Αγαπητή «Α, μπα»: Η φίλη μου με πιέζει υπερβολικά να βλεπόμαστε

Αγαπητή Α, μπα, αντιμετωπίζω την εξής δυσκολία: Έχω μία φίλη την Α. με την οποία κάνουμε παρέα από τα φοιτητικά μας χρόνια. Η Α. ήταν από πάντα ένας άνθρωπος με υπερβολή. Θα σε έπαιρνε 4 τηλέφωνα ακόμα και αν δεν είχες απαντήσει στο πρώτο, θα έστελνε μηνύματα σεντόνια για να αναλύσει μία συμπεριφορά σου ή τη σχέση σας, θα θεωρούσε ότι είναι η πιο κατατρεγμένη της ζωής επειδή δεν έκανε σοβαρή σχέση όσο ήμασταν φοιτήτριες κλπ (λες κι εμείς που κάναμε σοβαρές αλλά κακοποιητικές σχέσεις είχαμε τυχη-και μυαλό- σε αφθονία). Ωστόσο, είναι από τους ανθρώπους που στη διάρκεια αυτής της δεκαετίας που γνωριζόμαστε έκανε πολλές κινήσεις και πραγματική προσπάθεια να βελτιώσει τον εαυτό της και να αλλάξει συμπεριφορές που ήταν προβληματικές. Αυτό είναι κάτι που εκτιμώ πραγματικά. Επίσης, είναι ένας άνθρωπος που νοιάζομαι και αγαπώ. Τέσσερα χρόνια πριν χώρισε από μία πολύ κακή σχέση και εμφάνισε πολύ έντονες και παρανοικές συμπεριφορές, έκλαιγε με το παραμικρό και χωρίς να μπορεί να σταματήσει, ανέφερε συνεχώς σε συζητήσεις ακόμα και άσχετες το όνομα του, είχα υποψίες ότι τον παρακολουθούσε κλπ. Αυτή η κατάσταση κράτησε για περίπου δύο χρόνια με υφέσεις και εξάρσεις αναάλογα με τα γεγονότα που συνέβαιναν στη ζωή της. Κατα τη διάρκεια αυτών των χρόνων, επέμενα σταθέρα στην ανάγκη να ξεκινήσει θεραπεία και γενικά θεωρώ ότι της στάθηκα όσο καλύτερα μπορούσα. Στην πλειονότητα όμως των περιπτώσεων που βρισκόμασταν ένιωθα ότι συμπεριφερόταν και εκείνη αλλά και εγώ φυσικά, σα να ήμουν η ψυχολόγος της και όταν το συνειδητοποίησα άρχισα να επιμένω πιο έντονα στο να επισκεφθεί ψυχολόγο, κατηύθυνα όλες τις σχετικές μας συζητήσεις εκεί, της βρήκα μία συγκεκριμένη ψυχοθεραπεύτρια και πράγματι εν τέλει πήγε και συνεχίζει να πηγαίνει περίπου ένα χρόνο τώρα. Το ζήτημα είναι ότι έχω αποφασίσει πως θέλω να απομακρυνθώ πλέον από αυτόν τον άνθρωπο. Νιώθω ότι σαν φίλη δεν μου προσφέρει κάτι καθώς δεν μπορώ να την εμπιστευτώ, δεν εκτιμώ καθόλου τις συμβουλές της ενώ έχω άλλους ανθρώπους γύρω μου με τους οποίους προτιμώ να συζητάω όσα με απασχολούν και με τους οποίους περνάω όμορφα και διασκεδάζω. Εχω προσπαθήσει να απομακρυνθώ και να ξεκόψω τελείως παρά την επίμονη διεκδίκησή της με μηνύματα τύπου “θέλω πολύ να σε δω, έχω να σε δω από τότε-ακριβή ημέρα”, αλλά δεν θέλω να μιλήσω ανοιχτά και να της πω θέλω να σταματήσουμε να βγαίνουμε, ούτε καν ότι χρειάζομαι μία απόσταση, πρώτον γιατί ξέρω ότι δεν θα μπορέσει να το διαχειριστεί φυσιολογικά και χωρίς υπερβολή και δευτέρον γιατί θυμώνω όταν σκέφτομαι ότι είναι εκβιαστικό για έμενα να αναγκάζομαι να κάνω ένα ξεκαθάρισμα το οποίο δεν θέλω απαραίτητα να κάνω. Εχω αρχίσει και νιώθω πολύ δυσάρεστα, κυρίως νομίζώ ότι νιώθω ενοχές και τύψεις ότι είμαι κακό άτομο και φίλη που εγκαταλείπω έναν άνθρωπο σε μία δύσκολη περίοδο. Από την άλλη νιώθω τύψεις γιατί δεν είναι οκ να κάνεις παρέα με ένα άτομο που δεν νιώθεις ότι εκτιμάς ή θέλεις να βλέπεις, δεν της κάνω χάρη ή κάτι τέτοιο μάλλον το αντίθετο, το καταλαβαίνω αυτό. Και καταλήγω να μην ξέρω πως να το χειριστώ, να την αγνοώ όσο γίνεται χωρίς να γίνομαι προσβλητική αλλά να συνεχίζω να το έχω σαν μόνιμο άγχος και αγγαρεία στο μυαλό μου. Καμία ιδέα γιατί μάλλον κάτι δεν σκέφτομαι σωστά;- Η κακιά της υπόθεσης

