Γεια σου Α- μπα, να χαίρεσαι το παιδάκι σου! Γράφω στη στήλη γιατί νιώθω πολύ προβληματισμένη για μια κατάσταση που αντιμετωπίζω σε σχέση με δύο φίλες μου. Εδώ και πολλά χρόνια είμαι κουμπάρα, παλιότερα συγκάτοικος, συνέταιρος με μια φίλη την οποία και κατά τη διάρκεια όλων αυτών των χρόνων (δεκαετίες) θεωρώ τον κοντινότερο άνθρωπο μου, οικογένεια, την αδερφή που δεν έχω. Πριν αρκετά χρόνια δέθηκε κάτω από κάποιες συνθήκες με άλλη μια φίλη. Ζούμε σε απόσταση πλέον και οι τρεις και οι επαφή μας περιορίζεται σε μηνύματα , τηλέφωνο ,και κάποιες σπάνιες ετήσιες επισκέψεις. Τα τελευταία χρόνια υπήρξε μια δυσκολία (από πλευράς της κολλητής) να βρεθούμε από κοντά. Με τη δε τρίτη φίλη (κολλητή κολλητή) βρισκόμαστε συχνότερα γιατί μένουμε σε σχετικά λογική απόσταση και περνάμε πολύ καλά. Το πρόβλημα έγκειται στο ότι όποτε συναντιέται με την κολλητή της κολλητής πάντα μα πάντα το 20-30% των συζητήσεων έχει να κάνει με το ότι συζητώντας οι δυο τους για εμένα καταλήγουν σε κάποια συμπεράσματα σχετικά με το χαρακτήρα μου, όπως ότι είμαι κοντρόλ φρικ, δύσκολος άνθρωπος , ότι χειρίζομαι χάλια τα προσωπικά μου και άλλα. Στη μεταφορά δε των συμπερασμάτων αυτών η κολλητή της κολλητής πάντα μου λέει ότι η φίλη – αδερφή είναι αυτή που το δηλώνει και η ίδια της λέει ότι είμαι μια χαρά κλπ Το πρόβλημα βρίσκεται στο ότι δεν ξέρω πως να το χειριστώ όλο αυτό γιατί δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος. Κάποια στιγμή πριν δυο – τρία χρόνια ανέφερα στη φίλη – αδερφή ότι η κολλητή της μου μεταφέρει κάτι αντίστοιχο και μου πε : ” έλα μωρέ, δεν την ξέρεις, υπερβάλλει κλπ” από τότε η ιστορία επαναλαμβάνεται, εμπλουτίζεται ,ελίσσεται πάντα γύρω από το ίδιο μοτίβο.
Παράλληλα πλέον, προς μεγάλη μου λύπη, βλέπω πως εγώ και η φίλη – αδερφή έχουμε απομακρυνθεί και οπότε μιλάμε νιώθω έναν τοίχο ανάμεσα μας που σηκώνεται από την πλευρά της. Αυτό με στεναχωρεί πάρα πολύ. Και δεν ξέρω τι να κάνω. Να δεχτώ το ότι δεν με βλέπει με τον ίδιο τρόπο όπως κι εγώ και να μη τη σκέφτομαι πλέον ως τη φίλη – αδερφή? Δεν μπορώ να της μεταφέρω ξανά και ξανά όλα όσα ακούω ότι λέει για μένα εφόσον εξαρχής η ίδια το αρνείται αν και συμπεριφορικά δείχνει να το επιβεβαιώνει. Όλο αυτό, όλα αυτά τα χρόνια με έχει μπερδέψει , ελπίζω εσύ που είσαι έξω από αυτόν τον κύκλο δεις τα πράγματα καθαρά και με βοηθήσεις. Σε ευχαριστώ.
Αγαπητή φίλη. Δυστυχώς η απόσταση, η αδυναμία άμεσης επικοινωνίας, η επανάληψη του μοτίβου και το τείχος που νιώθεις στην επικοινωνία, ένα πράγμα δείχνουν: ότι δεν είσαι υπερβολική.
