Αγαπητή Α, μπα, αντιμετωπίζω την εξής δυσκολία: Έχω μία φίλη την Α. με την οποία κάνουμε παρέα από τα φοιτητικά μας χρόνια. Η Α. ήταν από πάντα ένας άνθρωπος με υπερβολή. Θα σε έπαιρνε 4 τηλέφωνα ακόμα και αν δεν είχες απαντήσει στο πρώτο, θα έστελνε μηνύματα σεντόνια για να αναλύσει μία συμπεριφορά σου ή τη σχέση σας, θα θεωρούσε ότι είναι η πιο κατατρεγμένη της ζωής επειδή δεν έκανε σοβαρή σχέση όσο ήμασταν φοιτήτριες κλπ (λες κι εμείς που κάναμε σοβαρές αλλά κακοποιητικές σχέσεις είχαμε τυχη-και μυαλό- σε αφθονία). Ωστόσο, είναι από τους ανθρώπους που στη διάρκεια αυτής της δεκαετίας που γνωριζόμαστε έκανε πολλές κινήσεις και πραγματική προσπάθεια να βελτιώσει τον εαυτό της και να αλλάξει συμπεριφορές που ήταν προβληματικές. Αυτό είναι κάτι που εκτιμώ πραγματικά. Επίσης, είναι ένας άνθρωπος που νοιάζομαι και αγαπώ. Τέσσερα χρόνια πριν χώρισε από μία πολύ κακή σχέση και εμφάνισε πολύ έντονες και παρανοικές συμπεριφορές, έκλαιγε με το παραμικρό και χωρίς να μπορεί να σταματήσει, ανέφερε συνεχώς σε συζητήσεις ακόμα και άσχετες το όνομα του, είχα υποψίες ότι τον παρακολουθούσε κλπ. Αυτή η κατάσταση κράτησε για περίπου δύο χρόνια με υφέσεις και εξάρσεις αναάλογα με τα γεγονότα που συνέβαιναν στη ζωή της. Κατα τη διάρκεια αυτών των χρόνων, επέμενα σταθέρα στην ανάγκη να ξεκινήσει θεραπεία και γενικά θεωρώ ότι της στάθηκα όσο καλύτερα μπορούσα. Στην πλειονότητα όμως των περιπτώσεων που βρισκόμασταν ένιωθα ότι συμπεριφερόταν και εκείνη αλλά και εγώ φυσικά, σα να ήμουν η ψυχολόγος της και όταν το συνειδητοποίησα άρχισα να επιμένω πιο έντονα στο να επισκεφθεί ψυχολόγο, κατηύθυνα όλες τις σχετικές μας συζητήσεις εκεί, της βρήκα μία συγκεκριμένη ψυχοθεραπεύτρια και πράγματι εν τέλει πήγε και συνεχίζει να πηγαίνει περίπου ένα χρόνο τώρα. Το ζήτημα είναι ότι έχω αποφασίσει πως θέλω να απομακρυνθώ πλέον από αυτόν τον άνθρωπο. Νιώθω ότι σαν φίλη δεν μου προσφέρει κάτι καθώς δεν μπορώ να την εμπιστευτώ, δεν εκτιμώ καθόλου τις συμβουλές της ενώ έχω άλλους ανθρώπους γύρω μου με τους οποίους προτιμώ να συζητάω όσα με απασχολούν και με τους οποίους περνάω όμορφα και διασκεδάζω. Εχω προσπαθήσει να απομακρυνθώ και να ξεκόψω τελείως παρά την επίμονη διεκδίκησή της με μηνύματα τύπου “θέλω πολύ να σε δω, έχω να σε δω από τότε-ακριβή ημέρα”, αλλά δεν θέλω να μιλήσω ανοιχτά και να της πω θέλω να σταματήσουμε να βγαίνουμε, ούτε καν ότι χρειάζομαι μία απόσταση, πρώτον γιατί ξέρω ότι δεν θα μπορέσει να το διαχειριστεί φυσιολογικά και χωρίς υπερβολή και δευτέρον γιατί θυμώνω όταν σκέφτομαι ότι είναι εκβιαστικό για έμενα να αναγκάζομαι να κάνω ένα ξεκαθάρισμα το οποίο δεν θέλω απαραίτητα να κάνω. Εχω αρχίσει και νιώθω πολύ δυσάρεστα, κυρίως νομίζώ ότι νιώθω ενοχές και τύψεις ότι είμαι κακό άτομο και φίλη που εγκαταλείπω έναν άνθρωπο σε μία δύσκολη περίοδο. Από την άλλη νιώθω τύψεις γιατί δεν είναι οκ να κάνεις παρέα με ένα άτομο που δεν νιώθεις ότι εκτιμάς ή θέλεις να βλέπεις, δεν της κάνω χάρη ή κάτι τέτοιο μάλλον το αντίθετο, το καταλαβαίνω αυτό. Και καταλήγω να μην ξέρω πως να το χειριστώ, να την αγνοώ όσο γίνεται χωρίς να γίνομαι προσβλητική αλλά να συνεχίζω να το έχω σαν μόνιμο άγχος και αγγαρεία στο μυαλό μου. Καμία ιδέα γιατί μάλλον κάτι δεν σκέφτομαι σωστά;- Η κακιά της υπόθεσης
Δεν είναι εκβιαστικό να πρέπει να κάνεις ξεκαθάρισμα. Είναι το σωστό. Όταν λες «δεν θέλω απαραίτητα να κάνω» εννοείς «δεν θέλω να το κάνω γιατί δεν θέλω να υποστώ τις συνέπειες», αλλά αφού δεν το καταλαβαίνει με την υπόγεια μέθοδο, δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Εσύ πρέπει να πεις ευγενικά και ξεκάθαρα ότι χρειάζεσαι απόσταση, το πώς θα το διαχειριστεί αυτή δεν είναι δικό σου θέμα, άλλωστε κάνει θεραπεία. Το αργό ghosting παρατείνει την αγωνία και ενώ είναι δικό σου λάθος που το παρατείνεις, κατηγορείς αυτή για εκβιασμό. Την κατηγορείς που δεν καταλαβαίνει ότι θέλεις να φύγεις και δεν σε αφήσει να φύγεις χωρίς διαμαρτυρίες; Είναι λες σωστό αυτό;
Δεν κατάλαβα γιατί είναι δύσκολη αυτή ειδικά η περίοδος, αν συμβαίνει κάτι που δεν μας λες, περίμενε μέχρι να περάσει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μπράβο σου που στο παρελθόν τη στήριξες και κατέφυγε σε ψυχολόγο με τη βοήθειά σου. Από όσα μας περιγράφεις υπήρξες αληθινή φίλη. Υπήρξες. Δικαίωμά σου να μη θέλεις πλέον να συνεχιστεί η φιλία σας και να απομακρυνθείς. Το βρίσκω αρκετά ειλικρινές. Αλλά να μη θέλεις να της το πεις και να εξηγήσεις τους λόγους; Συγγνώμη, αλλά το θεωρώ το λιγότερο απαράδεκτο. Δεν είναι κάποιος που γνώρισες στο tinder και θες να κάνεις ghosting. Κι εδώ τώρα θα κάνω προβολή προσωπικού βιώματος για να συσχετιστεί και με την ακριβώς προηγούμενη ερώτηση της στήλης. Επειδή μου έχει συμβεί να εξαφανιστεί πολύ καλή… Διαβάστε περισσότερα »
👏👏👏
Δεν θα μπορούσα να το εκφράσω καλύτερα!
Τώρα θα κανω λίγο το δικηγόρο του διαβολου αλλά ένας φίλος δεν την κάνει με ελαφρά πηδηματάκια έτσι από το πουθενά. Εγώ έχω φίλη η οποία πλέον κρέμεται κυριολεκτικά από πάνω σου να μην σε χάσει γιατί δεν ξέρει πως να διαχειριστεί την απόρριψη. Για να πάει σε ψυχολόγο ούτε λογος. Όσες προσπάθειες έχω κάνει να της εξηγήσω ποσό κουραστικό είναι αυτό για μένα κάνει την κουφή και ότι δεν καταλαβαίνει και βγάζει εμένα υπερβολικη. Τι πρέπει να κανω δηλαδή; Να ανέχομαι κάτι που δεν θέλω στον αιώνα τον απαντά; Ghosting κι ας χτυπιέται όσο θέλει αφού δεν σέβεται τα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ειμαι σίγουρη ότι το ξεκαθάρισμα λύνει κάτι πάντα. Πολλές φορές ο άλλος δεν θέλει να καταλάβει καν, θέλει απλά να σε πείσει ότι είσαι λάθος για να μην αναγκαστεί να έρθει αντιμέτωπος με απόρριψη. .Και σε αυτή την περίπτωση εσυ εχεις ακόμη το πρόβλημα γιατί πλέον αρχίζει να σε παρενοχλεί. Ενώ έχεις ήδη εξηγήσει. Συν του ότι είσαι πλέον και ο κακος της υποθεσης. Προσωπικά απεχθάνομαι το ghosting αλλά νομίζω ότι είναι η μόνη λύση να βαλεις καποιες αποστασεις όταν κάποιος δεν εννοεί να καταλάβει.