Δεν είναι εκβιαστικό να πρέπει να κάνεις ξεκαθάρισμα. Είναι το σωστό. Όταν λες «δεν θέλω απαραίτητα να κάνω» εννοείς «δεν θέλω να το κάνω γιατί δεν θέλω να υποστώ τις συνέπειες», αλλά αφού δεν το καταλαβαίνει με την υπόγεια μέθοδο, δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Εσύ πρέπει να πεις ευγενικά και ξεκάθαρα ότι χρειάζεσαι απόσταση, το πώς θα το διαχειριστεί αυτή δεν είναι δικό σου θέμα, άλλωστε κάνει θεραπεία. Το αργό ghosting παρατείνει την αγωνία και ενώ είναι δικό σου λάθος που το παρατείνεις, κατηγορείς αυτή για εκβιασμό. Την κατηγορείς που δεν καταλαβαίνει ότι θέλεις να φύγεις και δεν σε αφήσει να φύγεις χωρίς διαμαρτυρίες; Είναι λες σωστό αυτό;
Δεν κατάλαβα γιατί είναι δύσκολη αυτή ειδικά η περίοδος, αν συμβαίνει κάτι που δεν μας λες, περίμενε μέχρι να περάσει.

in ,

Αξιολογήστε το άρθρο

24 points
Upvote Downvote

30
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
16 Θέματα σχολίων
14 Απαντήσεις θεμάτων
0 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
22 Συντάκτες σχολίων
Little WolfIliodoroangusΦριζαρισμένο μαλλίlee Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
bubuntu
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Μπράβο σου που στο παρελθόν τη στήριξες και κατέφυγε σε ψυχολόγο με τη βοήθειά σου. Από όσα μας περιγράφεις υπήρξες αληθινή φίλη. Υπήρξες. Δικαίωμά σου να μη θέλεις πλέον να συνεχιστεί η φιλία σας και να απομακρυνθείς. Το βρίσκω αρκετά ειλικρινές. Αλλά να μη θέλεις να της το πεις και να εξηγήσεις τους λόγους; Συγγνώμη, αλλά το θεωρώ το λιγότερο απαράδεκτο. Δεν είναι κάποιος που γνώρισες στο tinder και θες να κάνεις ghosting. Κι εδώ τώρα θα κάνω προβολή προσωπικού βιώματος για να συσχετιστεί και με την ακριβώς προηγούμενη ερώτηση της στήλης. Επειδή μου έχει συμβεί να εξαφανιστεί πολύ καλή… Διαβάστε περισσότερα »