Η κατάσταση είναι πολύ προβληματική γιατί ούτε το περιεχόμενο των συνομιλιών είναι ευχάριστο, ούτε η μεταφορά του περιεχομένου. Η απάντηση είναι κάπου στη μέση, και δυστυχώς καμία από τις δύο δεν φέρεται όπως πρέπει. Ξεκίνα από την φίλη φίλης. Ρώτα την γιατί σου τα λέει. Τι θέλει να κάνεις με αυτές τις πληροφορίες; Πώς γίνεται να ξέρουν και οι δύο ότι οι συζητήσεις τους μεταφέρονται σε σένα και να μην κάνουν τίποτα για να τις αλλάξουν;
Μετά, πρέπει να μιλήσεις με τη φίλη σου. Από κοντά. Προσπάθησε το. Αν βρίσκει δικαιολογίες για να μην γίνει, έχεις ήδη λάβει ένα ηχηρό μήνυμα. Πιστεύω ότι ως ένα σημείο λέει σε ενδιάμεσο πράγματα που δεν θέλει να πει σε σένα. Ως ένα σημείο η κοινή φίλη υπερβάλλει προσπαθώντας να χτίσει κλίμα συνενοχής και με τις δυο σας. Και ως ένα σημείο, που δεν γνωρίζω, κάνεις κι εσύ λάθη που δεν βλέπεις αυτή τη στιγμή.
Και για να προχωρήσει η σχέση σας πρέπει κάποιος από τους δύο να παραδεχτεί κάποιο λάθος του. Αλλιώς μένουν και οι δύο ταμπουρωμένοι πίσω από το δίκιο τους. Επειδή δεν μπορείς να ελπίζεις σε ξαφνική Θεία Φώτιση του άλλου, αν θέλεις να αλλάξει κάτι προς διαφορετική κατεύθυνση, πρέπει να είσαι η πρώτη που θα κάνει το πιο θαρραλέο βήμα από όλα τα βήματα: να δείξεις ταπεινότητα. Μην ρωτάς «τι έχεις». Ρώτα «τι έκανα λάθος». Ρώτα ειλικρινά, όχι για να αμυνθείς, αλλά για να μάθεις. Μπορείς να το κάνεις; Αν δεν μπορείς, πιστεύεις ότι είναι σωστό να την αποκαλείς «φίλη/αδερφή;» Ή θα κάνεις το βήμα πηδώντας στο κενό, ελπίζοντας να σε πιάσει η φίλη σου, ή θα παρακολουθείς την αποσύνθεση της σχέσης αυτής για άλλα τόσα χρόνια, μέχρι να μην αναγνωρίζεται πια.
Αλλά πρέπει πάντα να έχεις υπόψη σου το πιο σκληρό από όλα: οι φιλίες, ακόμη και οι φιλίες δεκαετιών, μερικές φορές, λήγουν.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κάπου μπερδεύτηκα με την κολλητή της κολλητής της κουμπάρας της τρίτης ξαδέρφης της συννυφάδας του μπατζανάκη. Απ’ ό,τι κατάλαβα είχες μία φίλη που έπιασε φιλίες με κάποια άλλη και κάθονται και σε κράζουν πίσω από την πλάτη σου. Σου είπε μισόλογα ότι η άλλη υπερβάλλει, αλλά δεν αρνήθηκε ότι τα είπε και δεν τη διέψευσε. Καλό θα ήταν να επιδιώξεις μία κοινή συνάντηση και να το ξεκαθαρίσετε το θεματάκι.
Πωπω αυτη τη λεξη απο μικρη δεν την αντεχα. Εχω καρδιακες φιλες, αλλα αυτός ο διαχωρισμός νιωθω οτι με πνιγει και υποτιμα τις υπολοιπες φιλίες.
Εγώ θα μείνω στην τελευταία παράγραφο της Λένας «οι φιλίες ακόμη και οι φιλίες δεκαετιών,μερικές φορές, λήγουν».
Οι άνθρωποι αλλάζουν,εξελίσσονται, αλλάζει η κρίση τους, βλέπουν πράγματα και καταστάσεις από διαφορετική οπτική. Ίσως αρχίζουν και αγαπούν τον εαυτό τους περισσότερο από τη φίλη τους.
Κάποιες φορές ομωσ δε θελουμε να δούμε ότι κάτι έχει αλλάξει σ’ αυτή τη σχέση την πολυκαιρισμενη. Είναι σαν το παλιό παλτό που αν και έχει φθαρεί δε θέλεις να το πετάξεις γιατί θα σου λείπει η ζεστασιά και η θαλπωρή του .