Συμφωνώ. Δεν είναι όλες οι ώρες ίδιες. Και στην τελική, δε χρειάζεται να είμαστε και οι τέλειοι άνθρωποι, αν είναι λάθος αυτή η αντίδραση, ε, ας κάνουμε κι ένα λάθος. (Αυτό το γράφω έχοντας υποστεί ghosting από την κολλητή μου από το γυμνάσιο, και για πολλά χρόνια απορούσα, τώρα δε με ενδιαφέρει καν ούτε ο λόγος που είχε, ούτε οι προσπάθειες που έκανε για επανασύνδεση αλλά και έχοντας υπάρξει στη θέση της γράφουσας. Συνήθως σε αυτές τις περιπτώσεις αφήνω το χρόνο και την απόσταση να κάνουν τη δουλειά τους όχι τόσο για τον κόπο των εξηγήσεων αλλά για τη συναισθηματική… Διαβάστε περισσότερα »
Stephiestep καλά η συγκεκριμένη αυτό έλειπε να θέλει και εξηγήσεις. Παίζει να χάρηκε που απομακρυνθηκες. Όπως έπεσε το μάτι μου στα κεφαλαία, θεώρησα ότι θα γράφεις μια ιστορία όπου εσύ αποχωρησες λέγοντας αυτό το λόγο ( αρρώστιες και θάνατοι από τη φίλη σού) και λεω ε όχι ρε φίλε, τέτοια αναισθησία, εμ τη παρατάει στη δύσκολη στιγμή , εμ λέει τέτοια χοντράδα. Αυτά δεν λέγονται και άμα τα πεις μετά δεν έχεις κανένα δικαίωμα να περιμένεις τίποτα από το άλλο άτομο. Και βαθιά μέσα σου δεν γίνεται να μην το ξέρεις αυτό.
Κι αυτό το πράμα ρε παιδι μου που ο άλλος δε χαμπαριάζει καθόλου αν αποστασιοποιείσαι….μηδεν αντανακλαστικά; Πολλή πίεση εξέλαβα απο την ιστορία. Μην αυτομαστιγώνεσαι κι εσύ, οτι δεν εισαι καλή φίλη κλπ. Προφανώς όταν κάποιος αραιώνει διακριτικά, δεν εχει την ίδια ανάγκη επαφής. Προφανώς κάθε φορά υπάρχουν λόγοι, αλλά καμιά φορά είναι άκομψο να τοποθετηθούν με λόγια. Να το κάνεις λιανά;;;;. Π.χ “σε βαριέμαι, νιώθω οτι δεν έχει να μου δώσει κάτι πια ψυχικά η φιλία μας, είσαι σκέτη μίρλα με κουράζεις, έχω πιο ενδιαφέρονται πράγματα να κάνω” κλπ. Ντάξει…ξερω γω;
Καλά, υπάρχει και η μέση λύση: Τελευταία νιώθω την ανάγκη να πάρω λίγη απόσταση, αισθανομαι ότι δεν έχω κάτι να δώσω και να πάρω στη σχέση μας.
Δεν χρειάζεται να πει χαρακτηρισμούς που προσβάλλουν.