Iliodoro
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Συμφωνώ με την bubuntu για τις εξηγήσεις επειδή κι εγώ έχω βρεθεί σε αυτήν την θέση. Όπως και να το διαχειριστει είναι δικό της θέμα, εγω θα σου πω τα αρνητικά της απουσίας ξεκαθαρίσματος όπως τα έζησα. Δεν ξέρεις τι ακριβώς έχεις κάνει. Ποιος είναι ο λόγος που απομακρύνθηκε η φίλη μου? Με βαρέθηκε? Δεν έχω εξελίξει τόσο την σκέψη μου τόσο όσο αυτή? Την ενόχλησε -πλεον- το ταδε μου χαρακτηριστικό? Συνέβη κάτι που εγώ δεν έδωσα σημασία, αυτή δεν μου το είπε ποτέ/εγώ δεν το κατάλαβα ποτέ κι εκείνη απλά επέλεξε να απομακρυνθεί? Κι εγώ έχω μείνει να κάνω… Διαβάστε περισσότερα »

bubuntu
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

👏👏👏
Δεν θα μπορούσα να το εκφράσω καλύτερα!

stephiestep
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ και με τις δυο σας αλλά εγώ έχω φύγει χωρίς να δώσω εξηγήσεις, οπότε απλώς ήθελα να μοιραστώ την εμπειρία μου. Στη μία περίπτωση, όποια προσπάθεια συνομιλίας έκανα, έπεσε στο κενό, οπότε απομακρύνθηκα. Εκεί, προσπάθησα. Στην άλλη περίπτωση, βρισκόμουν σε μία τόσο άσχημη προσωπική/οικογενειακή κατάσταση όπου το τελευταίο πράγμα που ήθελα να κάνω ήταν να δώσω εξηγήσεις σε ένα άτομο που θεωρούσα πολύ δικό μου κι, όμως, τη μία μετρημένη φορά που προσπάθησα να του πω πόσο ζορίζομαι, μου είπε ουρλιάζοντας: “ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΓΙΑ ΑΡΡΩΣΤΙΕΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΘΑΝΑΤΟΥΣ, μου χαλάς τη βραδιά μου”. Κι επειδή ήξερα πως… Διαβάστε περισσότερα »

Alethiometer
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Συμφωνώ. Δεν είναι όλες οι ώρες ίδιες. Και στην τελική, δε χρειάζεται να είμαστε και οι τέλειοι άνθρωποι, αν είναι λάθος αυτή η αντίδραση, ε, ας κάνουμε κι ένα λάθος. (Αυτό το γράφω έχοντας υποστεί ghosting από την κολλητή μου από το γυμνάσιο, και για πολλά χρόνια απορούσα, τώρα δε με ενδιαφέρει καν ούτε ο λόγος που είχε, ούτε οι προσπάθειες που έκανε για επανασύνδεση αλλά και έχοντας υπάρξει στη θέση της γράφουσας. Συνήθως σε αυτές τις περιπτώσεις αφήνω το χρόνο και την απόσταση να κάνουν τη δουλειά τους όχι τόσο για τον κόπο των εξηγήσεων αλλά για τη συναισθηματική… Διαβάστε περισσότερα »

Σιντι
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Stephiestep καλά η συγκεκριμένη αυτό έλειπε να θέλει και εξηγήσεις. Παίζει να χάρηκε που απομακρυνθηκες. Όπως έπεσε το μάτι μου στα κεφαλαία, θεώρησα ότι θα γράφεις μια ιστορία όπου εσύ αποχωρησες λέγοντας αυτό το λόγο ( αρρώστιες και θάνατοι από τη φίλη σού) και λεω ε όχι ρε φίλε, τέτοια αναισθησία, εμ τη παρατάει στη δύσκολη στιγμή , εμ λέει τέτοια χοντράδα. Αυτά δεν λέγονται και άμα τα πεις μετά δεν έχεις κανένα δικαίωμα να περιμένεις τίποτα από το άλλο άτομο. Και βαθιά μέσα σου δεν γίνεται να μην το ξέρεις αυτό.

