Αγαπητή «Α, μπα»: Η αδερφή του άντρα μου μας διαταράσσει συνεχώς τη ζωή

Με τον σύζυγό μου είμαστε 12 χρόνια μαζί, τα 3 τελευταία παντρεμένοι. Όταν τον γνώρισα η σχέση του με την μικρή του αδερφή, η οποία έχει την ίδια ηλικία με εμένα, ήταν από τυπική έως ανύπαρκτη. Οι γονείς τους χωρισμένοι, η μητέρα με διαγνωσμένη διπολική διαταραχή από μικρή και ο πατέρας με προβλήματα υγείας, για τα οποία φρόντιζε ο άντρας μου και αντίστοιχα η αδερφή του φρόντιζε τη μητέρα τους. Η σχέση ανάμεσα στα αδέρφια βελτιώθηκε με τον καιρό, κυρίως μετά από δική μου παρότρυνση, αλλά όταν πέθανε ο πατέρας τους μετατράπηκε σε κάτι που δεν μπορώ να καταλάβω, αλλά θα προσπαθήσω να περιγράψω. Αρχικά, κληρονόμησαν κάποια χρήματα και συμφώνησαν πως ο άντρας μου θα έπρεπε να “φυλάει” το μερίδιο της αδερφής του, καθώς εκείνη ήταν πολύ πιθανό να σπαταλήσει τα χρήματα πολύ γρήγορα. Από εκεί ξεκίνησαν και οι πρώτες δικές μας τριβές επί του θέματος, καθώς ό,τι επιθυμία είχε η αδερφή του (καινούριο κινητό, ταξίδια, ρούχα κλπ.) έπρεπε να περνάει από τη δική του έγκριση και να τον απασχολεί σε πολύ μεγάλο βαθμό το τι απόφαση πρέπει να πάρει. Στη συνέχεια, μοιράστηκε η φροντίδα της μητέρας. Εκείνη ανέλαβε τα ιατρικά και εκείνος τη σίτιση (ενώ οι γυναίκες έμεναν στο ίδιο οίκημα), επειδή ανακάλυψε πως η αδερφή “έτρωγε” το επίδομα αναπηρίας της μητέρας τους και, επί της ουσίας, την άφηνε χωρίς τα απολύτως απαραίτητα. Οταν η μητέρα έφυγε από τη ζωή, τα πράγματα χειροτέρεψαν καθώς η αδερφή έγινε το “καημένο” που έμεινε μόνο στον κόσμο και ξαφνικά αποκτήσαμε ένα “παιδί” στην ηλικία τη δική μου. Εκείνη μας αντιμετώπιζε σαν γονείς, ερχόταν σε επαφή μαζί μας μόνο όταν χρειαζόταν χρήματα και μας έλεγε ψέματα εφήβου για να πάρει αυτό που θέλει. Εκείνος, από την άλλη, μπορεί να έχανε τον ύπνο του αλλά πάντα τη δικαιολογούσε και την υπερασπιζόταν απέναντι στις δικές μου ενστάσεις. Ο κόμπος έφτασε στο χτένι πρόσφατα, όταν εκείνη αποφάσισε να κάνει ανακαίνιση στο σπίτι της. Ο άντρας μου θέλει να τα αναλάβει όλα για “να γίνουν σωστά” και φυσικά διαχειρίζεται τα οικονομικά “για να μην τις τα φάνε”. Υποστηρίζει πως είναι κάτι που δεν κάνει με ευχαρίστηση και τον κουράζει πάρα πολύ, αλλά δεν μπορεί να κάνει αλλιώς, επειδή τη λυπάται που “είναι μόνη”. Να σημειώσω εδώ πως η κοπέλα αυτή έχει διαφορετικούς ερωτικούς συντρόφους κατά καιρούς, αλλά όχι κάτι σταθερό στη ζωή της και καλά κάνει, αφού έτσι της αρέσει. Εγώ, όμως, γιατί πρέπει να πληρώνω τις δικές της επιλογές ζωής; Αναγνωρίζω πως το πρόβλημα το έχω με τον άντρα μου, αλλά ειλικρινά δεν ξέρω πως να το διαχειριστώ. Σε κάθε συζήτηση που κάνουμε μου δίνει δίκιο σε όλα, αλλά αισθάνεται υποχρεωμένος απέναντί της, οπότε η κατάσταση δεν αλλάζει. Φοβάμαι ότι η ζωή μου θα διαταράσσεται διαρκώς και αναπάντεχα, ανάλογα με τις όποιες ορέξεις της αδερφής του άντρα μου. Τι να κάνω, πως πρέπει να το διαχειριστώ όλο αυτό; Ευχαριστώ όπως και να ‘χει… και μόνο που τα έγραψα κάπως ηρέμησα

-η “δεν ξέρω πως να με περιγράψω”

 

Χαίρομαι γιατί δεν μπορείς να διαχειριστείς κάτι που είναι πέρα από σένα.

Δεν μπορείς να αλλάξεις την σχέση του άντρα σου με την αδερφή του. Αν σε ρωτούσε ο ίδιος πώς να την αλλάξει, και σου ζητούσε βοήθεια, θα μπορούσες να του πεις να πάει σε έναν ψυχολόγο για να επεξεργαστεί ουσιαστικά την σχέση που είχε με τους γονείς του, που έχει μεταφέρει τώρα στην αδερφή του, αλλά ούτε αυτό μπορείς να κάνεις, γιατί αναγνωρίζει τις ενστάσεις, αλλά κάποιο κενό καλύπτεται μέσα του όταν της φέρεται σα να είναι παιδί του και αυτός ο γονιός.

Δεν είναι καθόλου αυτονόητο ότι αν είχε μόνιμο σύντροφο ή άντρα θα ήταν διαφορετικά τα πράγματα. Θα μπορούσε να παντρευτεί ένα αντίστοιχο παιδί με την ίδια, ή ένα χειρότερο, και μετά να νταντεύετε δύο άτομα αντί για ένα. Όπως λες και μόνη σου, το πρόβλημα το έχεις με τον άντρα σου και όχι με αυτή, οπότε το ερώτημα είναι: μπορείς να δεχτείς αυτή την πραγματικότητα, ή όχι;

Αν το δεις από απόσταση, ο άντρας σου θέλει πάντα να φροντίζει κάποιον αδύναμο. Προφανώς το έχει ανάγκη. Το γιατί είναι ένα καλό ερώτημα, αλλά δυστυχώς πρέπει να θέλει αυτός να το απαντήσει. Δεν σε βοηθάει να απαντήσω εγώ για λογαριασμό του, ούτε να απαντήσεις εσύ. Όσο το κάνει, η ζωή σου θα διαταράσσεται αναπάντεχα. Αυτό που σε αφορά είναι να μην παρασυρθείς προσωπικά σε απέλπιδες προσπάθειες διάσωσης, γιατί οι κρίσεις θα είναι όλο και πιο μεγάλες, οπότε θα έλεγα να προσέχεις τα οικονομικά και διοικητικά και νομικά θέματα στα οποία ίσως να μπλεχτείς χωρίς να το καταλάβεις.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News