Αγαπητή Λένα, καλημέρα! Δεν έχω ξαναστείλει κάποια ερώτηση -αν και σε διαβάζω φανατικά τα τελευταία χρόνια- όμως πλέον είναι αναπόφευκτο, έχει φτάσει ο κόμπος στο χτένι. Είμαι φοιτήρια αρχιτεκτονικής (23 ετών) και μέσα στους επόμενους λίγους μήνες παίρνω το πολυπόθητο πτυχίο. Το πρόβλημα που έχω περιστρέφεται γύρω από μια κοπέλα από τη σχολή με την οποία ήμασταν φίλες τα πρώτα 3 χρόνια, κάναμε εργασίες μαζί, τα πάντα. Η “φίλη”, που λες, εμφάνιζε από την αρχή σημάδια αγενούς συμπεριφοράς, ήταν νταής με την πρόφαση ότι είναι δυνατή και σκληρά ειλικρινής, πάντα έλεγε υπό τη μορφή συμβουλής κάτι το οποίο ήξερε πάρα πολύ καλά ότι θα με πληγώσει, αμφισβητούσε τις ικανότητές μου όσον αφορά στην αρχιτεκτονική, παρόλο που η ίδια θα πάρει πτυχίο γιατί αντέγραφε επιδεικτικά λέγοντας εμάς τους υπόλοιπους φλώρους. Εγώ έγινα έξαλλη μαζί της κι άρχισα να την απεχθάνομαι με πάθος όταν η τρίτη κοπέλα της παρέας περνούσε δύσκολα λόγω διπολικής διαταραχής και η “φίλη” απλά επειδή την “κούρασε” γύρισε και της μίλησε με πολύ σκληρά λόγια (“δεν νιώθω καμία αγάπη πλέον”, “μην με ξαναπλησιάσεις”, “με έχεις πρήξει”) και την απομόνωσε από όλους. Γενικά, φέρεται απαίσια και όσο περνάει ο καιρός τα πράγματα γίνονται όλο και χειρότερα. Θα μου πεις γιατί δεν έχεις ξεκόψει εδώ και μήνες, και θα σου πω ότι τα τελευταία 2 μαθήματα που είχα για πτυχίο τα είχα ομάδα μαζί της, τα πέρασα (κουβαλώντας και φτύνοντας αίμα) πριν 2 μήνες, κι επίσης είμαστε στην ίδια ευρύτερη παρέα, μένουμε σε επαρχιακή μικρή πόλη και η κατάσταση μετά ΠΙΣΤΕΨΕ ΜΕ θα γίνει χειρότερη… Η μεγαλύτερη πηγή θυμού μου, όμως, είναι ότι η συγκεκριμένη “φίλη” είναι, επίσης, παιδική “κολλητή” με τον εδώ και 2 χρόνια φίλο μου, κι εκείνος παρά τα όσα του έχω πει για την συμπεριφορά της απέναντί μου και το πόσο με πλήγωνε επίτηδες, εξακολουθεί να τη θεωρεί φίλη, να τη χαρακτηρίζει αδερφή του και να βγαίνω εγώ στο τέλος η κακιά που του λέω τη φίλη του καρι*λα χωρίς εκείνος να με στηρίξει. Α, μπα μου, και μόνο στη σκέψη ότι αυτό το άτομο ξέρει τα πάντα για τη σχέση μου χωρίς την άδειά μου, η γνώμη του μετράει για το σύντροφό μου, κι ο σύντροφός μου την ΕΚΤΙΜΑΕΙ, θέλω απλά να την πλακώσω στο ξύλο και να μην ξανα-ανακατευτεί στη ζωή μου! Να σημειωθεί ότι με τον φίλο μου έχουμε μια πολύ ευτυχισμένη σχέση, χωρίς τσακωμούς, περνάμε άψογα, αγαπιόμαστε πολύ και θέλουμε να συγκατοικήσουμε όταν αποφοιτήσω. Γενικά, πιστεύω ότι την δικαιολογεί και εθελοτυφλεί λόγω των πολλών ετών φιλίας, γιατί ποτέ δεν μου έχει δώσει άδικο, απλά αποστασιοποιείται και λέει αοριστίες για να μην χρειαστεί να εκφράσει ευθέως την άποψή του. Από την τελευταία φορά που το συζητήσαμε λίγο έντονα και πήγαμε να τσακωθούμε, αποφάσισα να μην την ξανα-αναφέρω και να κάνω ότι δεν με αγγίζει το ζήτημα, και τα καταφέρνω. Έχω όμως πολύ θυμό καταπιεσμένο, καίγομαι από τα νεύρα μέσα μου και θέλω να τη δει ο φίλος μου μέσα από τα δικά μου μάτια. Μόνο σε μένα φαίνεται άσχημο αυτό που κάνει για να μην φέρει τον εαυτό του σε δυσάρεστη θέση; Η ερώτησή μου, λοιπόν, είναι η εξής: Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσω το ζήτημα χωρίς να τρελαθώ και χωρίς να βλάψω τη σχέση μου;
–spencer
Όταν λες να μην βλάψεις τη σχέση σου, εννοείς να μην βλάψεις αυτόν, έτσι; Αυτός όμως δεν έχει πρόβλημα να σε βλάπτει αφήνοντας σε να βράζεις από το θυμό σου, συνεχίζει την ζωή του ως Ελβετία.
Δεν φαίνεται μόνο σε σένα άσχημο αυτό που κάνει, φαίνεται και σε μένα. Δεν εξετάζω καν αν έχεις δίκιο που την αντιπαθείς τόσο πολύ, αυτό που ξέρω είναι ότι δεν μπορεί να έχει στη ζωή του αυτή τη σύγκρουση και να μην προσπαθεί να την αντιμετωπίσει (δε λέω να τη λύσει, λέω να την αντιμετωπίσει). Η μια είναι η «αδερφή» του, όπως λέει – δεν θέλει να την υποστηρίξει; Και η άλλη είναι αυτή με την οποία λέει ότι θα συγκατοικήσει – ούτε αυτή θέλει να υποστηρίξει;
Γιατί φοβάσαι τόσο πολύ μην τσακωθείτε για το θέμα; Ανησυχείς μήπως πάρει οριστικά το μέρος της και μετά αναγκαστείς κι εσύ να πάρεις θέση για την θέση του; Δεν σε ωφελεί ο φόβος της σύγκρουσης. Αντιθέτως, σου κάνει μεγάλο κακό. Αυτό το βράσιμο όσο δεν το αντιμετωπίζεις, τόσο πιο ανεξέλεγκτο θα γίνεται. Ο τσακωμός που θα γίνει – δεν βλέπω άλλο τρόπο εφόσον πασχίζει τόσο να είναι αμέτοχος – είναι πιθανό να βγάλει πολύ δυσάρεστα συμπεράσματα, αλλά πρέπει να ξέρεις πού πατάς, αντί να υποθέτεις γιατί φέρεται όπως φέρεται για το θέμα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Και βέβαια δεν έχετε τσακωμούς αφού κάνεις τα πάντα για να μην τσακωθείτε. Πόσο μου τη δίνουν άνθρωποι σαν τον φίλο σου δεν λέγεται. ‘Εγώ γιατί να τσακωθώ, δεν μου έχει κάνει τίποτα προσωπικά.’Όταν ακούω αυτό το προσωπικά μου ανάβουν ένα εκατομμύριο λαμπάκια. Δηλαδή ρε φίλε δεν σου κάνει κάτι προσωπικά ο άλλος όταν βλάπτει έναν άνθρωπο που αγαπάς; Πώς είναι δυνατόν; Αγαπητή φίλη, αν συγκατοικήσετε τελικά θα την έχεις μέσα στο σπίτι να σχολιάζει τις κουρτίνες σου. Λύσε το ζήτημα πριν προχωρήσετε στο επόμενο βήμα. Οι παιδικοί φίλοι δεν είναι συγγενείς να μην μπορείς να τους βγάλεις από τη… Διαβάστε περισσότερα »
