεψη μια φορά το χρόνο δε θα σου κοστίσει κάτι. Και να ξέρετε ότι όσοι έχουμε περάσει δύσκολα στην οικογένειά μας, εξακολουθούμε να έχουμε γονείς τους οποίους πονάμε και δε θέλουμε δίπλα μας άτομα… Διαβάστε περισσότερα »
Tulina S δεν μπορείς να ξέρεις τί θα κοστίσει στο κάθε άτομο αυτή η απλή επίσκεψη που λες, ακόμα κι αν είναι απλά περίεργοι. Αν εσύ γουστάρεις να συμβιβάζεσαι και να μπαίνεις εθελοντικά σε άσχημες και άβολες καταστάσεις για χάρη μιας απαρχαιωμένης “ευγένειας” που έχει ξεμείνει απο τότε που ο γάμος κανονιζόταν απο τους γονείς έχει καλώς. Δεν είμαστε όλα διατεθειμένα να το κάνουμε και δεν είναι δική σου δουλειά να μας κρίνεις ως αγενείς εφόσον δεν ξέρεις το υπόβαθρο του καθενός.
Δεν είναι αγενής, δεν φοβάται μην γίνει δυσάρεστη.
Tulina το “δεν θα πάθετε τίποτα” είναι αγένεια. Δεν θα πεις σε κανέναν τι θα κανει, ούτε θα τον κάνεις να νιώσει άσχημα για το ποιος είναι.
Όλα τα συμπεράσματα που βγάζεις είναι εντελώς αυθαίρετα.
Όλοι οι άνθρωποι έχουν δικαίωμα να ζουν τη ζωή τους όπως θέλουν και να μη παντρεύονται. Ο γάμος όμως δεν είναι πανηγυρακι είναι δικλειδα προστασίας. Γιατί αν αύριο χωρίσεις με το Γιώργο ο οποίος απεδείχθη μαλακάς και έχετε μαζί 3 παιδιά και γίνει Λούης τραβά βγαλτα μόνη σου πέρα χωρίς διατροφή. Πιο πολύ πρακτικοι είναι οι λόγοι. Βασικά είναι πρακτικοι.
Ήμουν σίγουρη ότι θα με υποστηρίξεις ειδικά εσύ, ειδικά σε αυτό το θέμα! 😂
Πώς να χειριστείς το ότι η κόρη σου σας κρατάει έξω από τη ζωή της;
Με ωριμότητα και θάρρος. Και αυτοκριτική, δεν ξέρεις ποτέ, ίσως να είπατε κάτι εν αγνοία σας που την πείραξε και να έχει αυτή τη συμπεριφορά. Ή ίσως συστηματικά εν αγνοία σας φερθήκατε με τρόπο που την απομάκρυνε. Τη θεωρούσατε ας πούμε παράλογη και άμυαλη.
Αλλιώς, αν αισθάνεσαι ότι κινδυνεύει να δυστυχήσει, πες της ότι θα είσαι εκεί αν σε χρειαστεί, αν δεν της βγει οτιδήποτε και ότι αυτό θα της το έλεγες ακόμα κι σου έφερνε γαμπρό και συμπεθέρια των ονείρων σου.
Θα ήθελα να σημειώσω ότι δεν βλέπω πώς τους κρατάει η κόρη έξω από τη ζωή της. Δεν θέλει απλά να γνωρισουν τους γονείς του συντρόφου τους. Έχω καλή φίλη που η μητέρα της, μετά από 6 χρόνια σχέσης και 3 παιδιά δεν έχει γνωρίσει ποτέ την πεθερά της. Μου είπε πως η μητέρα της είναι ήρεμος, απλός άνθρωπος που δεν μπορεί τις εντάσεις ενώ η πεθερά της είναι επιθετική και επικριτική (ότι και αν σημαίνει αυτό) και δεν θέλει να φέρει την μητέρα της σε δύσκολη θέση. Μια χαρά την έχει όμως στη ζωή της, και διακοπές κάνουν μαζί… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν τα βαφτισε τα παιδια της? Αν δεν τα βαφτησε την ζηλευω πολυ αλλα αν τα βαφτησε η μια γιαγια ηταν ακαλεστη στην βαφτιση? Μμμ δεν ξερω αυτο κλωτσαει…. γενεθλεια των παιδιων η μια γιαγια παντα ειναι ακαλεστη? Και αυτο χτυπαει ασχημα. Για την γιαγια εννοω οχι για τον περιγυρο
Βρε άνθρωπέ μου, υπάρχει περίπτωση η κορη σου να έχει σχέση με κάποιον που δεν της φέρεται καλά και είναι χειριστικός; Αυτό θα επρεπε να σε ενδιαφέρει και οχι τι λέει η θεια Βαγγελίτσα.