stephiestep
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Ενθουσιώδης

@Alethiometer, συμφωνώ απόλυτα. @Σιντι, κι όμως, ήθελε εξηγήσεις αυτό το άτομο. Νομίζω ότι κάποιες φορές, κάποια άτομα δημιουργούμε μία “περσόνα” που μας επιτρέπει να φαινόμαστε με ένα συγκεκριμένο τρόπο στις παρέες, πιο “δυνατ@” (?), πιο “αγέρωχ@” (?) –σε εισαγωγικά όλα γιατί βρωμάνε πατριαρχία, συστημικό ρατσισμό συχνά, ομοφοβία– με λίγα λόγια, μια “περσόνα” που μας επιτρέπει να λέμε την αποψάρα μας και να τη δικαιολογούμε λέγοντας “εγώ λέω την αλήθεια, εκφράζω τα συναισθήματά μου, η αλήθεια πονάει, έτσι είμαι και έτσι γουστάρω, δέξου με” (δηλαδή ένα περίεργο είδος gaslighting, που “δανείζεται” κάποιες φράσεις απ’ το φεμινιστικό λόγο, αλλά καταχρηστικά, χάριν εξουσίας… Διαβάστε περισσότερα »

The other Moomin
Μέλος
Συμμετέχων

Τώρα θα κανω λίγο το δικηγόρο του διαβολου αλλά ένας φίλος δεν την κάνει με ελαφρά πηδηματάκια έτσι από το πουθενά. Εγώ έχω φίλη η οποία πλέον κρέμεται κυριολεκτικά από πάνω σου να μην σε χάσει γιατί δεν ξέρει πως να διαχειριστεί την απόρριψη. Για να πάει σε ψυχολόγο ούτε λογος. Όσες προσπάθειες έχω κάνει να της εξηγήσω ποσό κουραστικό είναι αυτό για μένα κάνει την κουφή και ότι δεν καταλαβαίνει και βγάζει εμένα υπερβολικη. Τι πρέπει να κανω δηλαδή; Να ανέχομαι κάτι που δεν θέλω στον αιώνα τον απαντά; Ghosting κι ας χτυπιέται όσο θέλει αφού δεν σέβεται τα… Διαβάστε περισσότερα »

Iliodoro
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Καλά, εννοείται υπάρχουν κι αυτές οι περιπτωσεις! Μια φορα αρκει για να εξηγηθει καποιος! Απλα πρεπει να ειμαστε προετοιμασμενες/οι για αυτο το ενα ξεκαθαρισμα να δωσουμε τους λογους οσο πιο ξεκαθαρα γινεται… Και μετα επιστρεφουμε στο “πώς θα το διαχειριστεί ο άλλος είναι δικό του θεμα”

The other Moomin
Μέλος
Συμμετέχων

Δεν ειμαι σίγουρη ότι το ξεκαθάρισμα λύνει κάτι πάντα. Πολλές φορές ο άλλος δεν θέλει να καταλάβει καν, θέλει απλά να σε πείσει ότι είσαι λάθος για να μην αναγκαστεί να έρθει αντιμέτωπος με απόρριψη. .Και σε αυτή την περίπτωση εσυ εχεις ακόμη το πρόβλημα γιατί πλέον αρχίζει να σε παρενοχλεί. Ενώ έχεις ήδη εξηγήσει. Συν του ότι είσαι πλέον και ο κακος της υποθεσης. Προσωπικά απεχθάνομαι το ghosting αλλά νομίζω ότι είναι η μόνη λύση να βαλεις καποιες αποστασεις όταν κάποιος δεν εννοεί να καταλάβει.

Iliodoro
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Απ’όσο έχω παρατηρήσει τον κόσμο στο πρωτο που λες μπορει απο αμυνα να μην θελαν να καταλαβουν στην αρχη αλλα αν θελουν να αυτοβελτιωθουν μελλοντικα μπορει να αρχισουν να σκεφτονται σε αυτά που είπες.

Στο δεύτερο θα έλεγα ότι ο κοσμος δεν θα αρχισει να παρενοχλει. Δηλαδη θα είναι η εξαιρεση αυτά τα ατομα. Μιας και οι περισσοτεροι στην αρχη θα το παιρναν εγωιστικα.