Φίλη το πρόβλημα δεν είναι η καριόλα φίλη του συντρόφου σου. Είναι ο σύντροφος σου. Και αυτό το δείγμα χαρακτήρα που τώρα σου φαίνεται διαχειρισιμο, θα το δεις αύριο και σε άλλα πράγματα που θα είναι πιο σοβαρά. Ποτέ δεν κατάλαβα τους ανθρώπους που δεν παίρνουν θέση. Δυστυχώς έχω καταλάβει ότι αυτοί οι άνθρωποι που κλείνουν τα μάτια και φτιάχνουν δικαιολογίες για όλους, δεν το κάνουν επειδή δεν θέλουν να έρθουν σε αντιπαράθεση. Το κάνουν γιατί απαιτούν την ίδια συμπεριφορά από τους άλλους. Απαιτούν να παραβλεπονται οι μαλακιες τους και να φτιάχνονται δικαιολογίες για τις άσχημες συμπεριφορές τους. Όταν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ ένα πράγμα δεν μπορώ να καταλάβω, και το έχω δει σε πολλές ερωτήσεις: υπάρχει μια σχέση, ένας σύντροφος κι ένα πρόβλημα. Αυτά τα τρία συνδέονται και το βλέπουν όλοι, εκτός απ’ αυτόν που στέλνει την ερώτηση. Πώς γίνεται να γράφεις “εχουμε μια ευτυχισμένη σχέση, όλα είναι καλά” κλπ; Είναι σαν να μας λες “μαγειρεύω τέλεια, τα φαγητά μου είναι πεντανόστιμα, απλά ξεχνάω πάντα να βάλω αλάτι”. Έχετε ένα πρόβλημα το οποίο εσένα σε πιέζει, σε ενοχλεί, σε χαλάει ρε παιδί μου. Δες και τι δείχνει για τον σύντροφό σου. Είναι άβουλος; Είναι δειλός; Σε έχει γραμμένη; Μην κρύβεσαι πίσω… Διαβάστε περισσότερα »
…..τρίτη κοπέλα της παρέας περνούσε δύσκολα λόγω διπολικής διαταραχής και η «φίλη» απλά επειδή την «κούρασε» γύρισε και της μίλησε με πολύ σκληρά λόγια («δεν νιώθω καμία αγάπη πλέον», «μην με ξαναπλησιάσεις», «με έχεις πρήξει»
Η διπολική κοπέλα, αν ήταν σε φάση κατάθλιψης, θα μπορούσε να κάνει απόπειρα μετά από αυτό. Και μόνο αυτό το δείγμα συμπεριφοράς το θεωρώ αρκετό για να τη βρίσεις και να την απομακρύνεις για πάντα από τη ζωή σου, το ίδιο και ο φίλος σου.
Συμφωνώ τη Λένα και με την εξωγήινη και ταυτίζομαι απόλυτα με το σχόλιό της.
Αχ η εικόνα του προφίλ σου! Είναι ίδια η Σάντυ μου 😑
Eιναι αγόρι, 9 χρονών.
ενα ακομα μαντρα του αμπα “δεν εχεις προβλημα μαζι της, μαζι του εχεις” οπως ειπαν ολες οι συσχολιαστριες κ επιπλεον σε γραφει για τους δικους του λογους δυστυχως. Καμπανες καμπανακια καμπανουλες συναγερμοι σειρηνες
Απαράδεκτος…Βάλε το μαχαίρι στο κόκκαλο,κάνε τον να επιλέξει!Δεν μπορεί να τα έχει όλα δικά του…Αν και το κολλητηλίκι του μαζί της,ίσως λέει πράγματα για τον χαρακτήρα του,που ίσως αρνείσαι να δεις…Έχεις πρόβλημα μαζί του,όχι με εκείνη και για να συνεχίσετε μαζί πρέπει κάτι να γίνει!