Εγω τα εχω ζησει και τα δυο. Και την καθαρη εξηγηση και την απομακρυνση. Περιπτωση πρωτη: Με τη φιλη μου ειμασταν φιλες απο το δημοτικο και πολυ δεμενες, καποια στιγμη οταν ειμασταν φοιτητριες αρχιζαμε να αλλαζουμε οπως ειναι φυσικο. Ενα ωραιο απογευμα λοιπον που της εκανα παραπονα οτι δε μου μιλαει, δε δειχνει να θελει να περναει χρονο μαζι μου, μου μιλησε. Μου ειπε οσα ειχε να μου πει, τα δεχτηκα, πονεσα και απομακρυνθηκαμε χωρις να κοψουμε τελειως επαφη. Μιλουσαμε αραια και που να πουμε τα βασικα νεα μας και αυτο ηταν. Εγω ταλαιπωρηθηκα να το δεχτω γιατι δεν ειχα… Διαβάστε περισσότερα »
Της έχεις εξηγήσει ποτε ότι γίνεται πιεστική? Δεν χρειάζεται να μου κάνεις συνεχόμενες κλήσεις, με αγχώνει, θα σε πάρω όταν μπορέσω… Τώρα μιλήσαμε για αυτό που σε απασχολεί, θα ήθελα να συζητήσουμε κάτι άλλο τώρα.. Δηλαδή έχεις δοκιμάσει να της βάλεις όρια σχετικά με τη συμπεριφορά σου απέναντι σου?
Νομίζω ότι η φίλη δείχνει κάποια σοβαρά σημάδια οριακής διαταραχής προσωπικότητας. Χωρίς να γίνεται διάγνωση μέσω ίντερνετ, φυσικά. Ίσως δεν είναι τόσο εύκολο να “μπουν όρια”.
Εγώ βρίσκομαι σε μια παρόμοια κατάσταση με τη γράφουσα. Κάπως διαφορετικές συνθήκες, αλλά πάνω κάτω η ίδια ιστορία, εγώ τη στήριξα σε δύσκολες στιγμές της σε κακοποιητική σχέση και μετέπειτα γάμο από τον οποίο έφυγε, και ήμουν δίπλα της και μετά σε ότι χρειάστηκε. Όταν πέθανε ο μπαμπάς μου ας μη γίνω αισχρή και πω τι πήρα από στήριξη, μπορείτε να φανταστείτε. Μέχρι να βγει από όλη αυτή την άσχημη ψυχολογική κατάσταση , η συμπεριφορά της κατέληξε να είναι ένα συνεχές μπούλινγκ (είμαστε συνάδελφοι 9 χρόνια, αυτό όλο ξεκίνησε πριν από περίπου 6; δεν είναι δηλαδή πρόσφατα γεγονότα), απαντούσε απότομα,… Διαβάστε περισσότερα »
Ενώ γενικά εκτιμώ τις άμεσες συζητήσεις σε αυτή την περίπτωση μου φαίνεται ότι μπορεί πολύ εύκολα να ξεφύγει και να πληγώσεις την κοπέλα ή άθελα σου να γίνεις αγενής. Όλοι έχουμε κάποιους γνωστούς με τους οποίους έχουμε φιλικές σχέσεις αλλά δεν βλεπόμαστε συχνά. Οπότε γιατί δεν δοκιμάζεις να το πας σιγά σιγά προς τα εκεί. Εάν δεν την απεχθάνεσαι τελίως και δεν αντέχεις την συναναστροφή σας εγώ θα σου πρότεινα σιγά σιγά να αραιώσεις και πχ να της προτείνεις ένα καφέ μια φορά το μήνα/δίμηνο να λέτε τα νέα σας. Αυτό πιστεύω θα βοηθήσει και αυτή να βρει άλλες παρέες… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο να πεις σε κάποιον με τον οποίο ήσαστε φίλοι και ξέρεις ότι εξακολουθεί να θέλει αυτή τη φιλία, ότι δεν σου κάνει πια. Είναι άσχημο και σίγουρα θα πληγωθεί. Όμως δε θα μείνει μετέωρη να αναρωτιέται τι συνέβη και άλλαξες έτσι ξαφνικά. Δε θα σπάει το κεφαλι της να βρει τι είπε ή έκανε κι εσύ θύμωσες ή παρεξηγήθηκες. Έχεις φερθεί σαν πραγματική φίλη τόσα χρόνια-συνέχισε έτσι, με σεβασμό προς την πρώην φίλη σου με την οποία περάσατε τόσα. ΥΓ. Αν περνάει δύσκολη περίοδο, φέρσου ανθρώπινα και περίμενε λίγο..Εμένα σε δύσκολη περίοδο με προβλήματα υγείας του… Διαβάστε περισσότερα »