Ανατρίχιασα και παραδέχτηκα για άλλη μια φορά τον πατέρα μου, που δε μας έφερε ποτέ σε επαφή με την οικογένεια του. Μας απάλλαξε από άλλο ένα τεράστιο σόι. Πραγματικά δεν ξέρω τι να σχολιάσω στην κυρία. Είναι η κατηγορία που με έχει στοιχειώσει και ένας από τους λόγους που έκανα ψυχοθεραπεία. Είναι ο κόσμος….. είναι η “τι θα πει ο κόσμος”. Κάποτε έλεγα μα ποιος είναι αυτός ο κόσμος που φοβάμαι τι θα πει; Άνθρωποι σαν την κυρία, που θέλουν να ξέρουν τα πάντα και κάνουν συσχετισμούς και βγάζουν ωραιότατα συμμπεράσματα. Δεν της αρκεί που γνωρίζει το “γαμπρό”, θέλει να… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγω το ιδιο εχω βιωσει στην οικογενεια μου. Οι γονεις μου ειναι τσακωμενοι ο καθενας με τα δικα του αδερφια (οι γονεις δε ζουν), και δε μπορω καν να περιγραψω την ανακουφιση που νιωθω γι αυτη την απουσια του σογιου απ τη ζωη μου, θειοι ξαδερφια τριτοξαδερφα και δε συμμαζευεται. Λιγο που τους εζησα οταν ημουν μικρη θυμαμαι οτι απλα με εκνευριζαν με τα σχολια τους, τη ζηλεια τους και τη μικροπρεπειά τους και πιστευω βαθεια πως αυτη η τοξικοτητα υπαρχει σε καθε ελληνικη οικογενεια. Ακομα και κακη προθεση να μην υπαρχει, η κριτικη “ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΤΑ… Διαβάστε περισσότερα »
Θέλω οπωσδήποτε να εξιχνιάσουμε το μυστήριο της ξαδέρφης της φίλης. Κοίτα τι πάθαμε τώρα..
Λοιπόν η δική μου (παμπόνηρη) εκδοχή: Ο γάμος έγινε λόγω της εγκυμοσύνης η οποία ήταν καθαρά τυχαίο γεγονός. Ο δυστυχής πατέρας ίσως δεν είναι της κοινωνικοοικονομικής κατάστασης της νύφης. Νύφη και μαμά καθόλου δεν θεωρούν ισάξιο τους τον άντρα αυτόν. Επίσης παίζει αυτός να έχει ύποπτο παρελθόν που τις κάνει να ντρέπονται. Τι μπορεί να κάνει τις συγκεκριμένες να ντρέπονται @mitsi; Σειρά σου να γεμίσεις τα κενά.
Υ.Γ Μήπως δεν είναι Έλληνας; (Το σκέφτηκα επειδή είπες οτι δεν τον άφηναν καν να μιλήσει στην τυχαία συνάντηση που ανέφερες)
Μήπως την πρήξανε λίγο την ξαδέρφη και μπούχτησε η γυναίκα; Αυτό που λες ότι αυτη έφτασε 40 κ γι αυτόν λένε ότι είναι γκέι, εμένα μου λέει πολλά. Ότι φάγαν πολλή κατήχηση και οι δύο και τώρα είναι σε φάση αφηστε μας μόνους μας και λυσσάξτε. Δεν ξέρω, μπορεί να κάνω και προβολές.