Για μένα , ο φίλος σου είναι από τους χειρότερους χαρακτήρες. Είναι αδιάφορος και παρτάκι. Δεν πρόκειται να σε υπερασπισθεί ποτέ , ούτε να σε στηρίξει σε τίποτα. Όσο είσαι καλά , έχει καλώς, όταν υπάρξει πρόβλημα, θα σου πει λύσ΄το μόνη σου κι όταν το λύσεις ειδοποία…. Σκέψου καλά, αν θέλεις τέτοια σχέση. Ο σύντροφος , πρέπει να είναι σύμμαχος, όχι απέναντι. Δεν εννοώ, να σου λέει σε όλα ναι, αλλά τουλάχιστον να κρατάει τα προσχήματα. Αφού του έχεις πει πολλά για τη φίλη και την απαράδεκτη συμπεριφορά της, τουλάχιστον ας μην παίρνει το μέρος της τόσο προκλητικά…..Τι σημαίνει… Διαβάστε περισσότερα »
Συγχίστηκα πρωινιάτικα.
Συμφωνώ με τους παραπάνω, ότι με τον φίλο σου έχεις το πρόβλημα.
Στο ζουμί νομίζω,ότι συμφωνούμε όλοι.Εκεί που διαφωνώ λίγο,είναι ότι ο φίλος σου δεν παίρνει θέση.Ξεκάθαρη είναι η θέση του.Όσο και να χτυπιέσαι,δε θα σου δώσει σημασία.Σε αυτό το θέμα μιλάς σε τοίχο.Τη θέλει στη ζωή του είτε σε ενοχλεί είτε όχι.Από μια άποψη,καλά κάνει.Θα χαλούσες εσύ μια φιλία για χάρη του;Θα το έκανες,αν στο ζητούσε;Απ’την άλλη,οι φίλοι,που επιλέγει ο καλός μας και η μεταξύ τους σχέση,δεν μπορεί να μας είναι και τελείως αδιάφορα.Κάτι λέει για τους ίδιους.Κάτι λέει και για τη μεταξύ μας σχέση το πώς διαχειρίζεται μια τέτοια κατάσταση.Σήμερα μπορεί να είναι μια φίλη.Αύριο μπορεί να έχεις πρόβλημα με… Διαβάστε περισσότερα »
Και επιπλέον υπάρχει πιθανόν και άλλος λόγος πίσω απο την απαθή -εμένα μη με μπλέκετε, καθαρίζω σπαράγγια- στάση το. Ενδεχομένως κολακεύεται η αφεντιά του που δυο κορασίδες σφάζονται στην ποδιά του. Τρελό μπουστ αυτοπεποίθησης για έναν χλιαρό χαρακτήρα όπως ο δικός του.
*του
“γιατί ποτέ δεν μου έχει δώσει άδικο” προφανώς ο φίλος καταλαβαίνει, και απλά κάνει την πάπια. Ίσως πρέπει να επικοινωνήσεις με άλλο τρόπο τη στεναχώρια σου, για να τον φέρεις προ των ευθυνών του. Με ηρεμία, με παραδείγματα, να του αποδεικνύεις συνεχώς πόσο ανάλγητη είναι. Η ιστορία με την κοπέλα με τη διπολική διαταραχή είναι πολύ άσχημη – και χαρακτηριστική. Πρέπει να του τα πεις όλα, με επιχειρήματα, κι ας μην απαντάει στην αρχή. Με το χρόνο θα κάτσουν μέσα του και θα τη δει στη σωστή της διάσταση. Όταν λέω με το χρόνο όμως, επ ουδενί δεν εννοώ καμια… Διαβάστε περισσότερα »
Δυστυχώς όταν συγκατοικείς δεν μπορείς να κάνεις τον Χίτλερ. Μόνο αντίδραση θα προκαλέσει η απαγόρευση και θα φέρει τα αντίθετα αποτελέσματα. Το πρόβλημα είναι πιο βαθύ. Η ασπονδη φίλη είναι απλώς ένα δείγμα του προβλήματος.
Ξεκαθάρισμα πριν τη συγκατοίκηση.