Ιδανικά, θα ήταν καλό να κάνετε την κουβέντα που λέει η Α,μπα όλες μαζί.
Προϋπόθεση:
α) να μην έχεις κι εσύ τη φωλιά σου λερωμένη στα είπα-είπες-είπε
β) να είσαι έτοιμη για όλα
κι έτσι ας αναλάβει ο καθένας τα λεγόμενά του.
όλο αυτό το μπέρδεμα μου θυμίζει καταστάσεις εφηβείας στο πιο σύγχρονο και απενοχοποιημένο αλλά το ίδιο μπερδεμένο. Είναι βέβαιο πως χρειάζεται ξεκαθάρισμα, κάτι το οποίο μετά από κάποια ηλικία είναι πιο εύκολο. Η απόσταση δυσκολεύει τα πράγματα αλλά σήμερα λύνονται τα θέματα αυτά. Κανόνισε μια συνάντηση και σε χαλαρό κλίμα προσπάθησε να καταλάβεις τι πήγε στραβά, ή τι νομίζουν αυτές ότι πήγε στραβά με σένα. Μπορεί να μην είναι κάτι φοβερό, απλά να μεγεθύνθηκε λόγω συνθηκών.
Αυτό που συγκράτησα εγώ από όλη αυτή την κατάσταση είναι το ρουφιανιλίκι,συν τοις άλλοις…Κάνε μια ειλικρινή κουβέντα να ξεκαθαρίσει το τοπίο,και απομακρύνσου.Η κάποτε φιλία έγινε λυκοφιλία,γιατί να θες κάτι τέτοιο στη ζωή σου…?
Εκεί που μπήκα να χτυπήσω λίγο την πατριαρχία και να δώσω τα φώτα μου στον κόσμο, μου βγήκε αρθράκι για τα εσώρουχα περιόδου.
Βάλε και το ροζουλί και το να μαθαίνεις πρωτΗ τα νέα που έχει στην εγγραφή του newsletter νομίζω έδεσε το γλυκό.
Μπορεί να έτρεχα πίσω απο τη Σάνσα για 6 σεζόν και να πέθανα λόγω τυφλότητας απο έρωτα αλλά τόσο διάχυτο οιστρογόνο νομίζω δε μπορώ να το αντέξω.
Καλά να περνάτε.
arrivederci
Αν δεν μπορείς να αντέξεις τόσο διάχυτο οιστρογόνο απέχεις παρασάγγας από το να χτυπήσεις την πατριαρχία.
Χτυπάει την πατριαρχία, αλλά από μέσα.
χαχα ατιμούλη παρίσιε, εδώ είσαι:
https://me.me/i/this-is-feminism-sorry-for-being-a-man-just-dont-14640244
Εν τω μεταξύ, κάνατε καινούργιο site και πάλι βάλατε moderation, τον παράγοντα που μας καθυστερούσε στο παλιό δηλαδή.
mon dieu ρε παιδιά.
Και πάλι περνάνε τα σχόλια σου ρε φίλε. Απορώ ειλικρινα: Αν δεν σου αρέσει, απλώς διαβάζεις κάτι άλλο, κανείς δεν σε αναγκάζει. Τι είναι λοιπόν αυτό που σε σπρώχνει να πας απροσκλητος λιωμιδι από το ποτό σε ένα πάρτυ που όλοι περνάνε καλα και να φωναξεις This party sucks! Γιατί μάντεψε, you suck.
Πωπωωω αυτά τα είπα- είπες – είπε κλπ δεν τα μπορώ καθόλου! Τα έχω φάει στην μάπα παλιότερα και είχα φτάσει σε σημείο να προσπαθώ να εξηγήσω ότι δεν είπα ποτέ κάτι και αν είπα δεν το είπα με τον τρόπο που νομίζουν. Τώρα πια μόλις βλέπω ότι αρχίζουν κάτι τέτοιο τύπου είπε-είπα-είπες αποσύρομαι αμέσως. Στην περίπτωση δε που αυτό το ξεκινάει άτομο που θεωρείται φίλη μου, πολύ απλά αντιλαμβάνομαι ότι δεν είναι πραγματική φίλη μου γιατί αλλιώς θα με είχε πιάσει να μου πει γιατί το είπες αυτό; και να ξεκαθαρίσουμε πρόσωπο με πρόσωπο την φιλία μας.