Να απομακρυνθεις. Είναι ξεκάθαρο πως δεν σέβεσαι την φίλη σου ουσιαστικά και έμπρακτα. Η εύκολη λύση για εσένα με το λιγότερο δράμα είναι να την αφήσεις σταδιακά θεωρώντας πως επειδή έχει κάποια θέματα ,δεν αξίζει να έχει μια μπεσατη και ειλικρινή απάντηση εκ μέρους σου . Είναι ανθρώπινο να μην θέλεις άλλο να κάνεις παρέα μαζί της όμως ήσουν και για εκείνη είσαι ακόμα φίλη της και οφείλεις να της δώσεις μια εξήγηση ακόμα και εσύ δεν γουστάρεις γιατί ξύπνησες με αναδρομο Ερμή. Οι τύψεις που νιώθεις είναι απέναντι στον εαυτό σου και όχι απέναντι σε εκείνη.Το ότι δεν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχουν και περιπτώσεις που ο άλλος δεν μπορεί να σεβαστεί την επιθυμία για απομάκρυνση του άλλου. Μου έχει τύχει με φίλη που είχα στα φοιτητικά χρόνια. Αφόρητα πιεστική, φορτική θα έλεγα. Στη δίκη μας περίπτωση όταν δεν απαντούσα άμεσα σε μηνύματα και κλήσεις μου έκανε σκηνές ζήλειας και μου κρατούσε και μούτρα. Με τα πολλά προβλήματα που είχα μαζί της, της ζήτησα να απομακρυνθούμε. Αισθανόμουν λες και προσπαθούσα να χωρίσω από σχέση! Έκλαιγε με παρακολουθούσε και ασκούσε ψυχολογικό πόλεμο δυσκολεύτηκα πολύ να τη βγάλω από τη ζωή μου. έχω να της μιλήσω 7 χρόνια παρολαυτα, συνεχίζει αραιά και που να… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω μετά από τόσα χρόνια φιλιάς καλύτερο είναι να ξεκαθαρίσεις από κοντά την κατάσταση. Ασε το ghosting για καμιά γνωστή. Αλλά εσύ θέλεις να κάνεις ομελετα χωρίς να σπάσεις αυγά. Δεκτό αλλά δεν γίνεται πάντα αυτό που θέλουμε. Επίσης, από τον τρόπο που γράφεις – χωρίς να μπορώ να το εντοπίσω καπου συγκεκριμένα- υποβόσκει μια υπεροψία . Νιώθεις ότι είσαι καλύτερη -ανωτερη από τη φίλη σου. Και η δυσκολία σου να την αντιμετωπίσεις νιώθω πως πηγάζει από την ανάγκη σου να μη φανείς εσύ αγενής για να μην χαλάσεις την εικόνα σου, όχι για να μην πληγώσεις την φίλη σου… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό σκέφτηκα κι εγώ. Επίσης παίζει το ρόλο ψυχολόγου λίγο να τον απολάμβανε και τώρα που έχει κανονικό και δεν της λέει τι να κάνει, να ξενέρωσε. Δηλαδή έχει τα πρόβληματα τόσα χρόνια κάθεται, τα ακούει, της βρίσκει και θεραπεύτρια και τώρα που κάνει το αληθινό βήμα προς την αλλαγή, αποχωρεί. Δεν τη κρίνω που θέλει να φύγει καθόλου. Απλώς μου φαίνεται περίεργο να έχεις σταθεί σε εναν άνθρωπο και άρα σε ένα σημείο τον συμπαθείς και τώρα που το πήρε απόφαση να ελέγξει όσο μπορεί τα ελαττώματα του, λες μπα δεν αξίζει, απομακρύνομαι.
Το σίγουρο είναι ότι και η ερωτώσα κάτι έπαιρνε από αυτή τη σχέση -και ενδεχομένως από το ρόλο που έπαιζε η ίδια στη σχέση-αλλιώς θα την είχε κάνει νωρίτερα. Και δεν εννοώ απαραίτητα κάτι κακό, μπορεί η ανάγκη της να ήταν να βοηθάει και να συμπαραστέκεται γιατί πχ με αυτό τον τρόπο αξιώνεται. ‘H χίλια δυο. Σε κάθε περίπτωση δεν μου φαίνεται descent τρόπος να κλείσει μια ΄φιλική σχέση χρόνων με ghosting.