Νομίζω ότι η κοπέλα βαρέθηκε να τραβιέται με σεξιστές που ούτε να πλύνουν τα πάτια δεν μπορούν και αποφάσισε επειδή ήθελε να κάνει παιδί, να παντρευτεί τον κολλητό της γκέι, που κι αυτός ήθελε παιδί και δεν μπορούσε με άλλον τρόπο, και ζουν ευτυχισμένα φιλαράκια, έχοντας εφήμερες σεξουαλικές περιπέτειες (δόξα το tinder) και καμιά φορά συμμετέχουν σε παρτούζες μαζί για χαβαλέ. Περνάνε πολύ καλά, σύμμαχοι και φίλοι, αλλά άντε τώρα να το εξηγήσεις στο θείο χαράλαμπο και τη ξαδέρφη μαριγούλα που δεν έχει δική της ζωή να ασχοληθεί και κουτσομπολέυει με τις φίλες της τι να συμβαίνει με τη δύστυχη… Διαβάστε περισσότερα »
avis χειροκροτώ! τι ωραίο τέλος! άντε να μεγαλώσει λίγο και το μωρό, και να το παρει απόφαση η μάνα να χωρίσει και να αρχίσει να γυρνάει τον κόσμο σε γκρουπ εκδρομές με τα Κ.Α.Π.Η.
Μεγάλη κουυσομπολα είσαι
Εμένα πάντως μου κάνει περισσότερο πως η άρρωστη δυναμική είναι ανάμεσα σε εσάς ως γονείς και της κόρης σας. Σίγουρα δεν είστε κοντά, σίγουρα την έχετε πιέσει, σίγουρα δεν σας εμπιστεύεται, σίγουρα προσπαθεί να σας τιμωρήσει (συνειδητά; ασυνείδητα;)
Αφήστε τα πάντα στην άκρη, προσδοκίες δικές σας, της ευρύτερης οικογένειας, της κοινωνίας και δείτε ποιό είναι το παιδί σας. Ποιό είναι πραγματικά το παιδί σας.
Δεν είναι απαραίτητο πως θέλει να τους τιμωρήσει. Ίσως ακριβώς το αντίθετο. Πχ εγω παλια είχα σχέση με κάποιον με τον οποίο είχαμε μεγάλη κοινωνοκοοικονομική διαφορά. Ο ίδιος έμοιαζε οκ με αυτό αλλα μέχρι να γίνει εντελώς ανεξάρτητος οικονομικά με έκρυβε απο τους δικούς του. Οταν με μάθανε και έκοψα κάποιες αντιδράσεις, αγχώθηκα για το τι θα γίνει όταν θα γνώριζαν αυτοί οι άνθρωποι τους γονείς μου. Ήμουν σίγουρη οτι είτε άμεσα είτε έμμεσα θα τους πρόσβαλαν, θα τους θεωρούσαν αρπαχτικά ή θα τους ρωτούσαν αδιάκριτα πράγματα για την οικονομικη τους κατάσταση τονίζοντας την ανεπάρκειά τους. Και να φανταστείς οτι… Διαβάστε περισσότερα »
Θα το σκεφτόμουν αυτό αν η άρνηση αφορούσε μόνο την γνωριμία των “πεθερικών”. Όμως δεν θέλει να γνωρίσει κανείς στην δική της ευρύτερη οικογένεια τον σύντροφό της (λίαν συντόμως πατέρα του παιδιού της). Αυτό για εμένα πάει πέρα από τα όρια της προστασίας, κάπου στην περιοχή του “πηγαίντε όλοι σας να κάνετε τούμπες”.