Melissa
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Κι αυτό το πράμα ρε παιδι μου που ο άλλος δε χαμπαριάζει καθόλου αν αποστασιοποιείσαι….μηδεν αντανακλαστικά; Πολλή πίεση εξέλαβα απο την ιστορία. Μην αυτομαστιγώνεσαι κι εσύ, οτι δεν εισαι καλή φίλη κλπ. Προφανώς όταν κάποιος αραιώνει διακριτικά, δεν εχει την ίδια ανάγκη επαφής. Προφανώς κάθε φορά υπάρχουν λόγοι, αλλά καμιά φορά είναι άκομψο να τοποθετηθούν με λόγια. Να το κάνεις λιανά;;;;. Π.χ “σε βαριέμαι, νιώθω οτι δεν έχει να μου δώσει κάτι πια ψυχικά η φιλία μας, είσαι σκέτη μίρλα με κουράζεις, έχω πιο ενδιαφέρονται πράγματα να κάνω” κλπ. Ντάξει…ξερω γω;

Σιντι
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Καλά, υπάρχει και η μέση λύση: Τελευταία νιώθω την ανάγκη να πάρω λίγη απόσταση, αισθανομαι ότι δεν έχω κάτι να δώσω και να πάρω στη σχέση μας.
Δεν χρειάζεται να πει χαρακτηρισμούς που προσβάλλουν.

tabula rasa
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εγω τα εχω ζησει και τα δυο. Και την καθαρη εξηγηση και την απομακρυνση. Περιπτωση πρωτη: Με τη φιλη μου ειμασταν φιλες απο το δημοτικο και πολυ δεμενες, καποια στιγμη οταν ειμασταν φοιτητριες αρχιζαμε να αλλαζουμε οπως ειναι φυσικο. Ενα ωραιο απογευμα λοιπον που της εκανα παραπονα οτι δε μου μιλαει, δε δειχνει να θελει να περναει χρονο μαζι μου, μου μιλησε. Μου ειπε οσα ειχε να μου πει, τα δεχτηκα, πονεσα και απομακρυνθηκαμε χωρις να κοψουμε τελειως επαφη. Μιλουσαμε αραια και που να πουμε τα βασικα νεα μας και αυτο ηταν. Εγω ταλαιπωρηθηκα να το δεχτω γιατι δεν ειχα… Διαβάστε περισσότερα »

Lou
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Της έχεις εξηγήσει ποτε ότι γίνεται πιεστική? Δεν χρειάζεται να μου κάνεις συνεχόμενες κλήσεις, με αγχώνει, θα σε πάρω όταν μπορέσω… Τώρα μιλήσαμε για αυτό που σε απασχολεί, θα ήθελα να συζητήσουμε κάτι άλλο τώρα.. Δηλαδή έχεις δοκιμάσει να της βάλεις όρια σχετικά με τη συμπεριφορά σου απέναντι σου?

angus
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Νομίζω ότι η φίλη δείχνει κάποια σοβαρά σημάδια οριακής διαταραχής προσωπικότητας. Χωρίς να γίνεται διάγνωση μέσω ίντερνετ, φυσικά. Ίσως δεν είναι τόσο εύκολο να “μπουν όρια”.

soukaivou
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Εγώ βρίσκομαι σε μια παρόμοια κατάσταση με τη γράφουσα. Κάπως διαφορετικές συνθήκες, αλλά πάνω κάτω η ίδια ιστορία, εγώ τη στήριξα σε δύσκολες στιγμές της σε κακοποιητική σχέση και μετέπειτα γάμο από τον οποίο έφυγε, και ήμουν δίπλα της και μετά σε ότι χρειάστηκε. Όταν πέθανε ο μπαμπάς μου ας μη γίνω αισχρή και πω τι πήρα από στήριξη, μπορείτε να φανταστείτε. Μέχρι να βγει από όλη αυτή την άσχημη ψυχολογική κατάσταση , η συμπεριφορά της κατέληξε να είναι ένα συνεχές μπούλινγκ (είμαστε συνάδελφοι 9 χρόνια, αυτό όλο ξεκίνησε πριν από περίπου 6; δεν είναι δηλαδή πρόσφατα γεγονότα), απαντούσε απότομα,… Διαβάστε περισσότερα »