Και πολύ καλά σκέφτηκες! Σε ένα ζευγάρι φίλους συνέβει το εξής κωμικο τραγικό: όταν τους γνώρισαν μεταξύ τους τους γονείς γιατί αποφάσισαν να παντρευτούν οι γονείς του άντρα ρώτησαν τους γονείς της γυναίκας τι προίκα θα της δώσουν!!! Στον 21ο αιώνα μΧ!! Μείνανε παγωτό, το ζευγάρι και οι γονείς της κοπέλας
Κι εγω κατι τετοιο υποψιαζομαι…ισως να μην αισθανεται καλα να φερει σε επαφη τη μητερα της με ολη την οικογενεια του συντροφου της και γενικως να την αναμυγνυει πολυ με τα προσωπικα της διοτι νιωθει απ’τη μερια αυτης πιεση και διαθεση για ελεγχο…δλδ οτι η μανα της την αντιμετωπιζει σα να ειναι καμια εφηβουλα 16 17 χρονων που χωρις να ασχολειται εντατικα με την προσωπικη της ζωη και να ξερει ακριβως πως εχουν οι καταστασεις σιγουρα θα υπαρξουν προβληματα.
Η κόρη με την παρεμβατική μαμά, το μπαμπά που την θεωρεί παράλογη και ότι δε θα βάλει μυαλό, με την ξεκάθαρη στάση τους να μη δέχονται τις επιλογές της γιατί εκείνοι αποφάσισαν ποιο είναι το σωστό και για τα δύο σόγια, με τους συγγενείς να ρωτάνε πότε θα γνωρίσουν το γαμπρό και τα συμπεθέρια, θέλει να κρατήσει μακριά τον άντρα της και τους δικούς του. ΑΝΗΚΟΥΣΤΟ μου ακούγεται, εντελώς υπερβολική τη λες. *roll eyes*
Ένα τεράστιο μπράβο στην κόρη σου και στον άνδρα της. Αυτή είναι η ευχάριστη είδηση της μέρας! Ως παθών στον πρώτο μου γάμο που ανακατέβονταν οι γονείς της νύφης και του γαμπρού, έχω να σου πω ότι θαυμάζω αυτό το ζευγάρι. Στον δεύτερο γάμο που δεν γνωρίστηκαν καν, ούτε ήταν προσκαλεσμένοι στον πολιτικό γάμο των 3 ατόμων, όλα ήταν υπέροχα. Εγώ το έμαθα με τον άσχημο τρόπο λόγο ανωριμότητας, μπράβο στην κόρη σου, ξεκινάει την καινούργια της ζωή με τις πιό γερές βάσεις. Δεν χρειάζεται τίποτα άλλο ένα ζευγάρι, ο ένας τον άλλο φτάνει. Τα σόγια και οι γονείς να… Διαβάστε περισσότερα »
Αν μέσα σε όλη την αφήγηση σου δεν έβαζες καθόλου τους συγγενείς και την έννοια για το τι θα τους πεις, θα μου ήταν λίγο πιο ξεκάθαρες οι δυναμικές της οικογένειας σου. Τώρα λίγο με μπέρδεψες.
Τέλοσπαντων. Για μένα θα είχε σημασία να είμαι κοντά στην κόρη μου. Όχι το “στεναχωριέμαι που δεν γνωρίζω τους συμπέθερους και τι θα πει ο κόσμος” αλλά το “γιατί το παιδί μου δεν μοιράζεται αυτό που την απασχολεί”. Γιατί φίλη, κάτι την απασχολεί. Ελπίζω να βρεις τον τρόπο να είσαι δίπλα της και να την ακούσεις αληθινά.
Η κόρη σου απο κάτι σας προστατεύει. Το “περιεργοι άνθρωποι” δεν ειναι σιγουρα τόσο light όσο ακούγεται. Εκείνη έχει σχέσεις μαζί τους; μπορεί να την αντιπαθούν, μπορεί να σας φέρονταν άσχημα αν σας γνώριζαν και η κορη θέλει να αποφύγει τις εντάσεις. Ούτε εμένα μου αρεσει το σκηνικό αλλά το μόνο που μπορέίς να κάνεις είναι να είσαι κοντά στην κόρη σου χωρίς κριτική, χωρίς πιέσεις, χωρίς να της δείχνεις την ανησυχία σου και φυσικά χωρίς να αναφερθείς στο κουτσομπολιό των συγγενων ως μέλημά σου. Να είσαι εκει κοντα της ωστε να μπορέί να σε εμπιστευτεί ανα πάσα στιγμή που… Διαβάστε περισσότερα »