CookieMonster
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Συμμετέχων

Ενώ γενικά εκτιμώ τις άμεσες συζητήσεις σε αυτή την περίπτωση μου φαίνεται ότι μπορεί πολύ εύκολα να ξεφύγει και να πληγώσεις την κοπέλα ή άθελα σου να γίνεις αγενής. Όλοι έχουμε κάποιους γνωστούς με τους οποίους έχουμε φιλικές σχέσεις αλλά δεν βλεπόμαστε συχνά. Οπότε γιατί δεν δοκιμάζεις να το πας σιγά σιγά προς τα εκεί. Εάν δεν την απεχθάνεσαι τελίως και δεν αντέχεις την συναναστροφή σας εγώ θα σου πρότεινα σιγά σιγά να αραιώσεις και πχ να της προτείνεις ένα καφέ μια φορά το μήνα/δίμηνο να λέτε τα νέα σας. Αυτό πιστεύω θα βοηθήσει και αυτή να βρει άλλες παρέες… Διαβάστε περισσότερα »

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Καταλαβαίνω πώς νιώθεις αλλά αν πλέον δεν μπορείς να είσαι φίλη της πρέπει να της το πεις στα ίσια. Είτε που δε θα ξανασηκωσεις τηλέφωνο και θα παρατείνεις και την αγωνία της και το επίμονο ψάξιμο της είτε θα της πεις στα ίσια ότι έχεις κουραστεί και θέλεις χώρο και χρόνο.

Artzibal
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο να πεις σε κάποιον με τον οποίο ήσαστε φίλοι και ξέρεις ότι εξακολουθεί να θέλει αυτή τη φιλία, ότι δεν σου κάνει πια. Είναι άσχημο και σίγουρα θα πληγωθεί. Όμως δε θα μείνει μετέωρη να αναρωτιέται τι συνέβη και άλλαξες έτσι ξαφνικά. Δε θα σπάει το κεφαλι της να βρει τι είπε ή έκανε κι εσύ θύμωσες ή παρεξηγήθηκες. Έχεις φερθεί σαν πραγματική φίλη τόσα χρόνια-συνέχισε έτσι, με σεβασμό προς την πρώην φίλη σου με την οποία περάσατε τόσα. ΥΓ. Αν περνάει δύσκολη περίοδο, φέρσου ανθρώπινα και περίμενε λίγο..Εμένα σε δύσκολη περίοδο με προβλήματα υγείας του… Διαβάστε περισσότερα »

Ocelotoς
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Advocate

Να απομακρυνθεις. Είναι ξεκάθαρο πως δεν σέβεσαι την φίλη σου ουσιαστικά και έμπρακτα. Η εύκολη λύση για εσένα με το λιγότερο δράμα είναι να την αφήσεις σταδιακά θεωρώντας πως επειδή έχει κάποια θέματα ,δεν αξίζει να έχει μια μπεσατη και ειλικρινή απάντηση εκ μέρους σου . Είναι ανθρώπινο να μην θέλεις άλλο να κάνεις παρέα μαζί της όμως ήσουν και για εκείνη είσαι ακόμα φίλη της και οφείλεις να της δώσεις μια εξήγηση ακόμα και εσύ δεν γουστάρεις γιατί ξύπνησες με αναδρομο Ερμή. Οι τύψεις που νιώθεις είναι απέναντι στον εαυτό σου και όχι απέναντι σε εκείνη.Το ότι δεν θα… Διαβάστε περισσότερα »

tristessa
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Υπάρχουν και περιπτώσεις που ο άλλος δεν μπορεί να σεβαστεί την επιθυμία για απομάκρυνση του άλλου. Μου έχει τύχει με φίλη που είχα στα φοιτητικά χρόνια. Αφόρητα πιεστική, φορτική θα έλεγα. Στη δίκη μας περίπτωση όταν δεν απαντούσα άμεσα σε μηνύματα και κλήσεις μου έκανε σκηνές ζήλειας και μου κρατούσε και μούτρα. Με τα πολλά προβλήματα που είχα μαζί της, της ζήτησα να απομακρυνθούμε. Αισθανόμουν λες και προσπαθούσα να χωρίσω από σχέση! Έκλαιγε με παρακολουθούσε και ασκούσε ψυχολογικό πόλεμο δυσκολεύτηκα πολύ να τη βγάλω από τη ζωή μου. έχω να της μιλήσω 7 χρόνια παρολαυτα, συνεχίζει αραιά και που να… Διαβάστε περισσότερα »